Después del fin de semana, el lunes toca vuelta al trabajo, salvo los que trabajamos de lunes a domingo, que da igual decir que de miércoles a martes.
Y algunos estareis pensando... Uy! qué mal me encuentro.
Pues aquí va una de las causas de porqué os podéis sentir así.
Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:
Vodka + Hielo = jode el riñón
Ron + Hielo = jode el estómago
Whisky + Hielo = jode el hígado
Chinchón + hielo = jode la libido
Ginebra + Hielo = jode el cerebro
¡Al parecer el puñetero hielo es el que lo jode todo!
BEBER ESTIMULA LA INTELIGENCIA
ResponderEliminarImpulsemos el desarrollo del país (Reflexión).
Una manada de búfalos sólo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más lento, y cuando la manada es cazada, son los bufalos más
lentos y débiles que están al final de la manada los que mueren primero.
Ésta es una selección natural buena para la manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la muerte regular de sus miembros mas débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puede operar tan rápido como su neurona mas lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos
conocemos, destruye las neuronas, pero naturalmente ataca a las neuronas mas lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el
consumo regular de WHISKY, RON, TEQUILA y CERVEZA elimina las neuronas mas débiles, haciendo constantemente del cerébro una máquina
mas rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio neurológico verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el
rendimiento de los consultores, matemáticos, ingenieros, economistas, arquitectos, etc.
Asimismo, explica el por que, pocos años después de acabada la universidad y contraido matrimonio, la mayoria de los profesionales no
pueden mantener los niveles de rendimiento de los recién regresados de las universidades.
Sólo aquellos pocos que persisten en el estricto régimen de voraz consumo alcohólico pueden mantener los niveles intelectuales que
obtuvieron durante sus años de estudiantes
universitarios. Por todo ello, esto es un llamado a las armas. Mientras nuestro país
esta perdiendo su potencial intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer
nada.
Vayamos a los bares!, Bebámonos litros y litros!.
Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu no deberas negarte la carrera que podrás desarrollar. No te quedes estancado en
tu empresa por no beber.
Derrota a tus neuronas más debiles cada fin de semana y accede en pocos años a puestos directivos dentro de tu empresa.
PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que aprecias. Asi estarás colaborando para construir un país mejor.
LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA
ResponderEliminarEtapa 1.
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Etapa 2.
Un trago tras otro en vaso largo. 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol
Etapa 3.
Exaltación de la amistad. 3.1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un herman@ 3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
Etapa 4.
Cantos alegóricos y bailes regionales
Etapa 5.
Las verdades y los me caes bien.
Etapa 6.
Aumento de la temperatura y acoso sexual. 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
Etapa 7.
Revelación de la verdadera personalidad 7.1 El chistoso 7.2 El superdotado 7.3 El políglota 7.4 El corriente 7.5 El viajero 7.6 El depresivo 7.7 El oprimido
Etapa 8.
Degradación del idioma 8.1 Sadud pod da amiztá 8.2 Pazamé eza coppa
Etapa 9.
Vituperios en contra del Clero y el Estado
Etapa 10.
Autosuficiencia moral y económica 10.1 Estoy de puta madre 10.2 Yo pago 10.3 Yo conduzco
Etapa 11.
Transmisión de la culpabilidad 11.1 Es culpa del puto garrafón ese 11.2 Es el hielo, algo raro tenía 11.3 Que me pusisteis en la copa, cabrones.
Etapa 12.
Repentina pérdida del equilibrio
Etapa 13.
Destrucción del inmueble 13.1 Pérdida total de la memoria
Etapa 14.
Difícil desalojo del inmueble 14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
Etapa 15.
Taquicardia y delirio de persecución
Etapa 16.
Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores 16.1 ¿Qué me besé con quién? 16.2 ¿Qué me acosté con quién? 16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
Etapa 17.
Recuento de los daños 17.1 ¿Y mi móvil? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 ¿Y esta ostia? 17.4 ¿Y las llaves?
Etapa 18.
No vuelvo a beber... (clásico)
Etapa 19.
¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano. Je, je... seguro que mas de uno o una ha sonreido recordando todas estas etapas. Aquel dia que... Un besazo enorme!!!!!!!!!! XUXU
Tipos de borracheras (I)
ResponderEliminarEn un estudio realizado entre un grupo reducido de especimenes alcoholizados hemos conseguido diferenciar los siguientes tipos de castañas. Identifícate, siéntete parte del grupo.
1. PEDO FOLKLORICO: Al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a sus mortificados colegas el himno de su equipo o algun cantico popular (4 de cada 10 coinciden en clavelitos). es peligroso aunque el poseedor de este pedo se levanta al dia siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendran dolor de cabeza.
2. LAPA:El que se agarra estos pedos suelen acloparse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro rie para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso si no ligas ni de coña. una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla a alguien despistado.
3. PULPI: el sujeto emprende una busqueda encarnizada para pillar cacho con cualquier ser del otro sexo, este pedo suele acabar con un novio cabreado que le pone firme...los siguientes 60 segundos y otra vez a la busqueda
4. TYSON: Al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice" lo mato, sujetadme que lo mato!" y los colegas le tiene que detener para evitar tener que llevarse al colega en una bolsa.
5. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tio simpatiquisimo que baila todo el rato y se rie de las gracias de los demas. es el mejor de los pedos, pero suele durar un rato, despues suele pasar a ser exhibicionista o estomacal.
6. ESTOMACAL: El susodicho elemento, despues de meterse todo el alcoholazo para un cuerpo salta con alguna frase como "tengo el estamago delicado" o "me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche o farola para echar hasta la primera papilla, importante para apartarse a tiempo.
7. ZOMBIE: Se denomina asi al personaje que se agarra tal castaña que empieza a vocalizar, despues va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que la ventana no se abria.
8. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrarnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcoholico que se veen situaciónfunesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanzada su punto algido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido alli mismo hasta que algun alma caritativa lo despierta diciendo "hala chaval, aparta de aqui que tengo que entrar en el portal.
9. RISUEÑO: Dependiendo de segun como es un pedo divertido o molesto. Esto es, el chuzo de turno le da por reirse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo fisico o psicologico, desternillandose se risa y contandoles a los demas la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demas suelen animarse y mortificar toda al pobre chaval que no habia hecho nada.
Tipos de borracheras (II)
ResponderEliminar10. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachin se toma dos copas y ya lleva una castaña de no me menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etilico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo serio o lo haces antes de la primera copa o no hay manera.
11. EXHIBICIONISTA: El borracho que se agarra estas moñas se didaca en su apogeo etilico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riendose y meneandola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojandote la cara tranquilamente en el baño y por detras el alcoholico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se rie.
12. RALLADO: Es un pedo espeso, asi como el lapa intenta hacer reir columpiandose en los chistes, es rallado, te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche, suele acabar con el pobre sujeto pidiendo unas aspirinas a gritos.
13. INMORTAL: Es el clasico pedo "soy dios". el inmortal es por definicion el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciendoles: "hoy hasta que amanezca ¿eh?" mientras que los otros se miran pensando "pero si el bar esta vacio y no hay pibas y no nos queda dinero" o lo que el inmortal responde "si si hasta que salga el sol"
14. GOTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del mobiliario del garito. se apoya y se funde con el con el ambiente, de modo que pasas a su lado y ni lo ves, en resumen hay que tener cuidado de no pisarlos alfin y al cabo son personas.
15. COLGADO: Es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de él huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien. en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demas miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algun sitio.
Tipos de borracheras (III)
ResponderEliminar16. DESCOLGAO DEL PELOTON:Es el pedo del que llega ese dia tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demas en su grado alcoholico. Es peligroso por que suele terminar en peor estado que los demas o por el contrario pensando "me cago n´la leche siempre me pierdo lo mejor, el proximo dia llego a tiempo"
17. PEDO INQUIETO:Es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta agusto en ningun puñetero bar. se pasa la noche dando la murga alos colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo COLGADO.
18. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber y se pasa la noche mordiendose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados. no suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el sujeto se agarra una botella como todo hijo de vecino.
19. PEDO JOHN TRAVOLTA: Sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista dando manotazos a diestro y siniestro y pisando os juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas.
1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se rie
2. se cae y se rompe los dientes: la gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver a quien le toca cargar con el hasta el hospital.
3. le tira a alguien la copa, hay miradas de odio. los colegas lo retiran de la pista, depende de la fuerza con la que lo empujan se descubre si son colegas del borracho o del agredido. suele quedarse mojado y sudoroso pero quiere seguir bailando.
4. golpea a un bigardo. la gente se aparta incluidos los colegas del borracho mientras que el armario lo estampa en la pared más alejada del bar gritando "borracho!!"
5. se une olivia newton john, parece imposible pero hay veces que se le une una tia en el mismo estado, suele acabar realizando movimientos que escandalizan a los colegas, la gente del bar empieza a hablar y reirse mientras que los señala.
VIVA EL BOTELLON (un gran SILOGISMO)
ResponderEliminarConsecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible:
- Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas cogorzas tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas.
- Esas cogorzas en un Pub ó discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa.
- Sin valor para entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no podremos chingar.
- Sin chingar, no hay hijos.
- Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven.
- Si la población envejece, la población va muriendo.
- Si la población muere, el mundo se va a la mierda.
- Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda.
- Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA.
Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo.
Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se
debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien.
Hazle saber ésto a todos los golfos de España que conozcas, para conseguir que esta gran cultura no se pierda!!!
Cantemos todos este lema:
¡¡¡Arriba el Botellón, Abajo la Opresión!!!