El mejor Chiste del Rey:
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos...'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
(con todos mis respetos)
sábado, 13 de febrero de 2010
domingo, 7 de febrero de 2010
CON LAS GANAS QUE TENÍA YO DE JUBILARME…
Imagen típica de un funcionario en su puesto de trabajo dentro unos años...
Cumplidos los 67 añitos...
Comentario personal:
Aparte de lo curiosa de la foto, o graciosa, me parece que la idea de hacer trabajar dos años más a quién lleva al menos 30 currando de sol a sombra no me parece en absoluto coherente, y quizás legal, más cuando lo que se quiere es ganar en dos años, repito, a quién ya lo lleva haciendo toda su vida, lo que se pierde en 10 y nadie ha puesto el santo en el cielo. Que pasa con la gente joven, no debería empezar a trabajar antes (ahora lo entiendo, tampoco hay soluciones para eso), y ser ellos los que trabajasen por los ya cansados jubilados, porque es así como funciona una sociedad no? El bienestar de dicha sociedad consiste en eso, en cada vez trabajar más cómodos y menos, pero con esta medida, a trabajar los de siempre, y otros, de miranda.
P.D.: en el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios...
Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones.
Cumplidos los 67 añitos...
Comentario personal:
Aparte de lo curiosa de la foto, o graciosa, me parece que la idea de hacer trabajar dos años más a quién lleva al menos 30 currando de sol a sombra no me parece en absoluto coherente, y quizás legal, más cuando lo que se quiere es ganar en dos años, repito, a quién ya lo lleva haciendo toda su vida, lo que se pierde en 10 y nadie ha puesto el santo en el cielo. Que pasa con la gente joven, no debería empezar a trabajar antes (ahora lo entiendo, tampoco hay soluciones para eso), y ser ellos los que trabajasen por los ya cansados jubilados, porque es así como funciona una sociedad no? El bienestar de dicha sociedad consiste en eso, en cada vez trabajar más cómodos y menos, pero con esta medida, a trabajar los de siempre, y otros, de miranda.
P.D.: en el equipamiento no irán incluidos ni los manguitos, bragueros ni baberos que los tendrá que traer de casa, a ser posible, limpios...
Cada Ministerio dispondrá de una flotilla propia de sillas de ruedas para desplazamientos por las Delegaciones.
viernes, 5 de febrero de 2010
Fomento de la Lectura
Está claro (por lo que dicen), que no se lee como antes, que las facilidades para "leer" de otras formas son buenas: internet, folletos de ofertas de los hipermercados, el estrés...
Lo cierto es que los libros son bastante caros, a mi modo de verlo, que los escritores, algunos, ganan mucho dinero, y que los hipermercados, las tiendas de libros, etc, están a tope de libros y nuevas ediciones, asique quizá no esté tan perdido el gusto por la lectura.
Pero la foto que vais a ver... ¿cómo explicarla?
Entre otras cosas es graciosa.
Quiero destacar desde aquí el último libro que he leido, de Ramona Maneiro: "Querido Ramón", también el que estoy terminando de leer, de José Cendón: "Billete de ida", los de un buen amigo, Juan Manuel Ríos: "Cuaderno de Bitácora", y "Desde la Costa de la Muerte", así como todos los escritos hasta ahora (4) por José Vicente Domínguez.
Saludos amigos, y lectores.
Lo cierto es que los libros son bastante caros, a mi modo de verlo, que los escritores, algunos, ganan mucho dinero, y que los hipermercados, las tiendas de libros, etc, están a tope de libros y nuevas ediciones, asique quizá no esté tan perdido el gusto por la lectura.
Pero la foto que vais a ver... ¿cómo explicarla?
Entre otras cosas es graciosa.
Quiero destacar desde aquí el último libro que he leido, de Ramona Maneiro: "Querido Ramón", también el que estoy terminando de leer, de José Cendón: "Billete de ida", los de un buen amigo, Juan Manuel Ríos: "Cuaderno de Bitácora", y "Desde la Costa de la Muerte", así como todos los escritos hasta ahora (4) por José Vicente Domínguez.
Saludos amigos, y lectores.
jueves, 4 de febrero de 2010
La bolsa de pipas (NOTICIÓN)
La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios de la gente (abajo)...
UNA PAREJA USA UNA BOLSA DE PIPAS COMO PRESERVATIVO
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. Quién relata el caso explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
Comentarios:
1) Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
2) Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
3) A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.
4) Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
5) Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.
6) Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
7) Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
8) Esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
9) Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
10) Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
11) PIPEX: fuertes sensaciones.
12) Pipas facundo, un placer de este Mundo.
13) Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.
14) Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
UNA PAREJA USA UNA BOLSA DE PIPAS COMO PRESERVATIVO
La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. Quién relata el caso explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.
Comentarios:
1) Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.
2) Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.
3) A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento.
4) Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.
5) Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones.
6) Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.
7) Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...
8) Esta pareja probablemente eran ultracatolicos : "el Papa nunca dijo que usar una bolsa de pipas fuese pecado"
9) Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción.
10) Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.
11) PIPEX: fuertes sensaciones.
12) Pipas facundo, un placer de este Mundo.
13) Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo.
14) Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...
El fotógrafo
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en
un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y
hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada
le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que
continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se
volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño...
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les
dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del
esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a
cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,
quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos
en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?- se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras
sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta
mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en
un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y
hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada
le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque
llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que
continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
'Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo'.Ella se
volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo.
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y....
¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y el niño...
Otitis Testicular
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. Habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale, y le dice a la Señora:
- Su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale, y le dice a la Señora:
- Su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...
miércoles, 3 de febrero de 2010
LAS MAYÚSCULAS, SÍ SE TILDAN
(comentario medianamente ideado de una lectura hecha en una revista dentro de un avión)
Desde pequeño he escuchado, sobretodo en clase, que a las mayúsculas no se les ponía tilde (acento, decían otros/as, pero la rayita de encima es tilde, eso siempre lo supe).
Nunca le di más importancia a ese tema, alguna vez se me escapaba alguna tilde, pero realmente por comodidad no se las ponía, o también por estética. Mi apellido, GARCÍA, casi siempre la llevó. Eso mismo es en lo que se basaban los de las épocas de las imprentas, en problemas técnicos, y estéticos. Al no haber una norma establecida en ese sentido, se hace cada día más general lo que es una falta grave de ortografía, no ponerla.
Obligatoriamente, hay que poner tilde a la letra mayúscula si la requiere, excepto en las siglas. Vamos, el que quiera, estamos en un país libre, ¿no?
Asique, los GARCÍA, los GONZÁLEZ, y quien escriba en las puertas de los retretes públicos MAMÓN, ya saben…
P.D. Escoitei xa a alguén falar en galego dicindo que ía facerse un “lifting”, iso serve, pero coller oitras palabras casteláns non. Chámase estiramento… Por certo, que non hay galegos máis galegos ca min, iguais si, pero non máis.
Desde pequeño he escuchado, sobretodo en clase, que a las mayúsculas no se les ponía tilde (acento, decían otros/as, pero la rayita de encima es tilde, eso siempre lo supe).
Nunca le di más importancia a ese tema, alguna vez se me escapaba alguna tilde, pero realmente por comodidad no se las ponía, o también por estética. Mi apellido, GARCÍA, casi siempre la llevó. Eso mismo es en lo que se basaban los de las épocas de las imprentas, en problemas técnicos, y estéticos. Al no haber una norma establecida en ese sentido, se hace cada día más general lo que es una falta grave de ortografía, no ponerla.
Obligatoriamente, hay que poner tilde a la letra mayúscula si la requiere, excepto en las siglas. Vamos, el que quiera, estamos en un país libre, ¿no?
Asique, los GARCÍA, los GONZÁLEZ, y quien escriba en las puertas de los retretes públicos MAMÓN, ya saben…
P.D. Escoitei xa a alguén falar en galego dicindo que ía facerse un “lifting”, iso serve, pero coller oitras palabras casteláns non. Chámase estiramento… Por certo, que non hay galegos máis galegos ca min, iguais si, pero non máis.
martes, 2 de febrero de 2010
El Legionario y el Enano
Para el tren en Madrid y se sube un enano. Al rato se escucha por megafonía:
- Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente, un legionario, le pregunta por que llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba , te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche !!!! pero que haces aquí si yo te solté en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo :
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes
- Atención señores viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba
En ese momento el enano se pone a llorar con desesperación. El viajero que va enfrente, un legionario, le pregunta por que llora. El enano le responde que va a Córdoba al entierro de su padre y que ahora no podrá parar
- Tú tranquilo, le dice el legionario, por mis cojones y por la legión que tú te apeas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de Córdoba , te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla empiezas a correr en el aire y luego te suelto y al ir corriendo no te caerás al suelo; así nos tiramos de los coches en marcha en la legión
Al llegar a Córdoba hacen lo acordado. 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí se encuentra al enano llorando
- Mecagüen la leche !!!! pero que haces aquí si yo te solté en Córdoba?
- Ya, dice el enano, pero tres vagones más atrás viajaba un compañero tuyo que al verme correr por el andén sacó su brazo por la ventanilla y dijo :
-Por mis cojones y por la legión que tú este tren no lo pierdes
lunes, 1 de febrero de 2010
Enlaces que te gustarán:
Para los que les guste la ópera, o que tal vez todavía no lo sepan.
Para los que les gusten los dibujos animados.
Para los que les guste hacer la ola en los campos de fútbol.
Para los que les gusten los parques de atracciones.
Para los que ñes guste la arena de la playa.
Para los que les guste bailar.
Para el que le gusten los animales.
Saludos
Para los que les gusten los dibujos animados.
Para los que les guste hacer la ola en los campos de fútbol.
Para los que les gusten los parques de atracciones.
Para los que ñes guste la arena de la playa.
Para los que les guste bailar.
Para el que le gusten los animales.
Saludos
APAGON GENERAL
PASAR DEL CABREO A LOS HECHOS.
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO
El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.
La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta, por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!
PASA ESTO AL MAYOR NÚMERO DE GENTE POSIBLE, POR FAVOR, POR TODOS!
APAGÓN GENERAL DÍA 15 DE FEBRERO
El DÍA 15 DE FEBRERO DÍA DEL CONSUMIDOR, apagón general de electricidad en los hogares españoles a las 22 horas en señal de protesta por la subida abusiva que ENDESA, IBERDROLA y FENOSA han llevado a cabo en sus tarifas eléctricas.
La única forma que tenemos de luchar los consumidores contra estas practicas abusivas, es con medidas como esta, por eso os convocamos a seguir esta iniciativa Que comenzara a las 22 horas y durara 5 minutos.
CON SOLO 5 MINUTOS HAREMOS UN HUECO EN SUS ARCAS, QUE SE ACORDARÁN DE TODOS A LOS QUE ESTÁN ROBANDO.!!!
PASA ESTO AL MAYOR NÚMERO DE GENTE POSIBLE, POR FAVOR, POR TODOS!
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