El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de
leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león...
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león...
DOS ABUELITOS
Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88
años le dice a otro:
- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
- ¡Coooooño! , ¿en serio?
- ¡Si!,
- ¿¿Cómo ??
- ¡Coooooño! , ¿en serio?
- ¡Si!,
- ¿¿Cómo ??
- JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y
PEUSEK en los PIES.
APARCANDO
La mujer, mayor, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
EL AUMENTO
Le dice el empleado experimentado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.
ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.
EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.
Viejito con ganas
DESEO SEXUAL
Un anciano
va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero -objeta el
médico - no cabe duda de que a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, -
contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.
LA CITA DE LA ABUELA
Una Sra. de
80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
-
¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario... pensé que se había
muerto.
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseíllo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: - "¡¡¡ Mierda, qué cabrones !!! ¡¡¡ Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado !!!"
El tío nunca oyó el disparo.
Un cuento, para que vayáis con cuidado..., que las
mujeres, en algunas cosas, no soportan las bromas
EL CAMISÓN TRANSPARENTE
Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseíllo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: - "¡¡¡ Mierda, qué cabrones !!! ¡¡¡ Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado !!!"
El tío nunca oyó el disparo.
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