jueves, 31 de octubre de 2013

Frases de Fin de Mes

A fin de mes, normalmente tenemos que hacer muchas cuentas, y pensar lo que nos queda para el mes siguiente, y no sólo hablo de números...
Frases que deberíamos recordar a fin de mes... ahí van:



"Tantos enamorados que no están juntos y tantas personas juntas que no están enamoradas"
 
 
"Si piensas que la aventura es peligrosa, prueba la rutina, es mortal" (Paulo Coelho)
 
 
"Corrige al sabio y lo harás más sabio. Corrige al necio y lo harás tu enemigo" (Proverbio chino)
 
 
"Que alguien te haga sentir cosas sin ponerte un dedo encima, eso es admirable" (Mario Benedetti)
 
 
"Nunca te van a cambiar por algo mejor, sólo por algo más fácil" (Paulo Coelho)
 
 
"Las cosas no se dicen, se hacen, porque al hacerlas se dicen solas" (Woody Allen)
 
 
"¿Qué importan los años? Lo que realmente importa es comprobar que a fin de cuentas la mejor edad de la vida es estar vivo" (Mafalda)
 
 
Se recomienda usar el pasado como trampolín... ¡No como sofá!
 
 
Un día el amor preguntó a la amistad... ¿para qué existes tú, si ya estoy yo?
Y la amistad respondió... ¡Para llevar una sonrisa, donde tú dejaste una lágrima!
 
 
"No se deja de reír al envejecer, se envejece cuando se deja de reír"
 
 
"Culto es aquél que sabe donde encontrar lo que no sabe" (Woody Allen)
 
 
"Cuando alguien juzge tu camino, préstale tus zapatos"


Y para acabar... aquí a bordo...:

"¡Hoy follo, y mañana, fulfo con patatas!"


¡Feliz Navidad!
Lo digo por si con tanto recorte... recortan también el año.

miércoles, 30 de octubre de 2013

martes, 29 de octubre de 2013

Un triunfador

"Un triunfador es aquel que se levanta
y busca las circunstancias que desea,
y si no las encuentra,
las fabrica."
 
George Bernard Shaw
 
 
O las pinta
(mi abuelo Pepe y mi abuelo Vicente)
 
 
Hay tres cosas en la vidaque una vez que pasan ya no regresan:
El tiempo
Las palabras
Y las oportunidades.

Nos estamos cargando los empleos... que ya no volverán.

Primero mirad el video...

Trabajamos gratis para las multinacionales...
http://youtu.be/U6joihj9mAc

Y ahora os resumo (bajo mi punto de vista), cosas que hacemos a diario, y que cuestan empleos:

- Ir al cajero, o gestiones por internet.
(Una vez fui a la cajera del banco a sacar dinero, no había cola, estaba sola, me dirigió al cajero automático para reintegros menores de 300 euros, y le dije que había cola, que me lo reintegrara ella, por favor, por lo cual se molestó. Al final, le dije que en no mucho tiempo pondrían otro cajero automático más para reducir la cola, y una cajera menos... al final me dio la razón).

- Comprar en ebay, amazon, o similares.
(Lo bueno de hacerlo es que lucha contra a veces precios escandalosos que poner los comercios... lo malo es que los que no tienen precios escandalosos se ven "destruidos")

- Pasar por peajes automáticos.
(No sería tan malo, ya que evitan esperas, consumo de combustible, tiempo... Lo malo es que hasta donde yo conozco, hay peajes que en ciertas épocas del año y a ciertas horas, hay más de un par de kilómetros de caravana, ¡para pagar!, lo cual hasta es ilegal en una autopista. Cuanta gente en el peaje de Padrón a Santiago no se iría un domingo por la tarde a ganar unas perras si hubiera más casetas para cobrar?...).

- Repostar tú mismo.
(si hicieran rebaja... valdría, pero ni eso. Yo intento repostar donde me sirven la gasolina. Pero, como digo en el título de la entrada, NOS estamos cargando los empleos; quién esté libre de pecado que tire la primera piedra, o que contrate al alguien, coño!).

- Ir a gimnasios donde el monitor es un monitor, valga la... repugnancia.
(Nota, la o las personas que trabajan en el mundo de los gimnasios... y critican este punto, espero que sean coherentes y no hagas los demás puntos que comento; que no vayan a los cajeros automáticos, ni a un McDonalds... por ejemplo).

- Coger las cosas en el súper literalmente de una caja en un "palé".
(Si es para dar un mejor precio... la gente es libre de comprar donde quiera; pero dudo de si el precio reducido de los productos compensa un puesto de trabajo).

- Ir a McDonalds, Burguer King, etc...
(No más comentarios que decir que si no recoges la mesa y la bandeja, no van a contratar quizás a más gente, simplemente le darás más trabajo al ya cansado camarero; mi experiencia me permite hablar de ésto).

- Pasar por cajas autoservicio para pagar: Ikea, Carrefour, etc...
(Lo que ya es el colmo es que vayas un lunes al mediodía a un Carrefour, que bien, no hay gente, compras tranquilo... y una media hora para que venga alguien a atenderte si tienes alguna duda con algo que vayas a comprar; además de que llegas a la línea de cajas y haces cola, porque hay dos cajas abiertas de 50 que hay existentes... La culpa quede dicho que no es de los trabajadores, y hablo también por experiencia).

A todo lo anterior, añado...

¿Dónde están todos los barrenderos que se veían en Coruña, a las 7, 8, 9 horas de la mañana, a las 2 y 3 de la tarde, y a las 5 y 6 de la tarde? conclusión, las calles más sucias al atardecer cuando sales a pasear, y una máquina que limpia por 10 personas a la vez, de madrugada.
¿Dónde están las 4 o 5 cajeras o limpiadoras que al cierre del supermercado barrían y fregaban? Conclusión, una sóla limpia con una máquina el súper mientras estás comprando, cuidado no te atropelle.
¿Dónde están los 20 operarios que asfaltaban una calle o una carretera? Conclusión, una supermáquina que hace la labor de todos, la última vez vi a 4 asfaltando una calle solamente.
¿Dónde están los 30 reponedores que éramos en Carrefour? Conclusión, llega el de la cocacola y pone allí el "pallet"...

¿Dónde están los empleos que ya no van a volver?
La sociedad se los ha tragado, supongo.

Un video para subir un poco el ánimo:

La familia
http://youtu.be/dm6k4EGPyGU

Saludos, y espero tus comentarios.


Ah! un chiste, que hay que estar animados!
El trabajo de fontanero tampoco va a volver...

Mi mujer está gilipollas, me ha dejao una nota en el frigorífico donde pone: "me voy de casa porque ésto no funciona". Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.

lunes, 28 de octubre de 2013

Chistes de Religión

(como tengo por costumbre, aviso antes, no quiero ofender a nadie, son sólo chistes, los hay de vascos, de gallegos, de políticos... y de curas! así que, si has tenido un mal día, no leas, no vayas a sentirte ofendido, o lee, quizá te alegres un poco. También puedes mandarme tus comentarios, saludos.)


Hija, no puedes entrar en la iglesia sin el jersey puesto.
Padre, pero si tengo el derecho divino...
Si, si, y el izquierdo también, pero debes ponértelo.


- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Testigos de Jehová.
- ¿Jehoví?
- Jehová.
- Cada día te quiero más, jehoví jehoví, jehoví jehová...


Un hombre está viendo la tele y grita:
- No entres a esa iglesia, Gilipollas!... Nooooo!!!
La mujer le pregunta:
- Cari, ¿qué estás viendo?
- El vídeo de nuestra boda.


- ¿De qué colegio eres?
- Del Sagrado Corazón de Cristo Redentor y Santa María Vírgen Inmaculada Concepción.
- Ya, entonces de follar no hablamos... ¿no?


"¿Resucitar al instante rodeado de soldados romanos y que te vuelvan a matar? ¡Error! ¿Hacerlo a los tres días y que nadie te vea? ¿Acierto!


- A mí me han circuncidado.
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi, la polla.


"Dos tías disfrazadas de monjas me han pedido limosna para las hermanas de Cristo. A mí no me la dan. Cristo fue hijo único. ¡Es para drogas!"


- Jesús...
- Dime Padre...
- Irás a la tierra, te torturarán, pero en el último aliento, dame una señal y te salvaré...
- De acuerdo Padre, daré una palmada...


- ¿Practicamos sexo?
- Soy vírgen.
- No importa, te rezo mientras lo hacemos.


Una viejita en mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿qué hago?
Y el marido responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone.


Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
- Buenas, venía a ver si me bautizaba usted al perro.
- ¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el día San Francisco de Asis, pero nada más, si usted quiere.
- No no. Yo quiero que lo bautice.
- Que le digo a usted que no.
- Padre, es que el perro es como de la familia... además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
- Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al párroco:
- Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
- Si... pero...(llorando) Señor obispo, no se lo puedo ocultar , un hombre me
pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
- Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal?... eso va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado, ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
- Por 10.000 € Señor obispo.
- ¡10.000 € !..(más tranquilo) Y... ¿no te dijo nada de la primera comunión?

Una novicia en el convento le pregunta a la Madre Superiora:
- Madre, ¿Monseñor de pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, sino este convento sería una guardería!

¡CUIDADO con las cenas de empresa! Que ya sabéis como acabó la mía... (@diostuitero).

Una frase:
"Comunistas hasta que se enriquecen, feministas hasta que se casan, ateos hasta que el avión comienza a caer"

Y queremos ser sensatos...

domingo, 27 de octubre de 2013

La vida es simple

La vida es simple, no la compliques... Si no has encontrado la persona indicada pues diviértete con la equivocada, si un día la vida te da la espalda, tócale las nalgas, si alguien algún día cuestiona tu forma de vivir, no prestes atención y sigue disfrutando de lo que los días te ofrecen; para lograr un objetivo es necesario soñar... Así que no pierdas tiempo, si un día la persona que amas te es infiel y estás pensando en tirarte de una ventana, recuerda que lo que te pusieron fue los cuernos, no alas... y la vida sigue. Y si algún día sientes un gran vacío, pues come porque eso es hambre, vive la vida que es un festival de locos, haz el bien y no mires a quien. Total nos pasamos la vida esperando que algo pase y lo que se pasa es la vida.




"Si piensas que la aventura es peligrosa, prueba la rutina, es mortal"
Paulo Coelho

Flores

Si amas una flor, no la recojas.
 
Porque si lo haces ésta morirá y dejará de ser lo que amas.
 
Entonces si amas una flor, déjala ser.
 
El amor no se trata de posesión.
 
El amor se trata de apreciación.
 
 




Receta de la AMISTAD

Sólo para buenos cocineros y cocineras...


Ingredientes
 
Un paquete grande de CARIÑO
Tres tazas de ALEGRÍA
Mucha COMPRENSIÓN
Taza y media de COMPAÑERISMO
RESPETO por montones
Dos tazas de GENEROSIDAD
Una pizca de PICARDÍA
Diez onzas de FIDELIDAD
Una libra de CONFIANZA
 
Para preparar
 
Mezcla a fuego lento el CARIÑO, la ALEGRÍA y el COMPAÑERISMO.
Échale el RESPETO y mezcla bien.
Dale color con PICARDÍA y condiméntalo con FIDELIDAD y CONFIANZA.
Agrega bastante GENEROSIDAD Y COMPRENSIÓN.
Bate todo con mucho AMOR y por favor no dejes que de enfríe jamás.
 
 
 
 

sábado, 26 de octubre de 2013

Las gafas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... l a dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso... de tu Paco.

 
 

viernes, 25 de octubre de 2013

jueves, 24 de octubre de 2013

El mundo de Menalcas, nuestro mundo

Da gusto días de trabajo cuando terminas la jornada, días de relajación, cualquier día, saber que está ahí, para observar, para pensar, para escuchar... No sé como describir uno de los dos blogs que tengo por defecto cuando abro internet, lo haré con un... ¡Me gusta!

http://menalcas.blogspot.com.es/

Me tomo la libertad de copiar-pegar tu introducción, saludos:


"Este blog va para todos aquellos que un día decidieron no elegir, volar y sentir. Aquellos que hicieron de los sentimientos una religión y que en su vuelo tocaron el cielo y muchas mas veces el infierno. Aquellos que a la mañana siguiente se levantaron y se fueron a trabajar como cada día.
Tambien va dedicado a todos aquellos que aun no han encontrado ni religión ni sentimientos, pero siguen buscando, porque al fin y al cabo la vida es eso".


http://menalcas.blogspot.com.es/


Mi comentario en su entrada nº 600:
http://menalcas.blogspot.com.es/2013/10/600-imagino-un-dia-especial.html


Amigo, aconsejo a la gente que si quiere buscar una salida, ¡disfrute de tus entradas!
Un fuerte abrazo

Como va cambiando nuestra vida y la de los que nos rodean...




Sin comentarios...




 













 
 

Siempre las desigualdades sociales

La cabra del pobre:



La cabra del rico:



¿Cuál tienes tú?

Anunciado por Einstein

Y llegó ese día!

Charlando en el restaurante...

 
Encuentro agradable en la cafetería...


Disfrutando la ciudad en coche...


Disfrutando LA BELLEZA del Museo...


Divirtiéndose con la novia...



En el estadio... apoyando su equipo...



Gozando un día en la playa...



Un taza de café...



Albert Einstein:

"Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad, el mundo sólo tendrá una generación de idiotas".
 
(Nota: lo anterior no sólo se ve en la juventud...)

Astrofotografía en el Teide

Regalo de un GRAN FOTOGRAFO afincado en Tenerife
 
Las imágenes no son trucadas (lo digo por las formas de ciertas nubes): eso se ve no digo a diario pero con frecuencia en las inmediaciones del Teide, es todo un espectáculo: pueden permanecer estáticas –como sombrero del Teide o como discos flotantes durante horas sin moverse un ápice del lugar- a veces adquieren formas que no dejan de alimentar la teoría de que en el Valle de Ucanca -a las faldas del Teide, dentro de las Cañadas- lo que hay es un constante tráfico de OVNIs, pero quienes estudian los movimientos de las masas de aire de la atmósfera, de las particularidades que esas corrientes adquieren en Canarias -y más en Tenerife- le dan a esto otras explicaciones menos fantásticas; en uno y otro caso el efecto es el mismo: una belleza impresionante ante la que uno puede quedarse extasiado durante horas.

 
Gracias por reenviármelo Tucho

miércoles, 23 de octubre de 2013

Lo malo de la bebida

Estoy completamente convencido de que se debe ser socialmente responsable.
 
Fui a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños. Entre comida y charla, una copa de vino trajo a la otra y al darme cuenta que me había pasado, hice algo que nunca antes había hecho: Responsablemente opté por volver a casa en autobús.
 
Llegar sano y salvo a casa fue una muy agradable sensación, sobre todo considerando que nunca en mi vida había manejado un autobús.
 
Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no recuerdo de dónde mierda lo saqué.

(No os alarméis, no es nada personal, sólo "conduzco" barcos)
Zero Tolerance with Coffee Licor si before in the congelador
Saludos Welchy!
 


 
(Nota: Puede hacer gracia o puede producir tristeza la foto; sólo una cosa, una frase: "Cuando alguien juzgue tu camino, préstale tus zapatos")


Clase de inglés número 7 (Con Curso personal para marinos)

- ¿Nivel de inglés?
- Alto.
- De acuerdo, haga una frase con "Christmas"
- Como no me de el trabajo, le parto la Christmas...



- Veo en su curriculum que sabe inglés ¿sabría decirme como se dice mirar?
- Look...
- Muy bien, ¿podría construir una frase?
- Look, yo soy tu padre...



- ¿Otro suspenso en inglés hijo? ¡Tienes que esforzarte mas!
- Vale... Pero ahora tengo hambre...
- Dimelo en inglés...
- I am bre...



- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...




Sobre el inglés que queremos aprender (Voxy)

Suele decirse que para aprender inglés más fácil hay que ir a vivir al país donde se habla.
El cerebro, cuando somos adultos, para aprender un nuevo idioma, necesita 3 componentes:
- exposición frecuente al nuevo idioma en el contexto de la vida real
- tener la oportunidad de practicarlo muy seguido
- recibir "retroalimentación" sobre el progreso.
El aprendizaje más eficaz es cuando estás MOTIVADO y CONCENTRADO en tareas relevantes para tu vida diaria, y el contenido se adapta a tus necesidades personales., nivel de competencia y metas/objetivos.
Confía en ti: decir simplemente "hello" ya es estar hablando otro idioma. Aunque no es tan sencillo... hay que practicar más.
Hasta es bueno hablar contigo mismo, decirte palabras y frases, en voz alta (pero ten cuidado, hablarte o hablar a las paredes no es malo, malo es cuando te responden...).

Ejemplos marineros de la vida real:

- Si estás hasta los hue... de aprender inglés: Don´t annoy me! (¡No me molestes!).
- Antes de embarcar, tu hija... : Don´t go! (¿No te vayas!).
- Tu pareja...: Don´t forget to call me! (¡No olvides llamarme!).
- Lo que el marino responde: Don´t be impatient! (¡No seas impaciente!) (Correction: Rude is "grosero").
- A bordo: I´am taking on more responsibilities now (Estoy asumiendo´más responsabilidades ahora).
- Refranes: It´s water under the bridge (Agua pasada no mueve molino).
- Antes de hacer los trabajos: Think it through before you do it (Planíficalo punto por punto antes de que lo hagas).
- Mentira a medias (tipo Juan Carlos I): My job is very fulfilling (Mi trabajo me llena de satisfacción).
- Para los que piensan que no hacemos nada a bordo (capullos): I don´t have as much time as I used to (No dispongo de tanto tiempo como antes).
- Sobre el Capitán (que por suerte son majos): I don´t know as much about it as he does (No sé tanto del tema como él).
- Recordando a mi pequerrecha: I give my daughter as much love and attention as she needs (Doy a mi hija todo el amor y atención que necesita).
- Sobre los "patas negras" de la empresa: They earn four times as much (money) as me (Ellos ganan cuatro veces lo que gano yo).
- Cuando no te llega el relevo de guardia: Who are you waiting for? (¿Por quién estás esperando?).
- Para radio macuto: Easier said than done (Del dicho al hecho hay un trecho).
- Alumnos y novatadas: They´ll cut your electricity off  in your cabin if you don´t pay the bill (Te cortarán la luz del camarote si no pagas la factura).
- Familias filipinas: I don´t have as many children as Riel (No tengo tantos hijos como Riel; un amigo filipino).
- Al ping pong a bordo: I can give you as many classes as you need (Te puedo dar todas las clases que necesites).
- Jajaja, me parto de risa: In my company, there are as many women as men (En mi empresa hay tantas mujeres como hombres).
- Sobre mis viajes y puertos visitados: I have been to twice as many countries as my cousin (He ido al doble de paises que mi primo; tranquilo Pedro, cuando termines Náutica y embarques ya me pillarás).
- Londres, mis pasadas vacaciones: London has twice as many inhabitants as Madrid (Londres tiene el doble de habitantes que Madrid).
- Dedicado a los malpensados: Don´t read between the lines (No leer entre líneas).
- Como en tierra... es lo que hay: We´re going to have to cut down on our expenses (Vamos a tener que reducir nuestros gastos).

Saludos, I´am feeling a bit restless today, we are entering in the Algeciras Bay... now!

Chistes buenos de los chistes malos

Vuelven el marido y su mujer de una fiesta, subiendo las escaleras el marido le dice:
- Amor mío, tienes el culo como una lavadora de grande, jajá...
Mas tarde, al acostarse, el marido quería hacer el amor y se lo dice a su mujer, ella contesta:
- Para una prenda tan pequeña no pongo yo la lavadora, lávala a mano...



- Cariño, ¿quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...



Un hombres pregunta en un zoo... ¿la jaula de los gorilas?
Le contestan... ¡Si no sabe volver para qué sale!



- Hola, venía a pedir un préstamo...
- Entiendo, ¿y la oveja?
- Viene a balarme...



- ¿Cómo habéis llamado al niño?
- Elengendro.
- Será Alejandro...
- Es que tú no lo has visto...



- ¿Ha visto usted cómo toca mi hijo el violín? ¿qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero castigarlo ya se lo merecía...

Feliz día

Carta de un ganadero a un marinero

Hola amigo marino,

Siento tardar tanto en escribirte, ¡un "mail"!, odio las nuevas tecnologías, el correo electrónico y yo no nos llevamos bien; y no tengo "guasap" (ni pienso tenerlo).
¿Qué tal por los océanos y los mares? No sé si eres Capitán, marinero, pescador, estás en una fragata... es por curiosidad. Queda mal decir que tengo un amigo Capitán y no saber de qué.
Aquí hace buen tiempo, así que todos contentos, de trabajo regular, las cooperativas mirando por ellas (tomen nota... dejen de tomar el pelo), pero tranquilos estamos. Aprovecho para arreglar la casa de la aldea.
No tenemos aquí la brisa del mar pero sí olores "enxebres", purín, cerdo, silo... y algunos buenos: hierba recién cortada, brisa de la mañana (fresca de más).
Me voy a tomar el cafeito mañanero mientras leo el periódico sin que me moleste ningún camarero. ¿Dónde podrías montar tú una terracita?, ¿en proa o popa? ¿dónde hay mas sitio?
Aquí la gente siempre es la misma, supongo que como ahí, pero aquí tenemos la opción de coger el coche, o el tractor, y "desaparecer" unas horas. Supongo que ahí a bordo (o abordo) se siente la soledad un poco, pero no te preocupes, esa misma soledad te enseña mucho de uno mismo.
No sé que más escribirte, este tipo de comunicación no es lo mío. Ya te diré cosas cuando tenga tiempo... tener tiempo... una conclusión interesante teniendo en cuenta de que lo que se queja todo el mundo es de la falta de tiempo...
Aparte de jugar al trivial cuenta algo de lo que se haga en un barco.
Ya me mandarás alguna foto de un atardecer o un amanecer, prefiero de un atardecer, ya que no hay que madrugar tanto, y son mas coloridos. Ah! y de alguna bellena.

Saludos



Contestación:

Hola amiga ganadera!

Las nuevas tecnologías, bien usadas, permiten mantener cierto contacto con la gente que está lejos. Nos quitan tiempo, cierto, pero nos entretiene, y siempre gusta saber cosas de los demás.
En mi barco llevamos crudo; y aparte de "conducir", hacemos inspecciones, maniobras, papeles... leemos, paseamos (para que la salitre nos dé en la cara), charlamos, vemos películas, hacemos deporte... ¡como en "La Roca"! Aquí en este tipo de "trullo" el tiempo pasa más despacio, o por lo menos diferente, en tierra tienes 60 días de recuerdo de 75, aquí 5 o 6 en toda la campaña, el día que bajaste a tierra, o algún cumpleaños, o alguna maniobra especial... Es una monotonía entretenida. No tenemos el estrés de los supermercados, o del tráfico (del tráfico marítimo a veces sí); hacemos cosas que a veces en tierra raras veces haces por no disponer de tiempo.
No hacemos la cama (catre), nos hacen la comida, nos la sirven, todo está limpio, la suerte de éste tipo de barcos. Ah! y tardo 20 segundos en llegar del "apartamento" (camarote) al lugar de trabajo, y otros tantos al gimnasio. Aprovechamos ese tiempo que en tierra gastas en hacer otras cosas, no me aburro nunca.
Para montar una terracita podríamos en proa si el viento aparente es escaso, porque no se nota tanto el ruído de la máquina, y sino en los alerones, al lado del puente, como si estuvieras en la terraza de algún náutico... Lo que si, podría montarse un tremendo "Pub" en el pique de proa (de lastre), un espado necesario pero casi no usado; además, siempre lo he pensado, la cubierta es un lugar inigualable para jugar al "paintball"
Espero que te gustara la foto que te mandé de la puesta de sol; y la de la ballena, ya ves qué tranquila, con su orondo cuerpo, sin horarios, sin atascos...

Un fuerte abrazo

martes, 22 de octubre de 2013

Receta de Gabriel García Márquez

Doña Carmencita Montaño de De la Torre es una señora muy particular. Tiene 89 años, más... los que siempre se quitó, o sea que ya está rayando en el centenario. Activa, autosuficiente aún, y sobre todo, muy, muy lúcida. Dicen que le ayuda que todos los días se toma un vaso de tequila o de cerveza. Y un día, escuchando a su nieta comentar lo mal que estaban las cosas en su vida, en su trabajo, con su matrimonio, en el mundo, etc. etc., se acercó a ella y le dijo:

"Mira mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas... ¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo!

1.- Agradece por todo.
No te quejes, dale gracias a Dios que estás, que sigues, y que vives, nomás piensa que a otra bola de gente ya se la llevó...la vida!

2.- Cuando puedas comer... come, cuando puedas dormir... duerme, cuando puedas disfrutar... disfruta, cuando puedas trabajar… trabaja, y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar, a cantar en la ducha y dá gracias a Dios porque tienes Salud.

No te la pases quejando, ¡ayyy si hubieraaaa!, ¡ayyy les di!... ¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!, ¡no m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir, si estás vuelta y vuelta en la cama, pos' párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa' mañana, ponte a leer, porque si te quedas acostada con los ojos abiertos vas a pensar puras huevadas! Y lo pior es que te paras y las haces... Ya de por sí...

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los arcos... ¿esos mija?, mándalos a pasear ¡no los vas a arreglar tú! Luego ni les entiendes, no te hagas bolas! Deja que los que pueden, los arreglen. Pero tú ...ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos. Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás a la… madre!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den. Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan... así que tú agarra y no te acobardes!

6.- ¡Ahhh! pero eso si… ¡No agarres lo que no es tuyo! ni la bicicleta, ni la bolsa, ni el dinero, lo ajeno respétalo, cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto y hazlo bien o no lo hagas y déjate de pendejadas, olvídate de las envidias, tú... a lo tuyo porque no sabes cuanto vales…

8.- Cuídate de las cabronas y aléjate de las pendejas, fíjate bien como son... porque ¡hay malvadas!, conócelas y nunca seas como ellas... Ayuda y escucha a tus amigas, no hables mal de la gente, ni de las cabronas, ni de las pendejas, sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente. Sé humilde, no agachada, sé valiente, no imprudente. Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un escándalo, y si te da la gana… llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido pendejo, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya. Tú tienes algo más valioso que es... tu gente y tu salud.

10.- Manda de paseo a la Muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú... la que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿Así ? o más claro?

Y por último mijita, si la vida te dá limones… tú... ¡pide tequila!

¡y sal! ¡qué limonada, ni que pendejada!

Sé Feliz…

Así es -suspiró el coronel-. La vida es la cosa mejor que se ha inventado.
 
Gabriel García Márquez

Adiestramiento para hombres

CLASES DE OTOÑO/INVIERNO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS

MATRÍCULA ABIERTA HASTA EL 30 DE OCTUBRE de 2013
NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERÁN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SÓLO 8 PARTICIPANTES
 

Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas. 4 semanas, Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.
 
Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia solo? Discusión de Mesa Redonda. 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.
 

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo. 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.
 
Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero solos? Ejemplos en Video. 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Pérdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja. Línea de Ayuda y Grupos de Apoyo. 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde.
 
Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita. Foro Abierto. Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

Clase 7
Cuidado De Salud --- Llevarle Flores A Tu Pareja, No Daña Tu Salud. Gráficas y Cintas de Audio. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00 durante 2 horas.

Clase 8
Los Verdaderos Hombres Preguntan las Direcciones Cuando Se Pierden - Testimonios De La Vida Real. Martes a las 6:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 9
¿Es Genéticamente Posible No Decir Nada Mientras Ella Aparca el Coche? Simulaciones de Práctica. 4 semanas, sábados por la tarde, 2 horas.

Clase 10
Aprendiendo A Vivir --- Las Diferencias Básicas Entre Una Madre Y Una Esposa. Clases online y de role-playing. Martes a las 7:00 de la tarde. Se Informará el Lugar.

Clase 11
Cómo Ser El Compañero Ideal De Compras. Ejercicios de relajación, Meditación y Técnicas de Respiración. Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 12
Cómo Combatir La Atrofia Cerebral --- Acordándose de Cumpleaños, Aniversarios y Otras Fechas Importantes y Avisando Cuando Se Va a Llegar Tarde. Sesiones de Terapia de Shock Cerebral y Lobotomí as Completas Disponibles. Tres Noches; Lunes, Miércoles, Viernes a las 7:00, durante 2 horas.

Clase 13
El Horno --- Ese gran desconocido ---¿Qué Es y Cómo Se Usa? Demostración "In Vivo". Martes a las 6:00. Se Informará el Lugar.
 
Los Diplomas serán únicamente otorgados a los posibles sobrevivientes.

Envía esta información a todos los hombres que puedan aguantar presión y a tus amigas para que se rían un rato.

Tienda de maridos (y de esposas)

(nota: utilizar para leer, sentido del humor, algo tan escaso a veces...)


He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

viernes, 18 de octubre de 2013

Motos y moteros de cilindradas varias

Sacado de un foro de motos

Estimados amigos:

No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina.

¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:

¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lio y cambio la junta?

Gracias y abrazos
Saludos a todos los moteros que tan buen trabajo
hacéis en la carreras de ciclismo

jueves, 17 de octubre de 2013

El pijama azul

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice....

Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes... Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido... un poco cansado... pero contento... La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho...?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra...
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí....?
Y la mujer le responde... Si que lo hice...
No, responde él, miré bien y no estaba.
Ella le responde: le habrías visto si hubieras abierto la caja de de los artículos de pesca...

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio...


MORALEJA... ¡¡¡OS DAMOS MIL VUELTAS CHAVALOTES...!!!

 
¡¡¡Espabilaros!!! 


 


Compártelo con mujeres... con cabeza...
y a hombres... ¡que sepan reir!


GRACIAS a una persona que me lo ha enviado, ojalá todo le empiece a sonreír
 
(aparte de reenviar tu mensaje a 3 personas como me dices para tener buena suerte, lo pongo aquí en el blog, donde espero que lo lean muchas más)

Esa cosita que las mete en problemas, y que nosotros tenemos larga

Durante una visita de rutina, el médico examinando a una joven y bella mujer le dice:

- Su corazón, sus pulmones, su pulso y presión sanguínea, están en perfecto estado, ahora déjeme ver esa cosita que a ustedes, las mujeres, siempre las meten en toda clase de problemas.

La mujer se desviste, tímidamente muestra sus partes íntimas y cuando el Doctor se voltea le dice:

- ¿Pero porqué se desnuda? ¡No, no, no..! ¡Póngase su ropa nuevamente! ¡Sólo necesito que me enseñe la lengua!




Durante una visita de rutina, la doctora examinando a un joven y guapo hombre le dice:

- Está usted perfectamente, peso, pulso, pulmones... ahora muéstreme esa cosita que a ustedes los hombres, les gusta tener siempre larga.

El chico se desviste, y muestra su parte íntima, y cuando la doctora se da la vuelta le dice:

- ¿Pero porqué te desnudas y me enseñas eso? ¡No, no, no...! ¡Guarde eso rápidamente! ¡Sólo necesito que me enseñe la mano, a ver si se muerde las uñas!

Saludos

Como consiguió Adán a Eva - La primera mujer en la Luna

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día.

Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios:
- ¿Qué pasa contigo, tío?
Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar. Dios se propuso darle compañía a Adán… y que sería una mujer. Le dijo:
- Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para ti. Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para ti. Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará, y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella. ¡Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos, y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles. Nunca tendrá un dolor de cabeza y cumplirá todos tus deseos de cualquier tipo.
Entonces Adán le preguntó a Dios:
- ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
- "Te costará un HUEVO".
-  ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! ! Y Adán le preguntó:
- ¿Y qué me das por una costilla?
… Y ya sabes el resto de la historia...
 
¡¡¡ y todo por regatear !!!

Saludos a todas las mujeres con sentido del humor
 
 
La primera mujer en la Luna:
- Houston, ¡tenemos un problema!
- ¿Qué?
- Nada, da igual.
- ¿Qué pasa?
- Nada...
- No, dime.
- No sé, tú sabrás.
 
 
Y a los hombres con paciencia