domingo, 27 de marzo de 2011

Un buen plan para el domingo (Con dos cojones)

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
- "¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
- "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, "!Haz lo que quieras!"...
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

(Sirve para... PESCA, CAZA, FUTBOL, play station, ETC)
(y como nota, la bonita historia me la ha enviado una mujer, gracias Raquel)

3 comentarios:

  1. - Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
    Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal.. que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

    - Sí, pero no ayudó nada.

    - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.
    Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.
    Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

    La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

    Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.

    La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

    Al llegar el marido adopta una postura provocativa.

    Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

    - ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

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  2. HOMBRES!

    Había una vez un hombre, que decidió ir de crucero. Fue y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.

    Naufragó a una isla desierta, sólo había bananas y cocos.
    Después de 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve acercarse en un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:
    - De dónde has venido? Cómo has llegado hasta aquí?
    Ella le responde:
    - Remé desde el otro lado de la isla donde estoy desde que se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
    - ¡Qué increible! ¡Qué suerte tuviste que un bote te llevó a la costa!
    - Oh, éste bote? lo hice yo con materiales de la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
    hojas de palmeras.
    - Pero dónde encontraste las herramientas?
    - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay roca aluvial. La trituré, quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que hice y se convirtió en hierro que usé para hacer las herramientas.

    El tipo queda anonadado.

    - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

    Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un bungalow pintado en azul y blanco.
    Cuando llegan ella le dice:
    - Por favor siéntate... Que te doy de beber?
    - Nada , gracias. No soportaría tomar mas coco. Es lo único que he bebido en todos estos meses...
    - Ah! Yo me hice una pequeña destilería... No te gustaría una piña colada?

    Tratando de disimular su asombro el hombre acepta... Luego ...ella le dice:
    - Me voy a ponerme más cómoda. A ti te
    gustaría darte una ducha y afeitarte? El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para sorprenderme?
    Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña... Ella le dice sugestivamente y casi encima de él...
    - "dime"... hemos sido naúfragos durante muchos meses... has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?

    Ella le mira a los ojos y parpadea...

    El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus mejillas y le dice………………

    NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL BARÇA - MADRID !!!

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  3. Él esta tumbado, medio tirado en el sillón. La camiseta sin mangas, deja notar una enorme barriga cervecera. Con los pantaloncitos cortos y las zapatillas de dedo, sus peludas piernas descansan sobre el cojín del suelo. La barba no afeitada del fin de semana, el brillo del sudor en su cara y el poco pelo que le queda despeinado, terminan de describir la estampa.

    En la mano, una cerveza. En la otra, el mando del televisor. En la mesa, dos latas de cerveza ya vacías, el cenicero lleno y un plato con cáscaras de cacahuetes. El cigarrillo, colgando de la comisura de la boca.
    Viendo el partido de fútbol en la televisión, apenas dice ni hace nada si no es para acordarse de la familia del árbitro.

    Ella sale de su habitación, monísima. Guapa, elegante, arreglada y perfumada, pasa por delante de él cuando le pregunta:

    - ¿Adonde vas tan empingorotada?

    Ella le contesta:

    - A dar un paseo con mis amigas

    Antes de salir por la puerta, se detiene un momento, se queda mirando el lamentable cuadro y se hace, en alto, esta pregunta:


    - ¿Será posible que yo un día vuelva a amarte?

    A lo que él, sin apartar los ojos del televisor, responde:
    - Y tú, ¿cuándo cojones has estado en Marte?

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