sábado, 30 de noviembre de 2013

Tengo un problema ¿quieres saberlo?

¿Quieres saber cuál es mi problema?
Te quiero.
Me encanta tu nombre.
Me encanta la forma que me miras.
Me encanta tu hermosa sonrisa.
Me encanta como transformas un pésimo día
en uno radiante, lleno de alegría...
Ese es mi problema.
 
 
Nota
Para las mentes juzgadoras, quizás con poca memoria...
Recordad que tengo una hermosa hija.

Chistes y más chistes

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooooooooolaaaaaaaaa Paaaaatooooooorrr.
El tío que pega un salto de terror, sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km el pastor se para exhausto y el perro va y le dice:
- Joder el susto que nos ha dado la puta vaca!


- Mamá... ¿me has comprado el vestido?
- No.
- ¿Y las medias?
- No.
- ¿El sujetador?
- No.
- ¿Las bragas?
- No.
- Pero... ¿porqué?
- ¡Porque no Raúl!


- Hola cariño... Estoy en el hospital. Me he roto la pierna en el trabajo y Paula me trajo aquí. Los doctores dicen que puedo perder la pierna :(
- ¿Quién es Paula?


- Espiral de bizcocho con espuma de nata y cobertura de chocolate. Son 24 euros.
- Esto es un Phoskito, señor Adriá.
- No haber venido.


Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar papel... tengo el culo lleno de arañazos...


- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


- Papá, soy gay.
- Y yo ingeniero hijo.
- Papá, tú eres albañil.
- Y tu una maricona, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos...


Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
- Hombre, ¿qué tal estás?, hacía mucho que no te veía.
El amigo responde:
- Muy bien, me casé, ¿y tú?
- Si, yo también, y tengo dos hijas, Colgate y Profidén.
El otro se queda impresionando pero no dice nada.
- Yo tengo una hija que se llama María.
- ¿Cómo las galletas?


Un señor está con un paquete de papeles frente a una trituradora de papeles. Luce desconcentrado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado dice al señor:
- ¿Ve qué fácil?
El señor le dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- Me voy a cagar en tu p... m...


- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- ¡Pues guay! Acabé haciendo el amor con una americana.
- ¡Ya te vale! ¿Y qué tal?
- Pues muchisimo calor, tío, tuve que quitármela.



Más sabe el demonio por viejo que por demonio

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar el cocodrilo...

Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

viernes, 29 de noviembre de 2013

Los que están

Están los que usan siempre la misma ropa.
Están los que llevan amuletos,
los que hacen promesas,
los que imploran mirando al cielo,
los que creen en supersticiones.
Y están los que siguen corriendo
cuando les tiemblan las piernas,
los que siguen jugando
cuando se acaba el aire,
los que siguen luchando
cuando todo parece perdido.
Como si cada vez fuese la última.
Convencidos de que la vida misma es un desafío.
Sufren. Pero no se quejan.
Porque saben que el dolor pasa,
el sudor se seca, el cansancio termina.
Pero hay algo que nunca desaparecerá,
la satisfacción de haberlo logrado.
En sus cuerpos hay la misma
cantidad de músculos,
por sus venas corrre la misma sangre.
Lo que los hace diferentes es su espíritu.
La determinación de alcanzar la cima.
Una cima a la que no se llega
superando a los demás,
sino superándose a uno mismo.

jueves, 28 de noviembre de 2013

Cosas de críos... Sabios! (IV)

Lo que viene a continuación es parte de una encuesta realizada a niños menores de diez años:

1. Cómo decidir con quien casarse.

"Hay que buscar a alguien que le gusten las mismas cosas que a ti. Si te gusta ver el fútbol, también tiene que gustarle a ella, y así traerte patatas fritas y cerveza" (Alonso, 10 años)

2. ¿Cuál es la mejor edad para casarse?

"Son los 23 años, porque así conoces a tu marido por lo menos desde hace 10 años" (Paula, 10 años)
"No hay mejor edad para casarse. Hay que ser tonto para querer casarse" (Francisco, 8 años)

3. ¿Cuándo se puede dar el primer beso?

"Cuando el hombre es rico" (Patricia, 7 años)
"Cuando besas a una chica tienes que c asarte y tener hijos con ella, así es la vida" (Enrique, 8 años)

4. ¿Qué tienen tus padres en común?

"Que no quieren tener más hijo" (Laura, 8 años)

5. ¿Qué hace la gente en la primera cita?

"En la primera cita se cuentan mentiras, para así conseguir la segunda cita" (Martín, 10 años)

6. ¿Qué harías si fracasases en tu primera cita?

"Me iría a mi casa y haría como si estuviera muerto. Entonces llamaría a los periódicos" (José, 9 años)

7. ¿Es mejor estar casado o soltero?

"Para las chicas es mejor quedarse solteras, pero los chicos necesitan alguien que limpie" (Ana, 9 años)

8. ¿Qué hay que hacer pata que el matrimonio tenga éxito?

"Hay que decirle a la mujer que es guapa, aunque parezca un camión" (Ricardo, 10 años)

"Hay que decirle al hombre/mujer que es el/la mejor del mundo en todo, aunque sea un/a zoquete" (Yo)

Frases llenas de "Salitre"

Me duele el corazón de nunca usarlo.

Merecías la pena y la pena fue lo único que quedó.

Vive con tu vida como quieras y no como quieran los demás. Haz lo que te perezca en cada momento, no tienes que darle explicaciones a nadie.

(Cierto, al final, cada uno entiende lo que quiere entender)

Vuelve a ser tú anda, yo no sé dónde me he quedado.

El inconveniente de leer un libro en el tren, es que siempre hay delante o detrás dos que no paran de decir tonterías. Pierdo el hilo.

Un fuerte abrazo prima

Estamos en otra época. Pensamientos indivuduales.

Las numerosas preguntas de otros tiempos están ausentes...
Los juguetes son inteligentes...
Los niños están aburridos...
El miedo no tiene ventanas...
El sinsentido es epidemia contagiosa...
El porcentaje de entusiasmo público desciende...
Se calienta el planeta...
Hay déficit de gente con sabiduría...
Tanta gente y tan poco conocimiento...
...
Hay gente que no sabe lo que ignora.


Pensamientos indivuduales

Este tipo de pensamientos, al contrario de lo que podría pensarse, no son personales sino colectivos. Puesto que son energía en acción, cada uno de nuestros pensamientos, sean positivos o negativos, contribuyen a ir formando y alimentando lo que algunos maestros llaman la nube colectiva. Cada vez que desilusionamos a alguien que está ilusionado con cualquier proyecto, ya sea emprendimiento o un nuevo amor, haciendo comentarios que se apegan al sufrimiento (ten cuidado), no seas tan ingenuo, la vida no funciona así, vamos activando potenciales peligrosos con la mejor de las intenciones. Bajamos nuestra vibración y la de quien nos escucha cuando instalemos la desconfianza de nuestros propios miedos. Así, cada uno de nuestros propios pensamientos pueden generar violencia o benevolencia. Por eso, ¡cuidemos lo que estamos sembrando!

(por Álvaro Lago)
Curiosas tus reflexiones
Saludos

El amor desde la perspectiva de los niños

Me estoy acercando a las 1.000 entradas (post)
Pensando quizás en cuál sería la más bonita, interesante, alegre...
La siguiente tiene muchas posibilidades.


Un grupo de profesionales entrevistaron a un grupo de niños de 4 a 8 años de edad acerca de lo que el Amor significa para ellos. Estas fueron las respuestas que estos niños dieron. Y podremos ver que son más profundas y amplias de lo que uno podría imaginar.

"Cuando mi abuela padecía de artritis, ella no podía agacharse para pintarse las uñas de los pies, de manera que mi abuelo se las pintaba todo el tiempo, aún cuando sus manos tenían también artritis, eso es Amor". Rebecca - 8 años

"Cuando alguien te ama, la forma como ellos dicen tu nombre es diferente. Usted puede estar seguro que tu nombre esta seguro en la boca de ellos". Billy - 4 años

"Amor es cuando una chica se pone un perfume y el chico usa colonia de afeitar y entonces ellos se huelen el uno al otro". Karl - 5 años

"Amor es cuando tu vas a un lugar a comer y terminas dándoles tus papitas fritas a alguien sin pedirle que termine dándole las suyas". Chrissy - 6 años

"Amor es lo que te hace sonreír cuando estás cansado" Terri - 4 años

"Amor es cuando Mamá hace el café para Papá y ella toma un sorbo antes de dárselo para estar segura de que esta bueno" Danny - 7 años

"Amor es cuando se besan todo el tiempo, entonces, cuando se cansan de besar, todavía siguen juntos solo para hablar. Papá y Mamá les gusta hacer eso" Emily - 8 años

"Si tu quieres aprender a amar, debería comenzar con un amigo a quién tu odias". Nikka - 6 años

"Amor es cuando tú le dices a un chico que te gusta su camisa y entonces él no se la quita en todo el día" Noelle - 7 años

"Amor es cuando una mujer un poco vieja y un hombre un poco viejo son todavía amigos aunque se conocen muy bien el uno al otro". Tommy - 6 años

"Durante mi recital de piano yo estaba muy asustada y nerviosa y entonces miré al público y vi a mi papá en el auditorio, me saludó con la mano y sonrió y ya no estuve más asustada". Cindy - 8 años

"Mi Mami me ama más que nadie. Tú no veras a nadie más besándome antes de dormir" Clare - 6 años

"Amor es cuando Mami le da a Papi la mejor presa de pollo" Elaine- 5 años

"Amor es cuando tu perrito te lame la cara, aunque lo hayas dejado solo todo el día" Mary Ann - 4 años

"Yo sé que mi hermana mayor me ama porque ella me da sus vestidos viejos y sale y compra unos nuevos para ella" Lauren - 4 años

"Amor es cuando Mamá ve a Papá en el baño y ella no piensa que el es gordo" Mark - 6 años

Y la última El autor y Conferencista Leo Buscaglia, una vez fue invitado a ser juez de un certámen. El propósito de este certámen era descubrir y premiar al niño más amoroso. El ganador fue un niño de 4 años a quién su vecino anciano había perdido a su esposa. El niño vio a este anciano llorar en su patio y el niño fue y se sentó al lado de él, cuando su mamá le preguntó que le había dicho él al anciano vecino, el niño dijo:

"Nada, sólo lo ayudé a llorar".


El odio despierta rencillas, pero el amor cubre todas las faltas.


Disfruten del día



miércoles, 27 de noviembre de 2013

Las tres preguntas de Sócrates

Sócrates fue un gran filosofo griego (ateniense) que nos dejó muchas reflexiones y enseñanzas, y hay una en particular, que puede ser aplicada en la vida diaria de muchas personas conocida como las tres preguntas de Sócrates.

Cuenta la historia que estando Sócrates sentado reflexionando, llegó un ciudadano ateniense, amigo de Sócrates y le dijo lo siguiente:

-  Maestro, ¿sabes lo que me han contado de Fulano?

- Antes de que me digas lo que te han contado permite que te haga la prueba de las tres preguntas.

Su amigo aceptó.

¿Estás seguro de que lo que me vas a contar es cierto?

A lo que su amigo respondió:

- No, acaban de contármelo.

- Es decir, que no sabes si es cierto o no, contestó Sócrates.

Lo que vas a decirme de Fulano, ¿es bueno?

Y su amigo respondió que no.

- Me quieres contar algo malo de Fulano incluso no estando seguro de si es cierto, ¿es así? Replicó Sócrates.

El hombre avergonzado asintió.

Lo que vas a contarme de Fulano, ¿será provechoso para alguien?

- No, realmente no, dijo su amigo.

Y seguidamente añadió nuestro gran filósofo:

- Quieres contarme algo que no estás seguro de que sea cierto, que no es bueno y ni siquiera es provechoso, ¿por qué entonces hablar de ello? Vete de aquí con tus infundios y bulos.


Seguro que no hacen falta más explicaciones, ¿verdad?
`Saludos Almudena Cid´

Cosas de sabios (III), y chiste del tren

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'
Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'.
Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'.
La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta
nada cuando lee en inglés'


Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?

Y el mejor...

David, 5 años.
Un día, David les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?



Chiste del Tren (con sentido del humor)

La madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"A Todos los imbéciles que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! Y todos los imbéciles que van de regreso y se quieran montar, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!".
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo:
"Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!".
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una próxima oportunidad".
Luego, el niño prosigue:
"Para aquellos que estén embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy".
Entonces, el niño agrega:
"Ah, Y para aquellos que estén cabreados por la demora de DOS HORAS, reclámenle a la imbécil esa que está en la cocina!".

Qué gana tu hijo cuando le castigas sin entrenar

http://puntofuertebalonmano.wordpress.com/2013/11/06/que-gana-tu-hijo-castigandolo-sin-entrenar/

Curioso

Saludos

Ya lo decía Cicerón

Esta frase tiene 2067 años... Es una cita de Marco Tulio Cicerón:
 
"El presupuesto debe equilibrarse, el tesoro debe ser aprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada y la ayuda a otros países debe eliminarse, para que Roma no vaya a la bancarrota.
La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado".

Año 55 a.C.

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Buen día
¿Cuánto de cierto queda aún de esta cita?
Es una pregunta, no lo sé, ¿alguien lo sabe?
 
Notas:
Do: No hay que confundir los funcionarios de aquella época con los de ésta.
Re: Los funcionarios no tienen la culpa de la crisis.
Mi: Hasta donde sé, hay menos funcionarios públicos por ciudadano que en otros países.
Fa: Aunque creo que están mal repartidos.
Sol: Debería haber más inspectores de trabajo.
La: Incluso inspectores de inspectores, y espías.
Si: Ayudar a otros países... si, pero hay muchas maneras mejores creo yo.
Do: Las crisis no son culpa de sólo unos factores.
Si: Todos hemos puesto nuestro granito de arena.
La: Incluso en lo más insignificante que te parezca, si, has ayudado a ella.
Sol: Cierto es, hay muchos viviendo a cuenta del Estado.
Fa: El mismo Estado del que formamos parte y poco hacemos para mejorarlo.
Mi: Cada uno sabe cuando se acuesta si se esfuerza en el trabajo o no.
Re: Si no lo tiene, trabajo, ánimo, sinceramente, lucha, y ánimo.
Do: Mañana me puede tocar a mí.
 
Saludos

martes, 26 de noviembre de 2013

El Prestige naufraga de nuevo, y vuelve a "partir" a la sociedad

"TRAS 100 AÑOS BUSCANDO RESPONSABLES POR EL HUNDIMINETO DEL TITANIC, UN TRIBUNAL ESPAÑOL DECLARA INOCENTE AL ICEBERG"


(por Jota R Nuñez)
He visto la indignación que la sentencia del Prestige ha ido dejando en vuestros muros, fotos que colgais, comentarios, interacciones en redes sociales, etc. Es de justicia reconocer como nos gusta ver como en cuestión de minutos muchos agregados comparten las inquietudes propias, y como no, los sentimientos de rechazo, crispación, dolor, odio, e importencia que nos genera. En estos tiempos ya casi resulta imposible ocultar las cosas de la opinión pública. No importa de qué se trate, porque todo se sabe, todo es muy mediático. De hecho estamos tan seguros de que pase lo que pase nos enteraremos, que nos permitimos el lujo incluso de dejar que pase el tiempo, porque al final nos dará la razón. Que la tenemos y nadie nos la va a sacar. Y con ésto nos vamos satisfechos a la cama, con la conciencia anestesiada de tanta razón que nos han dado, cuando resulta que, como siempre, los árboles no nos dejan ver el bosque... ¿Nadie se ha preguntado qué hemos hecho durante 11 años para que en el Gobierno y con mayoría estén los mismos que gestionaron la crisis? ¿Es casualidad que después de 11 años haya salido la sentencia ahora? ¿De verdad os sirve de algo que os den la razón?


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1989
EXXON VALDEZ
Vertido de 40.900 toneladas de petróleo (257.253 barriles) en la costa de Alaska. Condena al grupo petrolero Exxon Mobil al pago de 507.5 millones de dólares en concepto de daños y perjuicios a los pescadores, empresarios y nativos de Alaska, Estados Unidos, afectados por el vertido del buque.

2002
PRESTIGE
Vertido de 77.000 toneladas de petróleo (484.315 barriles) en nuestras costas. El tercer desastre más costoso provocado por el hombre en toda la historia de la humanidad después del desastre de Chernobyl y de la explosión del Columbia.
Indemnización "0"...

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- ¡La justicia hace aguas! ¿qué hacemos señor?
- ¡Aléjenla de la costa!




La semana de...
El segundo naufragio
Alicia Fernández - 17 de noviembre de 2013
En ese país cainita, podrido y envidioso casi no sorprende nada. A lo sumo, con esfuerzo y propósito, puedes aparentar cierta turbación ante las mil y una incongruencias o afrentas diarias. Nuestra capacidad de asombro ha sido ampliamente superada por la triste realidad, esa que una vez sí y otra también nos restriega, inmisericorde, nuestra endeblez. Es por ello que la sentencia por el viacrucis y crucifixión del Prestige en la piscina del Fogar de Breogán me deja a cero grados. Ni frio ni calor, que diría algún político.

Podríamos cabrearnos por tan interminable e incompetente instrucción (según nos dicen no pueden condenar por ausencia de imputación de los responsables). O por los manejos para cambiar la composición del Tribunal que lo iba a juzgar (ante la dureza de alguna de sus decisiones previas). Incluso por las valoraciones subjetivas que contiene la propia sentencia. Pero, ¿para qué? ¿Acaso a usted, a estas alturas de la película, le sorprende ver una Justicia lenta, mal engranada con la sociedad y contraria al sentido común? Supongo que no.

La que suscribe, en momentos de duda, para adaptar un problema complejo a su escasa capacidad de comprensión, suele reducir al nivel más simple sus elementos y así poder formar una opinión sensata. Estrategia que también le vale para no irse por las ramas ante sus múltiples derivaciones y perder de vista el meollo del asunto. Pues bien, llevado a ese nivel la cosa quedaría así: había una vez una empresa ubicada en un paraíso fiscal y legal, que tenía un barco grande y viejo. Esa empresa consiguió que una clasificadora y una aseguradora validasen aquel amasijo de hierros para transportar una mercancía peligrosa como el fuel. Abanderaron el barco en una república bananera, contrataron una tripulación de circunstancias y se echaron a la mar. Para mayor despiste el flete se cambia de nombre, se reexpide en puertos de conveniencia y se cambia de destinatario. Esa bomba de relojería pasa por delante de Galicia, casi por el salón de las casas costeras, y, como no podía ser de otra forma, por un mal tiempo relativo sufre daños que lo hacen ingobernable.

En ese punto se hacen cargo unos sesudos mandatarios que toman tarde (algunos estaban de caza y otros de vacaciones) decisiones más que dudosas y se produce el mayor pifostio medioambiental desde los Reyes Católicos. Se instruye el pertinente proceso judicial y, ¡once años después!, se concluye que nadie tiene la culpa. Bueno, sí. Galicia por estar donde está y viendo venir la mierda no haberse apartado.

Así, resumido y en frío, a los gallegos se les atraganta esta píldora. Más si han visto que esta semana a una chica le pedían siete años de cárcel por contaminación acústica, pues cometió el horrendo crimen de tocar el piano. Con lo cual hay dos opciones: sacar la espingarda y tirarse al monte a lo Curro Jiménez o auto recluirte en un psiquiátrico hasta el juicio final ¡Qué país!


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Un equipo de expertos a modo de jurado popular
Escrito por:
José Vicente Domínguez - 19 de noviembre de 2013

Enlace: pincha aquí

Sobre el caso Prestige, ¿quién no sería capaz de aportar consideraciones, razonamientos, opiniones más o menos fundadas, conclusiones post mortem, estudios contrastados y teorías provenientes de profesionales, neutrales o implicados? Pues así tal ocurrió. Ahí tienen, señores magistrados, el voluminoso expediente con un sinfín de estudios. Saquen ustedes las conclusiones. Así es como los magistrados de la Audiencia se encontraron con un maremagno de documentos y argumentos cuyo estudio sobrepasa la capacidad de análisis de cualquier profesional ducho en la materia. ¿Y qué pueden hacer unos magistrados doctos en lo suyo pero legos en la cuestión ante tal volumen y disparidad de opiniones?... Tal vez lo mejor hubiera sido declararse incompetentes en la materia. Pero no procede así en nuestro derecho.

¿Se imaginan a alguien profano en este asunto -por muy gran jurista que sea- tratando de analizar las consecuencias del impacto de una ola que nadie vio, y en la que él tal vez no crea, tan inmensa como un edificio de siete pisos? ¿Puede alguien ajeno a una profesión vivida, imaginarse el estupor de ser ordenado alejarse de un posible puerto de refugio cuando la vida del sujeto que cabalga está en grave riesgo de peligro? ¿Qué podrá discernir un magistrado, por mucho que le cuenten, sobre la conveniencia de una decisión tal que la de alejar o acercar un buque a la costa o navegar con un engendro gravemente herido a un rumbo temerario en contra de los elementos? Así podríamos seguir sin casi fin. Porque, una vez leída la sentencia de la Audiencia de A Coruña, nos da la impresión de que en lugar de proceder a clarificar y sacar las debidas conclusiones de los múltiples análisis -para el que los magistrados admiten carecer de conocimientos- se han limitado a una operación matemática de simples sumas y restas, para llegar a la fácil y pueril conclusión de que, puesto que como unos dicen H y otros dicen B, la cosa se queda en tablas y allá paz y aquí gloria.

Y no es de extrañar que el pueblo se indigne. Quienes conocen de las cosas de la mar y vivieron los sucesos, saben que no es este un caso para ser juzgado por un trío de profanos. No se trata de saber si se produjo incumplimiento de una ley para la que existe casuística y argumentos penales y civiles contrastables en Derecho. Es un siniestro marítimo complejo que debería haber sido analizado por un equipo de especialistas, hasta llegar a la conclusión mayoritaria de la responsabilidad de cada cual, tal que si se tratase de un jurado popular especializado. Una vez analizadas y discernidas las actuaciones, podrían los magistrados aplicar la pena que en Derecho pudiera corresponder a tenor de las decisiones de cada cual. ¿O es que nadie ha decidido nada?

La taza de té

Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá. Yo tendría quizás dos años y medio. Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en el salón viendo la tele cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a casa. Mi papá le hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa más tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

- "¿Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del inodoro?"

Los padres son necesarios... pero las madres son IMPRESCINDIBLES

¿Tú eres?

Un antropólogo propuso un juego a los niños de una tribu africana. Puso una canasta de frutas cerca de un árbol y le dijo a los niños que aquel que llegara primero ganaría todas las frutas.
Cuando dio la señal para que corrieran, todos los niños se tomaron de las manos y corrieron juntos, después se sentaron juntos a disfrutar del premio.
Cuando él les preguntó porqué habían corrido así, si uno solo podía ganar todas las frutas, le respondieron:
Ubuntu, ¿cómo uno de nosotros podría estar feliz si todos los demás están tristes?
Ubuntu, en la cultura Xhosa significa: "Yo soy porque nosotros somos".

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De mi contacto con África puedo decir que sucede lo mismo con las personas en Europa, lo resumo en una frase:
"Si los niños son tan inteligentes, ¿porqué de mayores somos tan tontos? Debe ser producto de la educación"
En África hay personas buenas y personas egoistas, igual que en Europa; en África hay autoridades normalmente egoistas, que con su "uniforme" se creen superiores... (igualmente en Europa) una cosa es que te lo cuenten lo que pasa por aquí, otra cosa es vivirlo...

lunes, 25 de noviembre de 2013

La fuerza de un padre

Una niña pequeña intentaba, con mucha dificultad y sin éxito, levantar una pesada piedra.

Su padre, observando el fracaso de su hija, le preguntó:

"¿Estás usando toda tu fuerza?"

"Sí", respondió la niña con impaciencia.

"No, no lo estás haciendo", contestó su padre.

"Yo estoy aquí esperando, y aún no me has pedido que te ayude".


Dedicado a mi peque.

Mario Benedetti: "NO TE RINDAS"

"No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo,
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos,
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque ésta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero."


¿Queda claro? NO te rindas.

Gabriel García Márquez: "LA MARIONETA"

“Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo y me regalara un trozo de vida, aprovecharía ese tiempo lo más que pudiera.

Posiblemente no diría todo lo que pienso, pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría más, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando descubierto,
no solamente mi cuerpo, sino mi alma.

A los hombres les probaría cuán equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él sólo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez, sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes, los hombres….
He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad está en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño, por primera vez, el dedo de su padre, lo tiene atrapado por siempre.

He aprendido que un hombre sólo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo, cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero realmente de mucho no habrá de servir, porque cuando me guarden dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo."



Trata de decir siempre lo que sientes y haz siempre lo que piensas en lo más profundo de tu corazón.

Si supiera que hoy fuera la última vez que te voy a ver dormir, te abrazaría fuertemente y rezaría al Señor para poder ser el guardián de tu alma.

Si supiera que éstos son los últimos minutos que te veo, te diría “Te Quiero” y no asumiría, tontamente, que ya lo sabes.

Siempre hay un mañana y la vida nos da siempre otra oportunidad para hacer las cosas bien, pero por si me equivoco y hoy es todo lo que nos queda, me gustaría decirte cuanto te quiero, que nunca te olvidaré.

El mañana no le está asegurado a nadie, joven o viejo. Hoy puede ser la última vez que veas a los que amas. Por eso no esperes más, hazlo hoy, ya que si mañana nunca llega, seguramente lamentarás el día que no tomaste tiempo para una sonrisa, un abrazo, un beso y que estuviste muy ocupado para concederles un último deseo.

Mantén a los que amas cerca de ti, diles al oído lo mucho que los necesitas, quiérelos y trátalos bien, toma tiempo para decirles, “lo siento”, “perdóname”, “por favor” , “gracias” y todas las palabras de amor que conoces.

Nadie te recordará por tus nobles pensamientos secretos. Pide al Señor la fuerza y sabiduría para expresarlos.

Finalmente, demuestra a tus amigos y seres queridos cuanto te importan.

Gabriel García Márquez



Amigos, mi manera de demostraros un poquito todo esto es, desde aquí, "pegaros" esta lectura-

No es lo que se ve, son los ojos que miran

Un joven de 24 años mirando a través de la ventana del autobús gritó:
"¡Papá, mira los árboles como van corriendo detrás!"
El papá sonrió y una pareja de jóvenes sentados cerca, miraron al joven de 24 años con conducta infantil y murmuraron que ya estaba viejo como para andar diciendo eso.
De pronto, otra vez exclamó:
"¡Papá, mira las nubes, están corriendo con nosotros!"
La pareja no pudo resistirse y le dijo al padre:
"¿Porqué no llevas a tu hijo a un buen médico?"
El padre, anciano, sonrió, y dijo:
"Ya lo hice y apenas estamos viniendo del hospital, mi hijo era ciego de nacimiento, y hoy por primera vez puede ver".

NO juzgues, cada persona en el planeta tiene su historia.

sábado, 23 de noviembre de 2013

Problemas de pareja, matrimonio, arrejuntamiento... (contiene material X)

Entonces Dios dijo:
- Adán, desciende hasta aquel valle.
Adán preguntó:
- ¿Y qué es un valle, Señor?
Y Dios se lo explicó. Después Dios dijo:
- Adán, cruza ese río.
Y Adán preguntó:
- ¿Y qué es un río, Señor?
Y Dios se lo explicó. Más tarde Dios le dijo:
- Adán, sube a aquella montaña.
Y Adán preguntó:
- ¿Y qué es una montaña, Señor?
Y Dios se lo explicó. Después Dios le dijo a Adán:
- Del otro lado de la montaña encontrarás una caverna.
Y Adán le preguntó:
- ¿Y qué es una caverna, Señor?
Y Dios se lo explicó. Entonces Dios le dijo:
- Adán, en la caverna encontrarás una mujer.
Y Adán le preguntó:
- ¿Y qué es una mujer, Señor?
Y Dios se lo explicó.

- Quiero que te reproduzcas.
Y Adán le preguntó:
- ¿Y como hago eso?
Y, una vez más, Dios se lo explicó.
- Adán: Desciende al valle, atraviesa el río, sube a la montaña, y encuentra a la mujer.


Después de cinco minutos, Adán estaba de vuelta. Dios, ya un poco irritado, preguntó:
- ¿Y ahora qué pasa?
Y Adán le preguntó:
- ¿Y qué es una jaqueca...?




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Un anciano fue a ver al gran mago Merlín, para pedirle si podía quitarle una maldición con la que tenía que vivir desde hacía cuarenta años. Merlín le dijo:
- "Tal vez pueda hacerlo, pero tienes que decirme las palabras exactas con las que te pusieron la maldición".
El anciano, sin dudar, le dijo:
- "Los declaro marido y mujer".
(También hay versión para anciana)
 
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Tras 25 años casados, una pareja estaba en la cama, cuando la esposa medio dormida ya, sintió a su marido cómo la acariciaba de una manera que no lo había hecho desde mucho tiempo atrás.
Sus caricias eran muy sensuales, empezando por la nuca hasta llegar a su espalda.
 
Después acarició sus hombros, najando lentamente hacia sus senos y parando justo en su ombligo.
Luego sutilmente puso su mano en el interior de su brazo izquierdo, acariciando el lado de su seno, bajando por el costado sobre la nalga hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su pierna parándose entre las ingles.
Repitió, las mismas caricias en el lado derecho y, derepente, paró, se dio la vuelta y se puso a ver la tele.
La esposa, ya muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce:
- Lo estabas haciendo muy bien, cariño ¿porqué has parado?
Él respondío:
- ¡Coño! porque ya he encontrado el mando.

Y no queremos creer... Seminario de mujeres

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres:

"¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó:

"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...

Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

¡TE QUIERO, CARIÑO!

Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. ¡No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? ¡No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime, ¿cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, ¡te mato...!


Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres?

Menudo trabajo, versión 2.0. Ninfómana...

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.

- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:

- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:

- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?

- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?

- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes en todas las categorías, son de origen sevillano.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:

- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero mis amigos me llaman "er Pisha de Triana"


Buenos días

viernes, 22 de noviembre de 2013

Contestación increíble de un músico a un fan

Sin comentarios

La letra, la música, y las imágenes, hablan por si solas.

Espero que disfruteis...

http://mibrujula.com/tommy-torres-increible-contestacion-de-un-musico-a-un-fan/

Y que lo compartais si os ha gustado.

La duración de un abrazo

La duración media de un abrazo entre dos personas es de 3 segundos.
Pero los investigadores han descubierto algo fantástico. Cuando un abrazo dura 20 segundos, se produce un efecto terapéutico sobre el cuerpo y la mente. La razón es que un abrazo sincero produce una hormona llamada "oxitocina", también conocida como la hormona del amor. Esta sustancia tiene muchos beneficios en nuestra salud física y mental, nos ayuda, entre otras cosas, para relajarse, para sentirse seguro y calmar nuestros temores y la ansiedad. Este maravilloso tranquilizante se ofrece de forma gratuita cada vez que tenemos a una persona en nuestros brazos, que acunamos a un niño, que acariciamos un perro o un gato, que estamos bailando con nuestra pareja. Cuanto más nos acercamos a alguien o simplemente sostenemos los hombros de un amigo...
Nicole Bordeleau
EL ULTIMO ABRAZO
Olga Marciano
Óleo y acrílico sobre lienzo


 
Un fuerte abrazo amigos

Respuestas de exámenes

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO:
(en negrita los que más me sobresaltan)

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Pues va a ser que hay que estudiar un poquito más...