Chistes cortos

Para los que se quieran entretener, y espero que reír, el fin de semana.
¡Y CUIDADITO, QUE HAY COSAS PARA MAYORES!
Como siempre, que nadie se ofenda.
Saludos


Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella".

Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Las 3 "P" del hombre segun la edad
Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO
Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO
Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO


COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: " Mucho polvo".
Y entonces, la pelea comenzó....

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

Después de jubilarme, fuí hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo:
- "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo:
- "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo:
- "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? ...Podrías haber conseguido una invalidez permanente también.... "
Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó...

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor."
El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...

El marido vuelve del Médico y la mujer toda preocupada, le pregunta:
- "Y entonces... ¿Qué te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió:
- "A partir de hoy no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
- "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
- "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta:
- "Gracias mi amor, ¿Realmente piensas eso?
El marido le contesta:
- "Espera un poquito que todavía no termino de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos; él le dice:
- "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
- "Si, mis suegros..."
Y entonces la riña comenzó........, nuevamente.


¿QUIERES SEGUIR RIÉNDOTE?
...

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!

Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tÚ no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...

- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

Una pareja de ancianos discuten y Él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.


Y MAS CHISTES...


- Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero:
- 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente:
- 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice:
- 'José Unamuno. Una polla de 28 cm.'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


Y ESTA YA ES LA ULTIMA REMESA, ES MOMENTO DE IR A TOMAR ALGO ANTES.


Un indio le dice a su esposa:
- Yo orinar whisky!
Y la india le dice:
- Yo buscar dos vasos con hielo!
Y le repllica el indio:
- No, buscar sólo uno, tu beber a pico de botella!

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
l dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir si Masculino o Femenino.
- Lo que caiga!!!!

EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Es que tienes tan poca lana...
- ¿Vinimos a follar o a tejer?

EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
- ¿Te gustaría una follada mágica?
- ¿Qué es una follada mágica?
- Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

CERCA DEL FINAL
El médico da la pésima noticia a la paciente:
- Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
- ¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

CON EL GERIATRA
El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado a utilizar un revolucionario audífono.
- ... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
- Sí, es muy bueno.
- ¿Le pareció bien a su familia?
- Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

EN LA FARMACIA
Dos solteronas poseen y atienden una farmacia, que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón. Una de ellas le entrega uno de talla 42.
- No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
- No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
- Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
- ¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
- ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

EN EL CIELO
Un tipo de raza negra muere y llega a las puertas de cielo, pero se siente temeroso de que también allí haya problemas de racismo. San Pedro le pregunta:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
- ¿Nombre?
- Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
- ¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras... todos detrás de la gallina...
- Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
- Secreto de familia.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
- Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
- Secreto de familila.
- ¿Qué planes tiene para el futuro?
- Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

CON EL GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
- Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolígrafo Bic.
- ¿Azul, doctor?
- No... todo mordido.

ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

TETOLOGÍA
Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hijo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!

PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!

INOCENCIA
- Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
- Tú tampoco te lo explicas, ¿verdad, hijo?

CASUALIDAD
- Papá, ¿qué es la telepatía?
- Pues... cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez.
- ¿Cómo tú y mamá?
- No, hijo, eso sería casualidad.

MONOS
- Mamá, ¿es verdad que nosotros descendemos de los monos?
- ¡No sé, mi amor. ¡Tu papá nunca me quiso presentar a su familia!

POLLITO
Un turista regresa a su casa con un pollito que le habían regalado de recuerdo. En el avión, la azafata les explica que no pueden llevar animales, así que el viajero sale, se esconde el pollito en los calzoncillos, vuelve a entrar al avión, se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir. De repente, el pollito saca la cabeza de la entrepierna del hombre; mira tiernamente a la religiosa y emite un 'pío, pío'. La monjita se alarma y se dirige al hombre:
- Señor, despierte rápido; despierte. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto, pero me parece que... ¡¡¡se le rompió un huevo!!!

PECADOR
Un tipo va a confesarse:
- Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
- ¿Qué pecado has cometido hijo?
- Ayer, en la playa, le toqué las tetas a mi novia.
- Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
- Por encima, padre.
- ¡Qué huevón que eres! ¡¡¡Si la penitencia es la misma!!!

CHEQUEO ANUAL
Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar,

¿BAILAMOS MI NEGRA?
Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y le dijo:
- Hic!... Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
- No!'
- Hic!... ¿Y por qué no?'
- La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
- Primero, porque usted está borracho.
- Segundo, porque esto es un velorio.
- Tercero porque el Ave María no se baila
- Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'



Y PARA TERMINAR, COSAS APARECIDAS EN PERIODICOS ESPAÑOLES:

1) UN AVIÓN ESPAÑOL SE ESTRELLA EN TURQUÍA POR TERCERA VEZ EN LO QUE VA DE AÑO.
No me pienso subir...

2) SEIS DE CADA CUATRO CANARIOS CREEN QUE EL GOBIERNO AUTONOMO DEDICA POCOS RECURSOS A LA LUCHA CONTRA LA DELINCUENCIA.
Una estadística que se supera sola...

3) EL TELESCOPIO MAS GRANDE DEL MUNDO, CONSTRUIDO EN EUROPA, DIVISARA OBJETOS A 100 METROS.
Yo también los diciso, tendré un telescopio en el ojo...

4) CONSIGUIERON CURARLE DE UNOS DOLORES DERIVADOS DE UNA HERNIA FISCAL´ QUE LA ASEGURADORA CONCERTADA CON EL EJERCITO NO SUPO APRECIAR NI CURAR
Hernia fiscal? si, si hernias fiscales tenemos todos, se curan Pagando...

5) TUVO UNA FRACTURA EN EL DEDO DERECHO DEL PIE PEQUEÑO
Genial, ¿¿??

6) EL RECORRIDO SE HACE A PIE, SALVO LAS PERSONAS MAYORES Y LOS DECAPITADOS´, QUE SON TRASLADADOS EN LAS AMBULANCIAS DE LA CRUZ ROJA
Hombre, los decapitados, ya que no pueden hacer el camino...

7) FERNANDO I DIVIDIÓ SU REINO Y EMPEZARON LAS GUERRAS INTESTINALES
Ya te digo, con gases lacrimógenos... y tiros de mierda...

8) DIA DEL SIDA: SE REALIZARA UNA ACTIVIDAD DE DIFUSION DE LA ENFERMEDAD EN LA PLAZA DE ARMAS A CONTAR DE LAS 11 HORAS
Yo por si acaso no voy...

9) LA AUTOPSIA CONFIRMA AL 100 % LA MUERTE
Mañana voy a hacerme una a ver que me dicen...

10) CIELOS CON NUBES Y CLAROS, CON RIESGO DE ALGUNA PREOCUPACION AISLADA
Yo procuro aislar mis preocupaciones en los días nublados...

11) SE LE ESTIMA AHORA MISMO UNA FORTUNA CON MUCHOS CEROS A LA IZQUIERDA DE EUROS
Vamos, un fortunón, como la mía...


A disfrutar de la vida!