viernes, 30 de septiembre de 2016

Si la política te hace gracia, puedes seguir leyendo

Ni derecha, ni izquierda, ni centro, para vivir en España hay que ser de extrema paciencia.


(Que nadie se ofenda, ya bastante tenemos como para no poder saborear alegremente unas frases)




Barcelona está peor que Madrid porque en Madrid hay dinero para Rato.


Los que veis mucho Tele 5 no os confundáis cuando vayáis a votar, que ese voto no es para que nadie abandone la casa ni la isla.


¿Y si hacen un "reallity" donde el congreso entero debe sobrevivir un mes con el salario mínimo?


Nota de la Agencia Tributaria: 
No te emociones, hacienda sólo se equivoca con la Infanta, contigo acierta siempre.


Vaya noticia, se separan Angelina Iglesias y Brad Errejón.


Ortega tiene más patrimonio que Gates. Sin embargo, Gates ha destinado 246 veces más a obra social que Ortega. (Dato aportado por Pablo Echenique)

Ortega tiene 152.853 empleados más que Echenique. Sin embargo Ortega les ha hecho contrato y Echenique no. (Dato de Jesús Arroyo)


Hoy he escrito en mi móvil "España va bien" y el corrector ha puesto "ya has vuelto a beber"...





Qué curiosos son los idiomas. En portugués, jamón se dice presunto, mientras que en español, el presunto es casi siempre chorizo.


Quítale el smartphone a un okupa y veras que rápido te enseña lo de la propiedad privada.


Mensaje a todos los partidos:
Les autorizo a que el dinero que se gastan en mandarme publicidad a casa sobre las elecciones que vienen (y sucesivas), lo inviertan en sanidad y educación.


Quizá en sus anteriores vidas los políticos que tenemos ahora fueron palomas, por eso siempre la andan cagando.



(Aplicable a rojos, azules, y a todos los colores)


Lo bueno de algunas sonrisas es que te dejan ver los colmillos que hay detrás.


Los mismos que insultan al Rey (sin poder ejecutivo) por no ser votado, son los que alaban a Castro (con TODOS los poderes) sin ser votado.
(Daniel Lacalle)


El sistema de control de las sociedades democráticas es muy eficiente. El lavado de cerebros en libertad es más eficaz que en las dictaduras.
Noam Chomsky


No me gusta el tema política, sobretodo con la que está cayendo, pero a veces encuerdo la frase de Platón:
"El precio de desentenderse de la política es el ser gobernado por los peores hombres."

jueves, 29 de septiembre de 2016

La risa como medicina

No hay mejor medicina que una sonrisa, hay te van unos cuantos supositorios.


- Desnúdese y acúestese.
- Pero doctor, sólo vine por los resultados de los análisis de mi hijo.
- Ese niño ya no sirve, haremos otro.


- Dígame. ¿Bebe mucho?
- Bueno, ya sabe... la copita después de la cena.
- Entiendo, ¿y cuántas veces ha cenado esta mañana?
- Tres.


- Leo en su currículum que es usted Forense.
- Si.
- Dígame las partes del intestino.
- Duodeno, Fistro, Pecador y Apiticaun.
- Cierre al salir.


Entre los recortes y el co-pago, me hicieron ayer una radiografía poniendome al trasluz en una ventana.


-  Dígame Doctor, ¿es grave?
- ¿Usted ha visto la película "Los otros"?
-  No.
- Pues los va a ver.


-  Amor, el doctor me recetó tener sexo tres veces al día.
- ¡Qué bien! ¡Empecemos ya!
-  No, no, no... El doctor me dijo que nada de remedios caseros.


- Doctor, ¿cuánto me queda de vida?
- Diez.
- ¿Diez qué?
- Nueve.


Confío más en los médicos feos, han tenido más tiempo para estudiar.

Grandes momentos del deporte, en frases

Frases deportivas que te animarán la próxima vez que te pongas el chándal...


– Este año me he apuntado a ejercicios espirituales.
– ¿Y eso aún existe? ¿Cuáles?
– Alma Building, Zumba Pasión y Step de subida al Calvario.


Milenio: Mil años
Siglo: Cien años
Te amo: Siete meses
No vuelvo a beber: Una semana
Voy al gym: Un día
Lo voy a ignorar: Media hora


- Va a tener que dejar el fútbol.
- ¿Por qué, doctor?
- Porque al final va a romper algo de mi consulta. Siéntese y estese quieto, coño.


Mi rutina para esta semana en el gym:
Lunes: pecho.
Martes: pierna.
Miércoles: milanesa.
Jueves: jamón.
Viernes: palmeras de chocolate.
Sábado y domingo: cervezas.


- Soy vegano.
- Estás comiendo jamón.
- Es de bellota.


Una app como Blablacar pero con runners: aprovechas los sitios por dónde va a pasar para que te haga recados.


Primer día de dieta:
He eliminado de la casa todo lo que engorda.
Estaba delicioso.


Que saquen ya al mercado donuts de la marca "Mi Metabolismo" para poder echarle la culpa sin mentir.


- ¿Cómo va la dieta?
- La dejé, tengo una enfermedad que me impide hacer dietas...
- ¿Qué enfermedad?
- Hambre.


Qué pena da cuando ves a chavales, con toda una vida por delante, meterse en el baño unas lonchas de bacon.

- Venga hijo. Vamos un rato a la feria, a ver si te distraes y dejas de pensar un poco en comer.
- Siiii... A los autos de chopped!


Al gimnasio sólo va la gente sin cerebro, los que tienen cerebro se quedan en casa bebiendo cerveza y echando panza.

- ¡Un poco de spinning para empezar bien el finde!
- Eso es una napolitana de chocolate.
- Yo la llamo como me da la gana.


Si ves venir un balón y en vez de chutarlo piensas «a ver si me voy a lesionar, que no he calentado», eres oficialmente de la tercera edad.


- Mi hermano está haciendo 15 km diarios y 1 hora de natación.
- ¿Por?
- Se está preparando para el decathlón.
- Joder! Putas tiendas lo que piden, no?


Vengo del gym, hoy hice media hora de charla, media hora de espejo y tres amigos.


Para pensar...
Las de la talla 38 no sobrevivirán a la glaciación.

miércoles, 28 de septiembre de 2016

El amor, sin más

- ¿Qué es el amor?
Le preguntó una niña de cinco años a su hermano mayor.

Y él le respondió:
- El amor, es cuando tú me robas cada día mi trozo de chocolate del almuerzo, y yo aún así sigo dejándolo en el mismo sitio para ti todos los días...





Amor incondicional es cuando tu hija te dice que eres el mejor cocinero del mundo después de haber hecho arroz blanco.

martes, 20 de septiembre de 2016

FAQs - Preguntas y respuestas frecuentes

¿Qué es el deseo?
El deseo es una clase de frío extremo que se cura quitándose la ropa.


¿Qué es la soledad?
Soledad es ir a un hotel y poner un cartelito en la puerta que ponga "Molestar".


- Papá... ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mío.
- ¿Y el matrimonio?
- La factura que llega después...


¿Cómo saber si tienes una relación estable?
Tienes una relación estable cuando tu pareja se baja más series que las bragas.


¿Qué es la imaginación?
La imaginación es la energía del cerebro en estado puro: se crea, se destruye y se transforma cuando y como le da la gana.


- ¿Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé... Pongamos Galicia, por ejemplo.


¿Qué es la fe?
Fe no es creer en algo que no has visto sino seguir creyendo en el ser humano después de lo que se ve a diario.


¿Para qué si inventó el armario?
El armario se inventó para guardar la ropa que no se usa. La tendencia la marcan la silla y el escritorio.


- A ver ¿quién sabe qué parte del cuerpo aumenta su tamaño 10 veces?
- ¡El pene, profesor!
- No. Es el iris, pero felicita a tu novio.


¿Porqué es bueno el transporte público?
Lo bueno de usar transporte público, es que te puedes enamorar por unos minutos y apenas te bajes olvidas todo sin ningún dolor.



¿Qué es la ironía?
Ironía, es que la mujer se libere al quitarse el sujetador, al mismo tiempo que el hombre que la observa, es oprimido por su calzoncillo.


¿Cuál es tu aparato favorito del gimnasio?
Mi aparato favorito del Gym es ese que le metes una moneda y te da unas patatas fritas.


¿Qué es una putada?
Una putada es adoptar a una tortuga. Son mascotas demasiado longevas. Cuando empiezas a encariñarte con ella, te mueres tú.


¿Qué es una persona marca páginas?
Una persona marca páginas es alguien que no ves en muchísimo tiempo pero si te la encuentras podrías continuar la conversación donde la dejaste.


¿Qué es un "Buffet libre"?
Le llaman Buffet libre porque "Ponte hasta el ojete de comer pedazo de ansia viva y haznos pasar vergüenza ajena" era demasiado largo.


¿Qué es difícil?
Difícil es tener que dar,e un beso en la mejilla cuando te mueres de ganas de dárselo en la boca.


¿Qué es el miedo?
Miedo es lo que tuvo que pasar el primero que arrojó al fuego una mazorca de maíz.


¿Qué es la elegancia?
La elegancia es cerrar etapas sin necesidad de dar portazos.



Q without A (preguntas sin respuesta):

¿A qué edad se supone que debería dejar de gustarme derrapar por el pasillo con los calcetines?


Si llenas un porrón con agua y jabón, ¿tienes un porrón pompero?

¿Alguien me puede traducir "no, no tengo mas hambre" a un idioma que entiendan las abuelas?


Más vale una imagen que mil palabras:

¿Qué es un soborno?




¿Qué es una muestra de agradecimiento y hospitalidad?





Para terminar...

¿Cómo se gana las discusiones?
Bostezando.


Que parte del “NO“ no has entendido, ¿la S o la I?



Y ahora una pregunta final...

¿Te imaginas que eres el amor platónico de tu amor platónico y los dos sois imbéciles, cada uno en su casa?

domingo, 18 de septiembre de 2016

Qué es tener éxito

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Reír mucho y con regularidad.
Ganarse el respeto de personas inteligentes y el cariño de los niños.
Ganar el aprecio de críticos sinceros y soportar la traición de amigos falsos.
Apreciar la belleza. Encontrar lo mejor de los demás. Dejar el mundo un poco mejor, ya sea mediante un niño sano, un trozo de jardín, o el rescate de un grupo social.
Saber que por lo menos una vida respiró mejor por haber vivido tú.
Eso es tener éxito.





"La vida me enseñó que pase lo que pase es mejor sonreír"

"Al final siempre te acompaña quien te quiere por lo que siente a tu lado, no por lo que piensa de ti"

"Las personas valientes no dicen que son valientes, dicen que tienen miedo, pero aún así lo van a intentar"


"Nada ha cambiado... excepto mi actitud. Por eso todo ha cambiado..."
Antoine de Saint Exupery

miércoles, 14 de septiembre de 2016

Curiosidades curiosas que curiosamente curiosean los curiosos

Enviar un mensaje de buenos días, hace que le aumente al receptor la dopamina, y le produce una reacción química que le mejora el ánimo.


Cuando alguien se enfada estimula la region del cerebro de la honestidad, y es más probable que diga la verdad.


Casarse con alguien ambicioso, feliz, saludable y con sentido del humor, añadirá de 5 a 10 años tu esperanza de vida.
(Nota: casarse dos veces no es proporcional)


Si no haces cosas estúpidas cuando eres joven, no tendrás nada de qué reírte cuando seas viejo.
(Tom Hanks)


Las oportunidades se presentan una sola vez en la vida y hay que tomarlas en ese instante porque luego tienen novio y quieren serle fiel.


Lo único que quieren las mujeres es todo y nada, en diferentes momentos pero al mismo tiempo, a veces y nunca, pero siempre.


El trabajo es como el amor, nunca te van a pagar como tú quieres.


Muy curiosa la expresión "30 minutos de reloj". Es muy importante que lo aclaren para no confundirnos con 30 minutos de peldaño, o 30 minutos de zanahorias, por ejemplo.


No hay nadie en España que se haya comprado jamás unas muletas. Hay diez o doce pares en total y van rotando por las familias.


El culo de las chicas tiene el mismo efecto para los hombres que el sol para los girasoles.


Se llama "cerveza sin alcohol" porque "fanta de cereales" no era muy comercial.


Empieza a haber más agencias de parejas que parejas.


Que Dios tenga el síndrome de Diógenes es la única forma de que todo esto tenga sentido.


Los hombres que besan y abrazan con frecuencia a sus parejas, son tres veces más felices que el resto.


Es muy peligroso tomar medicamentos mientras conduces, sobretodo supositorios.


Los chicles de fresa saben a fresa más que la propia fresa. Pasa lo mismo con los eructos de chorizo.


Sabes que tu novio es más feo que un cuco cuando tus amigas te dicen: "Si a ti te gusta, es lo importante".


Los sueños duran de 3 a 4 minutos, y se sueña justo antes de despertarse, por eso parece que lo has soñado toda la noche.


No os compréis nunca un perro labrador, son un timo. No sirven. Mejor un buey o un tractor.


Sabes que tu novia es católica cuando, viendo Star Wars, dicen “Que la fuerza te acompañe” y ella responde “Y con tu espíritu”.


El control parental de los 80 era tu madre esperándote con la zapatilla.


Una persona morirá más rápido por no dormir que por no comer. El ser humano puede aguantar solamente diez días sin sueño.


En el futuro para ver unos senos naturales tendréis que abrir un libro de Matemáticas.


Cuando cayó el meteorito que extinguió a los dinosaurios tuvo que hacer un ruido similar a cuando mi vecino de abajo carraspea para escupir.


Ver a la novia con el vestido antes de casarse es signo de mala suerte. No ver a la novia durante la boda también es signo de mala suerte.


Sólo notamos el silencio en la gente que queremos que nos hable.


A veces el silencio dice más que las palabras. Libertad de expresión también es lo que te callas por educación.


No es más sabio el que más lee, sino el que más entiende lo que lee.


Que hacen las mujeres cuando encuentran al hombre perfecto:
1. Casarse con él: 3%
2. Quererlo como amigo: 97%


El mejor consejo sobre el amor me lo dio un jubilado bielorruso. Lo dijo en bielorruso, así que nunca lo entenderíais, como me pasó a mí.


El hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra y, si puede, con alguna de las amigas de la piedra.


El error más común es supone en vez de preguntar.


La frase "Estoy sola en casa" hizo más por el atletismo que Nike y Adidas juntos.


La vida no hace trampas, simplemente no tiene reglas.



Nota: Se puede estar callado también por escrito. Así que si tenéis comentarios bienvenidos son.



lunes, 12 de septiembre de 2016

Nadie es un aeropuerto

A lo largo de la vida conocerás muchas máscaras y muy pocos rostros. 





Un amigo a otro:
- Si estuvieras en medio del mar a punto de ahogarte, ¿qué harías?
- Lloraría para desahogarme.


El mejor lugar para encontrar una mano que te ayude está al final de tu propio brazo.


Algunas veces todo lo que la gente necesita es una caricia... en la cara... con una silla, para que espabile, jejeje


Nunca debemos olvidar quienes somos y de dónde venimos, la vida da muchas vueltas y podemos regresar al mismo lugar.


Mide tu riqueza por aquellas cosas que nunca cambiarías por dinero.


Si la carretera es complicada seguro que el destino valdrá la pena.


domingo, 11 de septiembre de 2016

Lo justo y lo correcto

LA DIFERENCIA ENTRE LO JUSTO Y LO CORRECTO


Dos jueces del Tribunal Supremo se encuentran de frente en la puerta del Hotel Palace.

Curiosamente cada uno de ellos iba con la mujer del otro.

Entonces el que salía le dice al otro:

- Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer a su casa, ¿no cree?

Y el otro le contesta:

- Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo correcto, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel, y yo estoy entrando.


Pero qué bonito

¡Qué bonito!, pero qué bonito es querer, y a la vez sentirse querido. Y qué poca la gente que lo sabe hacer, y la que lo sabe sentir. Quizá sea suerte, quizá el destino, o quizá una oportunidad que se nos ha dado, o una mezcla de las tres cosas, el tener cerca a alguien que nos haga sentir especiales, aún siendo la persona más normal del mundo.

No soy ni mejor ni peor que nadie, soy yo, y un gesto común, una palabra normal, un abrazo cualquiera o un beso tonto, de la persona querida, o dado a la persona que amas, te hace feliz, y conseguir eso en ella es genial.

Estar callado es complicado cuando tienes tanto que mostrar, pero hablar o callarse no interfiere en la capacidad de observar, y de pensar en que el tiempo que pasa juntos es el mejor invertido del mundo, de mi vida. Como el que observa una obra de arte que le gusta, un paisaje que le entretiene, o unas letras que le conmueven...

Ahora, en estos momentos, no es sencillo explicar lo que se sucede, siento que silenciarme por momentos es lo mejor, sale de uno mismo, lo que pide el cuerpo, el alma y la cabeza. Es verdad lo que dicen que el amor es algo inexplicable. Por ello, mirarte a los ojos, aunque sea en foto, a esos bonitos ojos de color amor que sonríen, que me desean, que me hablan y susurran... mirarte a los ojos y alegrarme con tu sonrisa sea lo más tranquilizante mientras no te puedo besar de nuevo.

Tengo un te quiero en la punta de la lengua para cuando pueda besarte de nuevo, me lo he traído a los mares para cuando vuelva a tu puerto, a ver si resiste los temporales y las calmas que me encontraré en estas singladuras; porque estar atracado a ti con los más irrompibles cabos es lo que más tranquilidad me ha dado. Decirte te quiero como la primera travesía es tan emocionante como decírtela en la última, que espero que no la haya.

Buena proa.