lunes, 31 de mayo de 2010

¡Tenemos lo que merecemos! (¿vale como informe?)


Hace un tiempo escribí una entrada...
Carta a un amigo: higiene canina, y educación humana
Recomiendo su lectura, ya que la siguiente entrada va dirigida en parte a aquella.
Ahora, con más fuerza, ya no sé ni quienes son los perros ni quienes son los humanos.
Calle Barcelona, remodelada hace bien poco, no sin muchas quejas, ¿qué fea estaba no? ¿qué sucia no? ¿qué antigua verdad?
Y al final la arreglan, y ciertamente queda bonita, cambiada, y el cambio siempre tiene sus opiniones, pero bonita, sencilla, y cómoda.
Pues pocos meses después, que sorpresa cada vez que salgo a pasear.
Ya no sé si vivir al lado de la Calle Barcelona es bueno decirlo o no.
Pues eso, que tenemos lo que merecemos, somos unos cazurros, los viandantes, los dueños de caninos, los conductores... a veces nos dan, a veces, y ¿qué hacemos? estropearlo todo.

Paso a los ejemplos, una imagen vale más que mil palabras (y muchas imágenes infinitas palabras).
Desde Navidades, algún conductor sin retrovisor le dió "un toque" a esta señal, o de frente vamos, y ahí sigue, 5 meses después. Lo mejor es que cruzas la acera y hay otra, sin cartel, o sea, que se ha puesto para nada, pero en este caso sigue derecha. Mi hija me preguntó una vez para que era ese palo doblado, le dije que se habían olvidado de ponerle una señal, y hasta me volvió a decir que para que lo habñian puesto entonces.

Otra señal, que para el caso todo el mundo sabe qué significa, a ambos lados la calle es peatonal, asique no queda otra que la obligatoriedad de seguir derecho, pero no será por la marca vertical. Lo que me hace gracia es que no es un papel concreto, es que ya hay pegados unos cuantos de antes... también me hace gracia el faldón de publicidad que le han puesto.

Con lo bonitas que son las farolas estas al lado de la Plaza de las Conchiñas, y en medio mes, cartelitos, pegatinas, etc. Y no hay nadie que llame a esos números anunciantes a reclamar la limpieza de la farola? Claro que hay que anunciarse, buscar trabajo o piso, pero no duele "ensuciar" lo bonito? para una vez que lo es de verdad...

Toquecito, meaditas, da gusto verlo, disfrutad...


Los peatones de mi ciudad son fuertes, casi vascos (con perdón), jeje, iba uno despistado y le dio un toque con la rodilla a este monumento urbano, la mala calidad de la piedra tiene estas cosas. La pintura en el cemento pulido siempre fue una buena idea también... (siento ser tan sarcástico).

¿Qué falta en la siguiente foto? es increible.


Y lo siguiente es una papelera de diseño, con el eje vertical dobladito para encestar mejor, también con meadas de perros, de diseño. Por cierto, sabes cual es la parte de atrás de un tronco de árbol? pues donde están las marcas de las meadas. Y la parte de atrás de las papeleras redondas?

Tengo sed. He paseado mucho. Voy en busca de una fuente. Me acerco. Observo. Y esas ranuras? no pienso apoyar la barbilla ni el cuello ahí. Sigo observando. Me alejo. Se acerca un perro, sube a la fuente, el sí apolla su cuello en la fuente. Entiendo el significado de la ranura... Que no lo saben todos los padres que llavan a sus hijos a ese parque? se lo digo al que se acerca, pero no pienso quedarme a decírselo a todos, que lean este blog!
Me encantan los perros; ya no me gustan los dueños, los que les dejan mear en cada esquina, o cagar en el centro..., los que les dejan beber de nuestras fuentes; son como los hijos, imitan a sus padres. Los perros, imitan a sus dueños. No quiero ser muy duro, porque no todos son iguales, pero cada cuál que piense en estar identificado o no en la siguiente frase:
¡Hoy he visto un cerdo paseando a un perro!
¿Qué veré mañana?


Lo siguiente sería otro capítulo, pero es que he cogido carrerilla.
Los comerciantes. Se quejaban del estado de la calle?
A alguno le va a llegar alguna queja de la calle misma.
Poner tanto empeño en el grandioso estilo XXIII, que todo vale, qué precioso!. Personalmente creo que otros con menos talento para la decoración tienen mayor fama. Pero debe ser que los convecinos están ansiosos de mostrar a sus amigos y visitas y familiares el modernismo de su inmueble.

Otro se arreglaría con un cubito de agua cada mañana, aunque fuera cogida de la fuente de la que hablé antes.

Hablando de crisis... abrá a quién no le quede otra, pero no mola nada verlo, ¿no?

No quisiera herir la sensibilidad de nadie, pero con todo esto es difícil permanecer indiferente.
Es cierto, estamos en crisis, no hay dinero...
También es cierto que por esta calle pasa mucha gente, sobretodo gente de aquí, gente de barrio, los que la disfrutamos, y la estropeamos. Suerte que la gente de fuera va a calles más "chic" de la ciudad.
De todas formas, mi Ciudad, La Coruña, A Coruña, es preciosa, y si alguien lo duda, me voy con mi cámara a cualquier otra y veremos...
La Coruña, ciudad en la que nadie es forastero, y donde las palomas comen croquetas (foto de mi pequeñaja Isabel).
En fin, tenemos lo que merecemos, y a veces era mejor no darnos nada.

domingo, 30 de mayo de 2010

Atraco al banco

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tú, has visto algo, me acabas de ver robar?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tú, tú me has visto robar en este banco?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...

Atención Madrugadores

Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
"Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?"
Nota: También se aplica para los que salen temprano a Correr, en Bici, Cazar u otros menesteres similares.
El hombre tiene mil planes para sí mismo. El azar, sólo uno para cada uno.
Aristóteles.

Mi novia es más tonta que la tuya

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió...
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s, joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...

¡¡¡¡¡NO TIENE PILILA tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE PILILA!!!!!!

Doble penitencia

(sucedió en Italia)
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice:
-‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

Penitencia

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
-Padre me confieso de que ... robé una gallina!
-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ..., reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentre al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... ..., estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh, ..., pero el cura es cliente de muchos años...

sábado, 29 de mayo de 2010

Totalmente de acuerdo

Totalmente de acuerdo con la entrada de Manuel Ríos en su Blog "Manólogos Con Bartolo", copio abajo mi comentario en su entrada dedicada "a los grandes políticos que nos han tocado".

Opción 1 (la que está ahora en el Gobierno): ha defraudado evidentemente a los que no la han votado, y a la gran mayoría de los que les votaron (por desgracia, nunca en mayoría).

Opción 2 (la que está ahora en la oposición): ha defraudado y todavía no ha llegado, ha perdido ya dos veces, y no es que se lleven a las mil maravillas todos sus miembros...

Opción 3 (R. Díez, con lo fácil que sería un simple lo siento con el cuento del "gallego", y va y ere que erre, le puede pasar a cualquiera hacer un comentario que a alguien no le guste, se pide perdón y listo... pues qué no hará si llegase al poder?).

Opción 4 (IU, CiU, nacionalistas... ni todos hacen uno! hay que modernizarse!).

¿Alguien sabe alguna opción más?

Sugiero otra: Sindicatos (si, esos que siempre aparecen cuando parece que hacen falta, y desaparecen cuando hay falta de que aparezcan...)

Y otra más: NOSOTROS MISMOS.

Ya vale de Movistar-Vodafone, Madrid-Barça, CocaCola-Pepsi, Telecinco-Antena3, que la sociedad no sólo está llena de telespectadores. Ya vale de PP-PSOE, podría venir algo nuevo ya no? sincero, sensato, de calidad, con ganas, sin prejuicios, etc.

Saludos.

viernes, 28 de mayo de 2010

Las mujeres son...

(Sólo para mujeres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y para hombres que necesiten reír... Y "Los hombres son..." está más abajo)

LA HELICÓPTERO: A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA: Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA: No deja palo parado

LA GRIPE: Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO: Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO: Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS: Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA: La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO: Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL: Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA: Duerme con la cabeza adentro

LA BANDE RA DE EE.UU: La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA: Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA: No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO: Ahí se monta cualquiera

Inconcebible

El obispo de Tenerife: 'Hay menores que desean el abuso e incluso te provocan'
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/27/espana/1198760752.html

Y no debes estar tú para encaminarlos???
Para hablar con sus padres???
O para darte miles de cabezazos contra la pared???

Increíble.

Los hombres son...

(Sólo para hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír...)

COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves, y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué..

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas.

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja

COMO LAS ASPIRADORAS...
Van directamente hacia el polvo, sin comtemplaciones...

jueves, 27 de mayo de 2010

Carta de un funcionario en un foro

Resulta que en la década prodigiosa del pelotazo, cuando media España se lo llevaba caliente a casa, cuando un encofrador se embolsaba 3.000 euros, cuando hasta el último garrulo montaba una constructora y en connivencia con un par de concejales se forraba sin cuento, cuando un gañán que no sabía levantar tres ladrillos a derechas se paseaba en Audi, los funcionarios aguantaban y penaban. Nadie se acordaba de ellos. Eran los parias, los que hacían números para cuadrar su hipoteca, hacer la compra en el Carrefour y llegar a fin de mes, porque un nutrido grupo de compatriotas se estaba haciendo de oro inflando el globo de la economía hasta llegar a lo que ahora hemos llegado.

Y ahora que el asunto explota y se viene abajo, la culpa del desmadre es de los funcionarios. Los alcaldes, diputados y senadores que gobiernan la cosa pública a cambio de una buena morterada no son responsable de nada y nos apuntan directamente a nosotros: somos demasiados, hay que ultracongelarnos, somos poco productivos. Los responsables bancarios que prestaron dinero a quienes sabían que no podrían devolverlo tampoco se dan por aludidos. Todos los intermediarios inmobiliarios, especuladores, amigos de alcalde y compañeros de partida de casino de diputado provincial no tenían noticia del asunto. Nosotros sí. Como diría José Mota: ¿Ellos? No. ¿Nosotros? Si. Siendo así que ellos? No. Por tanto, nosotros? Si.

La culpa, según estos preclaros adalides de la estupidez, es del juez, abogado del estado, inspector de hacienda, administrador civil del estado que, en lugar de dedicarse a la especulación inmobiliaria a toca teja, ha estado cinco o seis años recluido en su habitación, pálido como un vampiro, con menos vida social que una rata de laboratorio y tanto sexo como un chotacabras, para preparar unas oposiciones monstruosas y de resultado siempre incierto, precedidas, como no podía ser de otra forma, de otros cinco arduos años de carrera. Del profesor que ha sorteado destinos en pueblos que no aparecen en el mapa para meter en vereda a benjamines que hacen lo que les sale de los genitales porque sus progenitores han abdicado de sus responsabilidades. Del auxiliar administrativo del Estado natural de Écija y destinado en Barcelona que con un sueldo de 1.000 euros paga un alquiler mensual de 700 y soporta estoicamente que un taxista que gana 3.000 le diga joder, que suerte, funcionario.

La culpa es nuestra. A poco que nos descuidemos nosotros los funcionarios seremos el chivo expiatorio de toda una caterva de inútiles, vividores, mangantes, políticos semianalfabetos, altos cargos de nombramiento digital, truhanes, pícaros, periodistas ganapanes y economistas de a verlas venir que sabían perfectamente que el asunto tarde o temprano tenía que petar, pero que aprovecharon a fondo el momento al grito de mientras dure dura! y que ahora, con esa autoridad que da tener un rostro a prueba de bomba, se pasan al otro lado del río y no sólo tienen recetas para arreglar lo que ellos mismo ayudaron a estropear, sino que, además, han llegado a la conclusión de que los culpables son... tachan... los funcionarios.

Soy funcionario. Y además bastante recalcitrante: tengo cinco títulos distintos. Ganados compitiendo en buena lid contra miles de candidatos. ¿Y saben qué? No me avergüenzo de nada. No debo nada a nadie (sólo a mi familia, maestros y profesores). No tengo que pedir perdón. No me tocó la lotería. No gané el premio gordo en una tómbola. No me expropiaron una finca. No me nombraron alto cargo, director provincial ni vocal asesor por agitar un carnet político que nunca he tenido.

Aprobé frente a tribunales formados por ceñudos señores a los que no conocía de nada. En buena lid: sin concejal proclive, pariente político, mano protectora ni favor de amigo. Después de muchas noches de desvelos, angustias y desvaríos y con la sola e inestimable compañía de mis santos cojones. Como tantos y tantos compañeros anónimos repartidos por toda España a los que ahora algunos mendaces quieren convertir, por arte de birli-lirloque, en culpables de la crisis.

Amigos funcionarios, estamos rodeados de gente muy tonta y muy hija de puta.

PD. Si alguien, en cualquier contexto, os reprocha -como es frecuente- vuestra condición de funcionario os propongo el refinado argumento que yo utilizo en estos casos, en memoria del gran Fernando Fernán-Gómez: váyase Usted a la mierda, hombre, a la puta mierda.

Y ya van tres pares, de huevos

Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede una "paguiña", becas para tus hijos y una vivienda social en la que no pagarás los servicios básicos (agua, luz, basura,...)
Eres drogadicto? El Gobierno te proporciona Metadona.
Eres un chorizo? El Gobierno vela por tu integración social, con inversiones en proyectos sociales.
Después de mucho dinero gastado en ti, ¿tú sigues jodiendo a la sociedad y vas a la cárcel? El Gobierno te mantiene mientras estás dentro y te da el paro para que cuando salgas no tengas que buscar trabajo y puedas seguir robando.

AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!

EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR!!!

MORALEJA: FOLLA, ABORTA, SE UN VAGO DE MIERDA, PERO NUNCA, NUNCA, JAMÁS, SE TE OCURRA PONERTE A CURRAR. ESO, NO LO FINANCIA EL GOBIERNO Y TENDRAS QUE MANTENER A TODOS LOS GANDULES QUE HAY EN ESPAÑA

Con otro par de Huevos

Estamos en una sociedad escandalosa...


Miran el video y luego me contáis.

Como padre, tiene huevos, ya lo dije en el título, que permitan eso.

Y si patalea, que patalee.

Es que... es que no tengo palabras!

(A lo mejor algún político de turno hace una gran labor social y se los regala)

miércoles, 26 de mayo de 2010

Con un par de Huevos

Este enlace me lo han enviado, y es algo que deseo compartir.
Ojalá, me dicen, que hubiera más periodistas como este. Y como bien dice esta persona, a ver si alzamos la voz, no sólo en ese país.
Saludos
Pincha aquí

Pregunta demoledora

Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado'.
La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave:
¿Sobre qué le gustaría conversar?
'Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal sobre física nuclear? y mostró una gran sonrisa irónica.
'Bueno', dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero.
Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
Hmmm, no tengo ni idea'.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?'

martes, 25 de mayo de 2010

Se acerca la Tormenta


Aunque después de la Tempestad viene la Calma.

¿Trabajar?

A ver que te sugiere...

POR SI NO LO SABÍAS...

Hacerlo de pie fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es bonito, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el coche puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...

En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el baño:

Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...

... Leer siempre es un placer

dedicado a los MAL PENSADOS...
y a los que no leen (no es que yo lea todo lo que quisiera)

LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION.
Buen Día

lunes, 24 de mayo de 2010

Les Fabes y el Amor

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.

Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.

Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.

La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.

Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!

Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la colocó sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.

Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro: ¡ Cumpleaños Feliz!

¡¡¡Y ...me desmayé!!!!!!!!!!!!!!

domingo, 23 de mayo de 2010

viernes, 21 de mayo de 2010

Carta que merece ser multiplicada (dedicado a Mar, y gracias)

ESTIMADO? SR. ZAPATERO:
ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS, CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR (AHORA TENGO 45 AÑOS), Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS (EN LA ACTUALIDAD TIENE 43).
DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTO DE VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.
COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ES PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES "TRABAJAN" (PAGANDO IMPUESTOS).
YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO POBRE DE CÓRDOBA (POBRE, POR DECIR ALGO ...) EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN. PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS CORRIENTES A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE ATIENDEN TAMBIÑEN RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.
ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS 08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL.
A ESA MISMA SEGURIDAD SOCIAL, A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA.
ESA SEGURIDAD SOCIAL QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA).
POR TODO ELLO, SR. PRESIDENTE, LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE VIVIENDA COMO ESTÁ, Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS.
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MÁS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS-QUE-NO-LO-ESTÁN.
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES, ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS, COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA EN EL 'PLUS', O PARA LLAMAR A LA LÍNEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.
SIN OTRO PARTICULAR, RECIBA UN SALUDO
POSDATA:
A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTÍS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSIÓN A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Medicina basada en la evidencia

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

2. Por otro lado en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: BEBA, COMA Y FOLLE TODO LO QUE PUEDA, QUE LO QUE MATA ES HABLAR EN INGLÉS.

(POR FAVOR, DIVULGALO SI AMAS A TU PROJIMO... MERCI!)



Frase del día:

A mi mujer le encanta jugar a los médicos conmigo

¡¡¡Llevo ya un año en lista de espera!!!

martes, 18 de mayo de 2010

La enseñanza en España

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA

El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO'
y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo
i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

viernes, 14 de mayo de 2010

Yo también lo pienso


Hablando de algo que tento está ahora de moda, de Volcanes... espero que os guste la foto, hecha en mi (pen)último paso por las islas Canarias para "repostar" en Tenerife.
Para los que me pedísteis fotos ahí va un adelanto.
Y deciros que intento emular a mi amigo Asier Ríos (y a su maestro Manuel Ríos), sólo, y no es poco, me hace falta una buena cámara, y sobretodo una buena maestría, que ellos, viendo sus trabajos, poseen con creces.
Saludos a todos.

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-¿Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía?
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "¡esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen "Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen: ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
-Seamos realistas, nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Mama hazme algo para comer, ¿por qué no te lo haces tú? No da igual, no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- Yo de fiesta también he gritado: ¡¡¡TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy cínica sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo...
- ¿ABREFÁCIL? ¡¡Y un huevo!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE... ¡nunca mira disimuladamente!
-¡A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

(Saludos Susana, el correo e. me ha hecho reir un buen rato)