miércoles, 30 de junio de 2010

Carta de un funcionario a su banco

Muy señores míos:

Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.

En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.

Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.

En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.

Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).

Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.

Atentamente,

Un funcionario hipotecado.

Carta de otro funcionario

Si, vamos a analizar y efectivamente,
Es más duro no tener sueldo:
Y para muchos es fácil cobrar el paro al que cotiza toda su vida el funcionario. Y muchos casos: paro voluntario, rechazando trabajos. Y cuando ya chuparon y se les va acabando, van de víctimas criticando a quien se ve reducido en sus remuneraciones (mayoría alrededor de mileuristas)

Tambien es más duro no tener sueldo: para los que se benefician de todas las ayudas sociales por las que siempre cotiza el funcionario con sus impuestos. (y quizá el beneficiario nunca cotizó)

Siiiii, es más duro cobrar sin currar, sin buscar trabajo, exigiendo que todo se les dé hecho ; más duro que buscarse la vida estudiando y opositando ferozmente, sacrificando durante años gran parte de tu tiempo y el de tu familia, tus nervios..(muchos opositores acaban en el psiquiatra depresión)

Siiiii, es más duro rascarla quejandose mientras los funcionarios trabajan para cotizar la jubilación no contributiva que muchos buscaron.

Siiii, es más duro levantarse a la hora que te peta llorando en los servicios públicos por los que poco o nunca se contribuyó. Porque muchos de los que se benefician de lo social suelen no pagar impuestos. Además son los que más suelen protestar exigiendo de todo y con muchas veces un trato al funcionariado que no lo aguantarían ni ellos (y no se dan cuenta que los funcionarios a los que se dirigen son en ese preciso momento los que están trabajando y cotizando para que él pueda cobrar.

Es más duro no poder pagar la hipoteca y perder la vivienda:
Que sepais que la gran mayoría de los funcionarios con los que tratais son mileuristas o menos, y apesar de su trabajo, impuestos, cotizaciones, maltratos, MUCHOS DE ELLOS TAMPOCO PUEDEN PAGARSE UNA HIPOTECA, y viven en alquiler.

Y en cuanto a salir a comer fuera los domingos, preguntarles mejor a los de la empresa privada que tiene un poder adquisitivo que dobla el de los funcionarios, o a los que no declaran sus ganancias y no pagan impuestros, o los de la economía sumergida, vale?

Y si viven tan bien los funcionarios, por favor opositar, que es un derecho público! Pero mejor que hagan el esfuerzo los demás, verdad?

ASi que en vez de criticar a los menos pudientes, informaros antes y analizar a los SI privilegiados que nos gobiernan y a los que hacen nuestras leyes, o a los directivos de grandes empresas que cobran 20 o 50 veces lo que cobra el funcionario común, o los millones de autónomos que se benefician de los servicios públicos a los que cotizamos con nuestros impuestos y no declaran ningun beneficio o los suficientes para no ser imponible, eh???

¿Nos paramos a pensar un poco, en este país de mucha ignorancia y envidias??? Así nos va, por solidarios!

Y si teneis tanta capacidad para analizar, os estaries dando cuenta de la pifia que estais diciendo y el poco rigor que teneis para opinar:
Supongo que vuestra capacidad y alto nivel de información os llevará a pensar que lo que falla en este país es la poca preparación que tiene el español medio, con su poca cultura democrática, que piensa que hoy mientras pueda aprovechar, no tiene por qué medir las consecuencias de lo que hace.
Por eso se hizo la Constitución de esta forma tan absurda, pensando que la mísera economía española podría con el modelo de estado que tiene: ADministración general del Estado (diputados, senadores, altos cargos, direcciones, subdirecciones, secretarías, subsecretarías, asesores por un tubo etc...) Casi otro tanto en las 17 Comunidades Autonomas, 51 Diputaciones (con sus respectivos representantes) Los municipios etc etc.... Y con lo que cobra toda esta gente con NUESTROS IMPUESTOS (los de los funcionarios y los trabajadores en general)

ASI QUE POR FAVOR : ENCHUFAD LA MATERIA GRIS EN EL CEREBRO antes de expresaros y mirad bien quien se puede quejar y quien queda en silencio llenándose los bolsillos.

martes, 29 de junio de 2010

El Koruño, un nuevo y variado idioma

¿Quieres saber quién fue de los primeros en hablar Koruño?
Pincha aquí
Saludos

Carta de un cántabro a un catalán

(Para mutuo conocimiento, no es mi opinión, aunque comparta algunas cosas, es la opinión de alguna persona que hace referencia a la frase de mi blog: Te doy mi opinión por si me quieres contar la tuya)

Todos sabemos más o menos lo que está pasando en Cataluña Y eso de que quieren ser nación, pero sin dejar de ser españoles!. Vamos, algo así como que 'Lo mío es mío, y lo tuyo a medias'.

Un joven catalán escribe un correo en el que ironiza con la idea de que quiere ser solidario con el resto de los españoles. (Al menos, ha dicho con 'el resto' de los españoles, y no 'con los españoles').................... pero lo mejor es la respuesta que a dicho catalán le ha dado otro joven de Santander. (veamos primero la una y, a continuación la otra):

¡¡¡QUIERO SER SOLIDARIO!!
Tengo nacionalidad española vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles. No quiero ser diferente, pero si quiero ser y tener las mismas condiciones de vida que todos ellos, por eso:
QUIERO Que mi I.P.C. (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea el 3,8 (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).
QUIERO Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura.. Que el costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos.
QUIERO Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 0,2 Euros valga igual que la que yo pago: 18 Euros.
QUIERO Que el billete ordinario del bus de Zaragoza con coste de 0,75 Euros, sea lo que me cuesta a mí que ahora pago 1,15 Euros.
QUIERO Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene una escala semejante a la del I.R.P.F.
QUIERO Que la ITV que en Melilla cuesta 19 Euro, sea igual a la que yo pago 44,65 Euros.
QUIERO Que de las seis salidas que tiene por ejemplo la ciudad de Madrid sean de pago al menos cinco, como ocurre en Barcelona y no gratuitas como ahora.
QUIERO Que cuando mis hijos empiecen el curso tengan los libros de texto gratis y un ordenador para cada dos niños como en Extremadura y no gastarme entre 200 y 300 euros en libros y un ordenador para casi cada dos clases como ahora.
QUIERO Que la red de autopistas que atraviesa Andalucía sea totalmente de pago y carísima como la que cubre Cataluña, y no gratuita como ahora a pesar de que la densidad de tráfico es una 20ª parte de la de las autopistas catalanas.
QUIERO En definitiva, ser igual. Los pensionistas catalanes tienen unos ingresos idénticos a los de otro que viva en cualquier parte de España.
POR ESO: Cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente,
¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!

RESPUESTA QUE DICHO CATALÁN RECIBE DE UN CHICO DE SANTANDER:

Supongo que esto lo mandas como un chiste, porque:
1: El IPC en Cataluña, como bien sabes, lo marcan las empresas e instituciones que operan en Cataluña.
¡Quéjate a los políticos y empresarios catalanes!
2: El precio de la vivienda viene marcado, a parte de la lógica de la 'oferta y demanda', por el precio del suelo, sobre el que puede actuar el ayuntamiento y el consejero de turno.
¡Reclama a tu alcalde y a tu presidente!
3: El precio del agua y del autobús, (que por cierto, en Santander vale 1´30 Euros), lo pone el ayuntamiento.
¡Reclama a tu alcalde!
4: El impuesto de transmisiones patrimoniales es una competencia transferida a las comunidades autónomas desde hace dos años y medio. En Cantabria tampoco lo tenemos.
¡Reclama a tu President!
5: Gracias a vuestras famosas autopistas de pago (que tenéis desde los años 60, construidas con dinero de todos los españoles y cuando nadie tenía autopistas) y a otros privilegios'históricos', estáis donde estáis. ¡Por cierto!, creo que algún familiar de Pujol chupa algo de los peajes ¿no?; (quizá no te hayas enterado de esos juicios en que han condenado a los familiares de Pujol. Como estás mirando sólo lo que pasa fuera, ni te habrás podido o querido enterar).
6: Evidentemente el pensionista catalán cobrará en función de lo que haya cotizado, ¡me parece lógico! ¿A ti no?
7: Cuando pago impuestos no me siento solidario, sino que hago lo que tengo que hacer. Solidario me siento cuando he donado sangre, cuando he colaborado con Cruz Roja en los centros de emigrantes, o cuando he estado de cooperante dos veranos en Malí con Manos Unidas.
8: Por cierto, me siento "gilipollas" cuando pago a los traductores de catalán en la UE a la televisión catalana, o cuando me entero que el 60% de la deuda de la sanidad pública de toda España está provocado por la sanidad catalana.
¡¡¡ VIVA LA SOLIDARIDAD CATALANA !!!
SOBRE TODO EN MATERIA DE INMERSIÓN LINGÜÍSTICA
¡¡¡ OLE AHÍ TU VALOR SANTANDERINO !!!

Ahí queda eso (...)

lunes, 28 de junio de 2010

Carta de un joven universitario

(Carta que pego directamente, no en todo estoy de acuerdo, pero siento que es de interés general)

Zapatero ha anunciado que dará un portátil con pantalla táctil a cada alumno de primaria. Así, sin importarle el coste, ni que estemos en crisis, ni que para qué coño usa un crío de 10 años un portátil con internet en clase, si no es para estar en el tuenti, o si el profesor estará preparado para usar ese chisme o la asignatura, para poder impartirla de forma informática. Porque en mi universidad, de Ingeniería Industrial, tenemos suerte si el profesor tiene las transparencias de la asignatura en el ordenador. No se ha preocupado de si hay enchufes en las clases, ni del pastuzo que cuesta, ni del medio ambiente.

Sólo se ha preocupado de conseguir votos, de salir en la tele, y de que seguro que de cada portátil que pagaremos entre todos, él se llevará un euro. Como hacen todos, el PSOE y el PP. Porque nadie ha dicho que eso es una soberana subnormalidad que nos va a salir por un ojo de la cara. Ni en el parlamento, ni en la televisión. Porque son todos iguales, porque lo único que les importa es lo que roban, y hacen como que discuten, pero en subirse el sueldo siempre están de acuerdo. Y ya me han tocado los cojones, ellos y quien apoya a unos o a otros.

Que ahora prohíben dar bolsas por el medio ambiente, porque esas bolsas van a la basura.. Sí señor, de hecho, las usamos para tirar la basura. Eso sí que es reutilizar las cosas. Ahora tendremos que comprar bolsas de basura, con lo que el plástico que tiraremos será el mismo. Ahora sí, pagaremos la bolsa de basura y la bolsa reusable del Carrefour.

Igual que pagamos a precio de oro la energía que se genera con las energías renovables, placas solares y molinos eólicos. Que son tan caras de construir y de mantenimiento, que si no la subvencionamos (vamos, la pagamos entre todos), no sale rentable. Que son complicadas de construir, no dan una mierda de energía, tienen una vida de pocos años, y después hay que tirarlo todo, y eso sí contamina un huevo. Porque todo el mundo que sabe un poco, sabe desde hace tiempo que la energía más limpia y más barata es la nuclear. Pero nos han comido la cabeza y nos la siguen comiendo. Porque como en La Muela , el político de turno cobra por cada molinillo.

Hoy me tiene hasta los cojones la banca, que nos ha metido en una crisis dando hipotecas de 200.000 euros a gente con un sueldo de 600 y presentando como aval un chupa chups, y ahora cierran el grifo cuando ya se han hecho de oro. Y me los tocan los gilipollas que se lo compraron, sin preocuparse de si algún día lo podrían pagar. Y los miles de interesados que han especulado con el suelo y con la vivienda. Y ahora nadie lo paga, pero todos nos echamos las manos a la cabeza.

Y el PP y la patronal proponen como medida abaratar el despido y reducir el paro. Y nadie les dice que se reduzca el sueldo su puta madre, que ellos tienen el sueldo seguro, y los otros cuando se hicieron de oro no se quejaban, pero ahora quieren que el despido les salga gratis.

Porque estoy hasta los cojones de que la SGAE y un montón de soplagaitas como el Ramoncín y el Bardem, que se dicen progresistas pero tienen su casa de lujo en Miami y su yatecito en el puerto, me cobren a mí un canon por cada CD, disco duro, móvil, MP3, impresora o por cada libro que cojo prestado de una biblioteca pública, y el Gobierno les deja porque si dices algo en contra de ellos salen hablando mal de ti, y te hacen perder las elecciones.

Así que nadie les dice ladrones, que es lo que son. Que además hacen una mierda de películas que no tienen argumento, y sólo venden entradas porque sale el Hugo Silva en pelotas. Y para más huevos, una de las autoras de semejantes bodrios es la Ministra de Cultura. Tiene cojones la cosa.

Resulta que el criminal soy yo, por usar internet, por poner el emule, por usarlo para decir lo que me da la gana y para buscar más información que la que me dan mascada en las noticias de las tres, que la mitad del telediario es deporte y la otra mitad el tiempo, con un par de anuncios en medio, del jefe de la cadena, camuflados como noticias. Soy un delincuente por intentar pensar por mí mismo. Porque me quejo de que nos roben y nos toreen, y aun encima nos dejemos.

Igual que nos dejamos meter miedo, para intentarnos vender vacunas y mascarillas, diciendo que viene una pandemia mundial de gripe del cerdo, ahora gripe A. Igual que antes los mismos dijeron que venía la gripe aviar. Y qué curioso que las dos veces, quien anunció al mundo que habría millones de muertos, sea el dueño de la fabrica de las vacunas y secretario del gobierno de George Bush. Millones de dosis de un medicamento llamado Tamiflu, que por lo que se sabe ha matado a más gente de la que ha salvado. Pero todos callan, y si me fuerzas, le hacen el bombo.

Demostrando que hay idiotas en todos lados, ahora el PP ha pedido que los padres tengan que autorizar a alguien con menos de 18 años antes de que puedan hacerse socios del tuenti o del facebook. Lo que significaría que una niña de 16 años puede abortar sin pedirle permiso a los padres, y un crío de 17 asesinar a alguien sin ir a la cárcel. Pero no pueden subir sus fotos en pelotas hechas delante del espejo. Que ya de paso sirve para que las vea el chico que te gusta... y el que no te gusta, sus amigos pajeros, y todos los cerdos pederastas de internet. Porque éste es el país donde todo el mundo hace las cosas sin pensar, tengas 16 años y lleves un calentón, o tengas 50 y seas ministro.

Cansado, de que lo que vivimos en España ya no pueda llamarse inmigración. Es una PUTA INVASIÓN, donde si ves por la calle a otro español, casi te sorprendes, porque no hay más que negros, moros, sudacas y rumanos. Y les damos subvenciones y ayudas, mientras sus hijos se organizan en bandas, se adueñan de los parques, piden dinero por jugar en una pista de baloncesto, que es de todos, y mientras se pasean, buscan marrones. Ahora les daremos un ordenador de pantalla táctil, y tu hijo, al que has tenido que meter a un colegio privado para que no se junte con esa gente y hasta aprenda algo, el ordenador ni lo verá.

Pero es mejor discutir sobre si yo hablo catalán, o tú gallego, de que yo soy vasco y tú insular. Es mucho mejor que reconocer que somos un país de burros, de los últimos países en educación, con una tasa de abandono escolar que asusta, y donde estamos volviendo a que la gente no sepa apenas escribir y mucho menos sumar. Porque si yo digo "me gusta pensar, me gusta saber cosas", me miran raro, porque aquí está mejor visto ser un completo analfabeto. Y los de arriba contentos, así no piensas y votarás lo que te digamos y te venderemos lo que queramos..

Todo ello sin que la televisión diga absolutamente nada, sin que nadie haga nada. Eso sí, el fútbol y los toros que no falten, y el programa de marujeo, donde si se pegan, mejor. Un programa de callejeros o todos los que lo imitan, donde se vea gente drogándose y yéndose de fiesta, que eso da audiencia, y la audiencia es publicidad, y vende. Y siempre es lo mismo, todo por dinero.

Nos estamos acostumbrando a ver muertes y asesinatos a sangre fría en televisión. Ya a casi nadie le escandaliza. Y aún tengo que aguantar que insinúen que la moral de los periodistas es superior, que es una profesión muy respetable, mientras los de la tele venden cada día sus principios por un punto de audiencia.

Así que escribo esto. Siento haberme extendido mucho. Si no te gusta, pues bórralo. Me da igual que lo reenvíes o que no. Sólo sé que alguien tiene que decirlo y que lo digo porque ya me han tocado los cojones.

viernes, 25 de junio de 2010

Síntomas

Vea que interesante... a partir de una cierta edad, tenemos casi todos estos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquí mencionados.

1. DIFICULTAD DE PERDER PESO
LO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.
DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además de suplementos específicos.

2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOS
LO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio, fósforo y sodio.
DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo, almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..

3. NECESIDAD DE DULCES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.
DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano, espinaca, zanahoria + suplementos.

4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..
DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranja, tomate y agua.

5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINAL
LO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.
DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, yakult y similares.

6. MALA MEMORIA
LO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.
DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.

7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)
LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.
DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces de agua salada y sal marina.

8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FRÁGILES
LO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.
DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.

9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTAR
LO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.
DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras + suplementos.

10. DESÁNIMO, APATÍA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACCIÓN
LO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER: Si llegas a saber, te pido que me lo digas, no seas egoísta mira toda la información que te pase para que estés sanito...

Diagnostico inicial!

Dos mujeres estaban jugando al golf... De pronto vieron con horror cómo la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos"
- contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
- ¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
- "¡De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."

jueves, 24 de junio de 2010

"Pa" Cagarse!

(Copio mail recibido, retocando un poco algunas palabras, ya que no las considero algunas educadas, y es lo principal, la educación)

"Tomate una pastillita antes de leerlo que de esta te da un viaje. Me cago en su p... m...!

RECORTAN A LOS FUNCIONARIOS UN 5% PARA AHORRAR EN UN AÑO 1.400 MILLONES DE EUROS Y VAN LOS SOCIALISTAS DE ANDALUCIA Y APRUEBAN GASTAR 2.500 MILLONES DE EUROS EN ESTO:
A VER SI ALGUNO ME LO EXPLICA POR FAVOR.
ESTO ES EL COLMO, HASTA DONDE NOS QUIEREN LLEVAR.
Si alguien tiene dudas puede buscar en Google.es por: Junta Andalucia educación árabe 2010 y pinchar en la página: Plan para implantación del árabe en institutos ESO consejeria...
EL PRESIDENTE DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, NOS HA DELEITADO CON UNA PROPUESTA
COMO REGALITO PARA EL AÑO 2010.
ADJUNTO EL ARTÍCULO PUBLICADO EN EL PERIÓDICO "MALAGA HOY" VEREIS QUE NO TIENE DESPERDICIO:
Andalucía impulsará el árabe como segunda lengua extranjera en la ESO. El Plan Integral para la Inmigración cuenta con un presupuesto de 2.500 millones hasta el año 2013. Se firmarán convenios con los ayuntamientos para proyectos de intervención socioeducativa. La Consejería de Educación potenciará el estudio del árabe como segunda lengua extranjera en algunos institutos de Educación Secundaria de la comunidad para facilitar la integración del alumnado inmigrante, según el III Plan Integral para la Inmigración en Andalucía 2009-2013 (PIPIA), recogido por Europa Press.
De este modo, tal y como refleja el borrador del plan, se contempla como medida formativa y de atención a la diversidad cultural el incremento del árabe como segunda lengua en la ESO, así como la implantación en algunas Escuelas Oficiales de Idiomas que actualmente no lo tienen autorizado o la inclusión de la materia Español para extranjeros en una Escuela Oficial de Idiomas aún por determinar.
¡Olé su m...! ... en vez de tratar de que los que vengan de fuera se integren en nuestra cultura, tenemos que poner nuestro dinero y esfuerzo para adaptarnos nosotros a la de ellos.
Ahí tenemos a los politicos iluminados que administran y gestinonan lo mejor para nuestro pais.
VIVA EL PARTIDO SOCIALISTA OBRERO... ESPAÑOL.
ES DECIR, QUE NO VAMOS A TENER CRUCIFIJOS EN NUESTROS COLEGIOS, Y EN SU LUGAR, VAMOS A ESTUDIAR ESE INTERESANTISIMO IDIOMA QUE ES EL ARABE...
(Nos obligarán también a estudiar en los colegios el CORAN como asignatura histórica...)
PERO POR FAVOR, HAGAMOS ALGO YA CON TODO ÉSTO ... POR ESO SOMOS EL HAZMEREIR DE EUROPA
QUE VERGUENZA, pero esto es lo que nos merecemos por conformista que somos los españoles."

martes, 22 de junio de 2010

Deudas y Burros

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado¿ final?:
para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

lunes, 21 de junio de 2010

Elige el nombre bien de tu hij@

Señora, dice el obstetra, le quedan un par de meses para dar a luz, ¿ya sabe el nombre que le pondrá a la niña?
-No doctor, hasta que no pasen las elecciones no puedo ponerle nombre a mi hija.
¿Pero....cómo es eso?
-Doctor, según el partido que gane, será el nombre que le pondremos a la beba.
-Pero, ¿cómo? ¿Va a llamar a su hija VERDE, IU, PP, PSOE?
-No, no; si ganan los VERDES la llamaré Milagros.
Si gana IU la llamaré Dolores.
Si gana el PP la llamaré Remedios.
Pero si gana el PSOE la llamaré

¡Socorro!

Diferencia entre trabajar y no hacerlo (dedicado a los jetas!)

¿Lo calculamos juntos? Será sólo un ejemplo. Vamos allá:
Tenemos a Paco y a Manolo. Paco y Manolo entraron a trabajar juntos en una ferretería. Por razones diversas, Paco fue despedido hace tres años, recibió diez mil euros de indemnización, y desde entonces está en el paro.
Manolo sigue en la ferretería, trabaja cuarenta horas semanales y cobra 1200 netos € al mes.
Paco cobró 740 € de paro durante dos años y ahora cobra 420 €, y si no, estaría cobrando la ayuda familiar. Por tanto pongamos que, de media, en este tiempo Paco cobra de ayudas y subsidios unos 575 € al mes.
Manolo, por tanto, se levanta todos los días a las siete y media de la mañana y trabaja ocho horas, por 425 € de diferencia respecto a su ex-compañero, que no hace nada. Su salario real es de 2,75 € la hora. ¿Qué os parece?
Con cualquier chapucilla en negro que encuentre Paco, y que cobre a más de 2,75 € la hora, ya estará ganando más que el que sigue trabajando y cotizando.
Pero es que además, si seguimos con el supuesto de vidas paralelas, ambos viven con sus parejas, con las que no se han casado (eso es de carcas), y sus chicas trabajan de cajeras en el mismo supermercado, ganando 800 € netos al mes.
Por tanto, la cosa no se detiene en los 475 € que Manolo ganaba de más trabajando.
Paco tiene derecho a una VPO, y Manolo no.
El hijo pequeño de Paco tiene preferencia en la guardería municipal, y para el de Manolo no hay plaza y lo tiene que llevar a una privada.
El hijo mayor de Paco tiene derecho a beca y el de Manolo no.
Paco no tiene que hacer declaración de IRPF y Manolo tiene que hacerla.
Podría seguir, pero me detengo aquí.
Al final, ¿por cuánto está trabajando Manolo en la ferretería? Lo cierto es que por NADA o por una cantidad cercana a cero. Manolo trabaja porque es idiota ya que, sin trabajar, ganaría mucho más y en su casa se viviría mucho mejor.
¿Qué tiene de raro que Manolo llegue todos los días tarde a trabajar, o trate mal a los clientes de la ferretería, intentando que también lo despidan a él?
Ya me diréis, si es normal o no que el país vaya como va. Y si creéis que me paso, enviad este artículo a algún amigo y cada cual tendrá más de un caso que contaros.
- Se olvida de que la mujer de Paco no paga IRPF al estar su marido en paro mientras Manolo y su cónyuge paga un 14.75% cada uno.

sábado, 19 de junio de 2010

Quehaceres diarios

Dicen que todos los días hay que comer una manzana y algo de espinacas, por el hierro, y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Y un par de frutos secos (almendras, nueces o avellanas) como fuente de vitamina E, un "poderoso antioxidante".
Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener 'L.Cassei Defensis', que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandas un millón y medio todos los días, ves a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era.
Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plac out...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí dentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.
Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes: todos los días hay que caminar por lo menos media hora. (Dato, por experiencia: a los 15 minutos anda volviendo, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.
Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.
Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro o mascota... hijos?!
La OPS y la OMS recomiendan incorparar la actividad fìsica a la vida cotidiana y por ende es saludable ir caminando al tabajo, hacer las compras de a pie, mantener el jardin, etc, etc.
En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchas con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomas agua, sales del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El BioPuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Si te quedan 5 minutos, coméntale esto a algún amigo mientras disfrutas de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien... Y ahora te dejo porque entre el yogurth Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé QUÉ es lo que me me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes...
Si ya escribí esto con anterioridad, es el Alzheimer, que a pesar de tanto cuidado, no puedo combatir.
Que tengas un buen día...

viernes, 18 de junio de 2010

Mucho tocar y nos la meten!


No gana el que más toques da, gana el que más goles mete, qué razón tenía "O Zorro de Arteixo" (Con todo mi respeto al Gran Señor V. del Bosque, que me parece una persona muy educada para estar donde está, otros deberían tomar ejemplo)

Verdades como PUÑOS!

Lee cada frase y reflexiona... ¡¡¡ lo que me he reído !!!
Pero es que además me siento identificad0 con el 99 %
> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...
> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"
> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!
> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!
> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.
> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas
> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y lo encuentra!
> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.
> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!
> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.
> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.
> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
> -Mi cuarto se desordena solo...
> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.
> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.
> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.
> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!
> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.
> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

Los gemelos

(Lo mas curioso es que me lo mandan desde BRASIL!, Gracias M.E.B.P)
Una mañana, Zapatero, Presidente del Gobierno de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa: María, una joven madre española, bautiza a sus recién nacidos gemelos, niño y niña, con el nombre de Zapatero y de España.
Honrado por esta circunstancia, Zapatero decide hacer una visita a la mamá en cuestión como muestra de agradecimiento.
Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Zapatero; el Presidente reitera constantemente su agradecimiento y pregunta a la madre de los gemelos: ¿Dónde está España, la hermanita de este glotón precioso que no deja de mamar?.
María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho tiempo.
Extrañado por la respuesta, el Presidente tiene la osadía de aconsejar a la mamá que debe despertarla y así podría tener la oportunidad de verla.
La respuesta de María deja al Presidente con cara de circunstancias: Señor Presidente, no es aconsejable despertar a España porque si España despierta Zapatero dejaría de mamar.

La Hiena

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido semejando a la risa del hombre...
expone la maestra a sus alumnos.
A ver, Pepito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
¡Muy bien, Pepito!.
Tú Pablito
La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año.
Mmm... Bueno, has aprendido algo.
Y tú, Jaimito?
Yo sólo tengo una pregunta maestra:
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive!
Con la mierda que come!
Y con lo poco que coje...!
¿De qué mierda se ríe?

jueves, 17 de junio de 2010

El ser Gallego...

El gallego no te llama por teléfono.. . DACHE UN TOQUE!
El gallego no saluda.. . DICHE BOAS/ OU DICHE: QUE?
El gallego no se cae.. . ANALIZA A CIRCUSTANCIA!
El gallego no se enamora.. . ESTA ENCONADO!
El gallego no trata de convencerte.. . COMECHE A ORELLA!
El gallego no concierta una cita con sus amigos.. .QUEDA PARA VOTARSE UNHAS RISAS!
El gallego no da besos.. . COMECHE A BOCA!
El gallego no bebe mucho.. . ÉNCHESE!
El gallego no es que no entienda.. . NON O PILLA!
El gallego no te da la espalda.. . MANDATE Á PUTA MERDA!
El gallego no te llama la atención... PERO QUE ME ESTAS CONTANDO?NENO!
El gallego no se relame.. . DICE SOBOME!
El gallego no se inmuta.. . BOH!
El gallego no acariacia.. . SOBA
El gallego no molesta.. . É UN XOVES!
El gallego no se alimenta.. . ÉNCHESE COMO UN PORCO!
El gallego no golpea... SOLTACHE UNHA OSTIA!
El gallego no trabaja a destajo... TRABALLA COMA UN CAN!
El gallego no se impresiona.. . NON TE TIRES...
El gallego no sufre de diarrea... TEN O CU QUE VOTA LUME!
El gallego no corre a toda velocidad... SALE FOSTIADO!
El gallego no se rie a carcajadas.. . DESCOJONASE ou millor: ESCARÁLLASE!
El gallego no camina.. . COLLE O BUS!
El gallego no es un buen tio.. . É A OSTIA!
El gallego no es un tio trankilo.. . É UN TIPO SUAVE!
El gallego no dice voy y vengo... SABES CANDO VAI PERO NON CANDO VOLVE!
El gallego no esta cansado... TA FEITO UNHA MERDA!
El gallego no ve una chica fea... VE UN BECHO/ou millor: VE UNHA LERCHA, UN BROAGE OU KOUSAS PEORES JAJAJAJA!
El gallego no habla claro.. . SOLTACHO NA PUTA CARA!
El gallego no es cualquier cosa... O GALEGO É UN SER ÚNICO E EXTRAORDINARIO...

POR ESO SE TI ES GALEGO, MOSTRA QUE ESTAS ORGULLOSO DE SELO

(sobra decirlo, pero lo digo, no me siento superior ni inferior a nadie, sencillamente, contento de ser gallego, y español, por si quedan dudas)

Saludos

martes, 15 de junio de 2010

Fases de una buena fiesta

ETAPA PREVIA (indispensable):
- La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

ETAPA 1:
- Un trago leve en un vaso pequeño (hay que engañarse).

ETAPA 2:
- UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO:
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

ETAPA 3:
- EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 - Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás...)
3.2 - Te quiero como a un herman@
3.3 - Antes me caías mal, pero ahora...
3.4 - Eres un tí@ de puta madre...

ETAPA 4:
- CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

ETAPA 5:
- LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

ETAPA 6:
- AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. 'Manos largas' (o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo')
6.5. Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.7. Mítico 'Hoy mos la xupan fijo' tantas veces repetido.
6.8. Sensación 'Follarín de los bosques'

ETAPA 7:
- REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
7.6 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.7. El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla....)

ETAPA 8:
- DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro....
8.4 Caxoooorraaaa!

ETAPA 9:
- Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros 'poderes fácticos')

ETAPA 10:
- AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.5. LLevo la porra que parto almendras n lo arto un flan

ETAPA 11:
- DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dadoel garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

ETAPA 12.
- REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.2. Vaya mierda de acera, la culpa d los arkitektos q ahorran n losas.

ETAPA 13.
- DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
13.2. Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso.

ETAPA 14:
- DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien...
14.4. Otra copita y nos vamos...
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

ETAPA 15:
- TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

ETAPA 16:
- AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada......
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida....
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.6. ¿De verdad tnía bigote y tnía la cara hexa a pelotazos?

ETAPA 17:
- RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Cómo he llegado a casa?
17.6. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
17.7. Joder, qué dolor de cabeza... Y la más grave:
17.8: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

ETAPA 18.
- NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. 'Yo ya no salgo más'.

lunes, 14 de junio de 2010

Humor médico

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.

El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v No.... de mármol..

Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.

Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

Emergencias..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...!!!!!! Jajajaja


Por Teléfono (una mujer a su esposo):
- Cariño, perdóname, te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea. ¿Cómo estás?
- ¡Cagado! ¡Pero tranquilo!

domingo, 13 de junio de 2010

Las dos grandes preguntas

¿Tener un perro?


o... ¿Tener un hijo?

Recuerda que simpre hay luz al final del túnel...

La importancia del café

En estos momentos hay que apoyar a los funcionarios, ya que lo que les están haciendo, según mi opinión, es ilegal, anticonstitucional, según mi opinión, y políticamente incorrecto, según mi opinión, repito.
Pero, como tantas veces, recordemos que hay buenos y malos, funcionarios buenos y funcionarios malos, y quizá podría mantenerse el sueldo de los normales y de los buenos, o quizá aumentarlo, si se echara a la calle a los malos, como pasa en todos o la mayoría de los empleos, ¿no?
El caso es que hace unos días alguna de las entradas era en favor de ellos, hoy toca no en contra, sino en confianza, tipo chiste de Lepe, o tipo chiste de catalanes o gallegos, siempre que se diga sin maldad, es pura alegría, como es el caso.
Saludos desde aquí a todos mis amigos funcionarios.

LA IMPORTANCIA DEL CAFÉ...
Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.
Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.
Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:
-¿cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.
El otro león le explicó:
-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿ Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.
-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al gúevón que servía el café...
AHI SE ME JODIO TODO!!!

sábado, 12 de junio de 2010

Visión de un Graduado Gallego

Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos dias les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
- Cuál es la cosa mas rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director: Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.
Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
- Un parpadeo de ojos.
- Explíquese -le pide el Director-.
- Porque es tan rápido que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
- Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que esta siendo generada a 50 Km de distancia.
- Excelente -responde el Director-.
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
- Caramba, hombre!... La diarrea!
El Director, confundido, le dice:
- Es una broma?... Qué está diciendo?!
El graduado gallego contesta:
- Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
- El empleo es suyo!
"La simplicidad llevada al extremo se convierte en elegancia" - Jon Franklin.

viernes, 11 de junio de 2010

Ministra, tengo una pregunta para usted: (LECCIÓN DE GRAMÁTICA)

Tengo una pregunta para usted "queridísima" ministra Bibiana Aído (entre comillas queridísima porque no la conozco personalmente, ni profesionalmente; entre comillas por cortesía):
Como tenemos todos que encauzar nuestros deseos hacia una igualdad plena entre mujeres y hombres: arquitecto y arquitecta, ingeniero e ingeniera, miembro y miembra... si un Ministro es un Cargo Público, ¿usted? ¿qué es? una CARGA PÚBLICA...?

Recordemos...:
LECCIÓN DE GRAMÁTICA
Un poco de gramática bien explicada...
Vale la pena que lo hagas saber.
¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?
En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.
El participio activo del verbo atacar, es atacante;
el de salir, es saliente;
el de cantar, es cantante;
el de existir, existente.
¿Cuál es el participio activo del verbo ser?
El participio activo del verbo ser, es 'el ente'. ¿Qué es el ente?.
Quiere decir que tiene... entidad.
Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final '-nte'.
Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga.
Se dice capilla ardiente, no ardienta; se dice estudiante, no estudianta; se dice paciente, no pacienta; se dice dirigente y no dirigenta.
Nuestros políticos (y muchos periodistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.
Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue finalmente a todos esos ignorantes. El que mandó esto frustró a un grupo de hombres que se había juntado en defensa del género, ya habían firmado...:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,
el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto...
y el policío del esquino...
y, sobre todos... ¡el machisto!

POR FAVOR, HAGÁNSELO SABER A LA MINISTRA DE IGUAL-DÁ

Vascos...

Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como hasiamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode la polla con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
_____

Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
_____

¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
_____

-Oye, Patxi, ¿tu crees en Dios?
-Anda, y quien es ese?
-Si, hombre, el de me cago en ...
_____

En la M.I .R. dos astronautas de Bilbao:
-Aquí Koldo, ¡¡contesta Patxi!!
-Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui?
-Mira a la tierra, ¿ves Europa?
-!Aibalaostia tu, pues si, igual que en la foto del meteosat tu!
-Y fijate tu, ¿ves ahí el golfo de Vizcaya?
-Ostia, pues sí tu, ya lo veo.
-Pues verás también Vizcaya, ¿no?
-Pues sí tu, ya la veo.
-¿Y ves el pueblo entre las montañas?
-Aibalaostia, si, si que lo veo.
-¿Y ves allí el frontón?
-Sí, veo el frontón y la pared.
-¿Y a qué ostias esperas para sacar?
_____

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.

jueves, 10 de junio de 2010

Maravillosos Morancos

Sólo si te quieres reír un rato,
pincha aquí

Un Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!'

Contestador teléfonico

- Buen día.
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal
sonido...beeeppp...
- Si es uno de nuestros hijos, marque 1
- Si necesita que nos quedemos con los chicos, marque 2
- Si quiere que le prestemos el auto, marque 3
- Si quiere que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4
- Si quiere que los chicos duerman aquí en casa, marque 5
- Si quiere que vayamos a buscar los chicos a la escuela, marque 6
- Si quiere que preparemos una comida para el domingo, marque 7
- Si quiere venir a comer aquí, a casa, marque 8
- Si precisa dinero, marque 9
- Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"
Hasta pronto!

miércoles, 9 de junio de 2010

¿Tú qué harías?

Cuentan que, en la Edad Media, un hombre fue injustamente acusado de asesinar a una mujer.
En realidad, el verdadero autor era una persona influyente y por eso buscaron a un "chivo expiatorio" para encubrir al verdadero culpable.
El hombre fue llevado a juicio, conociendo que tendría poca oportunidad de escapar al veredicto: ¡ LA HORCA !
El Juez, también cómplice, cuidó de que pareciera un juicio justo y le dijo al acusado:
- "Conociendo tu fama de hombre devoto del Señor, vamos a dejar en manos de Él tu destino.
Vamos a escribir en dos papeles separados las palabras culpable e inocente. Tú escogerás uno de ellos y será la mano de Dios la que decida tu destino".
Por supuesto, el juez corrupto había preparado dos papeles con la misma leyenda: "CULPABLE" y la pobre víctima se dio cuenta que era una trampa.
No había escapatoria.
El Juez conminó al hombre a tomar uno de los papeles doblados.
¿Qué piensas que hizo? ¿Tú que harías? ¿Intentar huir? ¿Resignarte a ese fatal destino?
.........
......
...
No sigas bajando para ver qué hizo él, y piénsalo un momento.
.........
......
...
¿Encontraste una solución?
Baja ya y mira qué es lo que hizo aquel hombre inteligente:

El hombre inspiró profundamente, quedó en silencio unos cuantos segundos con los ojos cerrados pensando, y cuando la sala comenzaba ya a impacientarse, abrió los ojos y con una extraña sonrisa, escogió y agarró uno de los papeles y, llevándolo a su boca, lo engulló rápidamente.
Sorprendidos e indignados, los presentes le reprocharon airadamente.
- "Pero... ¿qué hizo?... ¿Y ahora?... ¿Cómo vamos a saber el veredicto?"
- "Es muy sencillo" respondió el acusado, "Es cuestión de leer el papel que queda y sabremos qué decía el que yo escogí"
Con rezongos y disgustos mal disimulados, tuvieron que liberar al acusado, y jamás volvieron a molestarlo.

*Moraleja:*

Por más difícil que se nos presente una situación, nunca dejemos de buscar la salida ni de luchar hasta el último momento.

¡¡¡ SÉ CREATIVO !!! CUANDO TODO PAREZCA PERDIDO, USA LA IMAGINACIÓN.

En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.

Albert Einstein

La gran diferencia...

...ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA
Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Le tiene una muchacha que le limpia la casa, le compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento pagarle una muchacha que le limpie la casa,lo fuerza para que salgan de viaje dos veces al año, y lo peor!! quiere coche nuevo cada año.....pobre mi hijo, ella es una cabrona!!

El Matrimonio

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón... y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si
la suelto, se pone a comprar.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le contesté: "Bastante polvo".
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil... Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima
recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...

NO HAY QUE PRECIPITARSE EN TOMAR DECISIONES

Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien; pues me han tocado 12 euros, toma tus 6 y ya te estás largando...”

Paternidad

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:
“Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar.
Pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”.
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer: “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa. ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!
LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA... LA PATERNIDAD... UN ACTO DE FE.

martes, 8 de junio de 2010

Test del verdadero cariño

PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:

1. Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.
2. Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora).
3. Abre el maletero del coche.
4. Comprueba quien es el que se alegra de verte.


17 SEÑALES DE ENAMORAMIENTO
17: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
16: Cuando cuelgas despues de hablar con él/ella extrañas la conversación, aunque hayan pasado sólo 2 minutos.
15: Siempre miras sus mensajes de texto o de correo electrónico una y otra vez.
14: Siempre andas lento cuando vas con él/ella.
13: Siempre te sientes tímido/a a su lado.
12: Cuando piensas en él/ella, tu corazón va lento y rápido, al mismo tiempo.
10: Cuando sonríes escuchas su voz.
9: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque todo lo que ves es él/ella.
8: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en él/ella.
7: Él/Ella es lo único que piensas.
6: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
5: Siempre te sonríes a ti mismo/a cuando piensas en él/ella.
4: Harias cualquier cosa por él/ella o por verlo/a.
3: Cuando se ha leido este mensaje, solo una persona estaba en tu mente todo el tiempo...
2: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notaste el número once.
1: Acabas de subir para ver lo del número once y ahora estas riéndote silenciosamente; y al pedir un deseo, sabes claramente lo que quieres.

lunes, 7 de junio de 2010

Ejemplo educacional

En un colegio de educación secundaria (IES) de Granada, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para imprimirlos con las marcas de sus lápiz de labios.
Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" colorados.
La directora publicó un comunicado, pidiendo a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos porque recargaban el trabajo del personal de limpieza.
Como si nada. Los espejos seguían apareciendo llenos de marcas de pinturas de labios.
Al final, la directora juntó a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres, y les explicó que quería mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días. Le pidió a la señora de la limpieza que proceda con la tarea.
La mujer de la limpieza tomó un trapo seco, y en lugar de usar un producto limpia-cristales, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada poco volvía a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorcía allí mismo y seguía limpiando hasta que todos los espejos quedaron totalmente brillantes.
Nunca más aparecieron mas marcas de labios en los espejos del colegio secundario.
Moraleja: Hay "Maestros" y hay "Educadores".

viernes, 4 de junio de 2010

Men with talent

Hola, no me gusta hacer publicidad, pero voy a hacer una excepción, debido a que parte de este mundo se mueve gracias a ella. Sobretodo porque me he reído un buen rato.
Y como viene el fin de semana, apetece una cervecita, o no!
Saludos

jueves, 3 de junio de 2010

¿Y ahora qué?

Pincha aquí.

Comunicado sobre terrorismo

Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano. Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones (Nota del transcriptor de la entrada: con perdón) de los verdaderos terroristas.
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos, y todas!.
POR FAVOR HAZLO CIRCULAR:
ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO.
¡¡¡ COLABORA !!!
Si hay que colaborar se hace y punto...

El inspector de Hacienda

(Con todos mis respetos hacia los inspectores de hacienda y hacia cualquier religión)

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
- Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis una caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.
Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?
- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.
(No lo olvideis nunca, porque hay montones por "tos laos")

Reflexión del día
Nunca discutas con un imbécil, te hará descender a su nivel y allí te ganará por experiencia.

Reflexión personal
Non hay máis listo que o que se fai o parvo.

miércoles, 2 de junio de 2010

Carta de un funcionario

Como inicio de mi reflexión, tengo que decir que no soy funcionario. Me dedico al periodismo como profesión y no estoy en situación de excedencia de ningún ministerio, pero me parece indigno lo que 'algunos', y lo digo en tono despectivo, están haciendo en contra de una profesión como la de funcionario, aprovechando la propaganda de ZP, para crear ese escenario necesario que le permita bajarlos el sueldo sin adhesiones populares, ni solidaridad. Una buena fórmula para no perder votos, que es lo que realmente le interesa.

Funcionario no se es por casualidad, como trabajador del Corte Inglés, de Philips, de Seat o de MoviStar. No. Trabajar en estas empresa, puede ser el resultado de una coincidencia o de una oportunidad. El trabajador funcionario, como los jueces, los médicos de la SS, Inspectores de Sanidad, de Hacienda, policías o bomberos, lo elije, espera a que se convoquen las plazas, las prepara en largas jornadas de estudios durante 2, 3, 4……o vaya vd. a saber cuantos años, y finalmente se enfrenta a unos exámenes duros, donde lo haya y en competencia con unos cuantos miles de candidatos. No es, por tanto, un trabajo casual. Es elegido y, por cierto, los españoles que quieran, ahí tienen las oposiciones. No es preciso envidiar a nadie, todos podemos ser funcionarios.

Esos que tanto gritan en contra de quienes mueven la administración, y a quienes debemos agradecer los progresos demostrados en los últimos años y el nivel de engrase en que la mantienen y consiguen que funcione, a pesar de algunos gobiernos, alcaldes, responsables de comunidades autónomas y políticos en general, no chillaban, hace unos años, cuando empresarios; pequeños, medianos y grandes, mantenían ingresos que se incrementaban hasta en un 20% cada año; estudios de arquitectos que no podían atender tantas peticiones como llegaban a sus despachos; vendedores de distintos sectores, que invertían en apartamentos en las playas; autónomos atentos a las bolsas, donde metían esos dineros extras que llegaban a sus cuentas, y todo gracias al momento económico que vivíamos. Un momento de alegrías de las que los funcionarios no han disfrutado, y que este Presidente del Gobierno se ha encargado de situar tan cerca del precipicio que es preciso rebajar el sueldo a unos trabajadores, como son los de la administración. Y todo, porque el responsable de proteger sus intereses, como empresario que es el Estado, se lo ha gastado en subvenciones, más o menos necesarias. Un Presidente que siendo candidato negó las necesidades que se avecinaban y no dudó en regalar aquellos 400 Euros, que le ayudaron a ganar unas elecciones y que, visto lo visto, se los estaba quitando al sagrado sueldo de unos cuantos miles de trabajadores contribuyentes. ¿Qué pasaría si lo hubiese hecho el Corte Inglés y no pudiera pagar a sus trabajadores? o ¿Sony?, o fuesen los empleados del Banco Santander los que tuvieran que aceptar, como trágala, un descenso de los sueldos.

Recordemos que mientras la economía se mantuvo en aquellos niveles que tuvimos y que ahora han dilapidado, para los funcionarios, no hubo incrementos del 10%, ni del 7, ni siquiera de ese 5 de media, que ahora les quitan. Si hubo quien lo ganó, pero no los funcionarios. ¿por qué alguno de esos que tanto jalean la medida no devuelven algo de lo mucho que han ganado?. Se trata de solidaridad ¿no?. Pues eso afecta a todos.

Y lo dicho: si alguien quiere ser funcionario, por los altos sueldos que ganan, no tiene más que apuntarse y estudiar las oposiciones, pero, creo, que muchos de los chillones de ahora, no podrían aprobar jamás esos exámenes. Quizá esa es la cuestión.

martes, 1 de junio de 2010

Zapatero! Puerta! de Alcalá

CARTA DE UN FUNCIONARIO A SU BANCO:
Muy señores míos:
Por la presente lamento comunicarles que he decidido pagar un 5% menos en el recibo mensual de la hipoteca que tengo con su banco. Ha sido una decisión difícil pero me es imprescindible recortar gastos para salvar mi economía particular y reducir mi déficit.
En situaciones como ésta es cuando todos debemos arrimar el hombro por lo que les pido comprensión y solidaridad.
Al fin y al cabo yo, como el resto de ciudadanos, colaboré en su día en la inyección de liquidez que recibieron ustedes para salvar el sistema financiero.
En realidad me he visto forzado a tomar esta decisión porque mis padres, al ver el saldo de mi cuenta corriente, temen verse en la obligación de dejarme dinero y ustedes, como banqueros que son, saben mejor que nadie que no tiene sentido poner capital si no es para conseguir pingües beneficios.
Me he informado y sé que es lícito tomar este tipo de decisiones de forma unilateral y sin previa negociación (Hay precedentes, ver declaraciones del Presidente del Gobierno en el parlamento el pasado 12 de mayo).
Aprovecho la ocasión para comunicarles que ya dispongo de suficientes sartenes y no necesito que me regalen ninguna más.
Atentamente,
Un funcionario hipotecado.