El Hombre, hasta los 20 años: Avión de Papel. Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
De los 20 a los 30: Caza Militar. Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40: Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales. Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50: Aeronave Comercial de Vuelos Regionales. Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina. Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60: Aeronave de Carga. Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje. La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
De los 60 a los 70: Ala Delta. Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora. Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
De los 70 a los 80: Planeador. Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice: ¿Qué llevas en la mochila?? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine imbécil!
La diferencia entre tener narices de decir algo y tener un buen par de cojones:
Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: - ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: - ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro: - ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores. - ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - ¡Del Opus Dei y del Mercadona!
LOS HOMBRES, SON VERDADEROS AVIONES!!!
ResponderEliminarEl Hombre, hasta los 20 años:
Avión de Papel.
Sólo vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
De los 20 a los 30:
Caza Militar.
Siempre listos, 7 días por semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de ejecutar varias misiones, aunque estén separadas por cortos intervalos de tiempo.
De los 30 a los 40:
Aeronave Comercial de Vuelos Internacionales.
Opera en horario regular. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con pocas sorpresas.La clientela llega con gran expectativa; al final, sale cansada, pero satisfecha.
De los 40 a los 50:
Aeronave Comercial de Vuelos Regionales.
Mantiene horarios regulares. Destinos bastante conocidos y de rutina.
Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que requiere cambios y adaptaciones que irritan a la clientela.
De los 50 a los 60:
Aeronave de Carga.
Preparación intensa y mucho trabajo antes del despegue. Una vez en el aire, maniobra lentamente y proporciona menos confort durante el viaje.
La clientela está compuesta principalmente por bolsos y bultos diversos.
De los 60 a los 70:
Ala Delta.
Exige excelentes condiciones externas para levantar vuelo. Da un trabajo enorme el despegue y, después, evita maniobras bruscas para no caer antes de hora.
Después del aterrizaje, desmonta y guarda el equipamiento.
De los 70 a los 80:
Planeador.
Sólo vuela eventualmente y con auxilio. Repertorio de maniobras extremamente limitado. Una vez en tierra, precisa ayuda hasta para volver al hangar.
Después de los 80:
Modelo Antiguo.
Sólo adorno.
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
ResponderEliminar¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
ResponderEliminar¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
La diferencia entre tener narices de decir algo y tener un buen par de cojones:
ResponderEliminarNarices:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar: - ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones:
Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: - ¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
ResponderEliminar- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
- ¿Y te echaron del Opus Dei?
- ¡Del Opus Dei y del Mercadona!