tag:blogger.com,1999:blog-3355970144466404829.post8304438564421397644..comments2023-06-18T09:45:43.981+02:00Comments on Marinero de agua dulce: Humor médicoJorge Gª Rivashttp://www.blogger.com/profile/13828989176981601224noreply@blogger.comBlogger2125tag:blogger.com,1999:blog-3355970144466404829.post-33046501472290948632011-02-12T10:01:43.318+01:002011-02-12T10:01:43.318+01:00EL PACIENTE DE LA 376.
CASO REAL, CORTITO Y MUY BU...EL PACIENTE DE LA 376.<br />CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.<br /><br />HECHO REAL (Ring, ring, ring)<br />- Hospital Xeral de Lugo bos días.<br />- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.<br />- ¿De qué paciente se trata?<br />- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.<br />- Un momento, le paso a enfermería.<br />- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?<br />- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.<br />- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.<br />- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?<br />- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.<br />- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.<br />- Bueno, gracias<br />- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.<br />- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría!<br />- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?<br />- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me hace ni "puto" caso....!!!!Jorge Gª Rivashttps://www.blogger.com/profile/13828989176981601224noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3355970144466404829.post-85678630974355648152011-02-12T09:51:59.783+01:002011-02-12T09:51:59.783+01:00El médico le dice a su paciente, en tono muy enérg...El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:<br />- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.<br />- ¿Hasta que me recupere, doctor?<br />-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!<br /><br /><br />Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:<br />- PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!<br />- ¿Un rechazo? ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera<br />- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!<br /> <br /><br />En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio.<br />El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:<br />- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita<br />- ¿De tórax, Doctor?<br />- NO! De mármol<br /><br /><br />Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:<br />- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?<br />Y el médico le responde:<br />- Un taxi, señora.<br /><br /><br />Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa.<br />Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.<br />El marido se puso a llorar y el doctor agregó:<br />- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!<br /><br /><br />Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.<br />El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2.<br /><br /> <br />Lifting<br />Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, e l cuello y los senos.<br />Finalmente, el cirujano le pregunta:<br />- ¿Desea la señora algo más?<br />- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.<br />- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.<br /><br /><br />Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:<br />- Qué bien que se viste el doctor Garcés!<br />- Si, y qué rápido!<br /><br /><br />- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.<br />- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?<br /><br /><br />- Doctor ¿qué tengo?<br />- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.<br /><br /><br />- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor?<br />- El dedo fracturado.<br /><br /><br />- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?<br />- Le dijo:<br />- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."<br /><br /><br />Con la nueva tecnología aplicada para la<br />fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.<br />Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.<br />- "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.<br />- "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".<br />Pasó media hora y otro de los familiares preguntó:<br />- "¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"<br />- "Todavía no", dijo la madre.<br />Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:<br />- "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"<br />- "Cuando llore", fue la respuesta.<br />- "¿Cuándo llore?", reclamaron. "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"<br />- "Porque no me acuerdo dónde lo puse"<br /><br /><br />Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:<br />- Nombre? pregunta San Pedro<br />- Leonardo Di Caprio, contesta el negrito.<br />San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre<br />- Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.<br />San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:<br />- Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) Sáqueme de una duda: El Titanic, ¿se hundió o se quemó?Jorge Gª Rivashttps://www.blogger.com/profile/13828989176981601224noreply@blogger.com