Chistes para una tarde de ciclogénesis explosiva de risas

Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid hacia La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha. El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén. Una persona ve esto y le dice al último:

- Bueno, buen promedio, de tres subieron dos.

Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:

- Sí, puede ser...pero el que tenía que viajar era yo. Ellos vinieron a despedirme.

Un maestro pregunta a sus alumnos:

- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?

A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:

- Sería morir como mi abuelo.

- ¿Y cómo murió tu abuelo?

La pequeña le responde:

- Se durmió.

Entonces el maestro les pregunta:

- ¿Y cómo sería para ustedes una muerte atroz?

- Sería morir como los amigos de mi abuelo.

El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:

- ¿Y cómo murieron?

- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió.

LLegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra. El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.

En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando una caja grande y pesada.

Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base. Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.

- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.

- No, respondió el chico.

La maestra probó otra gota y preguntó: 

- ¿Champaña?

- No.

- Me rindo. ¿Qué es?

- ¡Un perrito!

Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a Cataluña. El padre le dice:
- Hijo mío, Catalunya es un país muy difícil. Así que tendrás que integrarte lo antes posible
- Si papá, lo haré.
Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el catalán, tiene el nivel C y esta estudiando para las oposiciones a la Generalitat.
Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
- Quisiera cambiarme el nombre
- Como!!!
- Si, el nombre
- Como te llamas?
- Mohammed
- Y como quieres llamarte?
- Jordi
- Jordi??
- Si Jordi
- Muy bien, a partir de ahora te llamas Jordi.
El chaval muy contento va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando.
- Papá! Papá! Sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
- Que?
- Me he cambiado el nombre!!!
- Que has hecho que????
- Si, el nombre. Ahora me llamo Jordi.
El padre cuando lo oye, le pega una Ostia que la oyen en Tanger.
- Pero papá!! Me dijiste que me integrara!
- Como has dicho que te llamas?
- Jordi.
Nuevamente, el padre le pega otra ostia que lo oyen en Fez y Casablanca.
El chaval se gira y piensa.
- Joder, hace 10 minutos que soy catalán y ya tengo problemas con los moros!

Una reportera de CNN escuchó hablar de un anciano judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos durante muchos años, todos los días, sin faltar ninguno. Así que fue para allí a comprobarlo, identificando al hombre fácilmente mientras se acercaba al Muro.

Lo observó mientras oraba. Después de 45 minutos y cuando el viejito se estaba dando vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista.

- Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?

- Morris Fishbein.

- ¿Cuánto tiempo ha venido usted, señor, al Muro de los Lamentos?

- Alrededor de 60 años.

- ¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó por qué reza? 

- Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes, para que se terminen todas las guerras y los odios entre la gente y para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes

- ¿Y cómo se siente usted después de estos 60 años?

- Como si le hubiera  estado hablando a una pared.