Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti falten cinccèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre... M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
-Oiga desgraciado.
-Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme los cinco céntimos que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle contesta:
-Ya sabía yo cabrón que por cinco céntimos acababas hablando castellano...
EL VIAJE EN TREN
Van en un vagón de tren una gorda fea, una rubia guapísima, un catalán y un madrileño.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme: ¡¡¡PLASSS!!! El tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda fea piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosquedao y le ha dado un guantazo".
La rubia piensa: "Seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado, y la gorda le ha metido una hostia".
El catalán piensa: "Seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado a mí la hostia".
El madrileño piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán este y se mete (...)".
PETICION DE MANO
Un chico de Madrid salía con una chica catalana y quería casarse con ella. Para esto tenia que pedirle permiso al padre. Al ir a la casa de ella, el padre le explico:
- "Nosotrus somus catalans de pura sepa y tenimus una manera peculiar de haser las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma aquesta mansana y mañana vuelves“.
El madrileño alucinado salió con la manzana de la casa. Al día siguiente volvió a la casa a ver al padre.
- "Muy bien“ -dijo el padre- ¿que hisiste con la mansana?“
- "Pues me la comí, tenia hambre" -respondió el chico. A lo que el padre le replicó:
- “¿Ves? Muy malament. Nosotrus los catalans pelamos la mansana y con su piel hasemos un licor buenisimo; llavors partimos la mansana en dos, una mitad se la damos a los pobres y la altra la compartimos con nuestra familia y después la mitad de las semillas las vendemos en el mercado y la altra mitad, cuando tenimos mas, las plantamos. ¿Te das cuenta como somus? bueno para que veas te daré otra oportunidad, toma este chorisu y vuelve mañana".
El madrileño se fue un tanto mosqueado y volvió al día siguiente.
- "Muy bien“ -dijo el padre- “¿que hisiste con el chorisu?"
- "Bien, con la cuerda me hice unos cordones para mis zapatos, con la chapita hice un colgante para su hija, luego partí el chorizo por la mitad, una de ellas la corté en rodajas y la repartí entre los pobres y la otra la compartí con mi familia".
- "Muy bien, muy bien" -dijo el padre- “¿Y que hiciste con la piel?"
- "Con la piel me fabrique un condon, me TIRE a su hija y aquí se lo traigo para que se haga un capuchino".
MEGADESCUBRIMIENTO CIENTIFICO
Científicos vascos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar durante mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los antiguos vascos tenían una red nacional de teléfono hace ya 2500 años.
Por supuesto, en Cataluña no les pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos formaban parte del sistema de fibra óptica que tenían los antiguos catalanes hace 3500 años.
Los científicos del Scientific Institute of Sanxenxo (Galicia) no se dejaron impresionar. Excavaron 150 metros bajo tierra y... no encontraron nada.
Excavaron 200 metros más y... aún nada.
Entonces excavaron 5.250 metros en total y... ni por esas...
Entonces, llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos Gallegos, hace más de 5000 años...
...ya tenían…
TELÉFONOS MÓVILES y REDES INALÁMBRICAS.
Con dos cojones.
VIVA GALICIA
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo...
ResponderEliminar- ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
menudo gilipollas está hecho el imbécil que hace esta mierda de blog. Si he acabado aqui es por buscar el chiste del madrileño en el túnel, que has cambiado a conveniencia tuya, porque el que se lleva la hostia es el madrileño, como está mandado. Imbécil.
ResponderEliminarEste imbécil que está hecho un menudo gilipollas soy YO, Jorge García Rivas, y de hecho puedes verme la cara cuando quieras. ¿Quién eres tú?
ResponderEliminarEl chiste le tocaba así, y otras veces le tocará asá, y a mi conveniencia, eso es, YO te doy mi opinión, y tú me das la tuya, ya lo pone arriba, en la cabecera del blog. Aunque de lo que se trataba no era de una opinión, sino de un chiste, y como tal, sirve para algunos, no, por lo que veo, para otros.
Lo que no pone en la cabecera del blog es que los cobardes (Anónimo) puedan insultar.
Debes de estar muy dolido para tal cosa, o tal vez muy triste o aburrido con tu vida para que ese chiste no haga sacarte una sonrisa, aunque luego le des la forma que quieras y se lo cuentes a tus amigos, aunque bueno, con las formas que demuestras, quizás no sean muchos.
Ánimo hombre, cuéntame un chiste, aunque en él las ostias se las lleven los madrileños, y lo publicaré.
P.D.: De todas formas no importa si no vuelves por esta "mierda de blog".
Un GALLEGO está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ARGENTINO, mascando chicle, se sienta a su lado.
ResponderEliminarEL GALLEGO, ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Disculpa, loco, en GALICIA ustedes se comen todo el pan?
- POR SUPUESTO. Contesta el GALLEGO.
- Nosotros no, dice el argentino, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a GALICIA.
El GALLEGO, escucha en silencio, imperturbable.
El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:
- En GALICIA ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Si, porqué, contesta el GALLEGO.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a GALICIA.
El GALLEGO, ya un poco alterado, le pregunta:
- Escoite, mire; ustedes, que hacen con los condones después de usarlos?
- Cheee... Los tiramos a la basura, BOLUDO.
- CARALLO!... NOSOTROS NO, DICE EL GALLEGO, fíjate que nosotros, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA.
VIVA GALICIA CARALLO!!!
Un agricultor andaluz está leyendo el
ResponderEliminarperiódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí.."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o
cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
mueva."
-"Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
ResponderEliminar- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.
Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
ResponderEliminar-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
Definición de "Atlántico":
ResponderEliminarOcéano situado entre África, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.