El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón... y la otra es el marido.
Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si
la suelto, se pone a comprar.
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica... Un día me dijo: "Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprarle una SILLA ELECTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Hace ya 36 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla.
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Ella me preguntó: "¿Qué estás viendo en la tele?"... Yo le contesté: "Bastante polvo".
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer insistía machaconamente en que la arreglase. Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil... Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima
recortándolo con su tijerita de costura. Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes. Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida...
NO HAY QUE PRECIPITARSE EN TOMAR DECISIONES
Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien; pues me han tocado 12 euros, toma tus 6 y ya te estás largando...”
He aprendido que....las oportunidades no se pierden nunca las que tu dejas marchar... las aprovecha otro.
ResponderEliminarHe aprendido que... cuando siembras rencor y amargura la felicidad se va a otra parte.
ResponderEliminarHe aprendido que... todos quieren vivir en la cima de la montaña... pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
ResponderEliminar'Huevos calientes.'
ResponderEliminarTres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Las mujeres estaban a las puertas del cielo haciendo una manifestación, con grandes pancartas y gritando:
ResponderEliminar¡¡'QUEREMOS VER A DIOS!!¡¡QUEREMOS VER A DIOS!!'
Al rato baja San Pedro y dice:
- 'Hijas mías, ¿que quieren?,
¿Por qué forman tanto alboroto?
Las mujeres seguían gritando:
-'¡¡QUEREMOS VER A DIOS!! ¡¡QUE BAJE DIOS!!'
Al fin las mujeres decidieron contarle a San Pedro el motivo de sus penas, para ver si él podía interceder ante Dios, y comenzaron:
¡Caramba Pedro! el motivo de nuestra huelga tiene que ver con tres puntos que exigimos solución rápida:
1º-: ¡La regla!
¿A quien se le pudo ocurrir semejante estupidez?
Nosotras somos las que sufrimos, sangramos, nos duele el vientre, etc, etc.
2º-: ¡el embarazo!
¿Tu crees que no molesta llevar esa mochila por nueve meses? Aparte perdemos la figura y para recuperarla, y después nuestros esposos no nos encuentran interesantes
¡San Pedro, ya estamos hartas!
3º :El pene de los hombres
¡Que cosa tan fea! ¿No lo pueden hacer mas bonito?
San Pedro que ya estaba a punto de desmayarse les dice:
- Tranquilas hijas mías que yo hablare con Dios
Y las mujeres gritaban de emoción:
¡¡'SOLUCIÓN, SOLUCIÓN, SOLUCIÓN'!!
Al cabo de unas horas baja de nuevo San Pedro, reúne a las mujeres y les dice:
- Hijas mías, he hablado con Dios y... esto les manda a decir.....
'¿QUÉ?' dijeron las mujeres.
..... bueno en cuanto a la regla, Dios decidió que esta les
vendrá dos veces al año. Y les durará 1 DIA solamente....
'¡Bravo San Pedro!'
Por otra ! parte con respecto al embarazo...
-'DINOS, DINOS'-
.....solo esperarán 1 mes para parir y mientras tanto tendrán cuerpos esculturales y sus esposos las satisfarán cinco veces semanales YYYYESSSSSS!!!!', varias mujeres se desmayaron de la excitación..!
Y así, San Pedro se fue.... pero a lo lejos las mujeres le
gritaron:
'¡San Pedro! ¿Que pasa con lo otro? Tu sabes, el 3ºpunto....'
San Pedro se acerca todo sonrojado y les dice:
Hijas mías, con respecto a eso no he podido hacer nada,
porque Dios dijo:
¡ SI ASI DE FEO LO CHUPAN, SI LO HAGO BONITO SE LO COMEN !!!
(Gracias Carlos)
ResponderEliminarHistoria de la creación.
Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.
Más tarde...
-EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
- LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO.
-EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
- LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA.
-EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.
-EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
- LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO.
-EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
- LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos.
-EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
- LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
-EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
- LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡Y ahí la terminamos de cagar!
-DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS.