domingo, 25 de diciembre de 2011

Felices Fiestas

Hola,
A todos los amigos, familiares, conocidos, lectores, curiosos, blogeros, seguidores y quien por aquí "navegue", FELICES FIESTAS.
Y que el año que entra sea por lo menos igual al que dejamos. Dicen que es el del fin del mundo, ojalá sea el del fin de ciertas cosas que en estos momentos estropean al mundo y a los que en el flotan.
Un abrazo

domingo, 30 de octubre de 2011

Cosas que endulzan la vida

Gracias a todos por vuestras felicitaciones.

Así da gusto cumplir años.

Esta vez he tenido no 24 horas, sino 27 horas para celebrarlo, empecé dos horas antes a celebrarlo (con permiso) y gracias al cambio de hora otra más.




He leído muchas frases últimamente, algunas me gustaría compartirlas:

"Si no demuestras lo que sientes tal vez pierdas lo que quieres"

"La única persona que necesitas en tu vida, es aquella que te demuestre que te necesite en la suya"

"¿Sabes porqué el parabrisas es más grande que el retrovisor? Porque el camino que tienes por delante es más importante que el que dejas atrás"

"Es mejor caminar que parar y ponerse a temblar"

"Hay un beso por el que mides los besos del resto de tu vida"

"En este mundo los más felices son los que viven con ilusión"
(y también los que están medios toliños)

"Realmente no tengo tiempo para odiar a los que me odian... porque estoy muy ocupado queriendo a los que me quieren"

"Lo mejor es tener paciencia, no dejar de ser uno mismo. Al final se termina agradecido a todo lo que se ha pasado"

"Algunas personas como tú, hacen un mundo especial tan sólo con estar en él"


Si fuera un personaje famoso y conocido, ahora en una rueda de prensa diría que saludo y recuerdo a mi hija, a mis padres y hermanos, al resto de mi familia, a mis grandes amigos y amigas, y a mis conocidos. Pero como soy una persona normal, no hace falta que lo diga, ya que eso lo recuerdo siempre.

P.D. Las piedras de la foto, con un cubito y una pala, un poquito de cemento... tal y como está la construcción...
Muchas gracias

sábado, 29 de octubre de 2011

Carta de un científico a Alejandro Sanz

Hola Alejandro,

Hace muchos días que ando dándole vueltas a la ley Sinde, a los derechos de autor, y leyendo tus desafortunados tweets. Ahora que tengo las tres cosas juntitas, déjame que te comente algunas cosas.
Soy científico, investigador del Centro Nacional de Biotecnología y actualmente "Visiting Assistant in Research"en la Yale School of Medicine, en New Haven, Conneticcut.
Trabajo en el desarrollo de vacunas para el tercer mundo, centrando mis esfuerzos en la Leishmaniasis, una enfermedad olvidada que mata e incapacita en África, Asia y Sudamérica. Sí, esos mismos sitios para los que, de vez en cuando, puedes montar una parranda benéfica.
Y aunque no lo sepas (y muchas personas no lo saben) es esa enfermedad que hace que miles de pobres niños tengan el vientre hinchado y mueran. La misma que hace que sus padres no puedan trabajar.
Entre nosotros, ese tipo de enfermedades que hace que el tercer mundo siga siendo tercer mundo.
Cuando consigo que mi trabajo funcione, tras muchísimas horas de laboratorio exponiéndome a múltiples riesgos para mi salud, intento publicar mis resultados. ¿Sabes lo que pasa cuando lo hago? Que la revista se queda con todos mis derechos de autor. CON TODOS. Si quiero, no sé, poner una figura de mi trabajo en algún otro formato, tengo que pedir permiso. Por mi figura. Por mi trabajo.Y te hablo de figuras en blanco y negro. En color no podemos pagarlas.
¿Sabes por qué? Porque PAGO POR PUBLICAR. Sí, en serio, lo hacemos.
Mi laboratorio tiene que pagar para poder difundir los avances científicos que puedan curar a esos niños o a sus padres en el futuro.
PAGO POR PUBLICAR y tengo que pedir permiso por mi figura, por mi trabajo.
Ahora podrías meter en 140 caracteres que luchar por mis derechos no me impide que tú lo hagas por los tuyos; yo seguiría leyendo.
Desde que el hombre es hombre, desde que el ser humano es humano, ha demostrado que necesita expresar sus sentimientos. Y de ahí surgió el arte. También, al mismo tiempo, surgieron las preguntas de qué hacía aquí. Los famosos "de dónde vengo, quién soy y a dónde voy". Y es que las dos cosas, ciencia y arte, son humanas, pero no por ello profesiones.
Mira, no sé, 100 o 200 años atrás. El arte lo hacía el que podía permitírselo. Y la ciencia también. Hasta Darwin descubrió el origen de las especies en un tour por el mundo, en el que vio que los pinzones de unas islas tenían los picos más grandes que otros. La gran revolución científica vino de un viaje de alguien que pudo permitírselo.
Ahora, industria mediante, los artistas cobran por entretener y los científicos cobran por descubrir cosas. Una maravilla para los que no somos de familias ricas y queremos hacer ciencia o arte. Yo me he quejado y mucho de mi falta de derechos. De intentar defender lo que ahora, para mí, es más que un reconocido trabajo. Y también creo cosas. La diferencia es que yo con un salario tengo bastante. Y lucho por un salario digno. QUE ME PAGUEN POR MI TRABAJO. No creo que tenga sentido que me paguen tiempo después por mis logros.
Te recuerdo que lo que yo quiero es una vacuna para el tercer mundo.
Y pagar mis facturas. No quiero ningún rendimiento extra que no me merezco. No quiero derechos de autor, quiero que mis avances sigan derechos a conseguir su objetivo.
Entiendo que quieras que te paguen por tu trabajo. Y deberías (que lo haces) negociar lo que te paga una discográfica por grabar un nuevo disco. O que defiendas tu caché en los escenarios. Pero cobrar también impuestos sobre los CD´s , discos duros, lo-que-sea que la S.G.A.E quiera inventar para sangrar al ciudadano medio, perdóname muy mucho, pero yo, lo veo excesivo. Intentar lanzar una ley que te permita cobrar más de lo que te toca porque la industria que a ti te trata bien se está muriendo, lo siento, pero no. Limitar las libertades individuales para maximizar vuestro beneficio no es justo.
¿Sabes por qué tengo un blog de divulgación científica? Para que el mundo vea que la ciencia es importante. Para que posiblemente en el futuro sea una profesión digna. Yo no busco hacerme rico. Yo no quiero recortar libertades. Yo lucho por cambiar la industria que hace que mi actual profesión me obligue a tener otra con la que, juntas, poder pagar las facturas.
Y por favor, no vuelvas a comparar los derechos a recibir medicamentos de los niños pobres con el derecho a declarar culpable de piratería a diestro y siniestro. Que ya lleváis demasiado tiempo cobrando por ello.
Renovaros o morid. Pero no hables de los que de verdad mueren aunque de vez en cuando reciban tu calderilla.

Atentamente,

Lucas Sánchez.

No pares esta información o cadena, que se sepa lo que hace las S.G.A.E

viernes, 28 de octubre de 2011

Mal rollo al levantarse

Buenos días
Se dice que el desayuno es la comida principal del día.
Algunos no están de acuerdo, si la primera imagen que tienes de esa comida es la siguiente:




¡Buen día después de todo!

miércoles, 26 de octubre de 2011

Calmas y borrascas

La vida es como un viaje por la mar: hay días de calma y días de borrasca.
Lo importante es ser capitán de nuestro barco.




Cuando hace sol todo el año, no importa que llueva un día (Jorge)

martes, 25 de octubre de 2011

Cómo salir airoso de situaciones comprometidas

Un joven trabajaba en la sección de frutas y verduras de un súper. Llega un señor de traje y le pide media lechuga. El chico le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe.
Llegado a la oficina del fondo donde estaba el jefe, le dice:

- Jefe, ahí hay un gilipollas que me pide media lechuga.

Apenas había terminado de decir esto se dio cuenta que el mismo tipo estaba detrás de él; entonces añade:

- Y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad. Señalando al mismo señor.
én
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media lechuga y el jefe lo llamó a la oficina.

- Me di cuenta que casi te metes en un follón pero reaccionaste muy bien, pensando muy rápido, y eso nos gusta aquí.

- ¿De dónde eres?

- De Brasil.

- Ah, sí. ¿Y por qué te viniste a nuestro país?

- No me encontraba bien allí, en Brasil solamente hay putas y jugadores de fútbol.

- ¡Mira tú! Mi esposa es brasileña.

- ¡No me diga! ¿Y en qué equipo jugaba? ...


(No me canso de repetirlo: sin ánimo de ofender. Los chistes son sólo eso, chistes, de gallegos, catalanes, médicos, políticos... ¿qué sería la vida sin chistes?, ¿y sin alguien que los entendiera?)

domingo, 23 de octubre de 2011

Domingo de reflexión

Si acabas una carrera en España tienes 3 salidas:

- por Tierra
- por Mar
- o por Aire

¡Yo escogí por Mar!

Buen viaje.

viernes, 21 de octubre de 2011

Entrevista

Un día comprendí que el silencio vale más que mil palabras.

Un periodista le hizo una Entrevista a Dios, al entrar en la habitación le preguntó:
- ¿Qué es lo que más le sorprende de la humanidad?

A lo que Dios respondió:
- Que se aburren de ser niños y quieran crecer rápido, para después desear ser niños otra vez. Que desperdicien la salud para hacer dinero y luego pierdan el dinero para recuperar la salud. Que ansían el futuro y olviden el presente y así no vivan ni el presente ni el futuro. Que vivan como si nunca fuesen a morir y mueran como si nunca hubieran vivido...

Quedé en silencio un rato y le dije:
- Padre, ¿cuáles son las lecciones de vida que quieres que tus hijos aprendamos?

Y con una sonrisa respondió:
- ... que aprendan que no pueden hacer que nadie los ame sino dejarse amar, que lo mas valioso en la vida no es lo que tenemos sino a quien tenemos, que una persona rica no es quien tiene mas sino quien necesita menos y que el dinero puede comprar todo menos la felicidad, QUE EL FÍSICO ATRAE PERO LA PERSONALIDAD ENAMORA. Que Quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido. Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir, da un poco de ti, rodéate de buenas personas y se una de ellas. Recuerda, a veces a quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias! Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro. Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".

Enséñale ésto a una persona fuerte. Yo acabo de hacerlo.

El Infierno

Teoría sobre el Infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen.. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay, por lo tanto, dos posibilidades:

1ª. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre..

2ª. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera (hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino y amoroso, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar: ¡Oh Dios mío! "

Dicho estudiante fue el único que sacó 'sobresaliente'...

Sencillamente... ¡ magistral !

"Non te tomes a vida tan en serio, o fin e o cabo non sairás vivo dela"

miércoles, 19 de octubre de 2011

Variado para animar

Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.


Lepero lee en un periódico: "Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."


- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!


- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....


Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.


- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?


La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

martes, 18 de octubre de 2011

El fuego de San Telmo

El fuego de San Telmo, protección de marineros.

(gracias a la curiosidad, investigación y aportación maravillosa de APG)

Desde hace siglos, en medio de las peores tormentas en el mar, los marinos han invocado a San Telmo, su patrón, para evitar los peligros de un naufragio. La aparición en los mástiles de un misterioso brillo azul o violeta que a veces tenía apariencia de chorros de fuego era interpretado como un buen augurio enviado por el santo en respuesta a sus oraciones, muy probablemente porque el fenómeno suele ocurrir hacía la parte final de las tormentas. Este fenómeno atmosférico es conocido desde la antigua Grecia, donde la aparición de un único fuego recibía el nombre de Helena o si eran dos, Castor y Pollux.



El fuego de San Telmo es una descarga de efecto corona electroluminiscente, provocada por la ionización del aire dentro del fuerte campo eléctrico que originan las tormentas eléctricas. Aunque se llama fuego, es en realidad un plasma de baja densidad y relativamente baja temperatura provocado por una enorme diferencia de potencial eléctrico atmosférica que supera el valor de ruptura dieléctrica del aire, en torno a 3MV/m. El brillo blanco-azulado que acompaña el fenómeno es debido al nitrógeno y oxígeno de la atmósfera terrestre, este efecto es similar al que hace que brillen los letreros de neón, únicamente cambiando el color por tratarse de gases diferentes. En algunas circunstancias tiene aspecto de fuego, a menudo en dobles o triples chorros y muy a menudo ocurre acompañado de un sonoro zumbido.

El fuego de San Telmo recibe este nombre en honor Erasmo de Formia, (San Elmo), patrón de los marineros, otros sin embargo afirma que el San Telmo patrón de los marineros sería Pedro González Telmo, un sacerdote católico español nacido en Frómista (Palencia) en torno al 1180, canonizado en 1714 por Benedicto XIV, que además es patrón de la ciudad de Tuy. Como fraile ocupó el puesto de capellán militar, llegando a ser confesor del rey, aunque más tarde abandonó la corte para predicar en Asturias y Galicia, donde realizó la mayoría de sus milagros especialmente entre marineros y pescadores, por los que se dice que sentía simpatía. En la iconografía se le representa con hábito negro dominicano, llevando en la mano un cirio azul que representa el fuego de San Telmo.

Pese a estar asociado con el patrón de los marineros, el fenómeno no es exclusivo del mar y los barcos y aparece también en estructuras altas y puntiagudas como chimeneas, pararrayos o agujas de iglesias. Cuando sucedía en los mástiles de barcos podía afectar a la brújula. También se puede dar en aviones, en los que puede afectar las comunicaciones por radio. Y en dirigibles, en estos últimos era muy peligroso ya que muchos de ellos se cargaban con hidrógeno, hay incluso un teoría que el desastre del Zeppelin Hindenburg fue provocado por una fuga de hidrógeno que entró en contacto con un fuego de San Telmo.




Fue Benjamín Franklin quien observó correctamente en 1749 que el fenómeno es de naturaleza eléctrica, de hecho fue la aparición de su pararrayos y la proliferación de las agujas de las iglesias y las veletas, las que llevaron los fuegos de San Telmo tierra adentro. Inspirando en Estados Unidos numerosas historias de fantasmas y espíritus.

Este fenómeno también puede aparecer durante tormentas especialmente cargadas, en las puntas de los cuernos del ganado, hojas de árboles, en el césped y en los objetos afilados en la mitad de un tornado. Muchas veces se ha confundido con los rayos globulares, si bien ambos fenómenos pueden estar relacionados no se cree que sean el mismo. Entre otras diferencias, los rayos globulares se mueven de manera similar a una pompa de jabón mientras que el fuego de San Telmo siempre se mantiene sobre el mismo objeto.

Hay referencias al fuego de San Telmo en las obras de Julio César y Plinio el Viejo o en el Moby Dick de Herman Melville entre otros. Los marineros galeses se referían este fenómeno como "anwyll yr ysbryd"(cirios de los espíritus) o velas del santo fantasma o San David. Para los rusos serían las luces de San Nicolás o San Pedro. Durante el primer viaje alrededor del mundo de Magallanes se tiene constancia que el fuego de San Telmo se pudo observar varias veces cuando los barcos se encontraban cerca de la costa de Sudamérica, siendo visto como un buen presagio por los marineros, pues era costumbre que incluso cuando aparecía antes de la tormenta se interpretara como un signo que el santo estaría presente.

PS: En Tintin en el Tibet, se narra la aparición del fuego de San Telmo en el hacha del Capitán Haddock

*foto 1: Fuego de San Telmo en el mástil de una barco en el mar. The Aerial World, por Dr. G. Hartwig, Londres, 1886
*foto 2: El Hindenburg momentos antes de incendiarse, cuando aterrizaba en New Jersey el 6 de mayo de 1937, 35 personas, un tercio de los pasajeros perdió la vida, se cree que el incidente pudo estar causado por el fuego de San Telmo


Espero que os haya gustado la historia. El que no tenga la oportunidad, de momento, de venir a verlo a los barcos, siempre puede verlo en el estanque del Retiro de Madrid, por ejemplo.

domingo, 16 de octubre de 2011

Tipos de portacontenedores...




y hay más tipos de portacontenedores...





(Día de San Juan en Coruña)

Tecnología punta: portacontenedores.

Nuevo sistema "feeder" de contenedores para países en vías de desarrollo.







sábado, 15 de octubre de 2011

El amor... es trapantoxo

(nada de lo descrito más abajo se ajusta a la realidad, es todo puramente ficticio)


(definición) AMOR:
Equívoco entre un hombre y una mujer, que suele disiparse, el equívoco (no el hombre), en el matrimonio.

A esto debiera añadirse...:
El amor es ciego, pero el matrimonio la cura.

Y...:
Arreglar los problemas no es difícil, sólo se necesita dinero.


Según Ortega y Gasset, (Por Carmen Posadas) “El enamoramiento es un estado de estupidez transitoria”. “La elección amorosa nunca es inocente y responde a las necesidades del individuo”. Entonces, ¿en qué quedamos? ¿el amor es ciego y lo vuelve a uno tan lelo que no sabe calibrar uno a la persona que tiene enfrente? o, ¿sí sabemos lo que queremos, aunque lo que queramos no sea lo mejor para nosotros?

(definición, con datos) Enamoramiento:
Ceguera selectiva, estado de estupidez, cóctel de hormonas y sustancias naturales que no dejan ver bien a la amada, o amado; con duración medida, 2,5 años.


Hay personas más proclives, hormonalmente, a la infidelidad. Hasta los más proclives logran vencer esa sensación, si se tiene miedo a perder lo que se posee.

Puede que no sólo el amor mantenga unidas a las personas, sino también que ese compromiso mejora nuestra vida y amplía nuestros horizontes. Se rompen menos las relaciones que confieren algo, sea equilibrio, paz o, emoción, status o dinero, lo que necesite esa persona para sentirse mejor. Si uno escoge lo que necesita ¿porqué se equivoca tanto? ¿y porqué escoge a gente que no le hace feliz?

Hay que diferenciar bien entre lo que uno cree que busca y lo que busca en realidad.
“Yo soy yo y mis circunstancias”, Ortega y Gasset.
“Yo soy yo y mis contradicciones”, Carmen Posadas.
Yo soy así, me gusta “A”, cuando realmente, a veces, no te das cuenta de que te gusta “B”. ¡Conócete a ti mismo! Éste sigue siendo el camino más corto que se conoce para alcanzar la felicidad.

El amor implica cuidar del otro, de su bienestar, de su realización, respetar sus necesidades y su individualización. En el amor, a veces, es mejor valorar lo que compartes con una persona, que estar siempre pensando en lo que no te dan.

Por eso... ahí va un refrán:
A las duras y a las maduras = El que come carne que también coma hueso.
Porque no sólo hay que dar disfrute cuando a uno le interesa, según otro refrán...:
Desde que el hijo está bautizado aparecen padrinos cantidad.

El amor suele estar reñido con los celos, por eso de los CELOS (con respecto a os amigos y amigas) puede decirse:
No se tienen claros los límites de cada uno. La persona celosa trata de controlar las amistades de su pareja en un intento de calmar inseguridades internas sin resolver. Intenta acaparar al otro para calmar su inseguridad.
Qué pasa cuando ella, o él, en vez de amistades, ¿se pasó de la raya? Entonces no eran celos, ¿eran sospechas fundadas? ¿Qué pasa cuando ella, o él, se siente intranquilo/a por hacer cosas? ¿Es el/ella el/la celoso/a?

¿Qué decir de la infidelidad?
(Tipos de infieles) INFIDELIDAD:
- Adictos al engaño.
- Inseguros.
- Perfeccionistas.
- Vengativos.
- Reparadores de asuntos inconclusos

Vamos a ir terminando con unas frases que circulan por ahí, con tantos medios de comunicación en los que nos movemos es difícil no prestarle atención a algunas de ellas:

La diferencia que hay entre "gustar", "querer" o "amar"... es la misma que entre "por ahora", "por un tiempo" y "por siempre"...

Un proverbio muy bonito dice: si quieres a alguien por su belleza, no es amor, es deseo! si quieres a alguien por si inteligencia, no es amor es admiración! si quieres a alguien porque es rico, no es amor es interés! si quieres a alguien y no sabes por qué... eso es amor... hay que saber amar sin pedir nada a cambio...

Cuando no se quiere... no se puede.

Dicen que cuando conoces al amor de tu vida, el tiempo se detiene... y es verdad. Lo que no dicen es que cuando se vuelve a poner en marcha, lo hace aún más rápidamente para recuperar lo perdido.

Si dos personas están destinadas a estar juntas, no importa dónde estén o con quién estén, tarde o temprano se encontrarán.

No trates como una prioridad a quién te trata como una opción.

Nos aferramos a la esperanza... pero a veces es tarde para que cambien las cosas.

Por ahora ya es suficiente, aunque se admiten más frases, opiniones (que habrá para todos los gustos), y casos reales, ya que este como bien dije, es paranormal.

Última hora: Ingresan al futuro marido de la Duquesa de Alba por intoxicación. Al parecer se comió una almeja en mal estado.
(es que a lo mejor da la sensación de ser un artículo/entrada demasiado seria, y con esto rompemos el hielo)

CERRADO POR VIAJE
No es de placer, voy con mi mujer.
Abriré para Navidad, disculpen las molestias.
Gracias


Para los amores trapantoxos:

"El que no arriesga por sus sueños, dudo algún día alcance uno: vale la pena intentarlo".


Anda, a trapantoxearse, pero con cuidado.

Saludos

viernes, 14 de octubre de 2011

Matrimonio o Relación... Amor de perros

Si quieres a alguien que se coma cualquier cosa que le pongas enfrente y nunca diga que no es tan bueno como lo que cocina(ba) su madre...
... entonces adopta un perro.

Si quieres alguien que siempre esté deseoso de salir, a cualquier hora, todo el tiempo y a donde tú quieras...
... entonces adopta un perro.

Si quieres alguien que nunca toque el control remoto, que no le preocupe el fútbol, y que pueda sentarse contigo mientras ves películas románticas...
... entonces adopta un perro.

Si quieres alguien que se contente con estar en tu cama para calentar tus pies y a quien puedas empujar libremente si ronca...
... entonces adopta un perro.

Si quieres alguien que nunca critique lo que haces, que no le importe si eres bonita o fea, gorda o flaca, joven o vieja, que actúe como si cada palabra que dices es especialmente valiosa para ser escuchada, y te ame incondicional y perpetuamente...
... entonces adopta un perro.

PERO, por otra parte, si quieres alguien que nunca venga cuando lo llamas, te ignore totalmente cuando llegas a casa, deje pelos por todos lados, camine encima de ti, ande rondando por allí toda la noche, y actúe como si tu existencia entera tiene como única finalidad asegurar su felicidad...
...entonces ¡adopta un gato!

Creíste que iba a decir... cásate con un hombre, ¿verdad?

Hazle saber esto a todas las mujeres que conozcas para alegrarles el día.
¡Y házselo saber a todos los hombres sólo para molestarlos!

Y tú... que tengas un ¡MARAVILLOSO día!




MI VIEJO PERRO

Me mira con la misma sensatez que el tiempo y con los ojos tristes.
Mi viejo perro quiere decirme adios sin la violencia del olvido.

Permanece en silencio y cuando me voy de casa sus ojos se distancian del tiempo y se hacen vida con las lágrimas de su olvido.
Se me lleva en silencio. Se me arrastra a los días felices en que ambos veíamos la vida.

Como un eterno juego entre los días.
Su presencia me presencia a todos los seres con los que ambos convivimos y que ya muchos se nos quedaron a mitad de camino.
El lo sabe. Lo intuye. Lo refrenda en su pequeña memoria y asume la nostalgia de los tiempos huidos para siempre.

Mi viejo perro, como yo, se abandona a la deseperanza de los atardeceres.

Labordeta

El Mala-Men

El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del “Coco”‘, profesora.
- Pero Pedrito, el “Coco” no existe, es una leyenda… no debes tener miedo…

- Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora.
- Pero Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes tener miedo…

- ¿Y tú Jaimito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del “Mala-Men”, profesora.

El silencio invadió el aula hasta que la maestra dijo:

- ¿”Mala-Men”?; nunca había oído hablar de ése monstruo. ¿Quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más terrible que pueda pisar la tierra. Su maldad es implacable y su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas las noches mi mamá dice al final de sus oraciones…
¡No nos dejes caer en la tentación y líbranos del “Mala-Men”!


(Gracias Sesil, espero que no te pase a ti en clase)

miércoles, 12 de octubre de 2011

Una gripe de nada

Y DIGO YO...
¿QUÉ MAS NOS DA UNA GRIPE DESPUÉS DE LEER ESTO?

Datos Verídicos Divertidos del Departamento de Control de Infecciones:

- Al nadar una hora en una piscina municipal, habrías ingerido 1/2 litros de orina.
- En un día promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.).
- La ingesta de la persona promedio de 'comidas rápidas' contiene al menos 12 vellos.
- Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duermes!!!
- Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masT... y NO se lavaron las manos.
- En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.
- Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otra persona!

Lávese las manos y no deje de mostrarle esta información a todos los hipocondríacos que conozca.
¡Qué tengáis un buen día!

martes, 11 de octubre de 2011

El origen de la expresión, "gilipollas"

No hai nada como aprender cosas nuevas...
(Gracias Tucho Hermida)

UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española (DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora.

La polla de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas connotaciones por el que ha sido sustituido ahora. El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre. Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que acudir.
-¿Ha llegado ya D. Gil?
-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida, dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez? Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil (D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.

Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.

lunes, 10 de octubre de 2011

El Muro de las Lamentaciones

En Jesusalén




En España



¿Es usted Médico?

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.


Algo curioso:
"Un cajero automático de Llodio que además de billetes, expende víboras"
(pincha: La Voz de Galicia)

sábado, 8 de octubre de 2011

Escuela Wing Chun Kung Fu Galicia

Hola,
Os dejo aquí un enlace a un video muy curioso, espero que os entretenga.

Pincha aquí: Escuela Wing Chun Kung Fu Galicia


Es de un amigo.


Saludos

jueves, 6 de octubre de 2011

El poder de un beso (Harleys)

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
- "Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
- "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?".

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado, sabio, beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
- "Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?"

- "Porque... a mis padres no les gusta que me vista de mujer".


- - - - - - - - -


El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios. Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!. La suspensión delantera es muy inconsistente; es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; en la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado; el área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo...

martes, 4 de octubre de 2011

Cosas de madres



Pues a ver cómo hago ahora... ¡que se me manchó de grasa un pantalòn a bordo!


Aquí tenemos lavadora (lavo todo en frío, todo junto, no por vago, sino por comodidad), tenemos secadora (75 minutitos... y seco, además de casi planchado, también es muy cómodo).


Pero para las manchas difíciles...

domingo, 2 de octubre de 2011

Ni los únicos ni los mejores. Bueno, ¡en Hockey si!

Buenos días de domingo, para descansar los que puedan y para disfrutar los que se lo merecen.

Me he encontrado una cita que me ha gustado mucho por eso aquí os la muestro:

1º Soy un ser humano, pero no el único.
2º Deseo ser feliz y no quiero sufrir.
3º Otros seres humanos también quieren lo mismo.
4º Me sería imposible ser la única persona feliz en el planeta.
(Dalai Lama)


Hoy de madrugada (ya que se jugaba en Argentina), mientras unos ya se dedicaban al descanso y otros aún no se habían acostado, la Selección, a la que pocas primeras planas se le dedica pero en números da mejores resultados; la Selección Española de Hockey sobre patines, ganó por 15ª vez, el 4º consecutivo, el Mundial de Hockey sobre patines (ya somos junto a Portugal los que mas mundiales poseemos).

Justamente obtuvo tal conquista jugando en casa del ya finalista, Argentina. Atrás quedaron Portugal y la sorprendente Mozambique en semifinales, Italia, Francia, Brasil y Chile en cuertos de final, y Suiza, Inglaterra, Holanda, Colombia, Alemania, Sudáfrica, Angola y EEUU en octavos; por hacer mención de los pocos pero importantes países que se dedican a jugar al hockey y conseguir llegar a un nivel alto.





Un poquito de historia.

El patín lo inventó un francés, Jean Garcin en 1710. Los británicos en 1867 crearon los de 4 ruedas de madera. Poco después James Leonard Plinton patentó el invento en Nueva York, acoplándole un taco de caucho en la parte delantera para frenar.
El hockey sobre patines nació en Chicago, pero el documento más antiguo que hace referencia al hockey como tal es un dibujo tallado en una tumba egipcia del valle del Nilo.
El británico Edward Crawford introdujo este deporte en Europa a principios del siglo XX. Creó el rink-hockey, adaptación del hockey sobre hielo a los suelos de madera europeos. Se hizo muy popular en Inglaterra y en 1905 se fundó la Amateur Hockey Association y se disputaron las primeras competiciones.
El hockey se extendió al resto de Europa, sobre todo en Suiza y Francia, pero hasta 1924 no se organizó internacionalmente.
El suizo Fred Renkewitz creó la Federación Internacional de Roller Skating (FIRS) en Montreux (Suiza), reuniéndose los representantes de los cuatro países fundadores: Suiza, Francia, Alemania y Gran Bretaña. Luego se incorporaron Bélgica, Italia, Portugal y España, que lo hizo en 1946, aunque en Barcelona ya existía el hockey sobre patines desde 1915 (en 1928 Cataluña ya contaba con su propia federación regional).
La primera Copa de Europa de clubes se disputó en 1926, y en 1936 se inició el Campeonato del Mundo. Antes de la II Guerra Mundial, Inglaterra era la máxima potencia en este deporte, seguida de Italia, Francia y Portugal, pero a partir de 1947 el panorama varió, con el dominio de Portugal, España e Italia en las competiciones internacionales. En el continente americano, fue Argentina el equipo más potente, destacando jugadores como Daniel Martinazzo.
"Hockey sobre patines." Microsoft® Encarta® 2007 [DVD]. Microsoft Corporation, 2006.


Daniel Martinazzo, ese gran jugador que tantas veces tuve la ocasión de ver, o Quico Alabart y Taibo, con los que además tuve el honor de entrenar/jugar/aprender; Huelves, Canalda, Willy Duarte, Joan Carles, Roldán, Pujalte, Rovira, menudo equipazo. Todos ellos entrenados por Andrés Caramés, en el H. C. Liceo, el equipo fundado en 1972, que fue el primero no catalán en ganar una liga, en el 83, y el más laureado gallego de todos los tiempos. En este 2011 consiguió la Copa de Europa y el subcampeonato de liga, además de semifinalistas en la copa del rey.


En referencia a la cita del Dalai Lama, quiero decir que en este caso otros jugadores de hockey deseaban conseguir la felicidad, pero sólo los que formaban nuestra selección española la han conseguido. Llevamos 4 mundiales seguidos, esperemos que se le reconozca tal mérito. Que seguirá aumentando porque hemos ganado también el Mundial sub-20 y el Europeo sub-17.


¡Me gustaría ver un emoticono en el móvil que fuera un stick de hockey!


Saludos, Jorge
(hoy nombrado Giorgio, "Il marinaio vagabondo")


P.D. ¡Un fuerte abrazo a la que trabaja en le sombra! Y dale mi enhorabuena al que nos llevó con sus goles, uno de ellos de oro, a ganar este título, Jordi Bargalló, un campeonísimo.


P.D. 15 junio 2013 CAMPEONES DE LIGA - HOCKEY CLUB LICEO

sábado, 1 de octubre de 2011

Venga a nosotros tu reino

Me gustaría leer un libro, "Venga a nosotros tu reino", recomendado indirectamente por un gran amigo, estoy seguro que no me defraudará, gracias Juan Manuel por ponerme la miel en los labios con tu entrada «… el polvo al polvo. Y toneladas de tierra para cegar…» (Javier Reverte)


Me quedo con uno de tus resúmenes:

"nos movemos entre asnos, algunos de los cuales son muy poderosos y pueden soltar coces como obuses. La sabiduría es necesaria, y muy necesaria, como bien dices, para vencer al enemigo…
… hay circunstancias y períodos de la Historia en que la sabiduría debe ocultarse.
Muchacho, no dejes de aprender, pero guarda para ti lo que sabes.".

Y recuerdo lo que decía mi abuelo: - "Non hay máis listo que o que se fai o parvo"
(No hay más listo que el que se hace el tonto)

Carta de un médico catalán

(pero pordría ser de cualquier parte del país)


Me despiden.

A partir del día 1 de Agosto no podré atenderles más debido a los
recortes presupuestarios en sanidad proyectados por el gobierno de la
Generalitat. Según me han comentado en subdirección médica, el
hospital de Bellvitge no tiene dinero para pagarme este verano. Ni a
mí, ni a los otros 56 médicos eventuales que, como yo, serán
despedidos. Inicialmente el plan es recontratarnos en septiembre u
octubre, con contratos renovables de mes a mes, sin derecho a
vacaciones y posiblemente con una rebaja del sueldo.
Estas opciones son casi una invitación a los médicos para que
abandonemos la sanidad pública. Lo mismo está pasando desde hace
mucho tiempo con enfermeras, auxiliares y demás sanitarios que han
visto empeorar sus condiciones de trabajo en los últimos años.

Estos recortes, junto con los realizados previamente y el actual
cierre de hospitales, contribuirán a aumentar las listas de espera
tanto para consultas como para quirófanos y a reducir la calidad de
la asistencia hasta el punto que, quien quiera tener acceso a la
salud, sólo le quedará la opción de pagar un seguro privado. Además
de los gastos de este seguro deberá contar con el hecho de que la
aseguradora no tendrá la misma cobertura de salud que la sanidad
pública.
Esto será un gran beneficio económico para las aseguradoras de
salud, que posiblemente ya se están frotando las manos pensando en
los millones de euros que ganarán aprovechando esta penosa situación.
También será un gran beneficio para las arcas de los gobiernos que
habrán de gastar menos dinero en salud. Es decir, la salud de las
personas es una carga para las arcas de los gobiernos. Pero entonces,
¿por qué pagamos impuestos?

Resulta curioso que no haya dinero para pagar médicos pero que sí
haya para pagar un parlamento europeo, otro nacional, un parlamento
autonómico, diputaciones y alcaldías. (No sé si son necesarios tantos
"jefes").
También hay dinero para pagar pensiones vitalicias, y de cantidades
importantes, a diputados y senadores. Yo personalmente prefiero tener
un cirujano y una anestesista contratados que un político en su casa
felicitándose por las cosas buenas que hizo cuando estaba trabajando
para levantar el país.
También hay dinero para mantener coches oficiales que evidentemente
son coches de gama alta y para que nuestros eurodiputados viajen en
primera clase para que se cansan si viajan en clase turista. Eso sin
contar dietas, alojamientos y otros gastos.
Hay miles de millones de euros para rescatar a los bancos de la
crisis pero sin que después se les pida que devuelvan el dinero que
se les ha dejado, este préstamo es lo que nos deja sin dinero para la
salud y la la educación. Pero claro, los políticos y los bancos
siempre son muy amigos y la economía de libre mercado intocable. ¿No
hay dinero? No me lo creo.

Señores pacientes. Luchen por su salud: porque se la están robando.
Con la excusa de la crisis, han retirado el dinero a lo más necesario
en benificio de unos pocos. Nuestra sanidad, se está hundiendo y no
es por falta de dinero sino por puros intereses económicos .. Quizás
acabaremos como en Estados Unidos donde, quien no se lo puede
permitir, no tiene derecho a la salud.

Luchen por su salud. Hagan reclamaciones, demandas judiciales,
manifiéstense, asóciense, indígnense. Los sanitarios ya hemos
luchado, ahora les toca a ustedes.

Quieren privatizar LA SANIDAD Y lo conseguirán si USTEDES NO LO
IMPIDEN.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Teoría de la Relatividad (II)

Esta entrada viene a completar la de la Teoría de la Relatividad (I) y la de Albert Einstein.

"Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto.
Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora.
Eso es Relatividad".
(Albert Einstein)

5 Reglas para ser feliz

(Atención, válido para hombre y para mujer)

La 5 REGLAS para ser feliz son:

1) Es importante tener a una persona que le guste estar contigo.

2) Es importante estar con una persona que te haga reír.

3) Es importante tener a una persona en la que confíes y no te mienta.

4) Es importante estar con una persona que sea buena en la cama.

5) Es muy muy muy importante que esas cuatro personas ¡no se conozcan!

Habrá que aplicarlo.

martes, 27 de septiembre de 2011

Looping

¿QUÉ ES EL LOOPING?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para
el que no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

La amante llama al niño, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la próxima semana. No te puedo dar clase.

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no vamos a poder estar juntos.

El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del
viaje a Argentina.

¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?

lunes, 26 de septiembre de 2011

A las puertas del ayuntamiento

A la puerta de un Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.

Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota.

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

viernes, 23 de septiembre de 2011

Cosas del IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

jueves, 22 de septiembre de 2011

España y Japón, encuentra las diferencias

Japón: reparan una carretera en tan sólo seis días.

El terremoto que sufrió Japón el 11 de marzo arrasó una sección de 150 metros de la autopista Gran Kanto en Naka. El pasado día 17 comenzaron las obras de reparación y en tan sólo 6 días la carretera estaba como nueva. Aquí abajo tenéis una imagen del antes y el después:






España: 3 meses para cambiar 3 farolas
Lo puedes leer tu mismo en este cartel de una obra financiada por el Gobierno de España.
La obra consiste en el cambio de 3 farolas de alumbrado público y el plazo de ejecución es de 3 meses.






¡¡¡ASÍ NOS VA!!!

Vivienda digna y La nómina de mi padre

Creo que tiene importancia, por eso lo comento.

Seguramente uno se siente impotente e identificado cuando va leyendo…

“Es cierto que la esperanza de vida a mejorado mucho en comparación con siglos anteriores pero en calidad de vida, ¿qué?:

Se continúa trabajando de sol a sol.
Se trabajan muchos festivos.
Se trabaja a turnos.
Antes no tenias derecho a tierra (casa) ahora si pero nunca terminaras de pagarla, es del banco.
Antes habían latifundista ahora bancos y multinacionales.
Antes había minifundistas y ahora casas de 40 metros y habitaciones alquiladas.
Antes pagabas el diezmo y derecho de pernada ahora préstamos y avales.
Antes te adormecían con la religión ahora con la política, la democracia y series televisivas.
Antes te llevaban al coliseo romano ahora la fórmula 1, fútbol y otros eventos.
Antes no tenias casi tiempo libre ahora el que tienes lo pagas.
Antes había feudalismos y monarquías ahora democracias sometidas a leyes del mercado.
Antes había pobres y ricos ahora también.

Etc…

Ah! Ahora tenemos libertad de expresión para hablar, pero sólo de lo que nos dejan conocer… y nos consideramos libres por hacer lo que nos dejan....

“Si crees que eres libre es que no has volado lo suficiente como para encontrarte con tus rejas”.



La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020.

Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan, o José Pérez el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Sistema tributario español

Recibí lo siguiente por correo electrónico, y me parece que es bueno por lo menos pensarlo porque creo que ya no sabemos ni donde está el Norte ni el Sur.


Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida.
No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres no pagan nada (los más pobres) .
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º paga 59€ (el más rico).

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
- “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta?
¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?

Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€.
Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar:
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16%).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
- “Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€ ”.
- “Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
- “Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
- “¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. ¡El sistema explota a los pobres!”.

Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más.

De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

Moraleja: “El problema con el socialismo es, que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.

Y ya lo dijo Margaret Tatcher:
"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero... de los demás"

Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Cómo usar el móvil mientras conduces

Acabo de aprender cómo mandar mensajes de texto con mi nuevo móvil mientras voy conduciendo, ¡es muy fácil! aunque suele salir caro...








Hazle llegar esta información y fotos a todos los amigos que estimes, y que cuando conducen (coche, moto, o bici) contestan llamadas y hasta escriben mensajes.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Llamada a casa desde alta mar

- ¡Hola! ¿Qué tal todo por casa? ¿Hay novedades?
- "Novedades non hay, morreu a vaca, e tamen tua nai, a tua irmán quedou embarazada do curmán, a teu irmán meterono no cárcere, e teu pai despareceu, pero novedades non hay".

sábado, 17 de septiembre de 2011

Frases que te harán reír (refranes)

Me emborrache para olvidarte... Y ahora te veo doble!!!

Ojos que no ven... Zapatos llenos de caca!!!

Di No a la droga... Hay poca y somos muchos!!!
Abajo las drogas... Atentamente, los del sotano!!!
(no me gustan las frases de drogas personalmente)

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté... ¿Dónde está el techo?

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo!!!

Si eres un joven entre 16 y 18 años... Entonces tienes 17!!!

Gracias a Dios que soy Ateo!!!

Intenté suicidarme y casi me mato!!!

Si la montaña viene a ti... Corre que es un derrumbe!!!

No soporto a las personas que no dan la cara... (Anonimo)!!!

Dos cosas que odio, el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

Fulanito te quiero... (Menganita)

No hay opiniones estupidas, sino estupidos que opinan!!!

Cuando el río suena... Se ahogo una orquesta!!!

¿Para qué tomar y manejar?... Si puedes fumar y volar!!!

Antes de morir, prefiero la muerte!!!

Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas... Hale y empuje!!!

No veo la hora de irme... Un ciego!!!

Antes era indeciso... Ahora no se!!!

Trabajar nunca mató a nadie... ¿Pero para que arriesgarse?

Muerte a los pitufos... Los enanitos verdes...

Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?

Si en Holanda usan suecos... en Suecia usan holandos?

En caso de incendio siga la flecha--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> !!!Dije en caso de incendio!!!

Eres FUERTE

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".

Quien te lastima te hace *FUERTE*,
quien te critica te hace *IMPORTANTE*,
quien te envidia te hace *VALIOSO*,

y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...

tienen que soportar que te ocurra ¡¡¡LO MEJOR!!!


Frases:

"No existe la mala hierba, sólo hierba en mal lugar".

"Lo siento por los que sólo pueden mirar en una dirección. No saben lo que se pierden".

"El tiempo es un juez implacable y, al mismo tiempo, un gran maestro. La supervivencia y la enseñanza son dos requisitos que dotan al individuo para su bagaje en la vida".

"Arrepentimiento: Blanqueo de conciencia para la próxima vez. Recurso para lamentarse de un pecado, que se repetirá".

"La traición nos llega siempre de quien menos esperamos, pues de lo contrario, ya no es traición, sino simple estupidez por nuestra parte (pág. 80). Nadie puede dominar su mente hasta tal punto de borrar por completo sus recuerdos. (pág. 83) De “El Perro (Como un perro rabioso)”, de Alberto Vázquez Figueroa.

"Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás, para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros". (Montesquieu)


Una persona alegre tiende a ser feliz (gracias P.G.)

La fábula del erizo



Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.

Los erizos dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

De esa forma pudieron sobrevivir.

Moraleja de la historia:
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Spanish Mother (Madre española), Lethal Crisis (Crisis Letal)

(Dedicado a Torrente... S. Segura Trull)

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡ ¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme

Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego...
Huy...qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, ¿no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
Y mi marido:
- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.
Pero la semana pasada... abrí los ojos. le llamo, y me sale una voz de mujer:
- ¿Diga??
Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?
Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo...sus libros, sus tebeos, sus revistas ... Y de pronto, me dije:
'¿A ver si las va a necesitar?' Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta:
Su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando El Pais...! Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre...
Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
Y yo:
- Ah...es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...
Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, ¿eh?. El otro día fui yo quien le pilló a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
-Hijo mío, mándame una croqueta!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

Carta de una Madre sobre los Derechos Humanos

¡LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS!

Hace poco, las madres de PANDILLEROS encarcelados, realizaron una manifestación, exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.

Acá está la respuesta de una madre ciudadana, hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

"Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV, en la reciente manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.

Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo, y de lo que supone económicamente para tí, ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo, y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas, comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc.

Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia.

Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía al trabajo, con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a balazos disparados por tu hijo. En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba, en el cementerio.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo:seguiré sosteniendo a tu hijo malhechor.
Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de esas entidades (ONGs), que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento.
¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!

¡Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular!
Quizás entre todos, podamos revertir estos valores que existen en nuestro país, donde los delincuentes, ladrones, terroristas y corruptos tienen más derechos que los ciudadanos honrados y trabajadores, que sólo queremos vivir en paz.
¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

miércoles, 14 de septiembre de 2011

La manteca erótica

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

- ¡Me limpié las manos en la colcha!

martes, 13 de septiembre de 2011

Hoy toca... ¡Políticos!

Cómo siempre... que nadie se me enfade, espera a leerlo un día que estés de buenas... y antes mira los de gallegos, leperos, catalanes, madrileños, médicos...


EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.

Por favor, en las próximas elecciones (2012, perdón, del 2011), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO


CENA EN EL PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc...
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor.. .
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta...
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos... flus, flis, flas, y...
...... ¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!


RECETA DE COCINA (riquísima), ¡solo para cocinillas con experiencia!
FÁCIL Y RÁPIDO DE HACER

Este plato se esta poniendo muy de moda.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...






TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $”.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
"Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Congreso de los Diputados, donde existe la mayor concentración del mundo entero".


25 LEMAS PARA UNA REVOLUCIÓN

Selección de los lemas, frases y pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M:
1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"
2. "Me sobra mes a final de sueldo"
3. "No hay pan para tanto chorizo"
4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, a la derecha".
5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6. "Se alquila esclavo económico"
7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos"
8. "Error 404: Democracia not found"
9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba"
11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés... y la oposición tampoco"
12. "Mis sueños no caben en tus urnas"
13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14. "Nos mean y dicen que llueve!"
15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16. "¿Qué tal os va por España"? - Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no? - no, que no nos podemos quejar."
17. "No es una crisis, es una estafa"
18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20. "Manos arriba, esto es un contrato"
21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22. "Rebeldes sin casa"
23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"


¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDA O DE DERECHA?

Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.
Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.
Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.
Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.
Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal (en el armario).
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.
Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.
Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.
Cuando a un tipo de derecha no le agradan las pieles de animales, simplemente no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le agradan las pieles de animales, quiere que se prohiba su venta e incluso agrede con spray a quien las lleva.
Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).
Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (especialmente si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.
Cuando un tipo de derecha, lee esto, y se lo reenvía a sus amigos...
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Examen "Real". Comienza el curso...


No es para reirse, es para llorar de risa.
Siento poner estas cosas tan groseras, perdonadme.

El viejo y el mar

El viejo y el mar

Santiago es un viejo pescador que no ha pescado nada en los últimos 84 días.
Decide ir mar adentro para capturar algo decente.
Tras hablar solo, pesca un pez enorme.
Pero los tiburones se lo comen y dejan sólo el espinazo.
Y el Viejo sigue siendo viejo.

(De "90 clásicos de la literatura para gente con prisas" 2009, Henrik Lange, Ediciones B S.A.)

Este cuento me recuerda a uno que le conté a mi pequeñaja una vez. Era tarde y yo tenía mucho sueño, ella no lo sé, pero al fin y al cabo, siempre quiere un cuentecito antes de dormir, aunque esté muerta de sueño.
Decía lo siguiente:
"Érase una vez un niño que salió, fué, y llegó, y colorín colorado, este cuento se ha acabado"
Como era de esperar, no coló la idea, y tuve que contarle un cuento entero.
Saludos

sábado, 3 de septiembre de 2011

Hoy toca... ¡Argentinos!

Hola, lo mismo digo que cuando le tocó a Leperos, Vascos, Catalanes, Madrileños, Americanos, Cubanos... que nadie se ofenda, porque hasta me ha tocado a mí, Gallegos.

1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos mismos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'.

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8.. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! dios mio !'.
El responde : 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos aca en Roma?'.
'Y, no sé.... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior,están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.
Che!.... No!, no perdimos,quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabés porque?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagradopara nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán..
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno : Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

- - - - -

Un agricultor gallego y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...