Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
Ey hombre! Que cuánto cuesta una prostituta?
Bueno, depende del tiempo
Pues... supongamos que llueve...
Dos gallegos en moto
Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
..Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?
Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas....
Manolo, te invito a una fiesta de 15 años...
Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...
Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
Qué te ha pasao en la oreja?
Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
Y en la otra?
¡El muy idiota llamó de nuevo!
¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
Un dado.
¿Por qué enloqueció la prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban...
Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
Aquí Torre de Control, Torre de Control. ¿Cuál es su posición?
Pues aquí estamos, con José, sentados delante de los relojitos...
Una señora entra al almacén de Manolo.
Pues, Manolo, ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
Pues como todos los días, a dos centímetros del culo.....
¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...
Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca
que se pase todo el día pensando...
¿De dónde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
¡¡Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!
Vacaciones gallegas
ResponderEliminar- Bo día. Vengo a solicitar un crédito-
Encantado de atenderle, don Uxio. Veamos.........¿qué cantidad solicita?- 1 Euro.- ¿Cómo...? Por favor, don Uxio, no es necesario
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de
cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un
crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, landrans!-
¡Oh, no, don Uxio, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien... ¿qué plazo desea? - Un mes.- ¿Un mes ?... Bien, como es un plazo corto aplicamos normalmente un interés de un 10% pero por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un
5%. ¿Le conviene?
- Así me justa. Como garantía, quiero dejar el
rolls-royce.- ¿El rolls-royce? ¡Pero, don Uxio! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía
EL ROLLS-ROYCE! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cheos de moscas!
- ¡Oh, no, no,
don Uxio! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más
que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Uxio.Muchas gracias y a su disposición.
Hasta pronto.
Don Uxio llega a casa y se dirige exultante a su mujer:¡¡Filomena!! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL ROLLS-ROYCE DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!! (le cobraron 0.05€ de comision de estudio y apertura,jejeje)
PD: No es que los gallegos sean agarraos ...
¡¡¡¡¡SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!
Un Gallego estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma.
ResponderEliminarLe mencionó el viaje al peluquero, el cual le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
- Voy con Alitalia, - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Con Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... Las habitaciones son pequeñas, el servicio es malo y encima son careros! - ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esta sí que es buena!,- se rió burlonamente el peluquero. - Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Paso un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explico el tipo. -
No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había 'overbooking', nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como dioses. Y el hotel, fue fantástico. Acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Allí también había 'overbooking', de manera que se disculparon alojándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!
- Bueno, exclamo sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa.
- La verdad es que fuimos muy afortunados porque, mientras paseaba por el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo:
- "Hijo mío... ¿dónde mierda te has cortado el pelo?"
El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años. Al regresar, la niña viene con la cara hinchada. La madre, asustada, le pregunta:
ResponderEliminar¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.
Bautizando al nene
ResponderEliminarEn un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!