Chistes y más chistes

Esto es un pastor que está con su rebaño en el monte, en esto que se acerca una vaca y le dice:
- Hooooooooolaaaaaaaaa Paaaaatooooooorrr.
El tío que pega un salto de terror, sale corriendo, el perro que le sigue y tras 10 km el pastor se para exhausto y el perro va y le dice:
- Joder el susto que nos ha dado la puta vaca!


- Mamá... ¿me has comprado el vestido?
- No.
- ¿Y las medias?
- No.
- ¿El sujetador?
- No.
- ¿Las bragas?
- No.
- Pero... ¿porqué?
- ¡Porque no Raúl!


- Hola cariño... Estoy en el hospital. Me he roto la pierna en el trabajo y Paula me trajo aquí. Los doctores dicen que puedo perder la pierna :(
- ¿Quién es Paula?


- Espiral de bizcocho con espuma de nata y cobertura de chocolate. Son 24 euros.
- Esto es un Phoskito, señor Adriá.
- No haber venido.


Mi mujer insiste en que use la escobilla del váter, pero la verdad es que voy a volver a usar papel... tengo el culo lleno de arañazos...


- ¿Vino blanco el señor?
- No, ha sido al ver los precios.


Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.


- Papá, soy gay.
- Y yo ingeniero hijo.
- Papá, tú eres albañil.
- Y tu una maricona, pero si empezamos a sobrevalorarnos todos...


Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
- Hombre, ¿qué tal estás?, hacía mucho que no te veía.
El amigo responde:
- Muy bien, me casé, ¿y tú?
- Si, yo también, y tengo dos hijas, Colgate y Profidén.
El otro se queda impresionando pero no dice nada.
- Yo tengo una hija que se llama María.
- ¿Cómo las galletas?


Un señor está con un paquete de papeles frente a una trituradora de papeles. Luce desconcentrado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado dice al señor:
- ¿Ve qué fácil?
El señor le dice:
- ¿Y por dónde salen las fotocopias?


- ¿Diga?
- Hola, buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para hacer unas comprobaciones. ¿Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?
- Iker Casillas.
- ¿Es usted el titular?
- Me voy a cagar en tu p... m...


- ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- ¡Pues guay! Acabé haciendo el amor con una americana.
- ¡Ya te vale! ¿Y qué tal?
- Pues muchisimo calor, tío, tuve que quitármela.