lunes, 2 de noviembre de 2009

Un paseo por Gibraltar!


Menudo fondeo que nos estamos pegando, y 3 días de descarga!

Maravilloso el navegar!

domingo, 27 de septiembre de 2009

A embarcarse toca de nuevo!

Hola,
Toca embarcarse de nuevo, habrá que trabajar no?
En principio hasta finales de diciembre.
Bueno, para contactar conmigo (mediante texto únicamente), estaré en:
a4.toledo@ships.teekay.com (correo que sólo uso cuando me encuentro a bordo de este barco)
Para todo lo demás (fotos, presentaciones, etc), donde siempre, en:
jorgegarciarivas@hotmail.com
Saludos, y hasta pronto.

jueves, 24 de septiembre de 2009

TAMIFLU O ANÍS ESTRELLADO




Me han mandado esto… estas conspiraciones no sé nunca cómo tomarlas… ¿pero a que da miedito?...

¿Sabes que los norteamericanos fueron los que alertaron de la eficacia del TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo para la gripe porcina?
¿Sabes que el TAMIFLU apenas alivia algunos síntomas de la gripe común?
¿Sabes que su eficacia ante la gripe común está cuestionada por gran parte de la comunidad científica?
¿Sabes que ante un SUPUESTO virus mutante como el H5N1 el TAMIFLU apenas aliviará la enfermedad?
¿Sabes quién comercializa el TAMIFLU?
LABORATORIOS ROCHE
¿Sabes a quien compró ROCHE la patente del TAMIFLU en 1996?
A GILEAD SCIENCES INC.
¿Sabes quién era el Presidente de GILEAD SCIENCES INC y aun hoy principal accionista?
DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA.
¿Sabes que DONALD RUMSFELD, EX Secretario de Defensa de USA en tiempos de Bush fue el que invento todo sobre las armas biológicas y ántrax para invadir Irak?
¿Sabes que la base del TAMIFLU es el anís estrellado?
¿Sabes quién se ha quedado con el 90% de la producción mundial de este árbol?
ROCHE
¿Sabes que las ventas del TAMIFLU pasaron de 254 millones en el 2004 a más de 1000 millones en el 2005 cuando se habló de la gripe aviar?
¿Sabes cuántos millones más puede ganar ROCHE en los próximos meses si sigue este negocio del miedo?
El resumen del cuento es el siguiente:
Los amigos de Bush deciden que un fármaco como el TAMIFLU es la solución para una pandemia que aún no se ha producido.
Este fármaco no cura ni la gripe común.
Rumsfeld vende la patente del TAMIFLU a ROCHE y éste le paga una fortuna aun cuando la enfermedad no se conocía.
Roche adquiere el 90% de la producción del anís estrellado, base delantivírico recientemente y se prepara para una producción en masa cuando aun no se hablaba de la gripe porcina.
Los Gobiernos de todo el Mundo amenazan con una pandemia y compran a ROCHE cantidades industriales del producto.
Nosotros acabamos pagando el medicamento y Rumsfeld y compañía hacen el negocio?
¿ESTAMOS LOCOS, O SOMOS IDIOTAS?
INFORMEMOS PARA QUE SE SEPA

AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACE

A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento. Lee esto y envíalo o házselo saber a quien creas conveniente.
Imagina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado. Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior. Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su huida. El seguro no quiere saber nada.
ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES! Lárgate, puedes retirar el papel de la luneta más adelante, y agradecerás haber recibido este correo/información... y envíalo a tus amigos... o dirígeles a esta página.
Esto no es una cadena, ni nada parecido... es un servicio amistoso.
Divúlgalo, es importante.Saludos amigos.

martes, 22 de septiembre de 2009

La Gran Muralla China, sigue creciendo

Interesante, la Gran Muralla China sigue creciendo, que curioso, y yo que creia que ya todo estaba descubierto, con la de chinos que hay (sin menospreciar), y que ninguna haya pasado aún por allí...
http://www.lavozdegalicia.es/sociedad/2009/09/22/00031253620867737930451.htm

sábado, 19 de septiembre de 2009

ESPAÑOL, BLANCO Y HETEROSEXUAL



(ESO ERA HASTA HACE POCO UN TIPO NORMAL Y CORRIENTE. AHORA ES EL RARO, EL IMBECIL Y EL QUE PAGA LOS IMPUESTOS DE LOS DEMAS)

Aquí se puede ver un cartel de una campaña patrocinada por varias administraciones públicas como, el Ayuntamiento de (...), en el (...).
(Evito poner la ciudad concreta, ya que podría ser en cualquier lugar de España, y no quiero hacer mala imagen de la zona ni de su gente ni dirigentes, aunque si alguien quiere saberlo, que me lo prengunte.
En el que se ve, que para la administración si no eres: PUTA, NEGRO, MARICA, MORO, SUDACA o MUJER sólo puedes ser un IMBECIL.
Ahora vendrán con interpretaciones 'raras' para justificar el mensaje que no es otro que si eres hombre español blanco y heterosexual, eres IMBECIL.

Me refiero a esta noticia porque realmente me impacta. Y me surgen unas dudas:
¿porqué las prostitutas no cotizan tal y como son? (con el dinero que mueven...)
¿es que las putas del principio no son tan mujeres como las del final?
etc, etc, etc...

Y:
¿Quién sería la cabeza pensante de tal disparate?
Empiezo a pensar que los más insociables son los que lo han pensado, a mí no hace falta que me digan que son personas normales a todos los que han nombrado.
¿Y a vosotros?
(gracias Gonzalo por tus noticias)

martes, 15 de septiembre de 2009

Entrada Número 100

ME GUSTA, me gusta, ME GUSTA:

El Xacobeo Galicia se sitúa al frente de la clasificación por equipos. Desde aquí un saludo a J.F. Mourón Doldán, que a buen seguro haría que todavía sacasen más ventaja a los segundos.

La opinión: Podría ser una sinvergüenza? Serena Williams le dice a una jueza "I will Kill You" (Te voy a matar).

Que se juzgue a algunos menores tal y como han hecho sus maneras de delincuentes mayores. Véase a cuento lo que dice un juez de menores de Granada. Y me gusta una de sus frases, que la sociedad no es la sociedad, sino que la sociedad es nuestra sociedad, nuestra.

Que se tomen medidas contra el botellón malintencionado, sobretodo en menores. Puede parecer que me oponga a que un chico de 17 años tome una cerveza en la calle, pero es que asisten chicos y chicas de entre 12 y 18 años... Y como en todo hay que poner un límite, y qué mejor que la mayoría de edad? Pero también me gustaría que hubiera una mayor oferta de ocio para esos jóvenes.

La competitividad de Federer que demuestra año tras año, ganando y perdiendo, y que haya una nueva figura mundial en el tenis que rompe bolas, J.M. del Potro.

Que me manden chistes y presentaciones mis amigos y conocidos: Florentino Escribano, Gonzalo Casal, etc... un abrazo a todos.

El chocolate con churros en la Churrería Barcelona (Calle Barcelona), y las hamburguesas en el Denver (Villa de Negreira con José Amor Lòpez).

Que los conductores coruñeses sean unos de los que más respeten a los peatones. También me gusta que de vez en cuando los peatones lo hagan con los conductores (sobretodo en la calle Barcelona).

Que se vayan o que hechen a los que ya no valen, aunque alguna vez hayan valido (caso Briatore).

El hockey sobre patines, sobetodo el Liceo.

La "Festa da Pataca" de Coristanco.

La frase: "Si uno quiere peces se tiene que mojar el culo. A no ser, claro, que opte por quedarse en casa tapadito y haciendo caja a base de opinar sobre cómo pescan los demás. Pero ésta nunca ha sido la actitud de los ganadores, ¿verdad?".

Otra frase (dedicada a los críticos con Raúl, Guti, C.Ronaldo, etc): "Que Dios os libre de las alabanzas. Ese día en que el rival te aprecie nunca serás mejor que hoy".

El Blog de Manuel Ríos: "Manólogos con Bartolo". Y el Photoblog de su hijo Asier Ríos (un genio de la fotografía, salido a su padre).

NO ME GUSTA, no me gusta, NO ME GUSTA:

Que se tenga que contratar seguridad privada en los barcos porque el gobierno no nos ayuda...

La manera de hacer política de Joan laporta con el Triplete, por un momento creí que era sólo deporte la grandeza anual del Barça.

Que se malinterpreten mis comentarios o muestras del blog.

La manera de matar al Toro de la Vega en Tordesillas.

Ver a un piscinero en vez de un futbolista en un campo de fútbol, ejemplo: Zurich - R. Madrid, el penalty pitado con el que metió el primer gol el Zurich.

Las maneras de A.C. Lendoiro, que de un equipo simpático (hacia a fuera) está haciendo un equipo antipático (también ya hacia adentro).

Que España sea el pais europeo donde más peatones mueren de Europa, en pasos de cebra, pero que también sea el que más mueren fuera de los pasos.

Como está el mundo en muchos temas, sobretodo en el de la riqueza / pobreza, después de haber visto un documental de La 2, de 2005: "El petróleo de la discordia", basado en intereses canadienses (Empresa EnCana) en Ecuador.

Belén Esteban, y similares.
Santos Mirasierra, y similares ultras, sean del equipo que sean.

Los porteros que se quejan de los balones (comprobados y homologados) cuando les meten un gol, sólo rajan los que no los paran. No es más fácil aceptar a quién ha tirado...

Que en un partido de tenis se hagan 78 "aces", en tierra batida, dice mucho del restador, ¿no?

Que sigan apareciendo casos de dopaje entre profesionales; es que son tontos o qué! Coño! (en este caso, no sólo se joden ellos, que al fin y al cabo pueden hacer lo que quieran, sino que como la empresa aseguradora que los patrocinaba dejará de hacerlo, sus compañeros también se quedarán en el paro: aparte de malos deportistas, malos compañeros). Os remito de nuevo a mis temas de dopaje.

jueves, 10 de septiembre de 2009

FELICIDADES FELI

¡MUCHAS FELICIDADES!

Isabel y Jorgito



¿A ver si volvemos a esquiar pronto no?



video

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Para los amantes de la bici, VAYA RUTITA!

De parte de mi amigo Florentino E. A. (Gracias de nuevo)
Una rutilla interesante para hacer en bici.
Muy fácil, muy fácil, bajando, ajjjjj!!!
A ver quién es el macho que lo hace subiendo. Pero pensándolo bien, sería una buena prueba.
Saludos, y vaya bicis, y vaya frenos, y lo mejor, vaya montañita!
Dedicado a todos mis amigos que han retomado los buenos hábitos del deporte o estarían encantados de retomarlos:
Chento, Fran, Valentín, Lolo, Alex, Carlos, David, Rogelio, y alguno más que se me olvida pero está ahí.
Y saludos a mi mismo, que intento no perder esos hábitos, pero cada vez cuesta más, debe ser el trabajo, la falta de tiempo, la edad... la última razón pesa más que las otras, jaja.
También decir que va tomando forma el "Club Ciclista Ácido Láctico", ya tenemos un dorsal firmado y dedicado por Juan Francisco Mourón Doldán, corredor del Xacobeo Galicia.
Un abrazo a todos, y a seguir subiendo, pero no de peso.

martes, 8 de septiembre de 2009

Carrera de la solidaridad

http://www.carreradelasolidaridad.com/a-coruna/

"Los deportistas unidos por los objetivos de desarrollo del milenio"

Yo, en todo no porque sería imposible, pero en todo lo que puedo, participo, o colaboro; pero siempre me queda la duda de si los que pueden mucho mas que yo lo hacen también en su medida.

¡Ánimo!, es una utopía pensar que todos podemos, creo que es muy difícil, porque hay quien por si sólo hace mas fuerza que cientos o miles de nosotros, pero ¡Ánimo! de todas formas.

Saludos, y os animo a participar.

Cómo desayuna un español

U.S.A.:

EL GRINGO ABRE LA NEVERA, SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:

EL INGLES ABRE LA NEVERA, SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ITALIA:

EL ITALIANO ABRE LA NEVERA, SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA (Bajo el Gobierno actual):

EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA, SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO...

Mi aplauso a Gustavo César Veloso

EL GALLEGO SE LLEVÓ LA 9ª ETAPA
El gallego se llevó la primera victoria del ciclismo español en la presente edición de la Vuelta a España
(Marca)

Veloso gana con una exhibición de clase
El arousano firmó una gran remontada en la última ascensión y Alejandro Valverde se vistió de oro. El corredor del Xacobeo se impuso en Xorret de Catí y logró el primer triunfo español en la presente edición de la Vuelta a España.
(La voz de Galicia)

Desde aquí, por haberle arbitrado en varias ocasiones (soy Juez árbitro Nacional de Ciclismo), por ser de un equipo gallego (Xacobeo Galicia, ex Karpin Galicia), por ser da Arousa, por ganárselo, y por ser compañero de un gran amigo que esta vez no ha ido a la vuelta, pero lo hará, Juan Francisco Mourón Doldán, le mando mi aplauso.¨
¡Ánimo campeones!

lunes, 7 de septiembre de 2009

La moda del insulto

El cuaderno de Beatriz (Manjón)
(Publicado en La Voz de Galicia: 5/9/2009)
En mi casa, jamás se ha insultado. Como mucho, de críos, se nos escapaba algún «tonto» sincopado por la mano de mi madre, así que no nos quedaba más remedio que conformarnos con llamarnos cara pan, cara huevo o cara flash (que es ese helado para sorber). Tanto calaron en nosotros aquellos improperios infantiles que, en un debate de Crónicas marcianas en el que participó uno de mis hermanos, indignado por la ignorancia con la que se argumentaba, dedicó un pueril «cara huevo» a uno de sus oponentes, cuya cabeza era, verdaderamente, ovalada. Estoy segura de que mi padre hubiera preferido que en aquella contienda su hijo blandiera la espada que él magistralmente desenvainaba: la ironía, un rasgo ?una virtud, diría yo? muy nuestro, un modo de burlarse fino y disimulado que, solo cuando se le encendían los carrillos y se le hinchaba la vena de la frente, derivaba en sarcasmo. A base de asistir a aquellas magistrales clases paternas, unas veces como público, otras como contendiente, aprendí a defenderme y tengo mi propio sable, guardado en la boca del estómago, con una bonita funda hecha en Prudencia, para no hacerme daño.

Pero, desgraciadamente, hoy se combate con otras armas, con la descalificación y con el insulto. Insulta Belén Esteban, despotrica el padre de la Campanario, vilipendian los ex grandes hermanos, pero lo más grave es que también ofenden determinados periodistas y algunos presentadores parapetados tras sus gafas, como Risto Mejide, que ha pasado de inteligente, irónico y hasta divertido juez de OT, a ventrílocuo del mal gusto, la fatuidad y la grosería.

Antes, aprendíamos los tacos que no oíamos en casa de aquellos niños que se sentaban en la última fila de clase e intentaban levantarte la falda en el recreo. Ahora los reyes del share, que deberían demostrar que alguna vez ocuparon los primeros pupitres, enseñan, en la pizarra televisiva, jerga y mímica de malotes. Tristemente, habrá quienes aprendan a defenderse así, injuriando, gritando, levantándose y señalando con el índice, y se considerarán educados. Lógico. ¿Acaso Freud no sentenció que «el primer humano que insultó a su enemigo en lugar de tirarle piedras fue el fundador de la civilización»?



Y yo, Jorge, digo: que a mí también me enseñaron a no insultar. Pero a veces las palabras suenan más fuerte con un taquillo, con un taco parece que hasta que gritas más.

Con uno de esos, después de fallar un gol cantado, o un smash "a huevo", te sientes mejor, o al caer la tostada, especialmente por el lado untado, un "joder" parece que te libera ¿no?

Me encanta decir:

- es bueno de cojones

- mola la ostia

- fai frío de carallo

- mecago en la puta

- Mierda!

Y también:

- Hos... pitalera!

- Miér... coles

- Jo... e!

Bueno, ¿y a vosotros?

A ver si el que sólo le gustan los tacos es a mí.

Ya me diréis.

Saludos

Un árbitro para un partido porque le roban en el coche

La policía dió su matrícula por megafonía.
La interrupción duró algo más de cinco minutos.

El árbitro Madrigal Soria suspendió este domingo por unos minutos el partido que disputaban los equipos murcianos del Jumilla y el Puente Tocinos, de Tercera División, tras oír por megafonía que la policía local buscaba al propietario de un coche, que era el suyo.
La interrupción, que duró algo más de cinco minutos, se produjo cuando se jugaba el minuto 18 de la segunda parte, informaron testigos presenciales.
En esos momentos, los servicios de megafonía del campo de fútbol de Jumilla anunciaron que la policía local buscaba al propietario de un coche que se encontraba aparcado en las inmediaciones del terreno.
Cuando Madrigal Soria se percató de que la matrícula que anunciaban por megafonía correspondía a su vehículo, paró el juego, y se dirigió a los agentes para saber qué ocurría.
La Policía le informó de que su vehículo había sido objeto de un robo tras romperle una de las lunas, por lo que el árbitro se dirigió a los vestuarios, cogió las llaves del coche para entregárselas a un miembro de la directiva del Jumilla, que se hizo cargo del automóvil, señalaron las mismas fuentes.

(Del diario MARCA)

Tirando a dar: Yo también lo decía

En un blog de un periodísta podeis leer:

Maradona y la realidad.

Y después de leerlo, yo también lo decía en:

Maradona no es una persona cualquiera.

Hala, que le vayan dando, ya está todo dicho.

¿Qué os parece?

(Por cierto, quedan pocas para la entrada número 100 del blog, y pretendo hacerla con los nombres y mis comentarios acerca de todos los que habéis escrito algo en él, asique os espero, quedan 9)

Un asunto un poco delicado pero da que pensar...

(Esto es un correo electrónico que circula por ahí, lo hago ver, y como decía en el título del mismo, da que pensar)

"""- ¿qué piensas de esto?
UNA VERDAD COMO UN TEMPLO
No es racismo, simplemente... ES LA PURA REALIDAD
Como la vida misma.
Hace tiempo me compré un comedero para pájaros. Lo colgué en el porche de mi jardín y lo llené de granos y semillas. Era en verdad un bonito comedero y era un espectáculo ver a los pajaritos de cerca.
Al cabo de una semana eran ya centenares los pájaros que se aprovechaban del aprovisionamiento constante de comida gratuita y disponible sin ninguna dificultad.
Luego los pájaros empezaron a hacer sus nidos bajo elporche, en la parra, cerca de la barbacoa, e incluso sobre la mesa.
A continuación vino la caca. Estaba por todas partes. Sobre las baldosas del porche, sobre las sillas, sobre lamesa... ¡en todo!
Después algunos pájaros empezaron a ser agresivos. Selanzaban sobre mí e intentaban picotearme a pesar de ser yo quien les alimentaba pagando de mi bolsillo. Otros eran ruidosos y prepotentes.
Se apalancaban sobre el comedero piando y trinando a todas horas, noche y día, para recordarme que rellenara el comedero si la comida escaseaba.
Al cabo de cierto tiempo no conseguía ni siquiera poder sentarme en mi propio porche. Por lo que decidí quitar el bonito comedero y en tres días los pájaros desaparecieron de mi jardín.
Hice limpieza y puse todo en orden, eliminando inclusotodos los nidos del porche. Muy pronto mi porche volvió a ser aquello que siempre había sido: un lugar tranquilo y sereno, sin ningún alborotador reclamando "el derecho a comida gratis".
Ahora, reflexionemos.
Nosotros hemos obtenido con nuestro trabajo y con nuestros sacrificios un sistema con muchos derechos y ventajas sociales: sanidad pública gratuita, escuelas gratuitas, facilidades económicas para los menos favorecidos, viviendas populares a precios muy bajos; y permitimos a quien quiera que nazca aquí ser automáticamente ciudadano de nuestro País.
Luego llegaron los emigrantes ilegales a centenares demiles, que gozan de las mismas ventajas. Para pagar los mayores gastos nosotros debemos pagar mayores impuestos. Las viviendas populares son ocupadas por la fuerza y nadie paga su alquiler. Si tenéis que ir a un servicio de urgencias de hospital, deberéis esperar horas para ser visitados porque dichos servicios están invadidos por extracomunitarios que no pagan impuestos o si los pagan se traen a sus familiares a ser operados gratis en España. Vuestro hijo en la escuela de párvulos podrá tener problemas a la hora de comer porque el comedor estará condicionado por absurdas imposiciones religiosas en los menús. Si queréis acogeros al servicio gratuito de guarderías, los emigrantes recién llegados tienen preferencia sobre ti. Se eliminarán todos los crucifijos y no se celebrará la Navidad para "no herir la sensibilidad" de los extranjeros, sin ningún respeto por la nuestra.
¡Qué es la sensibilidad de los dueños de la casa! Y esto no se consiente en otros países de Europa.
La criminalidad crece, y la que se ceba contra la gente débil y común (nosotros) en un 75% de los casos es obra del 10% de la población (los extranjeros); mientras que las cárceles están tan llenas que los delincuentes, con la inestimable ayuda de una Justicia perezosa e ineficaz, son puestos en circulación casi enseguida, por lo que recomienzan de nuevo a hacer robos y asaltos.
Y si se busca la forma de frenar esta calamidad he aquí que se alzan las voces de protesta de muchos imbéciles que gritan contra la violación de los derechos civiles (de los 'otros', porque nuestros derechos les importan un bledo a esos mismos imbéciles).
Es sólo una opinión pero quizás haya llegado el momento para nuestro Gobierno de quitar el comedero de pájaros y hacer limpieza.
Si estáis de acuerdo haced circular este mail.
Si no estáis de acuerdo, continuad limpiando la caca..."""

Recuerdo, esto no es mío, circula por la red.

sábado, 5 de septiembre de 2009

La crisis financiera explicada de manera sencilla

(recibido por mail de parte de Gonzalo Casas, gracias amigo, me encantan tus correos, y ya ves, le doy un poco de publicidad)
Una buena forma de explicar la crisis. Para el caso español se podría especificar que había miles de bares como el de Heidi y millones de borrachos en paro.
Un saludo
Heidi es la propietaria de un bar en Berlín. Como es natural, quiere aumentar las ventas, y decide permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen otro día. Va anotando en un cuaderno todo lo que consumen cada uno de sus clientes. Esta es una manera como otra cualquiera de concederles préstamos.
Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más clientes.
Como sus clientes no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar los beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que sus clientes consumen en mayor cantidad. El margen de beneficios aumenta vertiginosamente.
Un empleado del banco más cercano, muy emprendedor, y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ninguna razón para preocuparse, ya que el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del bar.
En las oficinas del banco los directivos convierten estos activos bancarios en “bebida-bonos”, “alco-bonos” y “vomita-bonos” bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse y a cambiar de manos en el mercado financiero internacional. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué garantía tienen estos bonos, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también constantemente.
Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riegos financieros que trabaja en el mismo banco (asesor al que por cierto despiden pronto a causa de su pesimismo) decide que ha llegado el momento de demandar el pago de las deudas de los clientes del bar de Heidi.
Pero, claro está, no pueden pagar las deudas.
Heidi no puede devolver sus préstamos bancarios y entra en bancarrota.
Los “bebida-bonos” y los “alco-bonos” sufren una caída de un 95% de su valor. Los “vomito-bonos” van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.
Las compañías que proveen al bar de Heidi, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron bonos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia.
El gobierno interviene para salvar al banco, tras conversaciones entre el presidente del gobierno y los líderes de los otros partidos políticos.
Para poder financiar el rescate del banco, el gobierno introduce un nuevo impuesto muy elevado que pagarán los abstemios.

Facebook... cambio de foto; Crítica política; Subjetivismo

Es como si cambias de color las paredes de tu piso, o los muebles de sitio, o compras todo un armario de ropa para cambiar de imagen, es lo que tiene esto del Facebook ("caralibro").
Menudo dilema esto de cambiar la foto, ¿no?
Hay quién pone foto de su novi@, entonces dices si te has equivocado de amigo.
También el que pone foto de varios amigos en una fiesta, y tardas en encontrar al que realmente agregas.
Y hay quien no la pone o es de una flor o una pelota.
Esto no me da para hablar mucho más, asique como del Facebook vengo, a él me voy, en respuesta/comentario a un amigo que habla siempre (criticando, pero vamos, información en todo caso) de política, y a eso le contesto:
"En la vida hay alguna cosa más que la política!
Me gustaría que algún día comentases qué tal estás.
O si llueve, o que te lo pasaste muy bien paseando por.
Bueno, cada uno es libre de hacer y decir lo que quiera, hasta yo. La crítica es constructiva hasta que se hace monótona, creo que luego pasa a ser aburrimiento personal.
En los temas dónde te mueves, ni todos son buenos, ni todos son malos, indistintamente del color que persiga cada uno".
Saludos "...", y pasea algo hombre, que hay lugares, pocos, que el aire todavía no está corrupto.
Quiero decir con todo esto, que depende del color con que se mire, tanto la política, como otras diferentes facetas de la vida. Ya puede, tu partido político, "dar bocadillos de CHORIZO en los mítines del PP" (como dice mi amigo, y veis que al informar intento mostrar todos los comentarios), como puede, tu partido político, tener a medio país en paro, desencantado con las medidas económicas, etc (un etc que todos sabemos); que les vamos a aplaudir igual.
Todo los que hacen unos es genial, todos lo de los otros es una pena... ¿no hay nada que hagan bien los del contrario?
En referencia al fútbol (y ojalá que nunca se mezclen la política y el fútbol, aunque es inevitable habiendo tanto dinero por el medio, pero a los niños la política le importa un bledo), pues más de lo mismo. Madrid - Dépor: Periódico de Madrid: un Madrid fabuloso, justa victoria. Periódico de Galicia: Un Dépor fabuloso, injusta derrota.
¿Y si llego de trabajar después de unos meses y leo un periódico de alguno de los lugares solamente?, me habrán dado una información subjetiva, errónea en todos los casos. Parece que el partido visto por unos y otros es diferente.
Creo que debería haber una información, mejor o peor redactada, pero una información verdadera, realista. Y luego los comentaristas en su sección.
La prensa nos hace ver lo que no es, y alguno cae, por su desgracia, en creérselo.
No le hecho la culpa a la prensa o televisión, que nos hace pasar unos ratillos entretenidos, sino que no nos hacen un muy bueno favor si cada vez son menos informadores y con ello menos profesionales, y cada vez son más "criticadores".
Para terminar, repito lo comentado también por mí en el facebook:
Anti, anti, anti... todo el mundo es antialgo. Joder! que cada uno disfrute con su vida, sus gustos y sus pensamientos. Lo anti...guo ya no se lleva, y como diría Chento, yo soy un exclavo de la moda.
Saludos amigo/s, te doy mi opinión por si me quieres comentar la tuya, que nadie se ofenda, y si lo hace, está en su derecho.

viernes, 4 de septiembre de 2009

Las taquillas de las tiendas ¡CUIDADO!

(Gracias Mercedes L.S. por esta información)
Y ahora información que puede serte útil... se las inventan todas... si aún no se les había ocurrido, ahora ya le han dado la idea a los "artistas"...
(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados)
No se os ocurra dejar nada en las taquillas que hay en el Boulevard antes de entrar en el Eroski. Hay varios "artistas" que se dedican a meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave.
Hasta aquí nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Eroski a comprar... ya os imagináis lo que pasa después... el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se lleva lo que haya dentro...
Más fácil y barato... ¡¡¡IMPOSIBLE!!!
¡¡¡Cuidadín, que al ser una practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!

Y digo yo, parece que estaba todo inventado verdad?
Es curioso que con lo fácil que se ve ahora este "robo" por ejemplo muchos no hayamos caido (me incluyo). Y la de "robos" que se podrían inventar, a alguien se le ocurre alguno más???
Saludos

La psicóloga

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!

jueves, 3 de septiembre de 2009

Carta abierta sobre la gripe A (Por Juan Gérvas)

(Carta original sin imagen)

ANTE LA GRIPE A, CARTA ABIERTA A LA MINISTRA Y A LOS CONSEJEROS DE SANIDAD (CON COPIA A MIS PACIENTES)


Por Juan Gérvas, Licenciado y Doctor en Medicina por la Universidad de Valladolid.


Con el debido respeto, ruego que escuchen a este médico general rural preocupado por el pánico desatado ante la epidemia de gripe A. Es preocupación clínica y social, pues se refiere tanto a la atención a los pacientes como al impacto en la estructura social, laboral y económica de un pánico que tendrá peores consecuencias que la propia epidemia de gripe A.


CONSIDERACIONES


Conviene recordar que el Gobierno de Canadá se planteó dos objetivos ante la gripe aviar, 1/ disminuir su impacto en mortalidad y 2/ mantener la estructura social. No es una visión improbable la de un país sumido en el caos, parado por cierres de escuelas y centros de trabajo, con las urgencias y servicios médicos colapsados, con falta de atención a otros problemas de salud incluso graves, como infartos de miocardio y apendicitis (sin hablar de los errores tipo retrasos en el diagnóstico de meningitis por confusión con la "omnipresente" y deslumbrante gripe A).


Y, sin embargo, la gripe A es enfermedad benigna, con menos mortalidad que la gripe estacional (la de todos los años). Lo sabemos ya con datos, por la experiencia del invierno en los países del hemisferio sur. La diferencia es responder como Argentina (pánico y descontrol absoluto) o como Australia (organización y eficacia). Según los cálculos más ciertos podemos esperar como máximo unos 500 fallecimientos por gripe A, frente a los más de 1.500 anuales por la gripe estacional. Por ello, habrá menos muertos en todos los grupos de edad con la gripe A que con la gripe estacional. Para disminuir la mortalidad habrá que tratar adecuadamente a los casos que se compliquen. Lastimosamente la vacuna prometida llegará tarde, y no deja de ser una vacuna cuya eficacia desconocemos. Hasta que no haya más conocimiento muchos ni nos la pondremos ni la recomendaremos.


Respecto a las embarazadas, siempre se han visto más afectadas por la gripe, especialmente en el tercer trimestre, por los cambios cardio-respiratorios que provoca la ocupación del abdomen por el útero grávido. La gripe A no cambia nada respecto a la gripe estacional; habrá la misma proporción de ingresos, y menos muertes que con la gripe estacional. La embarazada puede y debería llevar la vida sana que siempre se le ha recomendado, lo que incluye continuar con su vida normal, familiar y laboral. La gripe A no provoca abortos ni malformaciones del feto. Estar embarazada no aumenta la probabilidad de contagiarse por gripe A.


La selección de personas por sus "factores de riesgo" es cuestión discutible pues los factores de riesgo ni son necesarios ni son suficientes para explicar las complicaciones. Por ejemplo, hasta el 70% de los niños que mueren por gripe estacional carecen de factores de riesgo definidos.


La predicción sobre la evolución de la gripe A debería basarse en lo que sabemos de esta propia epidemia y de pandemias previas. Por ello lo previsible es una onda de rápido contagio. Hablar de otras posibilidades es ignorancia, fantasía, irresponsabilidad o maldad. Es absurdo recordar epidemias de gripes de cuando ni había una cobertura pública sanitaria ni existían antibióticos para tratar las neunomías que las complican.


PROPUESTAS


Dejen de organizar protocolos y de promover medidas de recepción a los pacientes de probable gripe A que carecen de sentido. Es absurdo el aislamiento en urgencias y en los centros de salud de los pacientes con fiebre y síntomas de gripe. Durante la epidemia los griposos estarán en todos sitios y las medidas de aislamiento son innecesarias en los centros sanitarios. Sólo contribuyen a crear alarma y pánico.


No promuevan el diagnóstico exacto de la gripe A, excepto para investigación y vigilancia epidemiológica. Las pruebas de detección rápida son poco fiables, e inútiles. El seguimiento es el mismo sea gripe A, gripe estacional, o cualquier otra infección respiratoria.


Dejen que los médicos clínicos hagan su labor. Llevan años atendiendo a los pacientes con gripe, y saben hacerlo en las urgencias, las consultas y los domicilios. Los "expertos" poco pueden añadir, salvo colaborar como consultores. La gripe A es más benigna que la estacional, pero concentrará a los enfermos en un periodo breve de tiempo. No conviene hacer grandes inversiones ni cambios, sino reforzar los dispositivos existentes con lógica y sentido común. La buena atención clínica a los casos complicados es tan importante o más que todas las demás medidas juntas. La atención a domicilio debería gravitar sobre los médicos de cabecera que tienen conocimiento y capacidad de decisión respecto a sus pacientes y su entorno familiar. Tengan en cuenta la sobrecarga de trabajo y prevean medidas para compensar las horas extras de trabajo (no todo es gastar en acumular anti-virales y vacunas).


No promuevan excesivamente ni los anti-virales ni la vacuna. Hay dudas razonables sobre sus ventajas, y tienen efectos adversos innegables.


Tengan en cuenta que la gripe A tendrá más impacto en la clase social baja, entre los pobres, marginados, toxicómanos, mal alimentados, mal abrigados y habitantes de viviendas insalubres. Todos ellos tienen menos interés por su salud por lo que habrá que prever medidas pro-activas tendentes a evitar la falta de equidad en la atención a estos pacientes y poblaciones.


No promuevan el uso de mascarillas. Su eficacia es dudosa.


Promuevan el auto-cuidado. Lo importante es que los pacientes y las familias se enfrenten a la gripe A con la misma serenidad y buen hacer que a la gripe estacional. El ser humano ha evolucionado en convivencia con el virus gripal, de forma que hay un excelente cúmulo increíble de normas sensatas de auto-cuidados en la población. Como siempre ante la gripe, los individuos y las familias son capaces de cuidarse sin necesidad de médicos ni de sanitarios.


Faciliten la justificación de la ausencia al trabajo. La gripe dura siete días, y normalmente los tres primeros son los peores. Nada impide que esos tres días se puedan justificar por el propio trabajador, sin necesidad de baja médica (con lo que se ahorra la visita al médico en el 95% de los casos, que serán leves). Y en caso de ausencia más larga, de hasta una semana, facilite la justificación de la baja con un solo documento que se pueda hacer en sólo una visita (según la organización actual se requerirían tres).


Pidan a los medios de comunicación que sean responsables. No tiene sentido transmitir en vivo y en directo cada muerte por gripe A. En vez de 500 parecerán 500.000. Con ello se crea alarma social innecesaria. Tenemos la experiencia de la meningitis C, que desató el pánico por este comportamiento absurdo de los medios de comunicación. La percepción social del riesgo de contagiarse y de morir por gripe A no tiene nada que ver con la realidad. Todos tenemos la culpa, desde la Organización Mundial de la Salud al Ministerio de Sanidad y Política Social, pasando por las Consejerías de Sanidad, los Colegios de Médicos y los medios de comunicación. Y entre todos hay que lograr enmendar este desaguisado antes de que sea tarde. Es clave que la percepción social del riesgo de enfermar y de morir por gripe A corresponda a la realidad, a la de una enfermedad leve, una gripe de menor gravedad que la habitual.


Juan Gérvas es médico de Canencia de la Sierra, Garganta de los Montes y El Cuadrón (Madrid). Profesor Honorario de Salud Pública en la Facultad de Medicina de la Universidad Autónoma de Madrid, y Profesor Visitante de Atención Primaria en Salud Internacional de la Escuela Nacional de Sanidad (Madrid).


Contacto jgervasc@meditex.es


www.equipocesca.orgReferencias seleccionadas


(...)


miércoles, 2 de septiembre de 2009

Hijos de puta (divulgo lo dicho por Alfonso Ussía)

Hijos de puta
1 Agosto 09
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Anteayer, después de escribir del atentado de Burgos, me escapé al monte. Odio la playa en verano, el cielo estaba cubierto, y refugié mi indignación en el hayedo del Jilguero, en el valle de Cabuérniga. Sube una senda entre hayas erguidas hasta donde se abren los altos prados, después de atravesar el pequeño dominio de los abedules. No hay cobertura telefónica por aquellos caminos, que son del lobo y del corzo, en pleno corazón del Saja. En un tiempo, no lejano pero irrecuperable, el hayedo sentía el canto de amor del urogallo, el más presumido, asombroso y escaso señor de nuestros bosques norteños. Concluido el largo paseo, ya de vuelta por la carretera, oí en la radio lo de Mallorca. El crimen de Mallorca. El asesinato de dos hombres buenos en Mallorca. Un crimen asqueroso y cobarde del terrorismo vasco, que es un terrorismo más infame que otros, porque es de maricones a la antigua usanza, de muerte abandonada en una bomba-lapa y explosionada en la lejanía, o calculada para destrozar cuando los criminales pueden estar disfrutando de su perversidad en una cala azul, la piscina de un club o tirándose a sus madres en la «suite» del mejor hotel de la isla.
Hijos de puta. Los que matan y los que ordenan las muertes. Hijos de puta los que celebran y los que cobijan las culminaciones sangrientas del terrorismo vasco, y escribo vasco porque así es, aunque a muchos, a mi principalmente, me hiera en el alma hacerlo. Hijos de puta los que piensan que los muertos y sus familias son equiparables a los asesinos y las suyas. Hijos de puta los que enaltecen a quienes han hecho de la vieja Euskalerría, la Euskal-Herría con «h» inventada de hoy. Hijos de puta los que, sabiendo dónde estaban y en qué lugares del País Vasco vivían tranquilos y sonrientes, nada hicieron para perseguir o detener a los asesinos. Al fin y al cabo, «no está bien luchar contra los nuestros». Hijos de puta los que usan de la Santa Cruz para establecer comparaciones y distribuir las culpas y los motivos equitativamente. Por supuesto que la Iglesia vasca está compuesta por centenares de sacerdotes ejemplares, pero también del mismo número de prelados, arciprestes, párrocos y fieles a los que llamar «hijos de puta» en su acepción de maldad no traspasa la frontera de la definición. Hijos de puta los que mantienen voluntariamente con su dinero a los asesinos, que no son otra cosa que trabajadores de una industria vasca dedicada al crimen, y muy rentable, por cierto. Hijos de puta los que se ofrecen a mediar en negociaciones insoportables para la dignidad de un Estado de Derecho. El cura irlandés ese, y el mamaraché argentino con su Premio Nobel, y la gorda asquerosa del pañuelo anudado a la cabeza que viaja en primera clase por todo el mundo sembrando el odio. Hijos de puta los gobernantes que toleran la presencia de los terroristas en sus países. Hijo de puta, con carácter retroactivo, pero siempre presente para los que tenemos memoria, Su Majestad Imperial Valerý Giscard D’Estaign, que abrió los brazos generosos de Francia a todos los criminales de la ETA, y a sus cómplices, y a sus instructores de destrucción y muerte. Y honor, inmenso honor, proclamado entre lágrimas, a don Carlos Sáenz de Tejada y don Diego Salva, guardias civiles al servicio del orden y de la paz, de la justicia y de la concordia, muertos traidoramente por los hijos de puta cobardes que mantienen el negocio del terrorismo vasco.
(Pues lo dicho, divulgo lo dicho por esta persona, y lo comparto, en general)

martes, 1 de septiembre de 2009

Corporación Dermoestética

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesade operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse unaliposucción en los muslos y abdomen.

Después de dos semanas, y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregarun poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo. También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones demasajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca dos costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...

Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Al llegar al hospital, muere.

Otra vez frente a Dios y le pregunta:

- ¿Pero yo no iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, joder, pero... ¡te juro que no te reconocí!

viernes, 28 de agosto de 2009

Un poquito de mi Madrid... (que no se me vean los colores)

Al caso de las ventas de Robben, la plantilla, etc...


Leer opiniones engancha (esto de internet es lo que tiene, hay demasiada información), por la cantidad de cosas, a veces coherentes, a veces estupideces, que se leen. Voy que cada uno es libre de escribir lo que quiera; la realidad es que una plantilla no puede tener 45 jugadores, el deporte es el fútbol, y mueve un gran negocio.


Hay unos malos, unos buenos, unos que escojen, otros que entrenan, y otros, como yo, que decimos estupideces, o a veces somos coherentes. Cada uno ocupa un lugar.


Robben ganó muchos partidos solo, pero también necesitaba una pelota él sólo: vaya la cara de Marcelo la temporada pasada cuando en un buen desmarque del brasileño el holandés no se la pasó para fallarla, justo cuando Marcelo mejor estaba jugando. No quiero hablar de sus lesiones, la peor parte se la lleva él en ese caso.


Caso Sneijder: oferta, demanda, plan deportivo, plan económico, y... plan fiesta! Hay que elegir, y se ha vendido.


Creo que soy bastante realista, y coherente. Lei hace tiempo que el "míster" quería 2 por puesto, mirad la plantilla, 2 por puesto, y clavados.


Qué tanto se ha escrito ya desde entonces.


Cada uno ocupa su lugar, mientras ellos lo tenían claro, nosotros ocupábamos el lugar de leer periódicos, ver sus partidos de pretemporada... y leer opiniones.

Promoción turística

Zapatero recomienda Lanzarote. Sonriente, moreno y en mangas de camisa, el presidente anima a «todo el que pueda» a conocer la isla.

Si, si, que vaya todo el que pueda, eso, el que pueda, un T.I. (Todo Incluido) por 420 euros (avión, traslados, hotel, hamacas, ..., todas las comidas... del mes, el seguro del coche, el del hogar, la hipoteca, los libros del cole, la luz, el agua, el teléfono, la TDT de pago, los ivas... irpfs... peajes... médicos privados (porque los que pagamos no llegan)... etc, etc... Da igual el presidente de turno que esté, todo está incluido, y si sobra algo, vámonos todos a Lanzarote.

jueves, 27 de agosto de 2009

Mujer Pensante

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla (fondea; nota personal de marino) y lee un libro.

Se acerca el Guardián en su lancha, y le dice a la mujer:

- 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro -responde ella (piensa '¿No es obvio?')-

- Está en zona restringida para pesca -le informa él-.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

- Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual -dice la mujer...-.

- Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el guardia-.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

- Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA!!!:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Háblale de esto a mujeres que sean pensantes...

Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

Si lees esto, sabes que eres inteligente!!!

Carta de un Guardia Civil

ODIADO TERRORISTA ANÓNIMO:

Te escribo estas letras para comentarte tú vil "ekintza" (como los vuestros llamáis a estos crímenes) de ayer.

Supongo que te sentirás orgulloso, que los asesinatos te habrán elevado a la condición de GUDARI y que tendrás un peso más relevante en la organización. Pienso que tras el atentado tú y los cómplices que tuvieras, abandonaríais el lugar tranquilamente con dirección a un chiringuito playero, a la expectativa de ver que dicen los informativos y que comenta la población, henchidos de orgullo y con una plausible sensación de poder y de satisfacción.

Matar a una persona a distancia, con un plan de huida y sin ver el terror en sus ojos es más fácil para un cobarde, lo que ya de por sí elimina el posible adjetivo de "valiente" que cualquier descerebrado e inmaduro seguidor de vuestro credo os quiera colocar. No te lo creas, te engañan los descerebrados (a la postre más inteligentes que tú, porque solo jalean y no se mojan) y te engañan los que dictaron el objetivo (nunca conseguirás la libertad de Euskadi: Euskadi ya es libre hace mucho).

Ahora te contaré lo mejor: serás detenido antes o después. Te cagarás o mearás en los pantalones al mirar a los ojos a los compañeros de quienes ayer tan alegremente asesinaste (si nadie te lo había dicho es así, a todos os entra una extraña relajación de esfínteres) pero no te preocupes, esos Guardias Civiles o Policías que te llevarán ante la justicia, aunque te miren con cara de odio y en sus más bajos instintos podrían hacerte cosas que solo de pensarlas te harían convertirte en un españolista convencido, lo que harán es cumplir escrupulosamente la ley: leerte tus derechos constitucionales (esa que no reconocéis pero que os sirve en estos casos) llamar a un abogado, avisar al familiar que tú designes e incluso darte alimento y bebida.

Has tenido suerte, nosotros somos profesionales y por encima de todo esta nuestro AMOR a la profesión, nuestra firme voluntad de luchar por el IMPERIO DE LA LEY y nuestra firme convicción de que presentándote ante la Autoridad Judicial, se cumple un principio básico del ordenamiento constitucional y el respeto a la ley (esa que os sirve solo cuando os cogen).

Has matado a dos hombres jóvenes de 27 y 28 años, ¿quieres que te diga para que ha servido? Para nada. Simplemente has sembrado la tristeza en dos familias y tú solito te has sentenciado a prisión (si antes o después ingresaras).Hoy España es más libre, hay dos Héroes más y odiado amigo mío, tú ERES UN COBARDE, porque todos sabemos que nunca tendrías los cojones suficientes para haberte colocado frente a uno solo de los dos GUARDIAS CIVILES de ayer y decirles a la cara que venías a matarlo. No te equivoques, te han entrenado para ser UN COBARDE.

Pdta:-Si alguien te dice que 50 años de lucha han servido para algo, nuevamente te han engañado, porque todos esos años son los que un grupo de delincuentes llevan cometiendo delitos, No te preocupes los Guardias Civiles llevan 165 años persiguiéndolos y para tú desgracia así seguirá siendo.Atentamente TE ODIA

Un Guardia Civil

Ojalá no sea verdad, o tenga sus matices

Sigue este enlace:

http://www.mallorcadiario.com/index.php?option=com_content&task=view&id=46466&Itemid=31

El título del mail recibido es:

Basta de publicidad a costa de nuestros muertos. PÁSALO!!!!!!!!

El texto que lo acompaña es:

PALMA.- Los ministros de Interior y Defensa, Alfredo Pérez Rubalcaba y Carme Chacón, rehusaron dar el pésame a la familia del guardia Diego Salvà en su domicilio porque la madre del agente asesinado se opuso a que acudieran acompañados de periodistas.

Y mi opinión es:

Espero que no sea verdad lo del enlace de más arriba, tendría cojones!!!
Jorge Gª Rivas

Ya me diréis...

Los piratas de Somalia claman venganza

El cabecilla de una banda de piratas ha dicho hoy que matarán a cualquier ciudadano de EE.UU. y Francia que encuentren en los barcos que transitan por la zona marítima en que actúan.
Los piratas de Somalia amenazaron hoy con vengar las últimas acciones militares de Francia y EE.UU., en las que han muerto cinco de sus compañeros, mientras las autoridades del país elogiaron estas operaciones y pidieron a los gobiernos de cuyos países hay barcos secuestrados que no paguen rescates.
Abdi Kolis, cabecilla de una banda de piratas, dijo a Efe que matarán a cualquier ciudadano de EE.UU. y Francia que encuentren en los barcos que transitan por la zona marítima en que actúan, tras la liberación ayer del capitán estadounidense Richard Phillips, que fue rescatado ileso tras cinco días secuestrado en un bote salvavidas.
Kolis aseguró que los militares estadounidenses «engañaron» y mataron a tres de los cuatro piratas que retenían a Phillips, capitán del barco de bandera estadounidense «Maersk Alabama», al que se llevaron con ellos el pasado miércoles cuando los 20 tripulantes del carguero les hicieron huir después de que abordaran el buque.
También recordó Kolis que «el pasado viernes las fuerzas francesas realizaron un tercer ataque» para liberar rehenes, en el que murieron uno de los cinco tripulantes de un yate de bandera gala y dos de los cinco piratas somalíes que los tenían retenidos.
Sin embargo, el Gobierno Federal Transitorio somalí, presidido por el integrista islámico moderado Sharif Sheikh Ahmed, elogió y calificó de «heroica» la operación llevada a cabo ayer por la Armada de EEUU para rescatar a Phillips, que fue liberado ileso, mientras tres de sus captores resultaron muertos.
«El presidente se emocionó cuando oyó que Phillips estaba bien y que los bandidos habían muerto», dijo Abdulkader Mohamed Osman, portavoz del presidente del país, quien recordó que «nuestra postura sobre la piratería es clara: Deben enfrentarse a acciones duras mientras lleven a cabo ataques duros».
Abdirahman Mohamed Farole, presidente de Puntlandia, la región autónoma del norte de Somalia donde tienen su refugio los piratas del país, pidió ayer «acciones militares» de las fuerzas internacionales que vigilan la zona, para acabar con ellos.
Los piratas somalíes mantienen en su poder 17 barcos de diversas nacionalidades con cerca de 300 tripulantes secuestrados, de los que un centenar son filipinos, según organizaciones de asistencia y vigilancia de la navegación.

Bueno, a todo esto tengo que decir que ha salido esta información en un foro especial de marinos. No oigo en la tele estas informaciones, en los diarios sobretodo; claro, se trata de cosas de fuera... muy bien, sólo nos afecta cuando es retenido/secuestrado un barco español, aunque no importe que sea extranjero el barco y dentro haya alguno de nuestro pais.
Me viene a la cabeza lo rápido que tratan las cadenas de decir si hay algún español muerto o herido cuando hay algún desastre aéreo, es que los demás no cuentan... me explico con un ejemplo: "Hoy un avión ha caido por un fallo en uno de sus motores y ha habido 100 muertos, cabe destacar que ninguno de los muertos es español (...)". Ya veis, vamos, es mi opinión, qué manera de mostrarnos la actualidad.
Pues eso, que mientras ya creemos que no secuestran barcos y que se ganó la "guerra" con aquél barco que retuvieron (español), las cosas siguen igual o peor que hace tiempo.
Saludos.

miércoles, 26 de agosto de 2009

Cuentos catalanes (y madrileños) (y al final... LOS GALLEGOS)

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.


El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:


- Escolti falten cinccèntims.


Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.


Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:


-Oiga desgraciado.
-Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.


A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...



EL VIAJE EN TREN

Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.

De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve la luz.

Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.

La gorda fea piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosquedao y le ha dado un guantazo".

La rubia piensa: "Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado, y la gorda le ha metido una hostia".

El catalán piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado a mí la hostia".

El madrileño piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán este y se mete (...)".



PETICION DE MANO

Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:

- "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.

El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.

- "Muy bien“ -dijo el padre- ¿que hisiste con la mansana?“

- "Pues me la comí, tenia hambre" -respondió el chico. A lo que el padre le replicó:

- “¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".

El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.

- "Muy bien“ -dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"

- "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".

- "Muy bien, muy bien" -dijo el padre- “¿Y que hiciste con la piel?"

- "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí se lo traigo para que se haga un capuchino".



MEGADESCUBRIMIENTO CIENTIFICO

Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.

Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.

Los científicos del Scientific Institute of Sanxenxo (Galicia) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y... no encontraron nada.

Excavaron 200 metros más y... aún nada.

Entonces excavaron 5.250 metros en total y... ni por esas...

Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Gallegos, hace más de 5000 años...

...ya tenían…

TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.

Con dos cojones.

VIVA GALICIA

martes, 25 de agosto de 2009

Para alguno el fútbol nunca será un deporte, ni llegado el caso, le culturizará

(Copio textualmente)
me creo que el deportivo este año no va pasar ningun apuro pero tampoco veo para nada a un deportivo ke vaya acer uefa o semis de copa x el estilo, aunk asta ken empiece la liga nose sabe nada, hay jugadores de calidad como valeron, mista o manuel pablo que aora mismo ya no se seran los de antes pero aun asi ay jugadores ke tienen ya ke despuntar aun mas como lassad o lafita, para mi la columna de este depor son filipe, lopo, juan rodriguez, pablo alvarez y poco mas, es un ekipo ke a dia de hoy keda muy lejos del super depor, tambien es verda ke esta en una etapa de transicion y aver cuando esto empieza a despuntar, me creo ke lafita ira a zaragoza y filipe ala premier, sentenciao el depor este año del 10º puesto al 15º, suerte y a x el real madrid a bajarle yalos humos,con lotina todo es posible pero lo problable es un partido muy tactico ala par ke defensivo, suerte depor, lendoiro vete ya





¿Será culpa de los "sms"?


¿Dónde están las mayúsculas? ¿y las "h"?




Ortografía y lenguaje aparte; yo, Jorge, disfruté con el Súper Dépor, disfruté, fué, pasado... el Súper Dépor!


Ojalá venga otro de esos de nuevo, pero ya no será lo mismo, ni siquiera el mismo nombre, Súper Dépor! Ese sólo hubo uno.


¿Etapa de transición? ¿Sabes cuantos millones se juega un equipo de fútbol? Etapa de transición... qué gracia.


Del 10º puesto al 15º... y dices al principio que no va a pasar apuros...


Soy del Real Madrid, pero me gusta el Dépor, mucho, al igual que el Celta, y el Ourense, etc... y/pero soy tan coruñes como el que más. Me da pena que arregleis la temporada soñando, y a veces haciendolo realidad, en ganar al Madrid. Hay más fútbol aparte de los merengues, coño!


Son mis comentarios acerca de la lectura de las opiniones sobre cuestiones deportivistas. Concretamente sobre la que he copiado arriba por su simpleza. Hasta yo puedo opinar de lo que quiera.


Lo que más leo, quizá por afinidad, es sobre Bodipo, ha sido el que más ha luchado la temporada pasada, y con el tiempo que ha jugado, el más efectivo.


No quiero seguir comentando nada más, ni me gusta perder mucho tiempo con opiniones (a veces estúpidas, a mi entender claro) sobretodo de fútbol. Sólo es un deporte, que si alguno de los que juega te gusta, te anima un poco más para verlo. Un disfrute más en la vida.


Pero sobran más comentarios, a veces es cierto lo que dicen, los futboleros son unos borricos, aunque no todos. En mi caso, dejo ya de escribir que no quiero ser todavía más borrico.

lunes, 24 de agosto de 2009

El erotismo perdido

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba...


Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor...


Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía... ni lo recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...


Sensaciones que creía olvidadas volvían...


Su cerebro recordaba y ayudaba...


Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles...


De repente... Nada... Nada de nada!!!


- ¿Qué pasó? -preguntó ella- Sigue, por favor... quiero más!!!


- Shhhh -la calmó él-, ya está...


- ¿¿¿Cómo ya está???!!!
- Ya está, ya encontré el mando a distancia, sigue durmiendo.





Este cuento puede tener todos los finales que los lectores (o los que por casualidad del título de la entrada hayan caído por el blog) se imaginen, no necesariamente el del chiste, porque es un chiste, nada que ver con la realidad.


Saludos amigos. Especialmente a Florentino E. A. de nuevo.

Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando ellas dicen… quieren decir…


40 y tantos = 49


Aventurera = se acuesta con cualquiera


Atlética = sin tetas


Apariencia normal = fea


Guapa = mentirosa patológica


Sonrisa contagiosa = se toma muchas pastillas


Emocionalmente estable = medicada


Feminista = gorda


Espíritu libre = yonqui


Divertida = pesada


New age = vello en el sitio equivocado


Mente abierta = desesperada


Extrovertida = gritona y embarazosa


Apasionada = borracha sensiblera


Profesional = puton


Voluptuosa = muy gorda


Osamenta sólida = muy muy gorda


Busca amigo del alma = acechante (busca matrimonio)





El idioma español de las mujeres


1. Sí = No


2. No = sí


3. A lo mejor = no


4. Necesitamos = quiero


5. Lo siento = (más) lo sentirás tú


6. Tenemos que hablar = Tienes un problema


7. Sigue = mejor que no sigas


8. Haz lo que quieras = pagarás por esto


9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy


10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?





El idioma español de los hombres


1. Tengo hambre = tengo hambre


2. Tengo sueño = tengo sueño


3. Estoy cansado = estoy cansado


4. Bonito vestido = bonito escote


5. Te quiero = follemos


6. Me aburro = ¿quieres que follemos?


7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo


8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo


9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo


10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo


11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay





Háblale de esto a un hombre que necesite reírse...


y a una mujer con mucho sentido del humor.

Saludos FLORENTINO E. A.

No hay peor sordo que el que no quiere oir

EN EL GERIATRA
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le está gustando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
(De parte de mi amigo Gonzalo Casal)
Que todo vaya bien, un abrazo
Pronto vendrán los cuentos de los catalanes, porque menudo cuento tienen ya con la supercopa!
Ya tienen 8, como el Madrid!
Siempre como el Madrid, que si mejor, que si peor... Madrid paquí, Madrid pallá... será una enfermedad?
Por cierto, a los vascos... dejémosles con su cuento, que ya tienen bastante.

domingo, 23 de agosto de 2009

Cuentos vascos

Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido?

Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.

Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.

sábado, 22 de agosto de 2009

Cuentos Gallegos


Hola, buenos días, me ha enviado unos chistes de gallegos un buen amigo, Rolando, que bien podrían ser de catalanes, de vascos, de andaluces, o de madrileños... pero todos esos también los hay, y para que nadie se pique, hoy van los de gallegos, mañana más.

1. - Oye, Ramón, qué hora tienes? Diez menos diez... Entonces no tienes hora!

2. - Qué fresca está la mañana, Paco! Es que es de hoy........

3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto,Esperanza e Isabelita Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis? Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto. Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol? A lo que dice el otro. Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

6. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?

7. Cómo abortan las gallegas? Tirándole piedras a las cigueñas.

8. Un policía detiene a un conductor gallego: Su permiso para conducir Y el gallego le dice a su acompañante: Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

9. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... Preguntarle en qué estás pensando?...

10. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... Tratando de hacer una carrera universitaria...

11. Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si acaso se desata una ola de violencia.

12. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas? Porque el saber no ocupa lugar.

13. Un letrero en un parque gallego: Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

14. Otro letrero en un parque gallego: Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.

15. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido: Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. Joder, y yo que quería ponerle Paco.

16. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo? Tratando de sembrar el pánico.

17. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras? Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

18. Cómo reconoces un gallego en un aula? Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.

19. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado? Porque el envase dice: Abra aquí.

20. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.

21. Por qué los gallegos usan boinas? Porque es "funda-mental".

22. Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.

23. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema? Porque el pote dice "Nivea"

24. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ? Para que los perros no se orinen en las esquinas.

25. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para ayudar a que suba la marea.

26. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.

27. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? Porque no quieren dejar huellas.

28. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo? Porque dice "concentrado".

29. Cómo haces que un gallego se pase el día caminando? Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.

30. Un gallego lee en el diario: Alud mata a 100 personas. Coño, que árabe tan malo.

31. A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. ¿Está Ud. loco? ¿Y después yo cómo me llamo?

32. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: ¿Quieres venir conmigo? Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen: Manolo cuéntanos que ha pasado! Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo: "Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche. Y lo bien que has hecho, ¿para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

33. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia. Coño Manolo, ni lo sé ni me importa.

VIVA GALICIA

viernes, 21 de agosto de 2009

Pensamiento masculino

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran.
La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:
- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más.... Lo hice porque te quiero.
La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo:
-Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero.
La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo:
- Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero.
Entonces, el hombre pensó.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar......
Y siguió pensando.
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
Pensó... pensó... pensó...
............................. (nota del transcriptor: he quitado muchos "pensó")
Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES.......

jueves, 20 de agosto de 2009

El Barcelona deberá pagar a Hacienda 60 millones de euros

Es la entrada 69 del Blog, pero no es para joder! Eh...!?

Es en relación a que hacienda somos "todos"(?)... y da igual el tiempo que pase.

A ver si ahora nos van a hacer pagar el iva o los impuestos de aquellos pantalones que nos compramos en las rebajas cuando abrió Zara, y no soy del Barça, sabe Dios que no, pero coño, que lo miren antes, porque a mí me ha pasado.
¿Es que los que cobran primero cobran y luego comprueban?
Imagínense que van a un restaurante y les cobran una comida, pagan, y les parece barato, bueno... qué restaurante tan bueno! (diríamos no?).
Al mes siguiente les mandan una carta a casa de que al camarero le faltó apuntar el vino de 15 euros la botella, los postres (eran 4 de 3 euros cada uno) y una ensalada (otros 7 euros), y anda, que le deben al restaurante 34 euros... Pues que se jodan diríamos no? Y el estado le daría la razón al restaurante? (el cliente siempre tiene la razón no?)
Pues ahora reclama el estado todo lo que quiera, impuestos, ivas, etc...
Pues vean la información.
Yo no sé si las cosas prescriben pero le puede pasar a todos.
Y si aquello fue legal para el día de entonces y ahora el Barça ya no fuese un club?
Y si no pudiese pagar ahora?
Por ello debiese pagarlo ahora el jugador que a través de quien fuese lo hizo mal?
Y si ese jugador ahora ya no tiene más que para el pan?
Es que las cosas deben ser en su justo momento.
Ya os digo, que a mí me ha pasado, que vienen después a reclamar... por suerte, tengo algo más que para el pan, y no ha sido el estado el que me ha ayudado, ni los bancos... (ha sido mi trabajo, el de mi mujer, y el de alguien más) y ambos, gobierno y banco, cuando quieren me quitan lo que se les antoja, para ellos o para otros, o me hacen pagar pas por pagar más, pero este ya es otro tema, actual ahora, pero otro tema, que también me jode que nno veas.
Saludos.

miércoles, 19 de agosto de 2009

En honor a la Estrella Galicia

En honor a la Estrella Galicia, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller: - 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita: - 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness: - '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

lunes, 17 de agosto de 2009

IBERMOLA, La compañía de tus sueños

Estimado cliente:
Remitimos la siguiente carta en respuesta a la misiva mandada por usted con fecha 15 del mes pasado, referente a la subida en las tarifas eléctricas aprobadas por el gobierno.
Entendemos perfectamente su enojo por tal subida.
Pero... Nos permitimos recordarle y aclarar los siguiente puntos:
1) Usted no tiene otra opción.
2) Somos una gran compañía y usted va a pagar lo que nosotros queramos cobrarle, le guste o no.
3) Tenemos la energía y usted la necesita, así que... ¡lástima por usted!
Adjuntamos una foto donde expresamos nuestro sentir al respecto.
Que tenga un buen día y siga efectuando los pagos a tiempo.
!Gracias!
A t e n t a m e n t e .
Su compañía eléctrica.

Nota (por Jorge García Rivas): No adjunto la foto por considerar que ya es guasa suficiente y no da para tanta risa.
Saludos que tengo que dejaros, se me queda el portátil sin batería y no lo pienso cargar!

viernes, 14 de agosto de 2009

Canción política... aparte de bonita!

Un poco de música nunca viene mal.
Saludos

jueves, 13 de agosto de 2009

Hablando un poco de fútbol

Hablando un poco de fútbol... quienes son para ti los mayores pufos de la liga?
Pincha atrás en "pufos", y luego me cuentas, jejeje...
(David! y no vale Raúl!)
Saludos

miércoles, 12 de agosto de 2009

El mercado de monos

(Recibido por mi amigo Florentino Escribano Almansa)

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: - Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street.

Antonio Pardo

Frases para las esposas con sentido del humor

Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedarse con ella.
Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos.
Hemant Joshi

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo.
Sócrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas.
Dumas

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico.
David Bissonette

La gran pregunta... que no he podido responder... es, ’¿Qué quiere una mujer?
Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo.
Anónimo

’Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes.’
Henny Youngman

’No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años’
Sam Kinison

’Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que en el banco. Se llama matrimonio.’
James Holt McGavran

’Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.’
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio
1. Cuando estás errado, admitirlo
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez.
Anónimo

¿Sabes que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: ’Busco esposa’. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: ’Puedes quedarte con la mía.’
Anónimo

Primer hombre orgullosamente: ’¡Mi esposa es un ángel!’ Segundo hombre: ’Tienes suerte, la mía sigue viva.’
Anónimo

DIRÍGELE ESTO A TODOS LOS HOMBRES PARA QUE SE RIAN MUCHO...
Y A AQUELLAS MUJERES CON SENTIDO DEL HUMOR, ¡QUE PUEDAN MANEJARLO!!!!!!

A9 Autopista Coruña-Santiago y viceversa.

El próximo día 16 de marzo empieza a funcionar el nuevo radar de distancia en autopista de la Coruña; es el primero que se coloca (actualmente sólo hay en Barcelona). Estará en pruebas, pero el día 16 ya empezará a registrar infracciones.Su radio de acción será de 22 kilómetros: entre los puntos kilométricos 7 y 29. En toda esa distancia te puede pillar, ya que no es un radar de foto colocado en un punto determinado, sino de tramo; es decir, te toma aleatoriamente una foto al paso por el kilómetro 7 y otra al pasar por el kilómetro 29. Calcula la velocidad media por el tiempo que has invertido en recorrer los 22 kilómetros controlados y, si superas la velocidad máxima establecida para ese recorrido, cursa automáticamente la denuncia, que te llega directamente a casa.

martes, 11 de agosto de 2009

A lo que llegan algunos...

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Luisa, quien está realmente buenísima, una ardiente chica de su oficina… pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
- Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor.
Luisa lo miro y dijo:
- ¡NO!
Eddie respondió:
- Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en antes de que lo recojas.
Ella le dice que lo pensará. Habla con su novio y le explica la situación. Su novio le dice:
- Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones...
Al final acepta la proposición. Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Luisa...
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
- ¿Qué ha pasado?
Ella, con la respiración muy agitada le responde:
- ¡¡¡Todavía estoy temblando!!! ¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas!!!

miércoles, 5 de agosto de 2009

Carta de una madre gallega a su hijo

Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a su custodia. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
Y tú hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa Loureiro de Mougueriños
P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

martes, 4 de agosto de 2009

Homenaje a las AMAS DE CASA (y a algunos padres)

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.
Cuando entró encontró aún mayor desorden. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.
En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.
En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.
Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.
De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.
Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.
Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.
El la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?
Ella volvió a sonreír y contestó: - sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.
Entonces ella contestó:
- PUES HOY NO LO HICE.

viernes, 31 de julio de 2009

Silogismos

Sinceramente, me encantan.
A veces, lo más sencillo y estúpido, puede ser lo más entretenido:

SILOGISMO 1: Beber alcohol mata a las neuronas.. ..las neuronas que mueren son las mas débiles... ...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes.. Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2: Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.. ..cuando estamos borrachos dormimos.. ..mientras dormimos no cometemos pecados.. ..si no cometemos pecados vamos al cielo.. Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3: Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada. Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4: Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.. ..cuanto mas queso mas agujeros.. Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso...por lo tanto, cuanto mas agujeros menos queso.. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.. ¡¡¡ahh no jodas!!! Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5: Pienso, luego existo.. Las mujeres tontas no piensan, por tanto, las mujeres tontas no existen.. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una mujer inteligente.. Si una mujer inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.. y Como las mujeres tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.. Conclusión: mi amigo es un marica!!!

SILOGISMO 6: A quien madruga Dios le ayuda.. Quien madruga duerme por la tarde.. Quien duerme por la tarde no duerme por la noche.. Quien no duerme por la noche sale de parranda.. Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

SILOGISMO 7: Dios es amor.. El amor es ciego.. Steve Wonder es ciego.. Conclusión: Steve Wonder es Dios!

SILOGISMO 8: Siempre me dicen que soy un don nadie.. Nadie es perfecto.. Entonces, yo soy perfecto.. Pero solo Dios es perfecto.. O sea....yo soy Dios.. Uhmmm...si Steve Wonder es Dios.. Yo soy Steve Wonder!!! Maldita sea!!!...soy ciego!!! ouh!!!!!!!!!!

CONCLUSION Si transcrbí esto, es porque no tenia nada que hacer, si tu lo estás leyendo es porque tampoco tienes nada que hacer entonces, si no tienes nada que hacer, envialo a mas personas que esten de flojas igual que tu y yo.
'La flojera no se crea ni se destruye solo se transmite' jajajaja