Lo corto y bueno, dos veces bueno

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es guapo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, perdona, me gusta la patata.

Y a otra rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.

Y a la penúltima:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.

Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado: todos los días toca el timbre de mi casa a las 4 a.m. y me insulta.
- ¿Y tú qué haces?
- Sigo tocando la batería.

Sale el doctor del quirófano y le dice a un señor:
- Tengo una muy mala noticia con respecto a su madre.
- No es mi madre. Es mi suegra.
- Ah, entonces la noticia que tengo que darle es excelente.

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
- Pepe, Pepe, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asómate tú para que crean que la casa está embrujada.

Está Jaimito sentado con su abuela en un velatorio y de repente le dice:
- Abuela, pareces una "película de estreno".
La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.
- “Próximamente en esta sala”.

Mueren Margaret Tatcher y Sara Montiel... Marujita Díaz, Di Estéfano y la Duquesa de Alba pasan a semifinales.


Después de una pelea la mujer le dice al marido, llorando:
- ¡A este matrimonio le falta magia!
Y el marido le contesta...
- Por supuesto. Deberías desaparecer los viernes, sábados y domingos.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
- Cuál fue el peor día de tu vida…
- El día que tuve diarrea.

Pregunta la profesora a Jaimito:
- ¿En qué trabaja tu mamá…?
- Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.
- Pero Jaimito, sustituta no es una profesión, ¿no habrás querido decir prostituta?
- No, señorita, la prostituta es mi tía, y... cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá.

Un viejecito pregunta a otro qué está leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese es un libro de sexo.
- Por eso, porque para mí el sexo es ya historia.

Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.

Están el padre y la madre en el pasillo, ella haciéndole un solo de gaita; y llega el hijo:
- Oye, ¿y a mí me queréis llevar a un psicólogo porque me muerdo un poco las uñas?

Buen día