Un representante de la Consejería de Agricultura de Andalucía visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.
El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:
-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ del PSOE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.
Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.
El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:
-EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑELE EL CARNET !!!!! ...
Próximo convenio laboral 2011
ResponderEliminar¡¡¡¡OJO!!!!! que nos llegará ........
CONVENIO LABORAL 2010-3999
VESTIMENTA:
* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario.
* Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos
que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un
aumento de sueldo.
* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y
por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en
su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
venir a trabajar.
CIRUGÍA
* Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de
trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios
durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus
vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones
serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
* No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe
hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén
desempleadas.
* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea
necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida
para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del
trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
* Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
sustituto o sustituta.
USO DE LOS BAÑOS
* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro,
utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo
todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las
9:20
* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el
de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos
empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de
los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la
infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de
anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan
comer bastante para poder lucir sanos.
* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como
garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
* A los gordosy gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más
que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla
quema-grasas.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle
la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.