domingo, 23 de agosto de 2009

Cuentos vascos

Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Patxi, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
Coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Patxi, que es ese ruido?

Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.

Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.

Dos vascos:
- Oye, Patxi, que te da el ultimo problema de matemáticas?
- Infinito.
- Solo?

Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camión atascado en el barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camión ?
- Pues si, la verdad es que le agradecería que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camión con mi motocicleta, y va a ser mas rápido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camión del barro.
- Es increíble!! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camión tan grande remolcándolo con una motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando.

Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Txetxu, que tal, hacia mucho que no te veíamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes.
- Jo, tío, seis meses!! O sea, que habrás vuelto con un hambre tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis garrotes.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerré la puerta.

Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturón de seguridad!!

Esto es la maternidad y hay tres niños:
- Pues yo creo que soy un niño porque tengo patucos azules
- Entonces yo soy niña porque tengo patucos rosas
- Pues el caso es que yo no se muy bien que seré. Lo que si se es que debo ser de Bilbao, porque tengo unos cojonazos que no me dejan verme los patucos.

9 comentarios:

  1. Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
    - Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
    - Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
    - Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
    - Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
    - Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
    - Vale, vale.
    Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
    - Pídeme un deseo y te será concedido.
    - Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
    - Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
    Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
    Llama Iñaki a Patxi:
    - Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
    - Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.

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  2. Dos vascos:
    -Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
    -Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
    -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
    -De acuerdo
    Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
    -Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
    -Que quieres?
    -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
    - La buena?
    - Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
    - Y la noticia mala?
    -Que juegas mañana a las 11:00

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  3. Un testigo de Jehová se sienta junto a un Vasco en un vuelo Bilbao-Tenerife.
    Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
    El vasco pide un whisky doble.
    La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
    Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
    “Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios”.
    El vasco le devuelve el whisky a la azafata y dice:
    “Yo también. No sabía que se podía elegir ”.

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  4. Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
    -¿Que andas, Patxi?
    -Aquí, echando mierda a las fresas.
    -Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

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  5. ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
    ¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!

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  6. -Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
    -Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..
    -¿Y eso en que consiste?
    -Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
    -Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
    -Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

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  7. Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
    -Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde
    es.
    -¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de
    dónde es?
    -Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes
    que hacer pasar vergüenza!

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  8. -¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
    -¡Joer, por la moto!
    -¿Te caiste?
    -¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy
    cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
    -Si.
    -¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

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  9. Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:
    -¿Que andas, Patxi?
    -Aquí, echando mierda a las fresas.
    -Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?

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