domingo, 31 de octubre de 2010

Hoy presentamos... Vascos!

-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

Oferta de trabajo

Oferta 1:

Se necesitan dos personas responsables para resolver la crisis y arreglar el pais.
Un Electricista para quitar enchufes, y un cura para repartir hostias.
Interesados enviar informes a dirigentes políticos.


Oferta 2: Chófer de Taxi

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Oferta 3: Hombre

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.
Perpleja, le pregunto:
- ¿¿Quién es ust ed y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Oferta 4: Mayordomo

Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono.

Oferta 5: Becario en un Tanatorio

Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

Oferta 6: Cura

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdad eramente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?

Oferta 7: Médico

En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:
- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.

Oferta 8: Monja

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cadiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

viernes, 29 de octubre de 2010

Hoy les toca... a los Catalanes!

Y eso, repito, que nadie se enfade, mirad los días anteriores, hay que ver la vida con alegría, y una guasa es una guasa.




Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
-¡Collons, Qué putada! ¿Y qué,... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.




(Uno de catalanes visto por Andaluces)

Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
-"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio:
-"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má Guena y follártela hasta morí.."
-"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
-"¿Y un bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Se sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze mueva."
-"Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
-"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
-"Hasé el amor, papa..."
-"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
catalanes pa' follar sin pagá!"






Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.

miércoles, 27 de octubre de 2010

Hoy... Madrileños!

El manual madrileño de conductores/as dice:
1) Saludar:
Para saludar a un conductor madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta madre!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.
2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será.
Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse
y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.
5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá.

martes, 26 de octubre de 2010

Hoy toca... GALLEGOS!

Un gallego entra a una casa de citas y pregunta
Ey hombre! Que cuánto cuesta una prostituta?
Bueno, depende del tiempo
Pues... supongamos que llueve...


Dos gallegos en moto
Oye José te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
..Hombre! Acaso tú te sacas los pantalones cuando te pica el culo?


Para qué usan botas blancas los gallegos en la nieve?
Para no dejar huellas....


Manolo, te invito a una fiesta de 15 años...
Sí, pero yo a los tres meses me vuelvo...


Había un gallego con las 2 orejas quemadas y su amigo le pregunta
Qué te ha pasao en la oreja?
Es que estaba planchando y atendí el teléfono con la plancha...
Y en la otra?
¡El muy idiota llamó de nuevo!


¿Qué sale de un gallego y una pecosa?
Un dado.


¿Por qué enloqueció la prostituta gallega?
Porque se enteró que las demás cobraban...


Un avión de Iberia llegando a Ezeiza.
Aquí Torre de Control, Torre de Control. ¿Cuál es su posición?
Pues aquí estamos, con José, sentados delante de los relojitos...


Una señora entra al almacén de Manolo.
Pues, Manolo, ¿a cuánto tienes hoy los huevos?
Pues como todos los días, a dos centímetros del culo.....


¿Cómo reconoces a un gallego en el salón de clases?
Es el único que borra el cuaderno cuando el profesor borra el pizarrón...


Un gallego pasa delante de una vidriera y se ve reflejado. Lo que le provoca
que se pase todo el día pensando...
¿De dónde conozco a ese tío de la vidriera? ¿Dónde lo he visto, coño?
Por la noche ya acostado sigue pensando y dice:
¡¡Ya lo sé!! Es el mismo que se corta el pelo delante mío en la peluquería!!

domingo, 24 de octubre de 2010

Hoy toca... funcionarios

Los mismo que ayer, que nadie se enfade. Es por la causa de una sonrisa.
Y como es domingo, y la mayoría descansan, así lo miran con más tranqulidad.
Dedicado a una persona que sí que es un gran trabajador, el tío de M&M&I.


.. Hemos terminado de colocar los bolardos, nos ha quedado perfecto.
Ahora, después del trabajo bien hecho, pa casa.




Ahora si tenéis huevos, sacáis la furgo.........

Funcionarios...

Un representante de la Consejería de Agricultura de Andalucía visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos. El anciano le dice que perfectamente, pero que por favor no pasase por el terreno cercado.

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y apoyado, le dice:

-' Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ del PSOE' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres.

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón.

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez:

-EL CARNET, JODER... EL CARNET. ¡¡¡¡ ENSEÑELE EL CARNET !!!!! ...

Más funcionarios

COMUNICADO

De: DIRECTOR PROVINCIAL
Para: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.

El lunes próximo, a eso de las siete de la tarde el cometa Halley se hará
visible. Es un acontecimiento que ocurre cada 78 años. Reúna a todo el
personal en el patio de la U.R .E., todos usando casco de seguridad, que allí
les explicaremos el fenómeno. Si llueve, este raro espectáculo no podrá ser
visto a ojo desnudo; en ese caso entraremos a la Sala de Juntas donde será exhibido un documental sobre ese mismo tema.

De: DIRECTOR DE ADMINISTRACIÓN.
Para: JEFES DE ÁREA.

Por orden del Director Provincial, el lunes a las siete aparecerá sobre la Administración el cometa Halley. Si llueve reúna a los empleados con cascos de seguridad y llévelos a la Sala de Juntas, donde tendrá lugar un raro espectáculo, que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

De: JEFES DE ÁREA
Para: JEFES DE NEGOCIADO

A pedido de nuestro Director Provincial, el científico Halley de 78 años,
aparecerá desnudo en la Sala de Juntas de la administración usando casco, porque va a ser presentado un documental sobre el problema de la seguridad en días de lluvia.

De: JEFES DE NEGOCIADO
Para: JEFES DE EQUIPO

Todo el mundo desnudo sin excepción, deberá estar en el patio de la U.R .E. el lunes a las siete, donde el famoso músico Halley mostrará el vídeo bailando bajo la lluvia. El show se presenta cada 78 años.

De: JEFES DE EQUIPO
Para: PERSONAL DE ADMINISTRACIÓN Y U.R.E.

El jefe cumple 78 años el lunes y habrá una fiesta de puta madre en el patio
y en la Sala de Juntas con el famoso conjunto Bill Halley y sus cometas. Todo el que quiera puede ir en pelotas pero usando casco, porque se va a armar un
desmadre cojonudo aunque llueva.

sábado, 23 de octubre de 2010

ABOGADOS... con moraleja

Hola AMIGOS!
Que nadie se enfade, simplemente son curiosidades y chistes para amenizar la vida, el momento.
Para M&M's Mother, que la quiero con todo el alma, muchas gracias, te lo dedico.


En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.
Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.
Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- "Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubio pro reo).
- Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
- ¡CULPABLE!
- "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado - "Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

Hoy toca... ABOGADOS! (el jefe de la mafia)

Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
-¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
-Yo no sé de qué están hablando…
La abogada lo tradujo para el jefe:
-El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
-¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
-Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
-¿Qué dice?
La abogada respondió:
-Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
ASI SON LOS ABOGADOS...!!!

jueves, 21 de octubre de 2010

Estambul, Estrecho del Bósforo







Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera, con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche.

Carta de una Esposa a su Esposo

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposa.



Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'....pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla..

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,

Rico y Libre!!!


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Versión VICEVERSA



Querida esposa:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo slip, pero tú, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directa a la cama después de ver tu programa favorito.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias..
O me estás engañando con otro o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien

Tu Ex-esposo.


Querido Ex-esposo:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario.
Verás... Yo veo tantos programas de tv, para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue: ‘¡¡¡Joder, parece calvo!!!’...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermana, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidiese prestados 30 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 29,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro, así que cuando descubrí que había sido la única ganadora del loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D: Ah, no sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana, Carla, cuando nació, se llamaba Carlos.

Confío en que esto no te será un problema.
Firmado:

Rica y Libre!!!

miércoles, 20 de octubre de 2010

Ese alumno ingenioso...

Para esta respuesta 10 es poco...

En una prueba, en un curso de química, fue hecha esta pregunta:
Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

RESPUESTA DE UN ALUMNO:

SI COLOCAMOS DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO PARA QUE SE DISUELVAN,

ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI COLOCAMOS A TODOS , ESO ES UNA SOLUCIÓN...

APRENDER A PERDONAR

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al voltearse a ver qué es, golpea sin querer con el codo, el seno de una linda mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.
Creías que te iba a dar... Una cátedra sobre el perdón?
Recuerda siempre:
SI LA VIDA TE DA LA ESPALDA, TOCALE EL CULO!

ATENCION
Esta frase la ha dicho el ganador del Nobel de medicina (el oncólogo brasileño Drauzio Varella):

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".

martes, 19 de octubre de 2010

Menudo trabajo! Ninfómana...

Un hombre se sube a un avión en la estación de tren de Madrid con destino a Sevilla. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Manoliño.

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA

Todas las cirugías están prohibidas Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le
contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES

Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta..
USO DE LOS BAÑOS

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20
Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo.

Delegados sindicales

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos delegados sindicales?

- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman delegados sindicales, se llaman

"ba gue tes"...

(que nadie se enfade, porque ya se sabe, el que se pica...
hay chistes de funcionarios, de médicos, etc porque no de estos también)
Saludos

lunes, 18 de octubre de 2010

Palabras desordenadas

Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.

El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.

Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de clogeio a la mrieda!

domingo, 17 de octubre de 2010

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

MAESTRO DE PRIMARIA:
Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:
Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD
Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX
Era históricamente inevitable.

CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA
Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO
Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO
¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

GARZÓN
Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA
¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO
'El pollo no existe'.

EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.
Que Dios bendiga a América.

JUAN CARLOS I
¿Por qué no te callas?

viernes, 15 de octubre de 2010

Caza de Gorriones

Navarra, como podía ser otra, autoriza la caza de gorriones...
No "hablo" más, leed.
http://blogs.20minutos.es/cronicaverde/2010/10/10/navarra-autoriza-la-caza-de-gorriones/?ref=nf

jueves, 14 de octubre de 2010

Ejercicio con los dedos que elimina el extrés



Hay quien cuenta los suyos, los que se ha ganado, también quien elimina el extrés contando los billetes de los demás.
De todas formas, aunque tenga algo de verdad, no quiero creer del todo la frase que dice que por desgracia en esta vida, con el bolsillo lleno se es más feliz.
Intento disfrutar siempre, aunque esté vacío. Hay cosas muy bonitas en la vida, y por suerte, no hay que pagar por ellas...
Para todo lo demás, jeje, Master Card!

miércoles, 13 de octubre de 2010

En tierras Sicilianas

Hola, hoy hemos estado descargando en Milazzo, en el norte de Sicilia.
Fuera de guardia he ido "a tierra", capuccino, pizza, birra, expresso...
Pero vaya, ni he visto a Al Capone, ni a Al Pacino, ni a Al Bano, ni a Romina!
Saludos

martes, 12 de octubre de 2010

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

lunes, 11 de octubre de 2010

Cosas de Sabios

Os recomiendo que leais hasta el final, ya que hay alguna frase dicha por Isabel, y por una miga suya, Nerea.
También podéis comentar alguna que hayais vivido, o sentido!!!
Tengo en la cabecera de la cama ya un libro, la segunda parte de uno que habla de todas estas cosas que van "soltando" los niños, pronto lo empezaré.
Un abrazo

ADRIANA, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Juana, 5 años
Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo (abuelo)».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'


Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'


Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'


Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'


Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'


Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario' , así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V' (uve) . Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'



Isabel 2 años
Viajando en el coche ve una botella de agua y dice que quiere beber, que tiene sed (llevaba la botella en el coche unos días y estaba con gotitas pegadas por dentro del calor), y al verla dice: - De esa no, que pica.

Isabel 2 años
En la playa: - Mami, tengo un escalocaliente!

Isabel 3 años
En casa, en la cocina: - Isabel, espera, que está frío, hay que meterlo en el microondas. - Vale papi, toma, mételo en tucroondas.

Isabel 3 años
Después de decirle que su nueva profesora en el cole era María Jesús, al día siguiente le preguntan cómo se llama su profesora... - Santa María.

Isabel 3 años
- Qué comisteis hoy en el cole? (sabía que había comido ternera). - Vaca, papi, vaca.

Isabel 3 años
- A ver, dime los números en inglés hija
- Vale! Guan, Chu, Tri, For, Fai, Six, Seven, Eit... NAIK.

Nerea 4 años
En Madrid, le dice su mami que van a ir a comer pescado a un restaurante, a lo que le contesta: - Pero mami, tú no ves que en Madrid no hay mar.

Nerea 4 años
Sigue en Madrid. Su madre: - Nere, mañana vamos a ir en el metro. Y qué es eso?, responde la hija. Y dice su madre: - Es un tren que va por dejajo de la tierra. Nerea: - Vale mami, pero nos vamos a manchar.

Pincha en comentarios y escribe tu frase graciosa, y no tiene que ser dicha por otro niño, la puede decir el que llevas dentro, o la que llevas dentro!

Hockey sobre patines

Ya hace alguna semana que ha pasado, pero tenía ganas de contarlo, ya que soy gran aficcionado.
Por 8 a 2 gana España su sexto título consecutivo de campeona de Europa de Hockey sobre patines, la roja, sí la roja, pero a ésta casi no se la conoce, mecago en el fútbol... En chicas creo que también arrasan.
Y hay un nadador paralímpico, español, canario, de raíces marroquíes que es la leche, lleva ya unas cuantas medallas, y os resumiré algunos de sus comentarios, para escarallarse! Asique no perdáis de vista el blog, que va a ser la risa.
Pero que le vamos a hacer, también me gusta el fútbol. Nunca digo el deporte del balón, porque a caso sólo se juega con balón al fútbol?
Aupa Licceo!
Ah! y Nadal... a lo suyo!
Saludos

domingo, 10 de octubre de 2010

sábado, 9 de octubre de 2010

Risas en alta mar, Gracias amigos


Hola amigos y lectores!
300 entradas, muchas de ellas gracias a los que me mandáis correos, Gonzalo, Florentino, Chato, Raquel...
Gracias a Manuel Ríos, por introducirme en esto de los blogs, al que enlazo a la derecha en su blog "Manólogos con Bartolo" y a su hijo Asier, que con sus fotos no sólo "flipo" yo.
Y Felicidades a todas las Saras, hoy estáis de Santo!
A Sara Mistral, Sara López, Sara ramallo y Sara Armas, especialmente.
Y seguimos navegando... ya queda menos para regresar, y para jubilarme, aunque tal y como está la cosa...

Ahí van unos chistes de barcos, como no.

Esto cuentan que ocurrió en un moderno catamarán de una compañía española.
Tras quedar libre de puntas, y poner rumbo norte con toda avante, el barco comienza a dar algunos pantocazos, así que, el Capitán da un anuncio por la megafonía para tranquilizar al pasaje.
En medio del anuncio, el barco vuelve a pegar otro salto, acompañado esta vez por un desgarrador CUIDADO, ARGGGay!!! en la megafonía del ferry.
Tras unos minutos de silencio, el Capitán dice:
-"No ha ocurrido nada, simplemente la azafata ha tirado un café hirviendo sobre mi chaqueta y no vean ustedes como ha quedado!".
Tras decir esto, desde primera clase llega una voz de un pasajero que dice:
-"Lo que tiene usted que ver, son mis calzoncillos!!!".

Actas de garantía
Visto en algunas actas de garantía de astilleros
-pruebas de velocidad y rumbo, ok, excepto el autopiloto que no es muy preciso
-autopiloto no conectado todavía
-perdidas de aceite en el molinete de babor
-perdidas limpiadas
-Cristales del puente astillados
-remplazados por cristales cubierta C
-Radar de babor inoperativo
-radares siempre inoperativos cuando están en OFF
-Los ecos se pierden al poco tiempo
-¿Por dónde?
-Volumen de megafonía en camarotes increíblemente alto
-Volumen ajustado a valores más creíbles.

Encuentro en alta mar
Un hombre navega en yate, cuando de repente, se percata de que está perdido, afortunadamente divisa un mercante en el horizonte, maniobra para aproximarse y grita:
- Los del mercante ¿Hay alguien?
Al grito se asoman tres tripulantes.
- ¿Disculpen? ¿Podría Uds. ayudarme? He quedado de verme a las 7 de la tarde con un amigo, llevo media hora de retraso y no se donde me encuentro.
- Claro que si, le contesta uno desde el alerón. Se encuentra Ud. en un yate de la lista séptima, en latitud: 39º 57´ Norte y longitud 000° 02' Este, abatiendo al SSE a medio nudo, son las 1834 UTC y el ocaso será en 22 minutos.
- ¿Es Ud. el Capitán? verdad? - pregunta el del yate.
- Si señor, lo soy ¿como lo adivino?
- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continuo perdido y voy a llegar tarde a mi cita ineludible porque no se que hacer con su información.
- Y Ud. ¿es político?
- Si señor. ¿Como lo supo?
- Es muy simple. No sabe ni donde está, ni para donde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡la culpa es nuestra!

Saludos

viernes, 8 de octubre de 2010

Refranes para gente culta

Si necesitas ver la traducción entre paréntesis, es que no entendiste nada, lo siento creo que eres un INCULTO.

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y éstas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

Al globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad, que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual, torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) ¡¡¡Ja, ja, ja, está buenísimo!!!

Al andar maltrecho, aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha.. . Víscera cardíaca eufórica...
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

(Este si está para los muy cultos)

El que embriológicamente es traído al mundo, con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral, por más forzados intentos extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)

jueves, 7 de octubre de 2010

Tremendo... chiste!

(Sólo es un chiste, no os enfadéis)

¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

Remedios Caseros

(Desde aquí, saludos a Chato! a Florentino! y a Gonzalo!, gracias!)

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible

Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS

Y yo soy gallego...

Para sonreir sin ofender a nadie , que casi todos venimos de los "gallegos".


En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'


Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'


Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'


- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'


ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'


AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'


ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!


Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.


A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Don Camilo!

CAMILO JOSÉ CELA

Nacio en España en 1816 y murio en 2002; novelista, periodista, ensayista, editor de revistas literarias. Académico de la Real Academia Española...

Quien escribio ésto, fué un premio Nobel en Literatura (1989) y la verdad es que está buenisimo. Disfrutenlo y tomenlo en cuenta por si son donantes.

Que prosa!!

Donación de órganos

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida..
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.

Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.

Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

miércoles, 6 de octubre de 2010

VENTAJAS DE TENER UN AMANTE

FUE COMPROBADO, DESPUÉS DE HACER UN SEGUIMIENTO A VARIOS CASOS, QUE TODA MUJER NECESITA DE DOS HOMBRES, UNO EN CASA Y OTRO FUERA DE CASA.

ENTENDERLO, ES MUY SIMPLE:

1. EL MARIDO CUIDA DE LA CASA Y DE LA PARTE FINANCIERA , PAGA LAS CUENTAS DE LOS HIJOS, DE LA ESPOSA Y DE LA CASA.

2. EL OTRO CUIDA DE TI.

3. EL MARIDO TE HABLA DE LOS PROBLEMAS, DE LAS CUENTAS POR PAGAR, DE LAS DIFICULTADES DEL DÍA.

4. EL OTRO TE HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑÓ, LO QUE SINTIÓ POR TI DURANTE TU AUSENCIA.

5. EL MARIDO SE COMPRA ROPA NUEVA PARA IR A UN COMPROMISO DE TRABAJO.

6. EL OTRO SE SACA ESA MISMA ROPA, SÓLO PARA TI.

7. EL MARIDO DUERME CON POLO VIEJO, CALZONCILLO Y A VECES HASTA CON MEDIAS.

8. EL OTRO DUERME COMPLETAMENTE DESNUDO, ABRAZADITO A TI.

9. EL MARIDO RECLAMA POR LAS COSAS QUE TIENE QUE ARREGLAR EN LA CASA.

10. EL OTRO TE RECIBE EN UN DEPARTAMENTO DONDE TODO FUNCIONA PERFECTAMENTE.

11. EL MARIDO LLAMA A CASA Y PREGUNTA QUE HAY QUE COMPRAR EN EL SUPERMERCADO, PANADERÍA, ETC.

12. EL OTRO LLAMA SOLAMENTE PARA DECIRTE QUE COMPRÓ UN CHAMPAGNE QUE SEGURAMENTE TE VA A ENCANTAR.

13. EL MARIDO RECLAMA DEL TRABAJO, DEL JEFE, EMPLEADOS Y TENER QUE LEVANTARSE TEMPRANO.

14. EL OTRO RECLAMA TU AUSENCIA Y LOS DÍAS QUE PASA SIN VERTE.

15. AH...OLVIDÉ LO IMPRESCINDIBLE...EL OTRO NUNCA SE VA A TOMAR TRAGOS CON LOS AMIGOS LOS VIERNES!!! - EL ESTARÁ CONTIGO MIENTRAS EL CORNUDO SE ESTÁ EMBRIAGANDO JUNTO A UN MONTÓN DE "MACHOS" AL LADO.

BIEN, ENTONCES ME VAS A PREGUNTAR:

- POR QUÉ NO CAMBIAR AL MARIDO POR EL AMANTE?

POR EL SIMPLE HECHO DE QUE SI EL AMANTE SE VA A VIVIR CONTIGO, PASARÁ A HACER EL PAPEL DE MARIDO ENSEGUIDA, ENTONCES NECESITARÁS CONSEGUIRTE OTRO.

CONSEJO UTIL:

NO SEAS EGOÍSTA GUARDANDO ESTE TEXTO SÓLO PARA TI. EXISTE UNA MALDICIÓN DE QUE SI NO ES TRANSMITIDO POR LO MENOS A 5 AMIGAS, EN 10 MINUTOS TE QUEDARÁS SOLA.Y TAMBIÉN A CINCO HOMBRES CON BUEN SENTIDO DEL HUMOR!!

CONTAMOS CONTIGO!!! JA,JA,JA,JA,JA ......



martes, 5 de octubre de 2010

Diccionario curioso... a la salida del sol!


El humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.
A continuación un breve ejemplo de su divertido y particular talento.

AMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.
AMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.
ATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.
DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
HOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil'.
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.
MOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
SWEATER: Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

lunes, 4 de octubre de 2010

CV, empieza bien la semana y prepáralo bien

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

domingo, 3 de octubre de 2010

Abogados especiales! (¿alguna donación?)

ES QUE YA SE SABE LO QUE OCURRE CON ALGUNOS ABOGADOS...

Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.

Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.

- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada, ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?

El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:

- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?

- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.

- ¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?

- No.

- ¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.

- ¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?

- Desde luego que no -respondió humillado el director-. ... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso...

- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre, diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?

- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.

- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos? -volvió a preguntar el abogado.

... Apenas pudo oírse el «no» del director.

- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?

- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.

- Entonces -dice el abogado-, dígame:

- ¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?

sábado, 2 de octubre de 2010

Conclusiones certeras!

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'Ya no me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez. (Atente a las consecuencias.)
Anónimo

-¿Sabés qué hice antes de casarme?
-Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo

Jamás uses algo como la venganza, sólo siéntate y espera... Aquellos que te hicieron daño, suelen destruirse ellos mismos.

Si crees que amas a dos personas a la vez, quédate con la segunda... si amases a la primera no te habrías enamorado de la segunda.

Respuestas reales a exámenes

Estas son algunas respuestas de alumnos, a preguntas hechas en los exámenes de distintas materias .
Los comentarios son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

Mencione a Los cuatro Evangelistas:
'Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo'.
(Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...)

¿Cómo se da la Formación de las cordilleras?:
'Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse'.
(Si ¿Semanas, tal vez?)

¿Qué es la atmósfera?
'La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra'.
(Sin palabras )

¿Cuáles son los movimientos del corazón?
1) 'De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo'.
(Debe estar estrangulándole la aorta, lo que le impide pensar !)
2) 'El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres'..
(Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros.. )

Dé la definición de Círculo
'Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel'.
(Yo no podría definirlo mejor...)

Averiguar si el número 2639 es un número primo
'Para mí que este número es primo porque no hay ningun número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrije.'
(Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que... ' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera.Y que el profe lo corrija.)

Mencione en que consiste la Primera ley de Mendel
'Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inutilmente'.
(Qué idiotas los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? )

¿Cuáles son las Etapas más importantes en la evolución del hombre?
'Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. Apartir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales'.
(No me puedo parar de reir... )

¿Que significa el anarquismo?
'Es una ideología racional y astringente'.
(¿Será buena para la limpieza del cutis? )

¿Quién fue Marco Polo ?
'Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir America ; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero'.
(Colón: como los posteriores a Mendel... )

¿Qué son los Acueductos?
'Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos'...
(Esta es la más racional de todas las respuestas )

¿Quiénes son considerados marginados?
'Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio'.
(Sí, muy ' ovio ' !!! )

¿Quiénes eran de La nobleza?
'No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo'.
(Sin palabras II )

¿Cuáles eran las posesiones de una persona de la nobleza?
'En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc'.
(Le faltó el horno de microondas, la batidora, la magiclic, la multiprocesadora y el abrelatas ... )

En literatura: Medir el segundo verso escrito en la pizarra 'Unos 75 centimetros'.
(Sin palabras III )

Mencione las partes del esqueleto de la pantorrilla
'Está formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula'.
(Si te patea, te mata )

El cerebro
'Las ideas, despues de hablar se van al cerebro'.
(¡Ojalá! )

Aves prensoras
'Son las aves que viven en las ' prensas ' , sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo'.
(Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo ... )

¿Cómo se hace la Depuración del agua?
'Se hace por los rayos ultraviolentos'.
(¿Vieron que la violencia está en todas partes? )

¿Cómo respiran los anfibios?
'La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido ' cloac, cloac ''.
(¡Insuperable!, casi mágico... )

Ejemplo de parásito interno:
'Las visceras'.
(Si, que a través del fémur te llegan al cerebro... )

Productos volcánicos
Las bombas atomicas.
(Sin palabras IV )

¿Qué es reciclar?:
'Poner el simbolo de las flechitas en los embases de gaseosa'.
(Sálvese quien pueda !!! )


Las algas'
Son animales verdes con caracteres de vegetales'.
(Otro para aprobarlo, al lado de los demás... )

Mencione algunos antibióticos
El alcohol, el algodón y agua oxigenada'.
(Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removibles... )

¿Qué son los glaciares?
'Pueden ser por erosion y por defuncion'.
(De quién...???.. )

Para su estudio, en cuántas partes de divide la naturaleza?
' Na - tu - ra y leza '' ...
(Ay,ay...y ay....!!!. )

Moisés y los israelitas
'Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas'.
(El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo) )

¿En qué consiste la soberbia?
'Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria'.
(Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas... )

Geografía. ¿Qué río pasa por Viena?
'El Vesubio Azul'.
(Sin palabras V )

Fases de la luna '
Luna llena, luna nueva y menos cuarto'.
(Este atrasa... )

Geografía- ¿Cómo son los afluentes del Duero por la margen derecha?
'Son los mismos que por la izquierda'.
(No está mal... ¿No son ambidiestros? )


¿Qué es la Fe?
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas'.
(Y para seguir dando clases!!!! )

Define al hombre primitivo
'Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas'.
(Otro que no podés parar de reirte.. )

Mencione uno de los métodos de control de la natalidad
'Los antipreventivos'.
(Como los que usó tu padre... )

¿Qué es la Trigonometría?
'Aparato que se usa para medir los trigonometros'.
(Ostia !!!!!!!!!!... )

viernes, 1 de octubre de 2010

La Vida REAL

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala.