martes, 19 de octubre de 2010

Menudo trabajo! Ninfómana...

Un hombre se sube a un avión en la estación de tren de Madrid con destino a Sevilla. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

6 comentarios:

  1. Hola Irene!
    No sé si eres mi más ferviente "seguidor/a", pero desde luego, eres la que más me ánima.
    Muchas gracias y un fuerte abrazo.
    El "Director" del blog, jeje

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  2. genial el chistecito!!! jajajajajaja
    con tu blog me animas el día

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  3. UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA

    Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.

    Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

    Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número

    La azafata revisa su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.

    La lepera responde:

    - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York, y a mi nadie me mueve.

    Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.

    El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.

    La Chica responde:

    - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.

    El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.

    El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.

    Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

    Ella inmediatamente se levanta y dice:
    - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.

    El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera
    para convencerla.

    El Capitán les dice:
    - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

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  4. Despega un vuelo.
    El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
    Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
    - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,....
    La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
    - ¿A dónde va la calentorraa?....... ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?

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  5. Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.
    De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
    Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
    Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.
    En ese momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:
    - ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos !!!!

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