miércoles, 28 de septiembre de 2011

Teoría de la Relatividad (II)

Esta entrada viene a completar la de la Teoría de la Relatividad (I) y la de Albert Einstein.

"Cuando un hombre se sienta con una chica bonita durante una hora, parece que fuese un minuto.
Pero déjalo que se siente en una estufa caliente durante un minuto y le parecerá más de una hora.
Eso es Relatividad".
(Albert Einstein)

5 Reglas para ser feliz

(Atención, válido para hombre y para mujer)

La 5 REGLAS para ser feliz son:

1) Es importante tener a una persona que le guste estar contigo.

2) Es importante estar con una persona que te haga reír.

3) Es importante tener a una persona en la que confíes y no te mienta.

4) Es importante estar con una persona que sea buena en la cama.

5) Es muy muy muy importante que esas cuatro personas ¡no se conozcan!

Habrá que aplicarlo.

martes, 27 de septiembre de 2011

Looping

¿QUÉ ES EL LOOPING?

Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para
el que no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

Se dice que un programa de informática "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana.
Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

La amante llama al niño, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la próxima semana. No te puedo dar clase.

El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió ir a Argentina.

El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no vamos a poder estar juntos.

El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del
viaje a Argentina.

¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?

lunes, 26 de septiembre de 2011

A las puertas del ayuntamiento

A la puerta de un Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.

Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.
Al cabo de unos días el secretario emite una nota.

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado :

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

viernes, 23 de septiembre de 2011

Cosas del IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

jueves, 22 de septiembre de 2011

España y Japón, encuentra las diferencias

Japón: reparan una carretera en tan sólo seis días.

El terremoto que sufrió Japón el 11 de marzo arrasó una sección de 150 metros de la autopista Gran Kanto en Naka. El pasado día 17 comenzaron las obras de reparación y en tan sólo 6 días la carretera estaba como nueva. Aquí abajo tenéis una imagen del antes y el después:






España: 3 meses para cambiar 3 farolas
Lo puedes leer tu mismo en este cartel de una obra financiada por el Gobierno de España.
La obra consiste en el cambio de 3 farolas de alumbrado público y el plazo de ejecución es de 3 meses.






¡¡¡ASÍ NOS VA!!!

Vivienda digna y La nómina de mi padre

Creo que tiene importancia, por eso lo comento.

Seguramente uno se siente impotente e identificado cuando va leyendo…

“Es cierto que la esperanza de vida a mejorado mucho en comparación con siglos anteriores pero en calidad de vida, ¿qué?:

Se continúa trabajando de sol a sol.
Se trabajan muchos festivos.
Se trabaja a turnos.
Antes no tenias derecho a tierra (casa) ahora si pero nunca terminaras de pagarla, es del banco.
Antes habían latifundista ahora bancos y multinacionales.
Antes había minifundistas y ahora casas de 40 metros y habitaciones alquiladas.
Antes pagabas el diezmo y derecho de pernada ahora préstamos y avales.
Antes te adormecían con la religión ahora con la política, la democracia y series televisivas.
Antes te llevaban al coliseo romano ahora la fórmula 1, fútbol y otros eventos.
Antes no tenias casi tiempo libre ahora el que tienes lo pagas.
Antes había feudalismos y monarquías ahora democracias sometidas a leyes del mercado.
Antes había pobres y ricos ahora también.

Etc…

Ah! Ahora tenemos libertad de expresión para hablar, pero sólo de lo que nos dejan conocer… y nos consideramos libres por hacer lo que nos dejan....

“Si crees que eres libre es que no has volado lo suficiente como para encontrarte con tus rejas”.



La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)

La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.

200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts.

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.

2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.

200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020.

Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan, o José Pérez el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Sistema tributario español

Recibí lo siguiente por correo electrónico, y me parece que es bueno por lo menos pensarlo porque creo que ya no sabemos ni donde está el Norte ni el Sur.


Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede darnos toda una lección de vida.
No se pierda la siguiente reflexión sobre el sistema tributario español...

Todos los días 10 hombres se reúnen en un bar para charlar y beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
· Los primeros 4 hombres no pagan nada (los más pobres) .
· El 5º paga 1€.
· El 6º paga 3€.
· El 7º paga 7€.
· El 8º paga 12€.
· El 9º paga 18€.
· El 10º paga 59€ (el más rico).

A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió en un problema:
- “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les dijo, “ Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€. Los tragos desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la misma proporción que lo hacían antes.
Los cuatro primeros siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente abonan la cuenta?
¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de manera que cada uno recibiese una porción justa?

Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes 1€ y el 6º 3€.
Entonces el barman sugirió una fórmula en función de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que cada uno debería pagar:
· El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría nada: (100% de ahorro).
· El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% )
· El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
· El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
· El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
· El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€:(ahorro 16%).

Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían bebiendo gratis y el quinto también.

Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que estaban ahorrando.
- “Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados,” dijo el 6º hombre y señaló al 10º bebedor, diciendo “ Pero él recibió 9€ ”.
- “Sí, es correcto ,” dijo el 5º hombre. “ Yo también sólo ahorré 1€; es injusto que él reciba nueve veces más que yo.”
- “Es verdad ”, exclamó el 7º hombre. “¿ Por qué recibe él 9€ de rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los mayores beneficios!”
- “¡Un momento !”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo. “¡ Nosotros no hemos recibido nada de nada. ¡El sistema explota a los pobres!”.

Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: entre todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA MITAD de la cuenta.

Y así es, amigos y amigas, periodistas y profesores universitarios, gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que paga los impuestos más altos son los que se benefician más de una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos, atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan nunca más.

De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más amigable.

Moraleja: “El problema con el socialismo es, que uno termina quedándose sin el dinero de la otra gente”.

Y ya lo dijo Margaret Tatcher:
"El socialismo fracasa cuando se les acaba el dinero... de los demás"

Para quienes comprenden, no es necesaria una explicación.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Cómo usar el móvil mientras conduces

Acabo de aprender cómo mandar mensajes de texto con mi nuevo móvil mientras voy conduciendo, ¡es muy fácil! aunque suele salir caro...








Hazle llegar esta información y fotos a todos los amigos que estimes, y que cuando conducen (coche, moto, o bici) contestan llamadas y hasta escriben mensajes.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Llamada a casa desde alta mar

- ¡Hola! ¿Qué tal todo por casa? ¿Hay novedades?
- "Novedades non hay, morreu a vaca, e tamen tua nai, a tua irmán quedou embarazada do curmán, a teu irmán meterono no cárcere, e teu pai despareceu, pero novedades non hay".

sábado, 17 de septiembre de 2011

Frases que te harán reír (refranes)

Me emborrache para olvidarte... Y ahora te veo doble!!!

Ojos que no ven... Zapatos llenos de caca!!!

Di No a la droga... Hay poca y somos muchos!!!
Abajo las drogas... Atentamente, los del sotano!!!
(no me gustan las frases de drogas personalmente)

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté... ¿Dónde está el techo?

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo!!!

Si eres un joven entre 16 y 18 años... Entonces tienes 17!!!

Gracias a Dios que soy Ateo!!!

Intenté suicidarme y casi me mato!!!

Si la montaña viene a ti... Corre que es un derrumbe!!!

No soporto a las personas que no dan la cara... (Anonimo)!!!

Dos cosas que odio, el racismo y el negro de aca a la vuelta!!!

Fulanito te quiero... (Menganita)

No hay opiniones estupidas, sino estupidos que opinan!!!

Cuando el río suena... Se ahogo una orquesta!!!

¿Para qué tomar y manejar?... Si puedes fumar y volar!!!

Antes de morir, prefiero la muerte!!!

Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas... Hale y empuje!!!

No veo la hora de irme... Un ciego!!!

Antes era indeciso... Ahora no se!!!

Trabajar nunca mató a nadie... ¿Pero para que arriesgarse?

Muerte a los pitufos... Los enanitos verdes...

Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

Si el hombre araña... ¿La mujer rasguña?

Si en Holanda usan suecos... en Suecia usan holandos?

En caso de incendio siga la flecha--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------> !!!Dije en caso de incendio!!!

Eres FUERTE

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aun con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "estoy bien".

Quien te lastima te hace *FUERTE*,
quien te critica te hace *IMPORTANTE*,
quien te envidia te hace *VALIOSO*,

y a veces es divertido saber que aquellos que te desean lo peor...

tienen que soportar que te ocurra ¡¡¡LO MEJOR!!!


Frases:

"No existe la mala hierba, sólo hierba en mal lugar".

"Lo siento por los que sólo pueden mirar en una dirección. No saben lo que se pierden".

"El tiempo es un juez implacable y, al mismo tiempo, un gran maestro. La supervivencia y la enseñanza son dos requisitos que dotan al individuo para su bagaje en la vida".

"Arrepentimiento: Blanqueo de conciencia para la próxima vez. Recurso para lamentarse de un pecado, que se repetirá".

"La traición nos llega siempre de quien menos esperamos, pues de lo contrario, ya no es traición, sino simple estupidez por nuestra parte (pág. 80). Nadie puede dominar su mente hasta tal punto de borrar por completo sus recuerdos. (pág. 83) De “El Perro (Como un perro rabioso)”, de Alberto Vázquez Figueroa.

"Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás, para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros". (Montesquieu)


Una persona alegre tiende a ser feliz (gracias P.G.)

La fábula del erizo



Durante la Edad de Hielo, muchos animales murieron a causa del frío.

Los erizos dándose cuenta de la situación, decidieron unirse en grupos. De esa manera se abrigarían y protegerían entre sí, pero las espinas de cada uno herían a los compañeros más cercanos, los que justo ofrecían más calor. Por lo tanto decidieron alejarse unos de otros y empezaron a morir congelados.

Así que tuvieron que hacer una elección, o aceptaban las espinas de sus compañeros o desaparecían de la Tierra. Con sabiduría, decidieron volver a estar juntos. De esa forma aprendieron a convivir con las pequeñas heridas que la relación con una persona muy cercana puede ocasionar, ya que lo más importante es el calor del otro.

De esa forma pudieron sobrevivir.

Moraleja de la historia:
La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas, sino aquella en que cada individuo aprende a vivir con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

jueves, 15 de septiembre de 2011

Spanish Mother (Madre española), Lethal Crisis (Crisis Letal)

(Dedicado a Torrente... S. Segura Trull)

EL HOMBRE DE MI VIDA ME HA DEJADO

Después de treinta años de desvelos, de darlo todo por él, de esperarlo despierta cuando salía con los amigotes, se ha ido de casa. Y no es que se haya ido con otra, que eso lo entendería. ¡No! encima tiene la poca vergüenza de decirme:

Mamá, es que necesito espacio. Ya soy mayor.
- Mayor! Pero ¡¡ ¿dónde va esa criatura con 30 añitos?!!
Ahora, que yo se lo he dicho, eh?
- Parece mentira, dejarme tan pronto, hay que ser mal hijo...
Y me dice:
- Pues Jesucristo se fue de casa con 30
- ¡Y mira cómo acabó! ¡No llegó a los 34!
En fin... Ya lo voy llevando mejor... Pero el día que se fué, yo creí que me daba algo. El niño allí, recogiendo sus cositas. Cuatro chorradas, porque... ¿Qué se va a llevar el pobre, si no tiene nada suyo? Pues todo lo nuestro.
Pero fui yo la que se lo dije:
- Anda, tonto, llévate la tele pequeñita... y la minicadena... y el DVD...y ¡la lavadora!
Pero es más bueno! Ahí ya me dijo:
- No, mamá, la lavadora, no... que no tengo ascensor. Ya me la traes tú cuando vengas a verme

Mi niño! Menos mal que no tengo tiempo de pensar en él, porque estoy todo el día ocupadísima haciendo croquetas para mandárselas. Que si no, se pasa la vida llamando a Telepizza. Y cuando estoy liada en la cocina, mi marido viene por detrás, como un niño chico, a robarme las croquetas. Y yo:
- ¡Deja eso ahora mismo! ¡Que son para el niño!
- ¿Y yo qué ceno?
- ¡Pues yo qué sé, coño! ¡Llama a Telepizza!
Pero luego me da pena, el pobre... que, al final, siempre le digo:
- Andaaa... déjalo... Ya llamo yo: ¿margarita o cuatro quesos?
Me he comprado un móvil, que puedo hablar con el niño el tiempo que quiera por cinco euros. Eso sí, sólo podemos hablar de ocho a diez, como en la cárcel...
Pero, a veces, no aguanto más y lo llamo fuera de horario, a escondidas de mi marido. Que parece que tengo un amante:
- Cariño, te tengo que dejar, que ha llegado papá
Y cuando mi marido me pilla:
- ¡Ha llamado él, ha llamado él! Venga, rey, anda, no seas bobo... ya te llamo yo luego...
Huy...qué mimoso está... Éste en dos días está aquí, ¿eh Manolo?
Pero, por fin, cuando dan las ocho, y ya puedes hablar con él, libremente, de todas vuestras cosas...
- Hola lechoncito, soy mamá... ¿Qué tal el día?
- Bah...
- ¿Qué haces?
- Pssss...
- ¿Has cenado ya?
- Pschá...
- Bueno, no tienes ganas de hablar, ¿no?
- Bah...
- Bueno, pues adiós. ¡Manolo, el niño me ha colgado el teléfono!
Y mi marido:
- Cariño, es que te pones muy pesada...
- ¡Ahhhh! ¿Pesada yo? ¡Pesada tu madre, que hay que ir todos los años a ponerle flores!

Al principio no te atreves a tocar nada de su habitación, porque tienes la esperanza de que tu hijo se dé cuenta de que no puede vivir sin ti y vuelva.
Pero la semana pasada... abrí los ojos. le llamo, y me sale una voz de mujer:
- ¿Diga??
Y colgué inmediatamente. Volví a marcar... y ya me sale el niño. Y le digo:
- Oye, ¿quién era ésa?
Y él:
- Una amiga
- ¡Ay, menos mal! Creí que era otra madre... Bueno, ¿y qué estáis haciendo?
- Pues nada, comiendo...
- ¡Ah, muy bonito! ¡Yo todo el día encerrada en la cocina para que venga una guarra cualquiera a comerse mis croquetas!
- No, si ella no come, no le gustan...
- Ah, ¿no le gustan? Mírala, qué fina...
Ahí me enfadé tanto que decidí hacerle caso a mi marido y convertir la habitación del niño en el cuarto de la plancha. Y me pongo allí a organizar el altillo...sus libros, sus tebeos, sus revistas ... Y de pronto, me dije:
'¿A ver si las va a necesitar?' Claro, porque cualquier pretexto es bueno para ir a ver a tu hijo... Pero, de repente, encontré la excusa perfecta:
Su ajedrez del centenario del Real Madrid. Con el sacrificio que hizo para reunir las piezas, ¡que estuvo un mes comprando El Pais...! Así que al día siguiente le llevé un peón... Al otro, un alfil.... Al otro, una torre...
Y él:
- ¿Pero no me puedes traer todas las fichas a la vez?
Y yo:
- Ah...es que como te hizo tanta ilusión reunirlas por entregas...
Y mi marido se hace el duro, pero también tiene sus sentimientos, ¿eh?. El otro día fui yo quien le pilló a él hablando con el niño fuera de horario, y con una voz de angustia decía:
-Hijo mío, mándame una croqueta!

Ahí me di cuenta de que me estoy pasando... Que hay un montón de experiencias nuevas que vivir con mi marido. Así es que voy a empezar a disfrutar de esta segunda luna de miel. Voy a ver si le animo y nos vamos juntos a llevarle la lavadora al niño. Y así el pobre prueba las croquetas, que está tan flaquito que parece que el que se ha independizado es él.

Carta de una Madre sobre los Derechos Humanos

¡LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS!

Hace poco, las madres de PANDILLEROS encarcelados, realizaron una manifestación, exigiendo los "DERECHOS" de sus hijos.

Acá está la respuesta de una madre ciudadana, hacia la madre que protestaba...

DE MADRE A MADRE:

"Vi tu enérgica protesta delante de las cámaras de TV, en la reciente manifestación en favor de la reagrupación de presos y su transferencia a cárceles cercanas a sus familiares, y con mejores prestaciones.

Vi cómo te quejabas de la distancia que te separa de tu hijo, y de lo que supone económicamente para tí, ir a visitarlo como consecuencia de esa distancia.

Vi también toda la cobertura mediática que dedicaron a dicha manifestación, así como el soporte que tuviste de otras madres en la misma situación y de otras personas que querían ser solidarias contigo, y que contabas con el apoyo de algunas organizaciones y sindicatos populistas, comisiones pastorales, órganos y entidades en defensa de los derechos humanos, ONGs etc. etc.

Yo también soy madre y puedo comprender tu protesta e indignación.

Enorme es la distancia que me separa de mi hijo.

Trabajando mucho y ganando poco, idénticas son las dificultades y los gastos que tengo para visitarlo. Con mucho sacrificio sólo puedo visitarlo los domingos, porque trabajo incluso los sábados para el sustento y educación del resto de la familia.

Felizmente, también cuento con el apoyo de amigos, familia, etc.

Si aún no me reconoces, yo soy la madre de aquel joven que se dirigía al trabajo, con cuyo salario me ayudaba a criar y mandar a la escuela a sus hermanos menores, y que fue asaltado y herido mortalmente a balazos disparados por tu hijo. En la próxima visita, cuando tú estés abrazando y besando a tu hijo en la cárcel yo estaré visitando al mío y depositándole unas flores en su tumba, en el cementerio.

¡Ah! Se me olvidaba: ganando poco y sosteniendo la economía de mi casa, a través de los impuestos que pago, tu hijo seguirá durmiendo en un colchón y comiendo todos los días. O dicho de otro modo:seguiré sosteniendo a tu hijo malhechor.
Ni a mi casa, ni en el cementerio, vino nunca ningún representante de esas entidades (ONGs), que tan solidarias son contigo, para darme apoyo ni dedicarme unas palabras de aliento.
¡Ni siquiera para decirme cuáles son MIS DERECHOS!

¡Si estás de acuerdo con esta carta, hazla circular!
Quizás entre todos, podamos revertir estos valores que existen en nuestro país, donde los delincuentes, ladrones, terroristas y corruptos tienen más derechos que los ciudadanos honrados y trabajadores, que sólo queremos vivir en paz.
¡ LOS DERECHOS HUMANOS SON PARA LOS HUMANOS DERECHOS !

miércoles, 14 de septiembre de 2011

La manteca erótica

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente. La hice gritar durante 5 minutos.

El Francés dice:
- Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial y luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.

El español dice:
- Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de cerdo, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas? Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?

- ¡Me limpié las manos en la colcha!

martes, 13 de septiembre de 2011

Hoy toca... ¡Políticos!

Cómo siempre... que nadie se me enfade, espera a leerlo un día que estés de buenas... y antes mira los de gallegos, leperos, catalanes, madrileños, médicos...


EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar, el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país.

Por favor, en las próximas elecciones (2012, perdón, del 2011), vota con más cuidado...
Atentamente,
EL PELUQUERO


CENA EN EL PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc...
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor.. .
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta...
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ... clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos... flus, flis, flas, y...
...... ¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!


RECETA DE COCINA (riquísima), ¡solo para cocinillas con experiencia!
FÁCIL Y RÁPIDO DE HACER

Este plato se esta poniendo muy de moda.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...






TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $”.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí. Yo, estoy haciendo mi parte..."
Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
"Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia Congreso de los Diputados, donde existe la mayor concentración del mundo entero".


25 LEMAS PARA UNA REVOLUCIÓN

Selección de los lemas, frases y pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M:
1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"
2. "Me sobra mes a final de sueldo"
3. "No hay pan para tanto chorizo"
4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, a la derecha".
5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".
6. "Se alquila esclavo económico"
7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos"
8. "Error 404: Democracia not found"
9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"
10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba"
11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés... y la oposición tampoco"
12. "Mis sueños no caben en tus urnas"
13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"
14. "Nos mean y dicen que llueve!"
15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"
16. "¿Qué tal os va por España"? - Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no? - no, que no nos podemos quejar."
17. "No es una crisis, es una estafa"
18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"
19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"
20. "Manos arriba, esto es un contrato"
21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"
22. "Rebeldes sin casa"
23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"
24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"
25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"


¿COMO SABER SI UNO ES DE IZQUIERDA O DE DERECHA?

Cuando a un tipo de derecha no le gustan las armas, no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.
Cuando a un tipo de derecha no le gustan los toros, no asiste a la plaza.
Cuando a un tipo de izquierda no le gustan los toros, intenta prohibirlo.
Cuando a un tipo de derecha no le gusta el tabaco, no fuma.
Cuando a un tipo de izquierda no le gusta el tabaco, no descansa hasta vetarlo.
Cuando un tipo de derecha es vegetariano, simplemente no come carne.
Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, quiere hacer campaña contra los productos a base de proteína animal.
Cuando un tipo de derecha es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal (en el armario).
Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace escándalo para que todos lo respeten.
Cuando un tipo de derecha es perjudicado en el trabajo, reflexiona sobre como salir de dicha situación, y actúa.
Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, levanta una queja y hace huelga contra la discriminación de que fue objeto.
Cuando a un tipo de derecha no le agrada un programa de televisión, simplemente la apaga o cambia de canal.
Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa de televisión, demanda judicialmente al canal del programa que no le gusta.
Cuando a un tipo de derecha no le agradan las pieles de animales, simplemente no las compra.
Cuando a un tipo de izquierda no le agradan las pieles de animales, quiere que se prohiba su venta e incluso agrede con spray a quien las lleva.
Cuando un tipo de derecha es ateo, no va a la iglesia, ni a la sinagoga ni a la mezquita, y el domingo o sábado... lee el diario, y hace fila para comprarlo, con quienes vuelven de la iglesia.
Cuando un tipo de izquierda es ateo, no quiere ninguna alusión a Dios en ninguna parte, en ninguna esfera pública, y reclama contra las religiones (salvo contra el islam).
Cuando un tipo de derecha tiene problemas, trabaja más, intenta pagar lo mas posible sus deudas, y ahorra.
El de izquierda le echa la culpa al gobierno (especialmente si es de derecha), a los empresarios, a la burguesía, al Estado, al capitalismo, a la globalización, al papá, a su mamá, a su raza, al gato y al bombero.
Cuando un tipo de derecha, lee esto, y se lo reenvía a sus amigos...
El de izquierda se enoja, e insulta al que se lo mandó!

lunes, 5 de septiembre de 2011

Examen "Real". Comienza el curso...


No es para reirse, es para llorar de risa.
Siento poner estas cosas tan groseras, perdonadme.

El viejo y el mar

El viejo y el mar

Santiago es un viejo pescador que no ha pescado nada en los últimos 84 días.
Decide ir mar adentro para capturar algo decente.
Tras hablar solo, pesca un pez enorme.
Pero los tiburones se lo comen y dejan sólo el espinazo.
Y el Viejo sigue siendo viejo.

(De "90 clásicos de la literatura para gente con prisas" 2009, Henrik Lange, Ediciones B S.A.)

Este cuento me recuerda a uno que le conté a mi pequeñaja una vez. Era tarde y yo tenía mucho sueño, ella no lo sé, pero al fin y al cabo, siempre quiere un cuentecito antes de dormir, aunque esté muerta de sueño.
Decía lo siguiente:
"Érase una vez un niño que salió, fué, y llegó, y colorín colorado, este cuento se ha acabado"
Como era de esperar, no coló la idea, y tuve que contarle un cuento entero.
Saludos

sábado, 3 de septiembre de 2011

Hoy toca... ¡Argentinos!

Hola, lo mismo digo que cuando le tocó a Leperos, Vascos, Catalanes, Madrileños, Americanos, Cubanos... que nadie se ofenda, porque hasta me ha tocado a mí, Gallegos.

1. ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿Cómo se hace para saber que un espia es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos mismos se aman.

5. ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extrañas...'.

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que está al lado de Argentina'.

8.. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! dios mio !'.
El responde : 'Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habrá argentinos aca en Roma?'.
'Y, no sé.... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma esta llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior,están por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dejá... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Papá, papá !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agrandado le dice : 'Al 'metro' no llegará, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sabés qué es el ego?'
'Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'.
Che!.... No!, no perdimos,quedamos subcampeones!'

15. ¿Tú sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabés porque?' 'Porque de un millón, sólo uno es gente'.

16. Llegan un hindú, un judío y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quién es?' 'Soy el hindú, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagradopara nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.
- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el judío, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mirá ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿cómo?... ¿Vos estás loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de Africa, un alemán y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebes y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán..
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire señor, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío.. Agarre uno de los blancos'.
¿Estás loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porteño va a una Farmacia de turno : Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta : 33, 34, 35'. 'Lo siento señor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueh! ...dámelos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0.
El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que bárbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

- - - - -

Un agricultor gallego y uno argentino:

-¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
-Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez hectáreas, ¿y la tuya?
El argentino contesta:
-"Mira, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde:
- "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una mierda!"...

Tortilla espa... patatal!

En Bilbao hay un bar con un anuncio de "2009 Primer premio de Tortilla Estatal".
Ahora resulta que a los nacionalistas vascos y catalanes les da por llamar a todo Estado: Vuelta Ciclista al Estado, Selección Estatal de fútbol... curioso cuando Franco también llamaba a todo como Estado. Muy curioso.
Curioso también es que la Tortilla Española, que no Estatal, la haya inventado un General carlista llamado Zumalacárregui, que en Bilbao ordenó mezclar patatas y huevos en una olla para ganar tiempo para los combates. ¡Qué vueltas da la vida!
¿Os imagináis? Es la Estatal una aceituna como ninguna...
(De un artículo de Carlos Herrera)

Por Jorge:
Como sigamos así, esto no va a tener ni pies no cabeza, si es que aún quedan.

viernes, 2 de septiembre de 2011

Las empanadas... ¡gallegas!

Un pobre paisano de una aldea de estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡unas empanadas caseras de carne recién hechas! Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila.

Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... ¡zás!... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

- ¡¡¡Ni se te ocurra!!!! ¡¡¡Qué son para el velatorio!!!

Un bo agasallo - Un buen regalo

É o agasallo que nos dan os BANCOS .

Varios bancos Norteamericanos (en colaboración con el BBVA y el Santander) han decidido agradecer a sus clientes el hecho de haberles ayudado en tiempos de necesidad.

Para ello han producido una edición conmemorativa y limitada de afiladores de lápiz como regalo para un número de clientes especiales en agradecimiento a los millones de beneficios obtenidos este año.

Está diseñado para recordarnos la relación amistosa, y a veces íntima, que los bancos han desarrollado con nosotros.



¿Alguien me puede resolver estas dudas?

(Chato, gracias, tú ya sé que no, saludos)

Luego retocaré la entrada y pondré vuestros comentarios debajo.

Estas son algunas preguntas:
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14.
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente
llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?

Merca Merca Merca... Compra compra compra!

Es alicantino y el dinero que produce ni se va a China, Francia o Alemania ..........y los productos son MUY buenos y competitivos

Uno al que le va bien sin pasar por Moncloa ni abrazar al PP

Ojala hubiese muchos como él.

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DINERO FRESCO

El presidente y dueño de Mercadona es quizá ya la segunda fortuna de España
con un patrimonio de más de 5.000 millones. Con una alergia a la Bolsa que
sería incomprensible en Wall Street, aumenta un 47% los beneficios y crea
empleo marcando distancias con el poder.

Cualquier analista de JP Morgan, Bank of America o Deutsche Bank, habría
asistido estupefacto el pasado jueves a la presentación de resultados que
hizo el presidente y dueño de Mercadona, Juan Roig. Tuvo lugar, un año más,
en una nave de la panificadora que posee en el polígono industrial
valenciano de Puzol sin ningún glamour. Roig, quinta mayor fortuna de España
según Forbes, compareció rodedado de inquietos directivos ante un mostrador
con tomates y alcachofas y apoyándose en un bolígrafo bic.

Distribuyó una memoria anual sin incluir la, por otra parte, parece que
impoluta auditoría externa de Deloitte; y rechazó tener miembros
independientes en su consejo de administración. «Como decía mi padre, sólo
te pueden dar buenos consejos los que se juegan dinero en ello», zanjó el
magnate valenciano.

Aseguró que en cuanto estalló la crisis en 2008 decidió renunciar a la mitad
de los beneficios y explicó que su política actual de dividendos es no
repartir más del 14% de las ganancias, porque «hay que reinvertir». Y de
esos dividendos, el austero Roig se gasta su parte en fichajes para su
equipo de baloncesto. Salir a Bolsa le da alergia y no necesita a la banca.
Al contrario, maneja 1.800 millones en tesorería golosos de gestionar hasta
para Emilio Botín. Es una empresa insólita para un analista tradicional de
Wall Street, pero muy estimulante para cualquier profesor de Harvard.
Roig representa una rara avis en el deprimente panorama nacional. El jueves
anunció que Mercadona aumentó un 6% sus ventas hasta llegar a 16.485
millones y que ganó un 47% más hasta alcanzar 398 millones. Eso tras pagar
165 en impuestos y repartir 210 entre los trabajadores por haber alcanzado
objetivos.

Los 62.000 empleados que tenía Mercadona en 2009 han pasado a ser 1.500 más
en el año del paro en España. Eso sin contar los empleos que genera entre
las muy exigidas 9.200 pequeñas y medianas empresas que le abastecen de
productos. El 80% del capital que posee en Mercadona vale al menos 5.000
millones aunque hay bancos que lo valoran en más del doble.

Mercadona crece sin salir del triste mercado nacional y sin favores del
poder. Fue la única de los 37 grandes empresas invitadas por Zapatero el
pasado noviembre que no asistió en un gesto que no gustó nada en Moncloa.
Roig fue de los empresarios más críticos con la gestión del líder socialista
en las reuniones de alto nivel para elaborar el informe que coordinó Eduardo
Serra en la Fundación Everis. El jefe de Mercadona irá a Moncloa, si se le
convence de que no es para una foto.

Tampoco se entrega al PP. «Lo peor de la crisis está por llegar» y «2011
tiene una cosa buena, que será mejor que 2012», dijo el jueves. Dos frases
que no han gustado en la calle Génova. «Este tipo de mensajes no facilitan
el cambio que se va a producir con el nuevo Gobierno», afirma un próximo a
Rajoy. Pero para el jefe de Mercadona no es un tema político: «La crisis no
acabará hasta que el nivel de productividad del país corresponda al nivel de
vida del país y eso sólo pasa por recuperar entre todos la cultura del
esfuerzo», sostiene.

Otro rasgo de su autonomía es que el pasado septiembre, el presidente de la
Generalitat, Francisco Camps, invitó a los principales empresarios de la
región a una reunión sin corbata para subrayar que era informal y cordial.
Él marcó distancias y la lució.

No vive del Estado. Los 800.000 euros de subvenciones que recibió en 2010
representan el 0,04% de sus ingresos. La clave para crecer, según Roig, es
«no amuermarse» e innovar. Puso de ejemplo «la genialidad» de Francisco Gil
Comes, proveedor de Castellón que ha logrado que las anchoas ya no vayan
envasadas en cara hojalata, sino en plástico. «Sin descuidar calidad ni
seguridad alimentaria, hemos podido bajar el precio de cada lata en 25
céntimos. Subimos ventas y ahorramos tres millones de euros al año».

Mercadona mantiene su polémica decisión eliminar marcas consagradas de las
estanterías y sustituirlas por Hacendado y otros productos propios más
baratos. El presidente de los empresarios valencianos, José Vicente
González, es de los que suele bromear con Roig sobre que no encuentra sus
marcas preferidas. Y éste le manda a las zonas gourmet de El Corte Inglés,
alegando que sus clientes son los que quieren abaratar compras «sin perder
calidad».

Roig dice que es hora de tomar «decisiones impopulares y molestas» por el
bien de la empresa. Hasta siete veces repitió esta frase que es la que usó
Rubalcaba para justificar la prohibición de circular a más de 110. El dueño
de Mercadona, convencido de que la sociedad civil debe implicarse en el
país, reclamó así reformas serias al Gobierno con la ironía de usar las
propias palabras del vicepresidente. También hizo suya una frase que
pronunció en privado Felipe González ante empresarios valencianos el pasado
21 de enero: «Hay que hacer las malditas reformas necesarias».

¿Y el futuro de Mercadona? Roig está en plena forma a sus 61 años y para su
sucesión no cree en dinastías, sino en méritos. Su primogénita Hortensia se
sentó con naturalidad el jueves en un discreto extremo de la tercera fila y
ella misma dirige la escuela de negocios de la Fundación EDEM que fomenta el
esfuerzo como valor clave.

Café como de cafetería

¡ATENCIÓN CAFETEROS, MUY IMPORTANTE!

En los últimos tiempos se están poniendo de moda las cafeteras que utilizan el café que se sirve en estuchados de aluminio al vacío, y que ha popularizado una marca de café por el tirón mediático de dos actores conocidos americanos.

El sistema para que salga el café exprés en ellas es someter a ese estuche de aluminio una altísima presión (de hasta 50 bares) lo que produce que el café SALGA CON RESIDUOS DE ALUMINIO ALTAMENTE CONTAMINANTE, y que se esté cuestionando por las autoridades sanitarias su prohibición, al ser altamente cancerígeno.

Los costes que las empresas de máquinas de café han efectuado para la implantación de "esta moda" hace que se esté retrasando y puede que incluso silenciando su prohibición.

En Alemania se ha paralizado su comercialización porque además el reciclaje de las cápsulas plantea serios problemas (el propio anuncio hace mención a ello)

Cuidado, la salud puede estar en peligro

¡PÁSALO!

(hago constar que está realmente bueno el café de ese tipo de cafeteras, y hay que contrastar la noticia, de momento, os la hago llegar)



Un café.......................... 3 euros
Un café, por favor......... 2 euros
Buenos días, me podría hacer un café, por favor......... 1 euro
(ante todo, buena educación)