Un médico entró en el hospital de prisa después de haber sido llamado a una cirugía urgente. Él contestó a la llamada lo antes posible, se cambió de ropa y se fue directamente al bloque de la cirugía. Él encontró el padre del niño ir y venir en la sala de espera para el médico. Una vez al verlo, el padre gritó: "¿Por qué tomaste todo este tiempo por venir? ¿No sabes que la vida de mi hijo está en peligro? ¿No tienes sentido de la responsabilidad?"
El médico sonrió y dijo: "Lo siento, yo no estaba en el hospital y me vine lo más rápido que pude después de recibir la llamada... Y ahora, me gustaría que se calme para que yo pueda hacer mi trabajo".
"¿Que me calme? ¿Qué pasaría si fuera su hijo el que estubiera en esta habitación ahora mismo, estarías calmado? Si su hijo se estubiera muriendo ahora qué harías?", dijo el padre enojado.
El médico volvió a sonreír y contestó: - Voy a decir lo que dijo Job en la Biblia, "Del polvo venimos y al polvo volveremos, bendito sea el nombre de Dios”. Los médicos no pueden prolongar la vida. Ir e interceder por su hijo, vamos a hacer todo lo posible por la gracia de Dios".
"Dar consejos cuando no estamos en cuestión es tan fácil", murmuró el padre.
La cirugía se llevó algunas horas después de que el médico salió feliz, "Gracias a Dios! Su hijo se ha salvado!".
Y sin esperar la respuesta del padre el doctor muy apurado mira su reloj y sale corriendo. Mientras se marchaba le dijo "Si usted tiene algunas pregunta, pregúntele a la enfermera!"
"¿Por qué él es tan arrogante? No podía esperar algunos minutos mas para preguntarle mas sobre el estado de mi hijo?"
LA ENFERMERA RESPONDIÓ, CON LÁGRIMAS POR SU ROSTRO:
"EL HIJO DEL DOCTOR MURIÓ AYER EN UN ACCIDENTE DE CARRETERA, Y EL MÉDICO ESTABA EN EL CEMENTERIO CUANDO USTED LE LLAMÓ PARA QUE REALIZARA LA CIRUGÍA DE SU HIJO. Y AHORA YA LE SALVÓ LA VIDA A SU HIJO, DEJELO IR YA SE FUE CORRIENDO PARA TERMINAR EL ENTIERRO DE SU HIJO".
NUNCA JUZGUES A NADIE, PORQUE NUNCA SE SABE CÓMO ES SU VIDA Y EN CUANTO A LO QUE ESTÁ SUCEDIENDO O LO QUE ESTÁ PASANDO.
Si este mensaje te llegó, ¡COMPÁRTELO!, PARA QUE OTRAS PERSONAS PUEDAN VERLO Y ASI PODER CAMBIAR SU VIDA.
miércoles, 28 de marzo de 2012
viernes, 23 de marzo de 2012
Jubilado ejemplar
Lo que enseña este sabio señor es un ejemplo a seguir por todos los que ya están en la tercera edad y por todos aquellos que heróicamente nos acercamos a ella.
Harold S.Tailor es una de esas personas:
“Muchos me preguntan... ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?
Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos, whiskies y otras bebidas alcohólicas en orina”
Lo siguiente: BUENO... MUY BUENO... BUENISIMO...
Espero no os pase como a este hombre, pero seguro que más o menos, muchos se ven reflejados en él...
Dedicado a todos los jubilados que se sientan identificados con el personaje.
EL JUBILADO
http://www.youtube.com/watch?v=jsKrbcvMVcc&feature=player_embedded
"VIVE Y DEJA VIVIR"
¡Saludos y jubilación para todos!
Harold S.Tailor es una de esas personas:
“Muchos me preguntan... ¿qué hacen los ancianos después de jubilados?
Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en ingeniería química y una de las cosas que más me gusta hacer es transformar cervezas, vinos, whiskies y otras bebidas alcohólicas en orina”
Lo siguiente: BUENO... MUY BUENO... BUENISIMO...
Espero no os pase como a este hombre, pero seguro que más o menos, muchos se ven reflejados en él...
Dedicado a todos los jubilados que se sientan identificados con el personaje.
EL JUBILADO
http://www.youtube.com/watch?v=jsKrbcvMVcc&feature=player_embedded
"VIVE Y DEJA VIVIR"
¡Saludos y jubilación para todos!
O avión de Alvedro a Baraxas / El avión de Alvedro a Barajas
No avión...
Están todos os pasaxeiros na sá de embarque agardando a saída do vo, cando, de súpeto, chega o copiloto impecablemente uniformado, con lentes escuras e un caxato branco tanteando o camiño.
A empregada da compañía aclara que, si ben é cego, é o mellor copiloto que ten a empresa.
Ao pouco, chega o piloto, co uniforme impecable, lentes oscuras e un caxato branco, axudado por dúas azafatas. A encargada da sá aclara que tamén o piloto é cego, pero que é o mellor piloto que ten a compañía e que, xunto co copiloto fan a parella mais experimentada.
Con todos a bordo, o avión comenza a percorrer a pista a cada vez mais velocidade e cos pasaxeiros aterrorizados. O avión segue collendo velocidade pero non despega. Continúa a carreira e segue en terra.
O final da pista está cada vez mais preto e nunha explosión de histeria xeral, os pasaxeiros comenzan a berrar como posesos.
Xusto nese intre, o avión, miragrosamente, toma altura. Entón o piloto dille ao copiloto:
- "¡O día que os pasaxeiros non berren, ímonos á merda!"
Moralexa:
Así está hoxe o noso país, gobernado por cegos que non ven ou non queren ver a realidade e están a espera de que o pobo "BERRE" para levantar o vó.
Xa sabes !!!
¡Folga Xeral!
¡Polas que noa se fixeron nos últimos anos (que así nos vai agora), e polas que hai que facer!
- - - - -
En el avión:
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la Compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco tiempo, llega el piloto, con uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, ayudado por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tienen en la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Con los pasajeros a bordo, el avión empieza a recorrer la pista a más velocidad cada vez y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue cogiendo velocidad pero no despega. Continúa a la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
Justo en ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, los vamos a la mierda!"
Moraleja:
Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven o no quieren ver la realidad y están a la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar el vuelo.
Ya sabes !!!
¡Huelga General!
¡Por las que no se hicieron en los últimos años (que así nos va ahora), e por las que hay que hacer!
- - - - -
Una nación de ovejas, engendra un gobierno de lobos.
Están todos os pasaxeiros na sá de embarque agardando a saída do vo, cando, de súpeto, chega o copiloto impecablemente uniformado, con lentes escuras e un caxato branco tanteando o camiño.
A empregada da compañía aclara que, si ben é cego, é o mellor copiloto que ten a empresa.
Ao pouco, chega o piloto, co uniforme impecable, lentes oscuras e un caxato branco, axudado por dúas azafatas. A encargada da sá aclara que tamén o piloto é cego, pero que é o mellor piloto que ten a compañía e que, xunto co copiloto fan a parella mais experimentada.
Con todos a bordo, o avión comenza a percorrer a pista a cada vez mais velocidade e cos pasaxeiros aterrorizados. O avión segue collendo velocidade pero non despega. Continúa a carreira e segue en terra.
O final da pista está cada vez mais preto e nunha explosión de histeria xeral, os pasaxeiros comenzan a berrar como posesos.
Xusto nese intre, o avión, miragrosamente, toma altura. Entón o piloto dille ao copiloto:
- "¡O día que os pasaxeiros non berren, ímonos á merda!"
Moralexa:
Así está hoxe o noso país, gobernado por cegos que non ven ou non queren ver a realidade e están a espera de que o pobo "BERRE" para levantar o vó.
Xa sabes !!!
¡Folga Xeral!
¡Polas que noa se fixeron nos últimos anos (que así nos vai agora), e polas que hai que facer!
- - - - -
En el avión:
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo, cuando, de repente, llega el copiloto impecablemente uniformado, con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino.
La empleada de la Compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.
Al poco tiempo, llega el piloto, con uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, ayudado por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tienen en la compañía y que, junto con el copiloto, hacen la pareja más experimentada.
Con los pasajeros a bordo, el avión empieza a recorrer la pista a más velocidad cada vez y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue cogiendo velocidad pero no despega. Continúa a la carrera y sigue en tierra.
El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general, los pasajeros comienzan a gritar como posesos.
Justo en ese momento, el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
- "¡El día que los pasajeros no griten, los vamos a la mierda!"
Moraleja:
Así está hoy nuestro país, gobernado por ciegos que no ven o no quieren ver la realidad y están a la espera de que el pueblo "GRITE" para levantar el vuelo.
Ya sabes !!!
¡Huelga General!
¡Por las que no se hicieron en los últimos años (que así nos va ahora), e por las que hay que hacer!
- - - - -
Una nación de ovejas, engendra un gobierno de lobos.
Consumo "0" - compañías eléctricas
Iberdrola se queja del consumo '0'
Esto vale para cualquier compañía de electricidad, Sevilla Endesa, Iberdrola, etc.
Y no pasa nada a lo que tienes en el congelador por apagar toda la luz de tu casa media hora...
Si enviáis correos: Enviar correos en CCO (Copia oculta), pinchar en Mostrar CCO. Al "Reenviar" borrar las direcciones que vienen en el mismo. Así protegemos las direcciones y evitamos correos Spam (no deseados).
¿SERÁ VERDAD?
NOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO. POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN...
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES) QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS 960.000 €.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIÓ LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS. NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS. NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22 A 2230 HORAS: "CONSUMO 0"
PÁSALO
Esto vale para cualquier compañía de electricidad, Sevilla Endesa, Iberdrola, etc.
Y no pasa nada a lo que tienes en el congelador por apagar toda la luz de tu casa media hora...
Si enviáis correos: Enviar correos en CCO (Copia oculta), pinchar en Mostrar CCO. Al "Reenviar" borrar las direcciones que vienen en el mismo. Así protegemos las direcciones y evitamos correos Spam (no deseados).
¿SERÁ VERDAD?
NOS VEREMOS EN EL APAGÓN, A OSCURAS CLARO. POR FIN HAY DATOS SOBRE EL APAGÓN...
SEGÚN FUENTES EXTRAOFICIALES, POR SUPUESTO, FUE SECUNDADO APROXIMADAMENTE POR MÁS DE UN TERCIO DE LOS HOGARES ESPAÑOLES (UNOS 8 MILLONES DE HOGARES) QUE CON EL CONSUMO APROXIMADO, CON CALEFACCIÓN INCLUIDA, DE 1 KW EN MEDIA HORA CADA UNO, Y TENIENDO EN CUENTA QUE EL KW NOS LO COBRAN A 0'12 €, IBERDROLA DEJÓ DE INGRESAR EN SUS ARCAS 960.000 €.
CASI UN MILLÓN DE EUROS MENOS.
Y NO SÓLO ESO SINO QUE HACIENDA, QUE DIÓ LIBERTAD DE PRECIOS, DEJÓ DE INGRESAR POR EL IVA LA CANTIDAD APROXIMADA DE 173.000 €, CASI 29 MILLONES DE LAS ANTIGUAS PESETAS.
DOS PÁJAROS DE UN TIRO.
AL PARECER, LOS DE IBERDROLA ESTÁN MUY PREOCUPADOS POR LA PÉRDIDA ECONÓMICA. HAGAMOS QUE SE REPITA Y SE AUMENTE.
APÚNTATE AL COLECTIVO "LOS MARTES CONSUMO CERO".
ESTE MARTES REPETIMOS DE 22:00 A 22:30.
ASÍ TODOS LOS MARTES, HASTA QUE BAJEN EL AUMENTO AL I.P.C.
LA FORMA QUE TIENE EL PUEBLO LLANO DE LUCHAR CONTRA LAS INJUSTICIAS. NO LES DEMOS NUESTRO DINERO A LOS RICOS PARA QUE SEAN MÁS RICOS. NUESTRO DINERO PARA NOSOTROS.
TODOS LOS MARTES DE 22 A 2230 HORAS: "CONSUMO 0"
PÁSALO
miércoles, 21 de marzo de 2012
¡Qué rule!
Me han mandado lo siguiente, ojalá no sea demasiado tarde...
HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR... MUY NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO EMPIEZA A MOVILIZARSE... ¡ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!
- ¿PORQUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SI CUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?
- ¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES? ¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA? CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN "ARREBATADO" A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA:
1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = 14.000.000.000 MILLONES... Y NADIE DICE NI MU... ¿POR QUÉ?
*Hay que indignarse...*
- LA REDUCCION DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.
- Me llega este escrito y me 'invitan' a que NO LO PARE. NO LO HARÉ ya que casi todo lo que dice es para tenerlo en cuenta, está abierto para todo aquel que crea y quiera poner más propuestas.
- EL GOBIERNO (anterior): Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo,(PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente (al de turno):
- Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados.
- TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la nómina.
- PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
- ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
- ELIMINEN Los sueldos vitalicios...
- ELIMINEN o reduzcan el senado o senadores, es el más elevado de toda Europa.
- PROHIBIR POR LEY Que los expresidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.
- HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
- Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja.
- Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como el despilfarro en coches oficiales y escoltas.
- El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquier trabajador, por sus propios medios.
- Y, ¿los jueces? ¿Qué hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? ¿Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? ¿Quien vigila a los vigilantes? Nadie habla de los jueces pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema y son ellos quienes podrían ayudar a poner las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben. Tienen más importancia de la que se les da porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debería, más de uno se lo pensaría. Por ahora, sólo van a la cárcel los muertos de hambre que no tienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere "recibir justicia". Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, los que mantenemos y tiramos del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
Lo último que han hecho antes de disolverse las cortes son aprobar por mayoría que el congreso les pague los iPad.
HAGAMOS CIRCULAR ESTOS SMS PORQUE LOS POLÍTICOS EMPIEZAN A ESTAR... MUY NERVIOSOS, LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS JUEGAN EN SU CONTRA Y EL PUEBLO EMPIEZA A MOVILIZARSE... ¡ES EL INICIO DE UNA NUEVA REVOLUCIÓN SOCIAL!
- ¿PORQUÉ CUANDO COMPRAMOS UNA VIVIENDA TENEMOS QUE PAGAR A UN NOTARIO, SI CUANDO ENTRAN OKUPAS LOS PAPELES DEL NOTARIO NO VALEN PARA SACARLOS DE TU CASA?
- ¿POR QUÉ LOS BANCOS, CUANDO SE QUEDAN CON TU VIVIENDA LA PUEDEN VENDER SIN PONERLA A SU NOMBRE Y ASI NO PAGAR EL 7% DE TRANSMISIONES PATRIMONIALES? ¿CUÁNTOS MILES DE MILLONES DE EUROS TENDRÍAN QUE PAGAR A HACIENDA? CALCULANDO QUE HAYA 1 MILLÓN DE VIVIENDAS QUE LOS BANCOS HAN "ARREBATADO" A LOS HIPOTECADOS FALLIDOS Y PONIENDO UN VALOR MEDIO A LA VIVIENDA DE 200.000 EUROS, SERÍA:
1.000.000 X 200.000 = 200.000.000.000 MILL. X 7% = 14.000.000.000 MILLONES... Y NADIE DICE NI MU... ¿POR QUÉ?
*Hay que indignarse...*
- LA REDUCCION DEL DÉFICIT HA DE PASAR, EN PRIMER LUGAR, POR LA REDUCCIÓN DEL SUELDO Y PRIVILEGIOS DE TODOS LOS POLÍTICOS. INCOMPATIBILIDAD DE SUELDOS Y DE CARGOS PARA TODOS LOS POLÍTICOS Y ALTOS CARGOS. QUE SE JUZGUE A LOS RESPONSABLES DE ESTE DESAGUISADO Y QUE PAGUEN SU NEGLIGENCIA.
- Me llega este escrito y me 'invitan' a que NO LO PARE. NO LO HARÉ ya que casi todo lo que dice es para tenerlo en cuenta, está abierto para todo aquel que crea y quiera poner más propuestas.
- EL GOBIERNO (anterior): Ha bajado el sueldo a los funcionarios, suprimido el cheque-bebé, congelado las pensiones y reducido la ayuda al desempleo,(PARO), para afrontar la crisis que han generado los bancos, los políticos y los especuladores bursátiles.
Nos gustaría transmitirle al Gobierno lo siguiente (al de turno):
- Dediquen su empeño en rebajar LA VERGÜENZA DEL FRAUDE FISCAL, que en España se sitúa alrededor del 23% del P.I.B. (10 puntos por encima de la media europea) y por el que se pierden miles de millones de Euros, fraude que repercute en mayores impuestos para los ciudadanos honrados.
- TENGAN LA VERGÜENZA de hacer un plan para que la Banca devuelva al erario público los miles de millones de euros que Vds. les han dado para aumentar los beneficios de sus accionistas y directivos, en vez de facilitar el crédito a las familias y a las empresas, erradicar las comisiones por los servicios bancarios y que dejen de cobrar a los españoles más humildes, el 30% cada vez que su menguada cuenta se queda sin saldo. Cosa que ocurre cada 1º de mes, cuando les cargan las facturas de colegios, comunidades, telefonía, etc., cuando aún no les han abonado la nómina.
- PONGAN COTO a los desmanes de las empresas de telefonía y de ADSL que ofrecen los servicios más caros de Europa y de peor calidad.
- ELIMINEN la duplicidad de muchas Administraciones Públicas, suprimiendo organismos innecesarios, reasignado a los funcionarios de carrera y acabando con los cargos, asesores de confianza y otros puestos nombrados a dedo que, pese a ser innecesarios en su mayor parte, son los que cobran los sueldazos en todas las Administraciones Públicas y su teórica función puede ser desempeñada de forma más cualificada por muchos funcionarios públicos titulados y que lamentablemente están infrautilizados.
- ELIMINEN Los sueldos vitalicios...
- ELIMINEN o reduzcan el senado o senadores, es el más elevado de toda Europa.
- PROHIBIR POR LEY Que los expresidentes puedan trabajar y cobrar de la empresa privada y a la vez cobrar su pensión vitalicia.
- HAGAN que los políticos corruptos de sus partidos devuelvan el dinero equivalente a los perjuicios que han causado al erario público con su mala gestión o sus fechorías y endurezcan el Código Penal con procedimientos judiciales más rápidos y con castigos ejemplares para ellos.
- Sea cual sea el color del gobierno, toooooooodos los políticos se benefician de este moderno "derecho de pernada" mientras no se cambien las leyes que lo regulan.
¿Y quiénes las cambiarán? ¿Ellos mismos? Ja, Ja y Ja.
- Juntemos firmas para que haya un proyecto de ley con "cara y ojos" para acabar con estos privilegios, y con otros como las tarjetas VISA, o como el despilfarro en coches oficiales y escoltas.
- El ser político es una decisión libre, a nadie se le obliga a serlo, por tanto, el acceso a su “trabajo” debería ser como lo realiza cualquier trabajador, por sus propios medios.
- Y, ¿los jueces? ¿Qué hacen los jueces respecto a los casos de corrupción? ¿Por qué no hay condenados en los más de 200 casos conocidos, y los que desconocemos, en los que hay involucrados políticos de todas las esferas? ¿Quien vigila a los vigilantes? Nadie habla de los jueces pero lo cierto es que éstos están vendidos al sistema y son ellos quienes podrían ayudar a poner las cosas en su sitio si se ciñeran a hacer su trabajo como deben. Tienen más importancia de la que se les da porque si el que incurre en actos ilícitos supiera que la justicia funciona como debería, más de uno se lo pensaría. Por ahora, sólo van a la cárcel los muertos de hambre que no tienen dinero para sufragar las cantidades que se mueven para quien quiere "recibir justicia". Hablemos de los jueces en la red para que vayan haciendo oreja y que la opinión pública, los que mantenemos y tiramos del país, sepa cómo está montado el estado del bienestar de unos pocos.
Haz que esto llegue al Congreso a través de tus amigos.
ÉSTA SÍ DEBERÍA SER UNA DE ESAS CADENAS QUE NO SE DEBE ROMPER, PORQUE SÓLO NOSOTROS PODEMOS PONERLE REMEDIO A ESTO, Y ÉSTA SÍ QUE TRAERÁ AÑOS DE MALA SUERTE SI NO PONEMOS REMEDIO, está en juego nuestro futuro y el de nuestros hijos.
Lo último que han hecho antes de disolverse las cortes son aprobar por mayoría que el congreso les pague los iPad.
martes, 20 de marzo de 2012
Día del Padre
Un día tarde, si, pero os explico:
por estar en operaciones de carga ayer no celebramos el día del padre asique, toca hoy celebrarlo, aunque si que hablé con mi pequeñita ("- Te tengo un regalo, una cosita, te está esperando, pero no te digo nada más, que es secreto").
Saludos
Poema:
Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
... pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo…
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
Madre Teresa De Calcuta
(Gracias Chanchona, muchas gracias)
por estar en operaciones de carga ayer no celebramos el día del padre asique, toca hoy celebrarlo, aunque si que hablé con mi pequeñita ("- Te tengo un regalo, una cosita, te está esperando, pero no te digo nada más, que es secreto").
Saludos
Poema:
Enseñarás a volar,
pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,
... pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,
pero no vivirán tu vida.
Sin embargo…
en cada vuelo,
en cada vida,
en cada sueño,
perdurará siempre la huella
del camino enseñado.
Madre Teresa De Calcuta
(Gracias Chanchona, muchas gracias)
domingo, 18 de marzo de 2012
Leyendo algún libro, y algún comentario
En las sociedades occidentales el lector está siendo suplantado por el "consumidor de bombazos editoriales" (el libro que lee todo el mundo al mismo tiempo); será porque la gente lo considera un signo de prestigio social.
El libro parece ya una mercancía de obligado consumo. Las campañas de publicidad se dirigen al "consumo cultural" más que a la formación de lectores.
No importa que haya muchos lectores, sino muchos individuos que consuman libros, para que ingresen en la categoría de mercancía.
La propaganda de la lectura y de los libros va dirigida a las masas; pero la lectura es una elección personal.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Sobre los plagios:
(Plagiar: copiar sustancialmente obras ajenas)
Puede ser por mala fe o por un entendimiento erróneo de la "propiedad intelectual".
Nada nuevo existe bajo el sol; sólo el desconocimiento del pasado. Por eso algunos autores se creen originales y con obras inéditas.
Todo está inventado, sólo nos queda la misión de darle originalidad repitiendo lo mismo pero con una mirada renovada (hasta Shakespeare, según los investigadores más avezados, copió dos tercios de sus obras a otros autores).
En literatura, el robo con asesinato (el plagio que anula o hace olvidar lo plagiado) puede llegar a ser la forma más esmerada de originalidad.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
"Lo que a mí me parece mal en los periódicos es que soliciten todos los días nuestra atención para cosas insignificantes, mientras que los libros que contitnen cosas esenciales no los leemos más que tres o cuatro veces en nuestra vida.
Swann (autor del primer tomo de "En busca del arca perdida")
Hay algo dentro de nosotros que nos mantiene adheridos a esa lectura trivial; porque, del mismo modo que en el hombre existe un impulso de eternidad, concurre también de que su andadura por la tierra necesita avituallarse de naderías efímeras, (tal vez porque nos alivian la impresión de que a menudo nuestra vida está compuesta de las mismas naderías efímeras: y es que nada consuela tanto al enfermo como descubrir que otros padecen su misma afección).
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
El libro parece ya una mercancía de obligado consumo. Las campañas de publicidad se dirigen al "consumo cultural" más que a la formación de lectores.
No importa que haya muchos lectores, sino muchos individuos que consuman libros, para que ingresen en la categoría de mercancía.
La propaganda de la lectura y de los libros va dirigida a las masas; pero la lectura es una elección personal.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Sobre los plagios:
(Plagiar: copiar sustancialmente obras ajenas)
Puede ser por mala fe o por un entendimiento erróneo de la "propiedad intelectual".
Nada nuevo existe bajo el sol; sólo el desconocimiento del pasado. Por eso algunos autores se creen originales y con obras inéditas.
Todo está inventado, sólo nos queda la misión de darle originalidad repitiendo lo mismo pero con una mirada renovada (hasta Shakespeare, según los investigadores más avezados, copió dos tercios de sus obras a otros autores).
En literatura, el robo con asesinato (el plagio que anula o hace olvidar lo plagiado) puede llegar a ser la forma más esmerada de originalidad.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
"Lo que a mí me parece mal en los periódicos es que soliciten todos los días nuestra atención para cosas insignificantes, mientras que los libros que contitnen cosas esenciales no los leemos más que tres o cuatro veces en nuestra vida.
Swann (autor del primer tomo de "En busca del arca perdida")
Hay algo dentro de nosotros que nos mantiene adheridos a esa lectura trivial; porque, del mismo modo que en el hombre existe un impulso de eternidad, concurre también de que su andadura por la tierra necesita avituallarse de naderías efímeras, (tal vez porque nos alivian la impresión de que a menudo nuestra vida está compuesta de las mismas naderías efímeras: y es que nada consuela tanto al enfermo como descubrir que otros padecen su misma afección).
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Obras públicas
Las obras públicas se han convertido en el azote de nuestra época, por encima de cualquier otra plaga.
Los políticos se han percatado que para tener al personal amansado y confuso, lo mejor es someterlo a una dieta incesante de ruidos, polvo, y alteraciones del mapa urbano.
Con este ambiente de desconcierto, la capacidad de protesta popular se anestesia; siendo más fácil infligir multas, tasas y promesas electorales.
La habilidad de nuestros políticos consiste en disfrazar este infierno incesante de reparaciones con un aspecto de "paraiso en contrucción".
Si nos detuviéramos a pensar, concluiríamos que tantos estragos no compensan el beneficio exiguo que las reparaciones reportarán.
Antes, los faraones satisfacían la necesidad de imposición a sus súbditos desfilando en palanquín ante multitudes. Luego los dictadores exhibían su poderío bélico. Y ahora los políticos recurren al colosalismo de las obras públicas.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Los políticos se han percatado que para tener al personal amansado y confuso, lo mejor es someterlo a una dieta incesante de ruidos, polvo, y alteraciones del mapa urbano.
Con este ambiente de desconcierto, la capacidad de protesta popular se anestesia; siendo más fácil infligir multas, tasas y promesas electorales.
La habilidad de nuestros políticos consiste en disfrazar este infierno incesante de reparaciones con un aspecto de "paraiso en contrucción".
Si nos detuviéramos a pensar, concluiríamos que tantos estragos no compensan el beneficio exiguo que las reparaciones reportarán.
Antes, los faraones satisfacían la necesidad de imposición a sus súbditos desfilando en palanquín ante multitudes. Luego los dictadores exhibían su poderío bélico. Y ahora los políticos recurren al colosalismo de las obras públicas.
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Monólogo sobre el turismo rural
(es copia)
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
¡QUE VERDAD ES ESTA!
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí.
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!
¡QUE VERDAD ES ESTA!
jueves, 15 de marzo de 2012
Delito en nombre de Hacienda
¡OJO!
Por si acaso... yo os lo escribo:
Recibido de un amigo:
"Os cuento, he recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda (con todos los membretes etc) diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail. Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido. Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian."
Saludos, y... ¡por atención! Puedes contarle ésto a tus colegas para que nadie pique.
Por si acaso... yo os lo escribo:
Recibido de un amigo:
"Os cuento, he recibido un correo, teóricamente del Ministerio de Hacienda (con todos los membretes etc) diciéndome que: Tras ver mi declaración, habían detectado un fallo a mí favor de 284 € y que tenía que rellenar un cuestionario que aparecería al pinchar en la dirección e-mail. Como me ha olido mucho a chamusquina, he llamado y me han dicho que ya han tenido más llamadas en este sentido. Cuando les das los datos de tu cuenta para que te hagan el ingreso, te la limpian."
Saludos, y... ¡por atención! Puedes contarle ésto a tus colegas para que nadie pique.
¡Cómo está el mundo!
(alusión a la entrada Cómo está España de mayo del 2010)
¿Problemas con las matemáticas y la gramática...?
Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.
5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero
6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).
7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).
8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***
«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU
THE HESPEROEN SOL COM LOS COMPIS
¿Problemas con las matemáticas y la gramática...?
Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...
La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.
¿Por qué cuento esto?
Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:
1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?
3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?
4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.
5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero
6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).
7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).
8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).
9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.
LA PRÓXIMA REFORMA:
*** El enunciado será algo así: ***
«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU
THE HESPEROEN SOL COM LOS COMPIS
martes, 13 de marzo de 2012
Carta a Mariano
(Cómo algunas otras veces, copio una carta anónima que circula por los correos electrónicos de mucha gente, por lo menos es interesante o curiosa)
Querido Mariano Rajoy:
Supongo que no dará abasto con todo este marrón de ser presidente del Gobierno: que si hay que madrugar entre semana, que si Wert vuelve a meter la pata, que si hay que viajar a Bruselas cada dos por tres... ¡con el miedo que le da a usted volar! Vamos, normal que viva "en el lío". Como dentro de unas semanas cumplirá 57 primaveras, me he permitido ofrecerle, como regalo, un quinteto de medidas para reducir el déficit que tanto aprieta. Así podrá dedicarse con calma a organizar su fiesta de cumpleaños.
1º Fin del Concordato con el Vaticano. Todo el mundo tiene derecho a creer en zarzas ardiendo, magos con turbante o unicornios rosas invisibles, pero los vicios derivados, que se los paguen de sus bolsillos. El que quiera ir a hospitales religiosos o recibir clase (de Matemáticas o Religión) por parte de monjas tiene que financiárselo él. Y por supuesto, nada de exenciones de impuestos para quienes viven de un cuento milenario. El ahorro final estaría entre los 6.000 y los 10.000 millones de euros.
2º Erradicar el fraude fiscal. Según el profesor Vicenç Navarro, el fraude fiscal en España ronda los 90.000 millones de euros al año. Eso sí, querido presidente, no caiga en el error fácil de culpar al fontanero que no pasa factura o al paleta que cobra en negro. El 72% de este fraude proviene de las grandes fortunas, de las grandes empresas que facturan más de 150 millones de euros al año, y de la banca. Para perseguir este delito podrían sus señorías amenazar con esa cadena perpetua que han creado a quien defraude más de cierta cantidad. Pero también, gastar un poquito del ahorro previsto en incorporar más inspectores. Así, de paso, reducen el paro. Para no pasarnos de optimistas, imaginemos que al final recupera sólo la mitad. Ahí van otros 45.000 millones de euros.
3º Eliminación de las Diputaciones: Gobierno central, Comunidades Autónomas, Diputaciones, mancomunidades… Señor Rajoy, esto es un descoloque. O más bien, un coloque porque tengo la impresión de que estas arcaicas instituciones sirven en gran medida para repartir dádivas. Que se lo digan si no a la presidenta de la Diputación de León, de la que ya he perdido la cuenta de los cargos que tiene… ¿13? ¿14? ¿20? Muchas de las gestiones de estos entes pueden ser asumidas por las autonomías o mancomunidades de municipios. Teniendo en cuenta que las diputaciones cuestan al año 20.000 millones de euros, y que habrá que destinar algunos fondos a quienes asuman sus principales competencias, podría ahorrarse entre 5.000 y 10.000 millones de euros.
4º Regulación de la prostitución y las drogas blandas: Son muchos los que han calculado cuánto podría sacar el Estado de unas prácticas que, gusten más o menos, existen. Incluso tirando por lo bajo (un IVA del 7% para la prostitución e impuestos para marihuana y hachís similares a los del tabaco) la cifra no bajaría de los 15.000 millones de euros. Y todo esto sin tener en cuenta cómo se descongestionaría el sistema penitenciario (más de la mitad de reclusos lo son por delitos derivados de las drogas) y el tiempo libre que tendrían policías y jueces para perseguir la corrupción fiscal de la que hablábamos antes.
5º Instauración de la III República: Sí, ya lo sé, presidente, le parecerá un capricho. ¡Pero déjeme soñar! Seamos serios: lo de que la Monarquía cuesta 8 milloncejos y que el Rey cobra sólo el doble que usted es un cuento muy bonito, pero ambos sabemos que no es así. A todo esto hay que sumar el mantenimiento de palacios, coches (¡300!), yates… el coste de los viajes, las galas, las audiencias, las bodas reales, personal de seguridad… Un jaleo, lo sé, presidente, pero tengo una buena noticia: hay gente que se ha tomado la molestia de sumar todas las partidas y aseguran que la cantidad anual que nos cuesta tener Rey asciende a 560 millones de euros.
Resumiendo. Haciendo unas simples medias para limar las horquillas a mí me sale que le acabo de ahorrar más de 76.000 millones de euros sin tocar el Estado del Bienestar. Eso dejaría nuestro déficit por debajo del 1%. No se olvide de que en Bruselas quieren que tengamos un 3% para el año 2013. ¡Imagínese lo que podrías presumir (usted o su traductor) en las cumbres europeas!
Pero ahora viene lo mejor, el bonus track. Podría limitar el sueldo de los alcaldes para que no cobren más de 45.000 euros (que es la mitad de lo que cobra usted como presidente del Gobierno); meter la tijera a los coches oficiales (que en mantenimiento diario sólo en las autonomías se nos van más de 56 millones de euros al año); meter en cintura a los militares (que tienen una deuda de 26.000 millones en armamento) y eliminar el Senado (o le damos poderes reales o evitamos que siga costando 50 millones anuales).
Si hace todo esto, para su próximo cumpleaños seguro que hasta tiene superávit. Si es así, no quiero que me de las gracias ni que me haga presidente de la Agencia EFE. Sólo le pido que no se gaste los beneficios en aeropuertos peatonales, carreras de Fórmula 1 o macrocasinos...
P.D. Nota del Marinero de agua dulce
Con todos mis respetos... lanzo una pregunta: ¿Porqué no se le hace cotizar a las prostitutas? ¿O prostitutos? Aquí todos a apretarse el cinturón... y ellas/os (... mejor no pongo lo que iba a poner entre éstos paréntesis... a menos que alguien tenga mucha curiosidad...), ¡y ellas/os a aflojárselo!
Feministas (¿feministos existe?) abstenerse de comentarios, ya dije que con todos mis respetos hacia la gente que se prostituye, lo hacen porque quieren o no tienen otra cosa, vaya, igual que los obreros (y obreras), marinos/as, etc...
Querido Mariano Rajoy:
Supongo que no dará abasto con todo este marrón de ser presidente del Gobierno: que si hay que madrugar entre semana, que si Wert vuelve a meter la pata, que si hay que viajar a Bruselas cada dos por tres... ¡con el miedo que le da a usted volar! Vamos, normal que viva "en el lío". Como dentro de unas semanas cumplirá 57 primaveras, me he permitido ofrecerle, como regalo, un quinteto de medidas para reducir el déficit que tanto aprieta. Así podrá dedicarse con calma a organizar su fiesta de cumpleaños.
1º Fin del Concordato con el Vaticano. Todo el mundo tiene derecho a creer en zarzas ardiendo, magos con turbante o unicornios rosas invisibles, pero los vicios derivados, que se los paguen de sus bolsillos. El que quiera ir a hospitales religiosos o recibir clase (de Matemáticas o Religión) por parte de monjas tiene que financiárselo él. Y por supuesto, nada de exenciones de impuestos para quienes viven de un cuento milenario. El ahorro final estaría entre los 6.000 y los 10.000 millones de euros.
2º Erradicar el fraude fiscal. Según el profesor Vicenç Navarro, el fraude fiscal en España ronda los 90.000 millones de euros al año. Eso sí, querido presidente, no caiga en el error fácil de culpar al fontanero que no pasa factura o al paleta que cobra en negro. El 72% de este fraude proviene de las grandes fortunas, de las grandes empresas que facturan más de 150 millones de euros al año, y de la banca. Para perseguir este delito podrían sus señorías amenazar con esa cadena perpetua que han creado a quien defraude más de cierta cantidad. Pero también, gastar un poquito del ahorro previsto en incorporar más inspectores. Así, de paso, reducen el paro. Para no pasarnos de optimistas, imaginemos que al final recupera sólo la mitad. Ahí van otros 45.000 millones de euros.
3º Eliminación de las Diputaciones: Gobierno central, Comunidades Autónomas, Diputaciones, mancomunidades… Señor Rajoy, esto es un descoloque. O más bien, un coloque porque tengo la impresión de que estas arcaicas instituciones sirven en gran medida para repartir dádivas. Que se lo digan si no a la presidenta de la Diputación de León, de la que ya he perdido la cuenta de los cargos que tiene… ¿13? ¿14? ¿20? Muchas de las gestiones de estos entes pueden ser asumidas por las autonomías o mancomunidades de municipios. Teniendo en cuenta que las diputaciones cuestan al año 20.000 millones de euros, y que habrá que destinar algunos fondos a quienes asuman sus principales competencias, podría ahorrarse entre 5.000 y 10.000 millones de euros.
4º Regulación de la prostitución y las drogas blandas: Son muchos los que han calculado cuánto podría sacar el Estado de unas prácticas que, gusten más o menos, existen. Incluso tirando por lo bajo (un IVA del 7% para la prostitución e impuestos para marihuana y hachís similares a los del tabaco) la cifra no bajaría de los 15.000 millones de euros. Y todo esto sin tener en cuenta cómo se descongestionaría el sistema penitenciario (más de la mitad de reclusos lo son por delitos derivados de las drogas) y el tiempo libre que tendrían policías y jueces para perseguir la corrupción fiscal de la que hablábamos antes.
5º Instauración de la III República: Sí, ya lo sé, presidente, le parecerá un capricho. ¡Pero déjeme soñar! Seamos serios: lo de que la Monarquía cuesta 8 milloncejos y que el Rey cobra sólo el doble que usted es un cuento muy bonito, pero ambos sabemos que no es así. A todo esto hay que sumar el mantenimiento de palacios, coches (¡300!), yates… el coste de los viajes, las galas, las audiencias, las bodas reales, personal de seguridad… Un jaleo, lo sé, presidente, pero tengo una buena noticia: hay gente que se ha tomado la molestia de sumar todas las partidas y aseguran que la cantidad anual que nos cuesta tener Rey asciende a 560 millones de euros.
Resumiendo. Haciendo unas simples medias para limar las horquillas a mí me sale que le acabo de ahorrar más de 76.000 millones de euros sin tocar el Estado del Bienestar. Eso dejaría nuestro déficit por debajo del 1%. No se olvide de que en Bruselas quieren que tengamos un 3% para el año 2013. ¡Imagínese lo que podrías presumir (usted o su traductor) en las cumbres europeas!
Pero ahora viene lo mejor, el bonus track. Podría limitar el sueldo de los alcaldes para que no cobren más de 45.000 euros (que es la mitad de lo que cobra usted como presidente del Gobierno); meter la tijera a los coches oficiales (que en mantenimiento diario sólo en las autonomías se nos van más de 56 millones de euros al año); meter en cintura a los militares (que tienen una deuda de 26.000 millones en armamento) y eliminar el Senado (o le damos poderes reales o evitamos que siga costando 50 millones anuales).
Si hace todo esto, para su próximo cumpleaños seguro que hasta tiene superávit. Si es así, no quiero que me de las gracias ni que me haga presidente de la Agencia EFE. Sólo le pido que no se gaste los beneficios en aeropuertos peatonales, carreras de Fórmula 1 o macrocasinos...
P.D. Nota del Marinero de agua dulce
Con todos mis respetos... lanzo una pregunta: ¿Porqué no se le hace cotizar a las prostitutas? ¿O prostitutos? Aquí todos a apretarse el cinturón... y ellas/os (... mejor no pongo lo que iba a poner entre éstos paréntesis... a menos que alguien tenga mucha curiosidad...), ¡y ellas/os a aflojárselo!
Feministas (¿feministos existe?) abstenerse de comentarios, ya dije que con todos mis respetos hacia la gente que se prostituye, lo hacen porque quieren o no tienen otra cosa, vaya, igual que los obreros (y obreras), marinos/as, etc...
domingo, 11 de marzo de 2012
Yo, también, me considero rico
YO ME CONSIDERO RICO,
Hermoso escrito de Catón, periodista mejicano.
"Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el sultán de Brunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo a mí no me menciona la revista.
Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico. Y si no, vean ustedes: tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.
Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.
Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa).
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista "Fortune" en la lista de los hombres más ricos del planeta?
¿Y tú, cómo te consideras? ¿Rico o pobre?
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES... DINERO."
Armando Fuentes Aguirre (Catón)
Hermoso escrito de Catón, periodista mejicano.
"Me propongo demandar a la revista "Fortune", pues me hizo víctima de una omisión inexplicable. Resulta que publicó la lista de los hombres más ricos del planeta, y en esta lista no aparezco yo. Aparecen, sí, el sultán de Brunei, aparecen también los herederos de Sam Walton y Takichiro Mori. Figuran ahí también personalidades como la Reina Isabel de Inglaterra, Stavros Niarkos, y los mexicanos Carlos Slim y Emilio Azcárraga.
Sin embargo a mí no me menciona la revista.
Y yo soy un hombre rico, inmensamente rico. Y si no, vean ustedes: tengo vida, que recibí no sé por qué, y salud, que conservo no sé cómo.
Tengo una familia, esposa adorable que al entregarme su vida me dio lo mejor de la mía; hijos maravillosos de quienes no he recibido sino felicidad; nietos con los cuales ejerzo una nueva y gozosa paternidad.
Tengo hermanos que son como mis amigos, y amigos que son como mis hermanos.
Tengo gente que me ama con sinceridad a pesar de mis defectos, y a la que yo amo con sinceridad a pesar de mis defectos.
Tengo cuatro lectores a los que cada día les doy gracias porque leen bien lo que yo escribo mal.
Tengo una casa, y en ella muchos libros (mi esposa diría que tengo muchos libros, y entre ellos una casa).
Poseo un pedacito del mundo en la forma de un huerto que cada año me da manzanas que habrían acortado aun más la presencia de Adán y Eva en el Paraíso.
Tengo un perro que no se va a dormir hasta que llego, y que me recibe como si fuera yo el dueño de los cielos y la tierra.
Tengo ojos que ven y oídos que oyen; pies que caminan y manos que acarician; cerebro que piensa cosas que a otros se les habían ocurrido ya, pero que a mí no se me habían ocurrido nunca.
Soy dueño de la común herencia de los hombres: alegrías para disfrutarlas y penas para hermanarme a los que sufren.
¿Puede haber mayores riquezas que las mías?
¿Por qué, entonces, no me puso la revista "Fortune" en la lista de los hombres más ricos del planeta?
¿Y tú, cómo te consideras? ¿Rico o pobre?
HAY GENTE POBRE, PERO TAN POBRE, QUE LO ÚNICO QUE TIENE ES... DINERO."
Armando Fuentes Aguirre (Catón)
viernes, 9 de marzo de 2012
Piratas y Corsarios
Quiero hoy hacer un resumen de tres lecturas que he hecho, de Artuto Pérez-Reverte, las cuáles me parecen interesantes.
Sobre piratas y corsarios
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“Con los últimos secuestros de barcos en el Índico y demás peripecias náuticas españolas. Las palabras PIRATA, BUCANERO, FILIBUSTERO y CORSARIO has salido mucho a relucir en periódicos, telediarios y sitios así. NO siempre con propiedad, creo.
Se observa cierta confusión de ideas y conceptos, comprensible quizás en el joven enviado especial que sobre el terreno hace su crónica apresurada. Pero no en las redacciones donde hay gente de rango superior, que por vocación y oficio, dedica tiempo a leer, o ha leído. O es capaz de recorrer dos metros desde su mesa al estante donde están, o deberían, los libros de consulta; o de teclear en internet la página del diccionario de la Real Academia Española, RAE.
PIRATA, romanticismo aparte, es el hijo de puta a secas, abordaje sólo y únicamente para enriquecerse con el producto del robo, y con el tiempo, incluye otros desmanes, asesinatos, violación, tortura de prisioneros, exigencia de rescates… Por eso al pirata siempre se le consideró la escoria de los mares. El que caía en manos de la justicia terminaba en la horca, como fue el caso de Benito Soto, el último pirata español, ejecutado en Cádiz en 1832.
FILIBUSTERO y BUCANERO son variantes de pirata caribeño en los tiempos de dominación española. Especializaciones regionales. Los primeros ladrones y asesinos a palo seco (freebooter: merodeador), los segundos, colonos asentados en el Caribe que saqueaban y degollaban el comercio marítimo, bajo la protección inglesa, interesada en perjudicar los intereses españoles en América, hasta que los bucaneros empezaron a saquear los suyos, los ingleses, también (ahumaban la carne en lugares llamados boucans, del francés).
CORSARIO, por el contrario, es un título digno, dentro de lo que cabe. Y complejo. Por un lado es aplicable a toda nave que en tiempo de guerra combata el tráfico marítimo enemigo. Por otro lado, los corsarios clásicos, particulares, que en tiempo de guerra, y apoyados por los gobiernos con estrictas ordenanzas, atacaban y apresaban naves enemigas, generalmente mercantes, y combatías a los piratas. Eran, por tanto, auxiliares civiles de las marinas de guerra, a cambio de dinero. Para ésta actividad era necesaria la patente de corso, que sólo autorizaba presas de países con los que la autoridad que expedía la patente se encontrase en guerra, o de barcos fuera de la ley internacional.
Llamar corsarios a los piratas somalíes, no sólo es una exactitud técnica, sino un error moral. Supone dignificarlos con un título impropio, elevándolos de simples saqueadores sin reglas a una categoría casi respetable.
Algo parecido a lo que nuestra imbecilidad nacional hizo en los 70, al conceder la prestigiosa palabra comandos a grupos de terroristas vascos con pocos méritos: apoyar pistolas en la nuca y apretar el gatillo.
Asique dejémonos de cursiladas. Corsarios como dios mandan eran otros. Lo otro es gentuza de mar, ladrones y asesinos. Para entendernos: PIRATAS”
www.xlsemanal.com/perezreverte
Sobre piratas y corsarios
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“Con los últimos secuestros de barcos en el Índico y demás peripecias náuticas españolas. Las palabras PIRATA, BUCANERO, FILIBUSTERO y CORSARIO has salido mucho a relucir en periódicos, telediarios y sitios así. NO siempre con propiedad, creo.
Se observa cierta confusión de ideas y conceptos, comprensible quizás en el joven enviado especial que sobre el terreno hace su crónica apresurada. Pero no en las redacciones donde hay gente de rango superior, que por vocación y oficio, dedica tiempo a leer, o ha leído. O es capaz de recorrer dos metros desde su mesa al estante donde están, o deberían, los libros de consulta; o de teclear en internet la página del diccionario de la Real Academia Española, RAE.
PIRATA, romanticismo aparte, es el hijo de puta a secas, abordaje sólo y únicamente para enriquecerse con el producto del robo, y con el tiempo, incluye otros desmanes, asesinatos, violación, tortura de prisioneros, exigencia de rescates… Por eso al pirata siempre se le consideró la escoria de los mares. El que caía en manos de la justicia terminaba en la horca, como fue el caso de Benito Soto, el último pirata español, ejecutado en Cádiz en 1832.
FILIBUSTERO y BUCANERO son variantes de pirata caribeño en los tiempos de dominación española. Especializaciones regionales. Los primeros ladrones y asesinos a palo seco (freebooter: merodeador), los segundos, colonos asentados en el Caribe que saqueaban y degollaban el comercio marítimo, bajo la protección inglesa, interesada en perjudicar los intereses españoles en América, hasta que los bucaneros empezaron a saquear los suyos, los ingleses, también (ahumaban la carne en lugares llamados boucans, del francés).
CORSARIO, por el contrario, es un título digno, dentro de lo que cabe. Y complejo. Por un lado es aplicable a toda nave que en tiempo de guerra combata el tráfico marítimo enemigo. Por otro lado, los corsarios clásicos, particulares, que en tiempo de guerra, y apoyados por los gobiernos con estrictas ordenanzas, atacaban y apresaban naves enemigas, generalmente mercantes, y combatías a los piratas. Eran, por tanto, auxiliares civiles de las marinas de guerra, a cambio de dinero. Para ésta actividad era necesaria la patente de corso, que sólo autorizaba presas de países con los que la autoridad que expedía la patente se encontrase en guerra, o de barcos fuera de la ley internacional.
Llamar corsarios a los piratas somalíes, no sólo es una exactitud técnica, sino un error moral. Supone dignificarlos con un título impropio, elevándolos de simples saqueadores sin reglas a una categoría casi respetable.
Algo parecido a lo que nuestra imbecilidad nacional hizo en los 70, al conceder la prestigiosa palabra comandos a grupos de terroristas vascos con pocos méritos: apoyar pistolas en la nuca y apretar el gatillo.
Asique dejémonos de cursiladas. Corsarios como dios mandan eran otros. Lo otro es gentuza de mar, ladrones y asesinos. Para entendernos: PIRATAS”
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Borregos: pasado, presente y futuro
Chivatos ejemplares
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“El silencio de los borregos no siempre es imbécil o cobarde, sino también cómplice.
Tendemos, porque nos tranquiliza la conciencia, a echarle la culpa de todo a la clase política, a los empresarios, a los sindicatos, al clima, a la mala suerte y al lucero del alba. Resultamos inocentes como cervatillos. Nadie es nunca responsable de nada.
Para todos los males del mundo, los demás estamos todos al margen. Cuando pasa la racha, todos sacan del bolsillo y exhiben en público el certificado de buena conducta, y guardan el correspondiente minuto de silencio. Parece mentira, qué malos eran.
Viene al caso un chico de una escuela de idiomas de palmea de Mallorca, expulsado por mostrar su desacuerdo con la obligatoriedad de hablar catalán para trabajar en la sanidad balear, mientras tomaba café con sus compañeros, fuera de clase (los cuáles se chivaron a la profesora, no sin tacharlo del muy usado “fascista”; y ésta a la dirección del centro. Se aludió que se había creado un mal ambiente en el grupo.
Hablando de idiomas, es similar a un tiempo donde te obligaban a hablar español…
Con nuestro voto y aplauso permitimos todas estas actuaciones. Lo que decía al principio, el silencio de los borregos… con el puño alzado o el brazo en alto, según la época… cantando a coro lo que toque.
Hay que ver qué malos eran los malos, y que tontos eran los tontos. Palabra oportuna: eran. Cómo nos gusta conjugar la tercera persona del plurar.”
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Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“El silencio de los borregos no siempre es imbécil o cobarde, sino también cómplice.
Tendemos, porque nos tranquiliza la conciencia, a echarle la culpa de todo a la clase política, a los empresarios, a los sindicatos, al clima, a la mala suerte y al lucero del alba. Resultamos inocentes como cervatillos. Nadie es nunca responsable de nada.
Para todos los males del mundo, los demás estamos todos al margen. Cuando pasa la racha, todos sacan del bolsillo y exhiben en público el certificado de buena conducta, y guardan el correspondiente minuto de silencio. Parece mentira, qué malos eran.
Viene al caso un chico de una escuela de idiomas de palmea de Mallorca, expulsado por mostrar su desacuerdo con la obligatoriedad de hablar catalán para trabajar en la sanidad balear, mientras tomaba café con sus compañeros, fuera de clase (los cuáles se chivaron a la profesora, no sin tacharlo del muy usado “fascista”; y ésta a la dirección del centro. Se aludió que se había creado un mal ambiente en el grupo.
Hablando de idiomas, es similar a un tiempo donde te obligaban a hablar español…
Con nuestro voto y aplauso permitimos todas estas actuaciones. Lo que decía al principio, el silencio de los borregos… con el puño alzado o el brazo en alto, según la época… cantando a coro lo que toque.
Hay que ver qué malos eran los malos, y que tontos eran los tontos. Palabra oportuna: eran. Cómo nos gusta conjugar la tercera persona del plurar.”
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Vengo en un rato, o en una rata
Tontos (y tontas) de pata negra
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“Si el tonto español desapareciera como especie, una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita…
Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. A veces no tienen ni conciencia de lo tontos que son.
Siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables.
Si todo se fuera a tomar por saco, sólo nos uniría el fútbol y lo tontos que somos.
Un ejemplo en la Universidad de Zaragoza, por citar un ejemplo, dicen: Seguro que con la práctica, prestas más atención al lenguaje y usas términos para que todos y todas seamos visibles en el discurso.
Por eso digo que estoy tranquilo con lo de las esencias, no hay como la estupidez institucional, con cátedra incluida, para asegurar el futuro. Y el nuestro está garantizado. Tenemos tontos y tontas para rato y para rata.”
www.xlsemanal.com/perezreverte
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“Si el tonto español desapareciera como especie, una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita…
Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. A veces no tienen ni conciencia de lo tontos que son.
Siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables.
Si todo se fuera a tomar por saco, sólo nos uniría el fútbol y lo tontos que somos.
Un ejemplo en la Universidad de Zaragoza, por citar un ejemplo, dicen: Seguro que con la práctica, prestas más atención al lenguaje y usas términos para que todos y todas seamos visibles en el discurso.
Por eso digo que estoy tranquilo con lo de las esencias, no hay como la estupidez institucional, con cátedra incluida, para asegurar el futuro. Y el nuestro está garantizado. Tenemos tontos y tontas para rato y para rata.”
www.xlsemanal.com/perezreverte
miércoles, 7 de marzo de 2012
El perfume del delito
NUEVA FORMA DE ROBAR
Circula por internet, y creo que es interesante, y muy importante. Debemos estar prevenidos.
"El otro día llamaron al timbre unos hombres para venderme unos perfumes, como no les abrí se enfadaron y me dijeron que sólo por verlos no me iban a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadaron, llegando a decirme que soy un Rata. No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Granada y Almería, pero parece cierto, es muy peligroso.
Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta. A una amiga la durmieron en el baño del Cine Kinépolis y le robaron. No recuerda nada, sólo que una Sra. le dio a oler un Perfume... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo, pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles pierdes el conocimiento y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quién sabe qué más. Pueden meterse en tu casa de esta manera.
Haz lo que puedas para dar a conocer esta información. Están operando en todas partes. ¡No es un chiste!
Circula por internet, y creo que es interesante, y muy importante. Debemos estar prevenidos.
"El otro día llamaron al timbre unos hombres para venderme unos perfumes, como no les abrí se enfadaron y me dijeron que sólo por verlos no me iban a cobrar, pero de muy mala gana; yo le contesté que no me interesaba y se enfadaron, llegando a decirme que soy un Rata. No sé si tendrá algo que ver con lo que está pasando en Granada y Almería, pero parece cierto, es muy peligroso.
Cuando me lo contaron se me pusieron los pelos de punta. A una amiga la durmieron en el baño del Cine Kinépolis y le robaron. No recuerda nada, sólo que una Sra. le dio a oler un Perfume... También yo fui abordado ayer por la tarde, en el parking de un centro comercial, por dos hombres que me preguntaron cuál era el tipo de perfume que yo usaba. Luego, me preguntaron si me gustaría probar un perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta. Probablemente yo habría aceptado si no hubiese recibido este e-mail algunas semanas atrás avisándome sobre el golpe del perfume. Los hombres permanecieron entre los coches aparcados, imagino que esperando que apareciese algún incauto. Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de que me habían avisado que en los centros comerciales o estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo, pero que en realidad no es perfume, ES ÉTER. Cuando lo hueles pierdes el conocimiento y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y quién sabe qué más. Pueden meterse en tu casa de esta manera.
Haz lo que puedas para dar a conocer esta información. Están operando en todas partes. ¡No es un chiste!
lunes, 5 de marzo de 2012
Salud de hierro
4 verdades y una conclusión
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO... ¡SERÍA INMORTAL!
2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA... Y... ¡ES GORDA!
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y... ¡VIVE 450 AÑOS!
CONCLUSIÓN:
¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO ! ¡ Y LA DIETA !
Nota:
¡Cuidado con los vasos de plástico!
"El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero quema los dedos y después la lengua".
1.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO... ¡SERÍA INMORTAL!
2.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA... Y... ¡ES GORDA!
3.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO, Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
4.- LA TORTUGA NO CORRE, NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y... ¡VIVE 450 AÑOS!
CONCLUSIÓN:
¡ A LA MIERDA CON EL EJERCICIO ! ¡ Y LA DIETA !
Nota:
¡Cuidado con los vasos de plástico!
"El café excesivamente caliente, en vaso de plástico, reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre: primero quema los dedos y después la lengua".
Señales de humo
Qué curioso, antes se utilizaban señales de humo para hacer señales; ahora se usan, en ciertos casos, para mostrar señales: de educación, de comportamiento, de cultura...
Yo no soy fumador, no lo he hecho nunca, creo que no lo haré jamás.
Según comenta Juan Manuel de Prada (una cajetilla le dura 3 o 4 días, se autodefine como fumador inconsciente, soy un fumador que se responsabiliza de las consecuencias de mi elección):
"Soy, desde luego, un fumador que se responsabiliza de las consecuencias de su elección: sé que mis pulmones estás acatando un castigo, levísimo, pero castigo a fin de cuentas.
Quien fuma debe hacerlo con la certeza de que está erosionando su salud. Pero esa certeza no debería degenerar en histeria. Tendríamos entonces enfermos psíquicos sintiéndose atacados por la sociedad.
Nadie discute que el tabaco sea perjudicial para la salud (y la de los demás…), pero convendría que no se le atribuyese tan a la ligera la responsabilidad de todas las calamidades contemporáneas.
No trato aquí de negar los efectos nocivos del tabaco; trato tan sólo de cuestionar este asedio incesante de informaciones apocalípticas que pretenden convertir nuestra existencia en una condena.
Del mismo modo que la estadística y el laboratorio se preocupan de detallar las propiedades cancerígenas del tabaco (nota mía, Jorge: que las tiene), nadie parece molestarse en analizar los desarreglos psíquicos que tales propagandas tremendistas infunden en la población.
Toda sociedad reprimida, a la postre, desagua compulsivamente sus frustraciones".
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Y hasta aquí una opinión que no deja de ser interesante.
La mía, mi opinión, que cada uno haga lo que quiera, que ya somos mayorcitos, pero sin molestar a los demás.
Saludos
Yo no soy fumador, no lo he hecho nunca, creo que no lo haré jamás.
Según comenta Juan Manuel de Prada (una cajetilla le dura 3 o 4 días, se autodefine como fumador inconsciente, soy un fumador que se responsabiliza de las consecuencias de mi elección):
"Soy, desde luego, un fumador que se responsabiliza de las consecuencias de su elección: sé que mis pulmones estás acatando un castigo, levísimo, pero castigo a fin de cuentas.
Quien fuma debe hacerlo con la certeza de que está erosionando su salud. Pero esa certeza no debería degenerar en histeria. Tendríamos entonces enfermos psíquicos sintiéndose atacados por la sociedad.
Nadie discute que el tabaco sea perjudicial para la salud (y la de los demás…), pero convendría que no se le atribuyese tan a la ligera la responsabilidad de todas las calamidades contemporáneas.
No trato aquí de negar los efectos nocivos del tabaco; trato tan sólo de cuestionar este asedio incesante de informaciones apocalípticas que pretenden convertir nuestra existencia en una condena.
Del mismo modo que la estadística y el laboratorio se preocupan de detallar las propiedades cancerígenas del tabaco (nota mía, Jorge: que las tiene), nadie parece molestarse en analizar los desarreglos psíquicos que tales propagandas tremendistas infunden en la población.
Toda sociedad reprimida, a la postre, desagua compulsivamente sus frustraciones".
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)
Y hasta aquí una opinión que no deja de ser interesante.
La mía, mi opinión, que cada uno haga lo que quiera, que ya somos mayorcitos, pero sin molestar a los demás.
Saludos
domingo, 4 de marzo de 2012
Jerga marinera (de agua dulce)
(Gracias Alejandra)
La jerga marinera constituye una de las tradiciones más ricas del arte de navegar. Durante siglos se han ido formando frases y palabras, que pasadas de generación en generación han creado un lenguaje propio lleno de matices y curiosidades para el terrícola (llámese aquel que anda más por tierra que por mar)
Esta selección de términos con sus explicaciones, ilustradas por excelentes dibujos ha sido extraída del libro “Enciclopedia Ilustrada de la Navegación a Vela” Ed. Planeta. Obra original "The Country Life Book of Nautical Terms under Sail". Siendo las ilustraciones de Trewin Copplestone Publishing Ltd
A la deriva: Dícese de la persona que va por mal camino y por cuyo motivo es de presumir que acabará mal.
Achicar: Orinar
Agarrar el puerto o fondeadero: Llegar con el buque al puerto o fondeadero después de pasar muchas dificultades y malos tiempos.
Amarrar con la quilla: Varar, embarrancar el buque
Ayustar la braza mayor: Entre los anglosajones, repartir una ración extra de ron la tripulación como premio o con motivo de alguna conmemoración rara y poco conocida. La expresión deriva del hecho que la Braza mayor raramente se ayustaba cuando se rompía.
Barcada: Tripulación o conjunto de personas que van a bordo del buque
Berrearse: Discutir airadamente dos marineros, descubriendo sus fallas o defectos respectivos.
Blazer: Nombre derivado del HMS Blazer, cuyo comandante ordenó a los tripulantes la utilización de una camiseta a franjas blancas y azules, en 1845. Hoy en día la voz Blazer se utiliza para designar una chaqueta de color azul marino con botones generalmente de metal plateado o dorado.
Bucko: Apodo que se daba a los oficiales de los buques norteamericanos del siglo XIX y principios del XX, que se caracterizaban por su extrema brutalidad. En favor de ellos es obligado decir que la tripulación debía trabajar duramente, y en particular para cruzar el cabo de Hornos en el mejor tiempo posible.
Caballería de Marina: Dicese del cuerpo imaginario y al cual pertenecen los marineros de agua dulce o los que trabajan de forma muy chapucera
Capitán araña: Dicese del que embarca a la gente y él se queda en tierra, o sea, de quien anima o incita a la gente a hacer algo y luego no los secunda.
Capitán de ganado: Nombre que se da al marinero encargado de la manutención y cuidado del ganado o animales vivos que se llevan a bordo para alimentación de la tripulación.
Carney: Entre los anglosajones, sinónimo de hipocresía, en honor al capitán Carney, quien se mostraba muy amable en tierra pero se comportaba con gran brutalidad en el mar.
Cortar las alas o plumas al buque: Desarbolar el velero a cañonazos durante el combates
Culembreado: Dicese del marinero nuevo y poco conocedor del oficio. Se le conoce también como Halacabullas.
Culín: Ración pequeña de licor, o más propiamente lo que queda en el vaso, una vez apurado
Chapuza: Dicese de todo trabajo que se hace con mucha rapidez y mal.
Chispas: Apodo con el que se conoce normalmente al oficial radiotelegrafista del buque
Chocolatera: Nombre con el que se conoce a bordo la máquina o motor principal del buque.
Chupar del bote: Robar bebidas alcohólicas de un barril haciéndole un agujero y colocando en él una pajita. Los anglosajones llaman a esto Chupar del Mono, por cuanto el licor así extraído se solía meter en un coco, cuyo extremo con ojuelos tiene un gran parecido con la cara de un simio.
Davy Jones: Demonio legendario que se apodera de todos los hombres ahogados en el mar y que según algunos fue un galés, convertido en pañolero del mundo submarino. También se dice que el nombre deriva de ”Duffy Jonás”, siendo Duffy una antigua palabra usada por los negros para designar a los espíritus o fantasmas.
El sol sobre la verga del trinquete: Expresión con la que los anglosajones designan que ha llegado el momento o la hora de beber. Esto procede del hecho que el sol se encuentra por encima de la verga citada a eso del medio día, que era cuando los oficiales tomaban el primer trago del día
Embarcar golpes de mar: Aguantar broncas de un superior.
En la bordada debida: Aproximarse en la forma correcta.
Escapada a tierra: Salida a tierra, generalmente al anochecer y de poca duración, que hace un tripulante.
Escribir en el mar: Figuradamente, remar.
Estar solo al abrigo de una boya: Estar en una situación bastante comprometida y con pocas defensas.
Estar trincado: Estar dedicado a un trabajo duro y pesado o no poder hacer lo que uno quiere por encontrase de guardia o en una circunstancia parecida.
Estibarse: Es lo mismo que meterse en el sobre o en la cama.
Etiquetero: Oficial de muchos cumplidos y orgulloso de su cargo y prerrogativas.
Ferro: Nombre con el que se conoce el ancla
Fiebre del cabo de Hornos: Enfermedad imaginaria que alegan los marineros remolones cuando hay mal tiempo. En el cabo de Hornos había siempre un tiempo tan malo que la única forma de librase del peligro y del trabajo duro era estando enfermo.
Gabriero: El velero o, mejor dicho, el maestro velero
Gafe: Persona cuya presencia a bordo se considera que va a traer mala suerte al buque. Entre los ingleses se le conoce como Jonás, en recuerdo del conocido profeta.
Harriet Lane: Apodo que los anglosajones dan a la carne de lata. Se dice que procede del nombre de una chica asesinada en 1874, o de otra que trabajaba en una fabrica de envasar carne y que tomada por las maquinas fue debidamente “procesada”, enlatada y vendida en el mercado
Hacer el costo: Aprovisionar de víveres el buque
Hijo del cañón: Entre los anglosajones, termino con el que se designaba al que nosotros conocemos como naonato, es decir, el nacido a bordo de un buque. La expresión procede de la época en que se aceptaba la presencia a bordo de las esposas de los marineros durante la estancia del buque en puerto, y al llegar el momento de dar a luz, el único espacio de cubierta disponible para ello era el situado entre los cañones.
Ir de cubertada: Ser un estorbo, particularmente refiriéndose a un marinero u otro miembro de a tripulación indolente y que realiza las tareas mal.
Liar el petate: Marcha súbita o repentina de alguno, incluyendo la muerte del mismo.
Lobo de mar: Marinero de gran experiencia y no necesariamente viejo.
Marinero de trinquete a trinquete: El que es poco amante de la profesión.
Marinero hecho: El que conoce bien su oficio.
Marinero matalote: El que es rudo y a la vez torpe en su profesión.
Media castaña: media borrachera
Michi: Contracción de la palabra inglesa midshipman, y cuya traducción es guardiamarina, con la que se designa a veces a estos en la marina actual.
Mocoso: Traducción del apodo que los británicos daban a los gaurdiamarinas. Se dice que Nelson fue quien ordenó que en la bocamanga del uniforme de éstos se pusieran tres botones, con lo que erradicó la fea costumbre de limpiarse las narices en ella.
Nudo falso: Dicese del nudo mal hecho, y por lo tanto inútil, cuyo empleo, a veces, constituye un serio peligro.
Paje de escoba: El muchacho que embarca en un buque de guerra para aprender el oficio de marinero y que tenia a su cargo el barrer la cubierta y realizar otros trabajos manuales.
Pipa: Nombre con el que se conoce al convidado de piedra, el cual está presente en todos los invites pero que jamas paga nada.
Poner la proa a alguien: Tenerle ojeriza y procurar hacerle todas las zancadillas posibles.
Ponerse horizontal: Acostarse, ir a dormir o tumbarse en la cama.
Pointaman: Anglicismo derivado de pot, bote y man, hombre, con el que se designa al mendigo que recorre los muelles y que en las horas de las comidas pide a la gente de abordo que le den algo para llevarse a la boca, y para lo cual lleva normalmente una lata de conserva vacía.
Practico de los cielos: Entre los anglosajones el sacerdote o pastor de almas.
Radio escoben: La emisora inexistente y propia de cada buque donde se originan los trascendidos y las informaciones sin fundamento ni confirmación.
Raquear: Buscar por las playas los restos de naufragios u objetos arrojados por el mar.
Ratearse: Evitar cualquier trabajo pesado y duro por medio de artimañas u otras sutilezas.
Remache: Calificativo que se da al tripulante que se considera insustituible y también al que lleva mucho tiempo navegando en el mismo buque.
Saber la tira: Tener mucha experiencia y ser capaz de reconocer fácilmente, los cabos o tiras de los aparejos con que se manejan las velas.
Ser una troza: Ser un pesado; Dícese de la persona poco amena y difícil de aguanta. En realidad una troza es un pedazo del tronco de un árbol gigantesco y por lo tanto de mucho peso.
Silbar el viento: Hacer oídos sordos a las peticiones de alguien, en especial cuando pide dinero prestado para ir a tierra.
Sobrecargado: Dicese del tripulante que esta saturado de trabajo o de bebidas alcohólicas.
Tener el pie de marino o andar con pies de mar: Tener la habilidad suficiente para mantenerse en pie a bordo, pese a los balances y movimientos del buque. Esto se consigue con la práctica.
Terrícola: Termino despectivo con el que se conoce a bordo al marinero de agua dulce, es decir, al que embarca sin conocer el oficio.
Traer por debajo del agua a alguien: Perseguirle y rebatir siempre sus dichos o afirmaciones.
Tres medios cotes bastan: Comentario dirigido a quien hace muchos nudos innecesarios en un cabo o toma excesivas precauciones.
Viejo: Mote con el que se conoce a bordo al capitán o comandante del buque
Viento en popa: Expresión muy común y con la que se designa que todo va bien.
Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla.
La jerga marinera constituye una de las tradiciones más ricas del arte de navegar. Durante siglos se han ido formando frases y palabras, que pasadas de generación en generación han creado un lenguaje propio lleno de matices y curiosidades para el terrícola (llámese aquel que anda más por tierra que por mar)
Esta selección de términos con sus explicaciones, ilustradas por excelentes dibujos ha sido extraída del libro “Enciclopedia Ilustrada de la Navegación a Vela” Ed. Planeta. Obra original "The Country Life Book of Nautical Terms under Sail". Siendo las ilustraciones de Trewin Copplestone Publishing Ltd
A la deriva: Dícese de la persona que va por mal camino y por cuyo motivo es de presumir que acabará mal.
Achicar: Orinar
Agarrar el puerto o fondeadero: Llegar con el buque al puerto o fondeadero después de pasar muchas dificultades y malos tiempos.
Amarrar con la quilla: Varar, embarrancar el buque
Ayustar la braza mayor: Entre los anglosajones, repartir una ración extra de ron la tripulación como premio o con motivo de alguna conmemoración rara y poco conocida. La expresión deriva del hecho que la Braza mayor raramente se ayustaba cuando se rompía.
Barcada: Tripulación o conjunto de personas que van a bordo del buque
Berrearse: Discutir airadamente dos marineros, descubriendo sus fallas o defectos respectivos.
Blazer: Nombre derivado del HMS Blazer, cuyo comandante ordenó a los tripulantes la utilización de una camiseta a franjas blancas y azules, en 1845. Hoy en día la voz Blazer se utiliza para designar una chaqueta de color azul marino con botones generalmente de metal plateado o dorado.
Bucko: Apodo que se daba a los oficiales de los buques norteamericanos del siglo XIX y principios del XX, que se caracterizaban por su extrema brutalidad. En favor de ellos es obligado decir que la tripulación debía trabajar duramente, y en particular para cruzar el cabo de Hornos en el mejor tiempo posible.
Caballería de Marina: Dicese del cuerpo imaginario y al cual pertenecen los marineros de agua dulce o los que trabajan de forma muy chapucera
Capitán araña: Dicese del que embarca a la gente y él se queda en tierra, o sea, de quien anima o incita a la gente a hacer algo y luego no los secunda.
Capitán de ganado: Nombre que se da al marinero encargado de la manutención y cuidado del ganado o animales vivos que se llevan a bordo para alimentación de la tripulación.
Carney: Entre los anglosajones, sinónimo de hipocresía, en honor al capitán Carney, quien se mostraba muy amable en tierra pero se comportaba con gran brutalidad en el mar.
Cortar las alas o plumas al buque: Desarbolar el velero a cañonazos durante el combates
Culembreado: Dicese del marinero nuevo y poco conocedor del oficio. Se le conoce también como Halacabullas.
Culín: Ración pequeña de licor, o más propiamente lo que queda en el vaso, una vez apurado
Chapuza: Dicese de todo trabajo que se hace con mucha rapidez y mal.
Chispas: Apodo con el que se conoce normalmente al oficial radiotelegrafista del buque
Chocolatera: Nombre con el que se conoce a bordo la máquina o motor principal del buque.
Chupar del bote: Robar bebidas alcohólicas de un barril haciéndole un agujero y colocando en él una pajita. Los anglosajones llaman a esto Chupar del Mono, por cuanto el licor así extraído se solía meter en un coco, cuyo extremo con ojuelos tiene un gran parecido con la cara de un simio.
Davy Jones: Demonio legendario que se apodera de todos los hombres ahogados en el mar y que según algunos fue un galés, convertido en pañolero del mundo submarino. También se dice que el nombre deriva de ”Duffy Jonás”, siendo Duffy una antigua palabra usada por los negros para designar a los espíritus o fantasmas.
El sol sobre la verga del trinquete: Expresión con la que los anglosajones designan que ha llegado el momento o la hora de beber. Esto procede del hecho que el sol se encuentra por encima de la verga citada a eso del medio día, que era cuando los oficiales tomaban el primer trago del día
Embarcar golpes de mar: Aguantar broncas de un superior.
En la bordada debida: Aproximarse en la forma correcta.
Escapada a tierra: Salida a tierra, generalmente al anochecer y de poca duración, que hace un tripulante.
Escribir en el mar: Figuradamente, remar.
Estar solo al abrigo de una boya: Estar en una situación bastante comprometida y con pocas defensas.
Estar trincado: Estar dedicado a un trabajo duro y pesado o no poder hacer lo que uno quiere por encontrase de guardia o en una circunstancia parecida.
Estibarse: Es lo mismo que meterse en el sobre o en la cama.
Etiquetero: Oficial de muchos cumplidos y orgulloso de su cargo y prerrogativas.
Ferro: Nombre con el que se conoce el ancla
Fiebre del cabo de Hornos: Enfermedad imaginaria que alegan los marineros remolones cuando hay mal tiempo. En el cabo de Hornos había siempre un tiempo tan malo que la única forma de librase del peligro y del trabajo duro era estando enfermo.
Gabriero: El velero o, mejor dicho, el maestro velero
Gafe: Persona cuya presencia a bordo se considera que va a traer mala suerte al buque. Entre los ingleses se le conoce como Jonás, en recuerdo del conocido profeta.
Harriet Lane: Apodo que los anglosajones dan a la carne de lata. Se dice que procede del nombre de una chica asesinada en 1874, o de otra que trabajaba en una fabrica de envasar carne y que tomada por las maquinas fue debidamente “procesada”, enlatada y vendida en el mercado
Hacer el costo: Aprovisionar de víveres el buque
Hijo del cañón: Entre los anglosajones, termino con el que se designaba al que nosotros conocemos como naonato, es decir, el nacido a bordo de un buque. La expresión procede de la época en que se aceptaba la presencia a bordo de las esposas de los marineros durante la estancia del buque en puerto, y al llegar el momento de dar a luz, el único espacio de cubierta disponible para ello era el situado entre los cañones.
Ir de cubertada: Ser un estorbo, particularmente refiriéndose a un marinero u otro miembro de a tripulación indolente y que realiza las tareas mal.
Liar el petate: Marcha súbita o repentina de alguno, incluyendo la muerte del mismo.
Lobo de mar: Marinero de gran experiencia y no necesariamente viejo.
Marinero de trinquete a trinquete: El que es poco amante de la profesión.
Marinero hecho: El que conoce bien su oficio.
Marinero matalote: El que es rudo y a la vez torpe en su profesión.
Media castaña: media borrachera
Michi: Contracción de la palabra inglesa midshipman, y cuya traducción es guardiamarina, con la que se designa a veces a estos en la marina actual.
Mocoso: Traducción del apodo que los británicos daban a los gaurdiamarinas. Se dice que Nelson fue quien ordenó que en la bocamanga del uniforme de éstos se pusieran tres botones, con lo que erradicó la fea costumbre de limpiarse las narices en ella.
Nudo falso: Dicese del nudo mal hecho, y por lo tanto inútil, cuyo empleo, a veces, constituye un serio peligro.
Paje de escoba: El muchacho que embarca en un buque de guerra para aprender el oficio de marinero y que tenia a su cargo el barrer la cubierta y realizar otros trabajos manuales.
Pipa: Nombre con el que se conoce al convidado de piedra, el cual está presente en todos los invites pero que jamas paga nada.
Poner la proa a alguien: Tenerle ojeriza y procurar hacerle todas las zancadillas posibles.
Ponerse horizontal: Acostarse, ir a dormir o tumbarse en la cama.
Pointaman: Anglicismo derivado de pot, bote y man, hombre, con el que se designa al mendigo que recorre los muelles y que en las horas de las comidas pide a la gente de abordo que le den algo para llevarse a la boca, y para lo cual lleva normalmente una lata de conserva vacía.
Practico de los cielos: Entre los anglosajones el sacerdote o pastor de almas.
Radio escoben: La emisora inexistente y propia de cada buque donde se originan los trascendidos y las informaciones sin fundamento ni confirmación.
Raquear: Buscar por las playas los restos de naufragios u objetos arrojados por el mar.
Ratearse: Evitar cualquier trabajo pesado y duro por medio de artimañas u otras sutilezas.
Remache: Calificativo que se da al tripulante que se considera insustituible y también al que lleva mucho tiempo navegando en el mismo buque.
Saber la tira: Tener mucha experiencia y ser capaz de reconocer fácilmente, los cabos o tiras de los aparejos con que se manejan las velas.
Ser una troza: Ser un pesado; Dícese de la persona poco amena y difícil de aguanta. En realidad una troza es un pedazo del tronco de un árbol gigantesco y por lo tanto de mucho peso.
Silbar el viento: Hacer oídos sordos a las peticiones de alguien, en especial cuando pide dinero prestado para ir a tierra.
Sobrecargado: Dicese del tripulante que esta saturado de trabajo o de bebidas alcohólicas.
Tener el pie de marino o andar con pies de mar: Tener la habilidad suficiente para mantenerse en pie a bordo, pese a los balances y movimientos del buque. Esto se consigue con la práctica.
Terrícola: Termino despectivo con el que se conoce a bordo al marinero de agua dulce, es decir, al que embarca sin conocer el oficio.
Traer por debajo del agua a alguien: Perseguirle y rebatir siempre sus dichos o afirmaciones.
Tres medios cotes bastan: Comentario dirigido a quien hace muchos nudos innecesarios en un cabo o toma excesivas precauciones.
Viejo: Mote con el que se conoce a bordo al capitán o comandante del buque
Viento en popa: Expresión muy común y con la que se designa que todo va bien.
Zapatero: Marinero torpe y poco hábil. Se le conoce también como chanfla.
sábado, 3 de marzo de 2012
Sábado sabadete...
PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
CONSULTORIO SEXOLÓGICO
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
____________________________
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
_____________________________________________________
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
_____________________________________________________
OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!
_____________________________________________________
OYENTE: -.! Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres
se masturban aún después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.
_________________________________________________
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
anticonceptivas con diarrea...
Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!
____________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Silvio, quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
________________________________________________________
OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
______________________________________________________
OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª. - Tienes que decirle al oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido!
¿Sabías que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
CONSULTORIO SEXOLÓGICO
DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
____________________________
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
_____________________________________________________
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Qué hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Cómo hago para seducir al hombre que amo?
Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima... es gay!
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OYENTE: -.! Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres
se masturban aún después de casados?
Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.
_________________________________________________
OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________
OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
anticonceptivas con diarrea...
Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio, quisiera saber por qué los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
________________________________________________________
OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...
______________________________________________________
OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª. - Tienes que decirle al oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
__________________________________________________________
OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!
BENEFICIOS DEL SEXO
Tienes que leer esto. Es entretenido!
¿Sabías que se puede determinar si una persona es o no activa sexualmente por el aspecto de su piel?
1. El sexo es un tratamiento de belleza.
Pruebas científicas han comprobado que cuando la mujer tiene relaciones produce gran cantidad de estrógeno, lo que vuelve el pelo brillante y suave.
2. Hacer el amor suave y relajadamente.
Reduce las posibilidades de sufrir dermatitis, espinillas y acné. El sudor producido limpia los poros y hace brillar su piel.
3. Hacer el amor quema todas esas calorías
... Que acumulaste en esa cena romántica.
4. El sexo es uno de los deportes más seguros. Fortalece y tonifica casi todos los músculos del cuerpo. Es más agradable que nadar 20 vueltas, y no necesitas zapatos especiales!
5. El sexo es una cura instantánea para la depresión.
Libera endorfinas en el flujo sanguíneo, creando un estado de euforia y dejándote con un sentimiento de bienestar.
6. Mientras más sexo tengas más posibilidades tienes de tener más.
Un cuerpo activo sexualmente contiene mayor cantidad de feromonas. Este sutil aroma excita al sexo opuesto!
7. El sexo es el tranquilizante más seguro del mundo.
ES 10 VECES MÁS EFECTIVO QUE EL VALIUM.
8. Besarse todos los días permite alejarse del dentista.
Los besos ayudan a la saliva a limpiar los dientes y disminuye la cantidad de ácido que causa el debilitamiento del esmalte.
9. El sexo alivia los dolores de cabeza.
Cada vez que haces el amor se alivia la tensión de las venas del cerebro.
10. Hacer mucho el amor puede despejar una congestión nasal.
El sexo es un antihistamínico natural. Ayuda a combatir el asma y las alergias de primavera.
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