Menudo "remix" de frases, chistes y cositas. Que nadie se enfade, los chistes no tienen maldad. Y algunos son para mayores, así que si no eres mayor, y maduro (hay que ser las dos cosas), no sigas leyendo. Disfruta del sábado, del fin de semana, de quien te rodee (espero que hayas elegido bien, jeje), y de todo lo que quieras.
Saludos navegantes.
- Mi amor, te dedico una canción.
- ¿Cual?
- “Track2 - Artista desconocido”.
- Ay como te amo.
- Lo sé, soy un romántico.
- ¡Pero qué bonitos tienes los geranios!
- Es un Gin Tonic...
Por el alcohol. Porque las grandes historias nunca empiezan tomando una ensalada.
(Nota de marinero: no estoy de acuerdo, pero... ¡Brindemos!)
Mi amigo bebe poco, pero cuando bebe se convierte en otra persona... ¡Y esa sí que bebe mucho!
Un buen amigo es como un perfume, si es original sentirás siempre su presencia, si es falso, lo sentirás sólo un rato.
- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje...
- No te jode... No iba a ser de chándal.
Las mujeres se enamoran de lo que oyen y los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan para estar más hermosas, y los hombres mienten para impresionar más. La naturaleza de los sentidos...
- Padre, confieso que me he acostado con el cura de la iglesia del pueblo vecino.
- Eso está muy mal hija mía. Tú tienes iglesia aquí, en tu pueblo.
- ¿Tú volverías a casarte con tu marido?
- Sí, que se joda.
Como fabricar una esposa:
Mezclar:
8 anacondas
4 pirañas
2 tarántulas
5 escorpiones
35 loros
6 alacranes
Ojo! No batir mucho, puede salir una suegra.
- Paco, tengo mi bici en el jardín y esta lloviendo.
- ¿Y?
- Métemela anda...
- Si quieres follar dilo, pero lo de la bici ¿a que viene?
- ¿Adónde vas, Caperucita?
- Vamos a ver, lobo de los cojones, ¿acaso me meto yo en tu vida?
- Pero...
- Que te pires gilipollas.
La mujer con cita con el psicólogo:
Psicólogo: La siguiente semana trabajaremos con el inconsciente.
Mujer: No creo que mi marido quiera venir...
- Antonia, mañana hacemos 40 años de casados y voy a matar a un pollo.
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? Mata a tu primo que fue él quien nos presentó.
- Jaimito, ¿crees que la tecnología remplazará al papel?
- No lo creo señorita, no me veo limpiándome el culo con un iPhone.
Me gustas más cuando te sueño... entonces hago contigo lo que quiero.
Si tu me dices ven (con todos los gastos pagados y sexo a diario) lo dejo todo.
- ¿Porqué no dejas de hablar de sexo?
- ¿Y de qué quieres que te hable?
- Pues del tiempo mismo...
- Ok, vale, ¿cuánto tiempo hace que no haces el amor?
- Mamá, ¿qué es una ninfómana?
- Una mujer adicta al sexo.
- ¿Y cómo se llaman los hombres adictos al sexo?
- Hombres.
Él: - Mi amor, ¿quieres que vayamos juntos al gym?
Ella: - ¿Me estás diciendo gorda?
Él: - Bueno, si no quieres no.
Ella: - ¿Me estás diciendo floja?
Él: - Cálmate mi amor!
Ella: - ¿Me estás diciendo histérica?
Él: - Eso no fue lo que dije.
Ella: - ¿Entonces soy mentirosa?
Él: - No vayas entonces...!
Ella: - A ver, a ver, ¿porqué quieres ir solo?
Aviso a navegantes:
Nunca llames puta a una mujer por tener sexo porque me imagino que tu mamá no te hizo dibujando.
Nota marinera:
De todos los privilegios de una mujer, el más grande es ser MADRE.
Un gusano pasó por las vías del tren y perdió el culo... regresó a buscarlo y perdió la cabeza...
Moraleja: "No hay que perder la cabeza por ir detrás de un culo"
Más moraleja: "Siéntete afortunado, hay gente que no se tiene ni a sí misma."
Para acabar...
¡Media naranja las pelotas!
¡Cuándo se quiere, se puede!
Y mientras busco mi media naranja... voy comiendo mandarinas.
Lo dicho, a disfrutar, y a reír, que nada de lo escrito anteriormente tiene que ver con la realidad.
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