jueves, 31 de marzo de 2011

La tragedia de Japón

Las tragedias que nos toca vivir en nuestro tiempo parecen cada vez más destructivas. Mi ánimo para quien las padece.
Con respecto a la magnitud del desastre y los daños colaterales por lo que los seres humanos creamos, ya no se qué opinar. Hay opiniones para todos los gustos y todas muy respetables. Copio debajo la que me han enviado, por tratarse además el tema de un tipo de barcos.
Es una opinión más que creo que se debiera conocer.
Saludos

ROBERTO CENTENO

Desde la Salamanca de mi niñez, siempre quise ser ingeniero. Después trabajaría toda mi vida en el mundo de los hidrocarburos. En ENAGAS como Director General, en CAMPSA como Consejero-Delegado, y a la desaparición del Monopolio asociado con Massimo Moratti, Presidente del Inter., y propietario de la mayor refinería del Mediterráneo. A la enseñanza llegué de la mano de Ramón Tamames, y gracias a su inestimable ayuda, obtuve la Cátedra de Economía de Escuela de Minas.

La tragedia del grupo de centrales de Fukushima, catástrofe producida por el tsunami, que no por el terremoto, está siendo utilizado demagógicamente por muchos para atacar la energía nuclear, lo que para España sería una auténtica ruina. Si basáramos nuestro futuro en las renovables, el recibo de la luz de 100 euros mes subiría a 400; y si lo basáramos en el gas, el recibo subiría a 200/250 euros función del precio de éste, pero con un riesgo, como veremos, incomparablemente mayor. En sentido contrario, si la producción eléctrica futura se basara en nuclear y carbón importado, el recibo de la luz bajaría a 50 euros mes, que es la situación hoy de varios países europeos, algo que nos está quitando la poca industria que todavía nos queda.

Sólo por esto, hablar de cerrar las centrales y/o renunciar a la nuclear es pura irresponsabilidad y demagogia. Además, en España, el riego de Apocalipsis no está en las centrales nucleares sino en los metaneros y en las terminales de gas líquido. En nuestro país es imposible un tsunami que anegue los diesel auxiliares que refrigeran los núcleos de un reactor ya parado. Porque ante todo, y sobre todo, en las nuevas centrales el reactor no necesita ningún tipo de refrigeración activa, que es el problema de Fukushima, ya que el calor residual se elimina mediante un mecanismo de convección automático. Renunciar a la energía nuclear tampoco nos libra en ningún caso de los efectos de la nube radiactiva, el problema número uno, ya que hay más de 60 centrales lo suficientemente cerca –Francia y Suiza- para que, en caso de tragedia, la nube radiactiva alcanzase todo el territorio nacional.

La central de Fukushima Dai-Ichi, con seis reactores de los 54 existentes en Japón y una potencia casi igual a la de todas las centrales españolas juntas, tenía tres operando y tres parados cuando sobrevino el terremoto. Los operativos se apagaron automáticamente, lo que significa que su actividad se redujo en un 98%. Sin embargo, el 2% restante produce calor y éste tiene que ser extraído por un circuito de refrigeración. Así que, como la electricidad quedó cortada, entraron en marcha los diesel auxiliares. Lo que sucede es que el tsunami posterior, el verdadero
responsable de la catástrofe, los anegó y paralizó.

Todo el problema consiste en reestablecer la refrigeración, algo que, gracias al comportamiento heroico de unos pocos, parece estar a punto de conseguirse. Las explosiones han sido causadas por el hidrógeno producido por las vainas de circonio que contienen el combustible, que reacciona con el vapor a alta temperatura. El peor escenario hubiera sido la fusión de uno o más núcleos por falta de refrigeración, en cuyo caso se hubieran producido gases radiactivos durante varias semanas y tal vez meses, que podrían haber desbordado las estructuras de contención y formar una nube radiactiva cuyo movimiento depende del viento, afortunadamente los vientos dominantes hasta mediados de mayo son hacia el Pacífico. En ningún caso se hubiera producido una explosión nuclear, porque el combustible está solo enriquecido de un 3 a un 5% y se necesitaría mas del 90% para dicha explosión.

El verdadero riesgo

El gas natural licuado enfriado a -170º C reduce el volumen del gas en 600 veces. Dicho de otra forma: un metro cúbico de gas natural licuado se transforma en 600 metros cúbicos de gas natural o metano, cuanto la temperatura sube. El metano en estado gaseoso es un explosivo de gran poder destructivo. Las explosiones que han visto en Fukushima eran de hidrógeno, cuya energía por unidad de volumen es cuatro veces menor. Si ahora imaginan ese poder multiplicado 600 veces tienen ustedes al mayor explosivo no nuclear jamás conocido.

Un ejemplo de su tremendo poder destructivo lo tuvimos en la tragedia de los Alfaques, un camping al sur de Tarragona con una superficie de 10.000 metros cuadrados, que fue arrasado en cuestión de segundos al reventar una cisterna de 25 toneladas de propileno, un producto tres veces menos explosivo que el metano, 215 personas de un total de poco más de 300 murieron en el acto y las demás resultaron con graves quemaduras. Ahora imaginen un metanero no con 25 sino con 70.000 toneladas de un líquido el triple de peligroso, cuyo poder destructivo equivale al de 30 bombas nucleares como la de Hiroshima y que, en caso de accidente o atentado terrorista, sería el Apocalipsis, el de verdad. El radio de daños serios podría alcanzar tres kilómetros, pero entre uno y medio y dos la destrucción sería cercana al 100%.

En España, debido a la irresponsabilidad de empresas y autoridades, existen terminales de gas líquido en seis ciudades, Barcelona, Huelva, Cartagena, Bilbao, Sagunto y Ferrol, algo que no ocurre en ningún otro país, donde los terminales están alejados de las poblaciones, a menudo en islas artificiales, y a los metaneros no se les permite acercarse a menos de 10 millas de la costa. Increíblemente, España dispone de la tecnología para ello. Tanto es así que un terminal que ha sido instalado en el Adriático, al sur de Venecia y a 30 km. de la pequeña localidad de Rovigo, ha sido construido en Algeciras y remolcado hasta su emplazamiento cerca de la costa. ¿Cómo es posible que las empresas españolas no instalen los terminales de gas en estas islas artificiales?

A principio de los 70, siendo el que esto escribe director general de Enagas, a las órdenes de Rafael del Pino, uno de los mejores empresarios españoles del siglo XX, se nos planteó el problema de construir un terminal para la recepción para un gran contrato de gas líquido que habíamos firmado con Argelia. En Barcelona había ya un pequeño terminal construido por otro de los grandes, Pedro Durán Farrell, pionero de la industria del gas natural en España, pero Rafael, que antes que empresario era ingeniero, y antes que ingeniero era marino, después de muchas reuniones y visitas a expertos en el tema, decidió que la nueva terminal de gas en Barcelona se construyese en una isla artificial al sur del aeropuerto del Prat, cerca de una gran cantera en una zona de acantilados.

Para Rafael, los metaneros entrando en Barcelona era un riesgo inaceptable. Con el cambio político que siguió al asesinato de Carrero Blanco, Rafael abandonaría Enagas, el proyecto de isla artificial quedaría olvidado y la terminal de Barcelona sería ampliada hasta límites increíbles. Un accidente o un atentado terrorista contra un gran metanero entrando en le puerto de Barcelona –los metaneros figuran como objetivo número dos de Al Qaeda después de las unidades separadoras de gas de los campos de petróleo saudíes– podría destruir un tercio de la ciudad en cuestión de segundos. En el caso de Mugardos, en Ferrol, ocurriría algo muy similar. Por otro lado, en España existen hoy más terminales de recepción de gas líquido que en toda Europa junta, y los grandes metaneros pasan y atracan junto a zonas habitadas prácticamente todos los días, algo prohibido en casi todo el mundo.

El riesgo nuclear

El mundo en general y Europa en particular se han dividido respecto a su reacción ante la catástrofe de Fukushima. De un lado, están los países que han cerrado temporalmente centrales con más de 30 años de antigüedad para reexaminar todos los sistemas de seguridad a la luz de lo ocurrido, caso de Alemania (17 centrales), y los que siguen con sus planes a toda máquina, caso de Polonia, que tiene en construcción dos mega centrales de 3.000 Mw., que como Suecia o Suiza, tiene ya la electricidad a mitad de precio que en España y la tendrá a la tercera parte si se mantiene la tendencia actual en la nueva capacidad de generación, con un costo entre 35 y 40 euros Mwh. en Polonia y entre 70 y 450 euros Mwh. en España.

Creo que ambas posturas son positivas y racionales, creo también que, al final, ningún gobierno responsable renunciará a la energía nuclear, ni siquiera Japón, no porque les guste, sino porque no existe otra opción, y estoy seguro de que la catástrofe contribuirá a mejorar más aún la seguridad de las nuevas centrales, que son ya impresionantes, y a mejorarla en las ya operativas. Y respecto a los residuos nucleares que tanto manejan la izquierda y los ecologistas, recordar que Francia, con 59 reactores operativos, no sólo no ha tenido el menor problema de almacenar sus residuos durante más de 40 años, sino que, además, acepta almacenar los residuos de cualquiera que lo desee, pagando, eso sí, un ojo de la cara por ello, o vendiéndonos a 70 euros Mwh. una electricidad que a ellos les cuesta menos de 15 euros generar.

Económicamente, la tragedia de Japón no ha hecho más que complicar nuestros problemas: materias primas, cereales, algodón, gas y petróleo están subiendo y la mayoría ha alcanzado los niveles máximos en tres meses, elevando la inflación y reduciendo la renta real de las familias significativamente. En esta situación, con independencia de que el BdE y el INE darán, como siempre, las cifras que más convengan a Zapatero, pensar en crecimientos superiores al -2% para 2011 es pura ciencia ficción.

miércoles, 30 de marzo de 2011

Para reírse un rato (chistes de borrachos y alguna salchicha)

Ayer colocaba un chiste, al que le siguió un comentario con chistes de borrachos.
Hoy continuamos con la mísma tónica... algunos estarán pensando con ginebra!
Saludos

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.
Murphy le dice a Shamus:
- ¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:
- ¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero!!!
- No te preocupes, ¡sígueme!
Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:
- Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!
Y Murphy le contesta sonriendo:
- No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!
Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:
- Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.
El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:
- Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.
Y Murphy le replica:
- ¿Y cómo crees que me siento yo?... Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha...


DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:
- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.
La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:
- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!
- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?
- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor
- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!
- ¡¡Una bruja!! ¿Por qué carallo dices éso?
- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!


¡Bebamos,Bebamos!

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de transito, en uno realmente aparatoso. Los autos están totalmente destrozados, pero asombrosamente ninguno los ocupantes sufrió heridas, los dos consiguen salir por su propio pie de la chatarra en que quedaron convertidos sus automóviles, la mujer le dice:
- Mire a nuestros autos. ¡No ha quedado nada de ellos.!!, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conozcamos y vivamos juntos el resto de nuestros días."
- "Estoy completamente de acuerdo con usted", -replicó el señor- "esto es una señal de Dios."
La mujer continua:
- Y otro milagro más. Mi auto está totalmente destrozado pero ésta botella de vino que estaba en mi maletero no se rompió. Seguro que Dios quiere que bebamos y celebremos nuestra buena suerte."
El asiente con la cabeza, abre la botella y da varios tragos y la devuelve a la mujer, ella toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la da al hombre nuevamente.
- ¿Es que usted no va a beber?
- No. Creo que yo esperaré hasta que llegue la policía, hagan el informe y la prueba de alcoholemia...

martes, 29 de marzo de 2011

Para todos los Pacos

A las cinco de la mañana, hoda de zona, entraba en su casa (puerto base) con una escora de 35º y rumbo serpenteante, guiñadas a mansalva, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:
- ¡¡¡¡¡Ha llegado Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegadoooo!!!! ..........
Al final del pasillo, antes de atracar, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, que imitando el tono, amenazaba:
- ¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......
Y Paco le dice:
De donde coño va a venir........ de Francisco !!!


Nombramiento especial para:
Paco Titus
Paco Lepero
Paco Ciclismo

lunes, 28 de marzo de 2011

Película "El estudiante"


Se estrenó el 4 de marzo. No la he visto aún, pero espero hacerlo pornto. Como nota, copio aquí lo siguiente que recibí (gracias Ana):

"Queridos amigos, este viernes 4 de marzo estrenamos "El Estudiante", la película producida por mi socio mexicano Roberto Girault. En México estuvo 22 semanas en cartelera y fue la película nacional más taquillera de ese año.

Merece la pena ver “El Estudiante” por varios motivos:

- Porque es una historia genial, inteligente, entretenida, romántica y sobre todo esperanzadora. Uno sale del cine feliz, a pesar de haber soltado alguna que otra lágrima.

- Porque muestra un México desconocido, distinto al que nos muestran los medios. Un México lindo, culto, lleno de luz y sin violencia.

- Porque nos habla de tradiciones, costumbres y valores que se están perdiendo y que vale la pena conservar.

- Porque habla del amor, no como una serie de derechos, si no como una serie de renuncias.

- Porque nos hace entender que la edad es un estado de ánimo y que nunca es tarde para descubrir cosas, “el corazón, nunca se cansa de aprender”.

- Porque si apoyamos está película, vendrán muchas más...

Nos vemos en las salas el 4 de marzo… y por supuesto, ¡Pásalo!"

domingo, 27 de marzo de 2011

Un buen plan para el domingo (Con dos cojones)

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
- "¡Pero bueno! ¿cómo has convencido a tu mujer?"
- "Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'. Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente. Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes. En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice. Cuando terminé de atarla, me dijo, "!Haz lo que quieras!"...
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

(Sirve para... PESCA, CAZA, FUTBOL, play station, ETC)
(y como nota, la bonita historia me la ha enviado una mujer, gracias Raquel)

sábado, 26 de marzo de 2011

La HORA del PLANETA


Hola, sin más preámbulos por mi parte que invitaros a secundar esta iniciativa, os traslado:
Este sábado mil millones de personas y más de 6000 ciudades, apagaran sus luces en lo llamado la hora del planeta (se pueden ver videos en internet de años anteriores, son impresionantes). A los que tenemos niños pequeños, es un buen momento para enseñarles lo que se puede hacer por respetar el planeta (una de tantas cosas).

Pasad la información a quién podáis. Ya sabeis una "horiña" sin luces, nos vemos a oscuras! o iluminados por velas, ¡feliz apagón!

Os envío nota del périodico, donde nuestro ayuntamiento también se une a esta causa, no sólo van a apagar la Torre Eiffel, y los grandes monumentos, nuestra TORRE DE HÉRCULES no es menos.

20:30 sábado 26 de marzo de 2011

Individuos, comunidades, empresas y gobiernos de todo el mundo apagarán sus luces durante una hora – La Hora del Planeta –, de pueblos y ciudades de los seis continentes. La Hora del Planeta 2011 pretende alcanzar el compromiso de un cambio global en beneficio del medio ambiente.

El Ayuntamiento de A Coruña ha firmado un documento de adhesión a la campaña «La Hora del Planeta 2011», con la que la organización WWF pretende implicar a más de mil millones de personas y movilizar a 6.000 ciudades del mundo para demostrar el apoyo global a la lucha contra el cambio climático.

En virtud de este llamamiento de WWF, el próximo día 26 de marzo se apagarán las luces de calles, monumentos, empresas y hogares en miles de ciudades de todo el mundo para tomar conciencia del problema y subrayar la importancia de la participación de toda la ciudadanía en la defensa del medio ambiente y la lucha contra el cambio climático.

El Ayuntamiento de A Coruña se ha sumado a la campaña y apagará las luces de la Plaza de María Pita, el Obelisco Millennium, el entorno de la Torre de Hércules, la Domus y el Mirador y el Parque del Monte de San Pedro.

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Durante 2011, debemos incrementar los esfuerzos encaminados a conseguir el acuerdo que el mundo necesita para evitar los peores impactos del cambio climático.

En un año, los compromisos del primer periodo del Protocolo de Kioto concluyen. Sin embargo todavía no tenemos garantizado un segundo periodo ni un acuerdo global que lo sustituya a partir de 2012.

La cumbre de Copenhague supuso un gran paso atrás en la negociación climática, que en parte fue recuperada en Cancún al restablecerse el proceso multilateral de las Naciones Unidas.

La cuenta atrás ya ha comenzado y todavía estamos lejos de conseguir un acuerdo con la ambición suficiente de reducción de emisiones para garantizar que no se supere el umbral de aumento de temperatura de 1,5ºC.

En este sentido, es necesario que en la Cumbre del Clima de diciembre de 2011 que se celebrará en Durban (Sudáfrica) los países aumenten sus compromisos de reducción respecto a los manifestados hasta ahora, y acordes con las recomendaciones científicas.

Además, el acuerdo debe ser justo, evitando que los países en desarrollo, que son los menos responsables del cambio climático, sufran de forma dramática sus consecuencias. Es necesario hacer operativo el Fondo Climático Verde, con fondos suficientes para la adaptación de los países en desarrollo a los impactos del cambio climático, y recursos financieros para limitar el crecimiento de sus emisiones.

Es necesario definir el mecanismo para reducir las emisiones derivadas de la deforestación, con las salvaguardias sociales y ambientales necesarias. Y por supuesto, el marco legal debe garantizar que se cumplan los objetivos y que no queden sujetos al voluntarismo de los países o sectores.

Desde WWF seguiremos trabajando, estableciendo alianzas con aquellos que, como nosotros, creen que un buen acuerdo climático es posible y es la mejor opción para la humanidad.

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Desde mi humilde opinión, creo que hacen falta más esfuerzos que los que se proponen sólo para una hora. Es cosa de todos, y todavía hay gente que con su granito de arena cree no apoyar nada.
¡Si que aporta!

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La Hora del Planeta empezó en una sola ciudad de un país el 31 de marzo de 2007, cuando 2,2 millones de personas de Sidney, Australia, apagaron sus luces durante una hora para reclamar acciones contra el cambio climático.

Un año después, 370 ciudades de más de 35 países convirtieron esta iniciativa en un movimiento global por la sostenibilidad, consiguiendo que entre 50 y 100 millones de personas apagaran las luces en la Hora del Planeta 2008. Edificios emblemáticos como el puente Golden Gate, el Coliseo de Roma, Times Square o el Cristo Redentor de Río de Janeiro se unieron a este llamamiento de acción por el clima oscureciéndose durante una hora.

La Hora del Planeta 2009 hizo historia y se convirtió en la acción voluntaria global más grande nunca vista, participando cientos de millones de personas de todo el mundo. Se apagaron luces de 4.159 pueblos y ciudades de 88 países, incluyendo 73 capitales y 9 de las 10 ciudades más pobladas del mundo. La Esfinge y las Pirámides de Giza, la Torre Eiffel de París, Table Mountain de Ciudad del Cabo o las cataratas del Niágara se unieron a las más de 1.000 maravillas del mundo en esta llamada a la acción contra el cambio climático.

Este movimiento histórico fue más allá durante la Hora del Planeta 2010, cuando ciudadanos de 128 países de todos los continentes apagaron sus luces, celebraron fiestas y reuniones a la luz de las velas y organizaron muchas otras actividades para mostrar lo que puede hacer el mundo cuando actúa unido. La ciudad prohibida de Beijing, la Puerta de Branderburgo, las cataratas Victoria o el Museo de la Paz de Hiroshima se unieron a la lista creciente de iconos en todos los rincones del mundo para simbolizar la lucha contra el cambio climático.

En un intento de promover un cambio de actitud global, la Hora del Planeta 2011 irá más allá de la hora y del cambio climático, señalando el momento a partir del cual los individuos, empresas y gobiernos se comprometerán a realizar acciones a favor del planeta para todo el año. Hogares, oficinas, edificios oficiales e iconos arquitectónicos de Europa, Asia, África, Oceanía y América se oscurecerán para simbolizar las acciones de las personas para ir más allá de la hora.

La Hora del Planeta es un mensaje universal de esperanza y acción.

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Las empresas son una pieza fundamental en La Hora del Planeta, que este año cuenta ya con el compromiso de más de 1.500 ciudades en todo el mundo, unas 100 en España.

Como en ediciones anteriores, centenares de empresas están ya realizando actividades para dar a conocer esta iniciativa y apagarán las luces el próximo día 26 de marzo entre las 20:30 y las 21:30.

La Hora del Planeta está despertando un gran interés entre las empresas, que han decidido colaborar con WWF para sensibilizar sobre la importancia de luchar contra el cambio climático.

Este año, WWF cuenta con varias empresas partner (...)

Y aquí no me voy a poner a dar publicidad de las empresas que por ejemplo apagan sus escaparates durante una hora... podían quitarle luminosidad! ni a las que apagan sus luminosos carteles... los tiene porque ganan dinero con ellos... pero bueno, algo hacen! Todos nosotros somos tan importantes como cualquier empresa de esas, todos aportamos.

Saludos, y buena hora!
Jorge

viernes, 25 de marzo de 2011

Fotos (Tenerife Spirit)







Where the Hell is Matt? (2008)



Sólo tenéis que ver esto si queréis alegraros el día!

Saludos

P.D. Tengo morriña, y después de tanto mundo como sale en el video... dan f¡ganas de volver a casa!

jueves, 24 de marzo de 2011

Ciencia y religión

Hecho ocurrido en 1892, verdadero y parte de una biografía

Un señor de unos 70 años viajaba en el tren, teniendo a su lado a un joven universitario que leía su libro de Ciencias. El caballero, a su vez, leía un libro de portada negra. Fue cuando el joven percibió que se trataba de la Biblia y que estaba abierta en el Evangelio de Marcos.

Sin mucha ceremonia, el muchacho interrumpió la lectura del viejo y le preguntó:

- Señor, ¿usted todavía cree en ese libro lleno de fábulas y cuentos?
- Sí, mas no es un libro de cuentos, es la Palabra de Dios. ¿Estoy equivocado?
- Pero claro que lo está. Creo que usted señor debería estudiar Historia Universal. Vería que la Revolución Francesa, ocurrida hace más de 100 años, mostró la miopía de la religión. Solamente personas sin cultura todavía creen que Dios hizo el mundo en 6 días. Usted señor debería conocer un poco más lo que nuestros Científicos dicen de todo eso.
- Y... ¿es eso mismo lo que nuestros científicos dicen sobre la Biblia?
- Bien, como voy a bajar en la próxima estación, no tengo tiempo de explicarle, pero déjeme su tarjeta con su dirección para mandarle material científico por correo con la máxima urgencia.

El anciano entonces, con mucha paciencia, abrió cuidadosamente el bolsillo derecho de su bolso y le dio su tarjeta al muchacho. Cuando éste leyó lo que allí decía, salió cabizbajo, sintiéndose peor que una ameba.

En la tarjeta decía:

Profesor Doctor Louis Pasteur
Director General del Instituto de Investigaciones Científicas
Universidad Nacional de Francia
'Un poco de Ciencia nos aparta de Dios. Mucha, nos aproxima'.
Dr. Louis Pasteur

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

miércoles, 23 de marzo de 2011

Mantequilla y Margarina (... y una nueva enfermedad)

Me han enviado ésto, y me parece INTERESANTÍSIMO E INCREÍBLE, a ver que opinais!

La margarina fue producida originalmente para engordar a los pavos. Cuando lo que hizo en realidad fue matarlos; las personas que habían puesto el dinero para la investigación quisieron recobrarlo así que empezaron a pensar en una forma de hacerlo...

Tenían una sustancia blanca que no tenía ningún atractivo como comestible así que le añadieron el color amarillo para vendérselo a la gente en lugar de la mantequilla.

¿Qué tal ésa?... Ahora han sacado algunos nuevos sabores para vender más a los incautos como usted y yo.

¿CONOCE USTED la diferencia entre la margarina y la mantequilla?

Siga leyendo hasta el final... ¡porque se pone bastante interesante!

Comparación entre mantequilla y margarina:

- Ambas tienen la misma cantidad de calorías.
- La mantequilla es ligeramente más alta en grasas saturadas: 8 gramos , comparada con los 5 gramos que tiene la margarina.
- Comer margarina en vez de mantequilla puede aumentar en 53% el riesgo de enfermedades coronarias en las mujeres, de acuerdo con un estudio médico reciente de la Universidad de Harvard.
- Comer mantequilla aumenta la absorción de gran cantidad de nutrientes que se encuentran en otros alimentos.
- La mantequilla provee beneficios nutricionales propios mientras la margarina tiene sólo los que le hayan sido añadidos al fabricarla.
- La mantequilla sabe mucho mejor que la margarina y mejora el sabor de otros alimentos.
- La mantequilla ha existido durante siglos mientras que la margarina tiene menos de 100 años.

Ahora... sobre la margarina:

- Es muy alta en ácidos grasos trans.. (Sí, ésos que recién ahora los científicos descubrieron que son malísimos y los gobiernos comenzaron a prohibirlos) .
- Triple riesgo de enfermedades coronarias.
- Aumenta el colesterol total y el LDL (el colesterol malo) y disminuye el HDL (el colesterol bueno).
- Aumenta en cinco veces el riesgo de cáncer.
- Disminuye la calidad de la leche materna.
- Disminuye la reacción inmunológica del organismo.
- Disminuye la reacción a la insulina.
- Disminuye el apetito sexual en los hombres y lo elimina en las mujeres.

Y he aquí el factor más inquietante (¡AQUÍ ESTÁ LA PARTE MÁS INTERESANTE!):

¡¡A la margarina le falta UNA MOLÉCULA para ser PLÁSTICO...!!

Sólo este hecho es suficiente para evitar el uso de la margarina de por vida, y de cualquier otra cosa que sea hidrogenada (esto significa que se le añade hidrógeno, lo cual cambia la estructura molecular de las substancias).

Usted puede ensayar lo siguiente:

Compre un poco de margarina y déjela en el garaje o en un sitio sombreado.
Dentro de unos días notará dos cosas:
* No habrá moscas; ni siquiera esos molestos bichos se le acercarán (esto ya le debe decir a usted algo).
* No se pudre ni huele mal o diferente porque no tiene valor nutritivo; nada crece en ella. Ni siquiera los diminutos microorganismos pueden crecer en ella.

¿Por qué? ¡¡Porque es casi plástico!!

Comparta ésto con sus amigos... puede SERLES ÚTIL



NUEVA ENFERMEDAD: SEFUELA

LA SEFUELA es una nueva enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica. Mientras tanto, millones de personas que padecen este mal, esperan la aprobación de la Organización Mundial de Salud (OMS), para que se estudie y se encuentre la cura para esta mortal enfermedad que cada día es adquirida por miles de personas.

Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sefuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.

SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:

1.- Si un Café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier cosa te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
7.- Si la sal te sube la presión arterial.
8.- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
9.- Si al atarte los zapatos te produce dolor de espalda y cintura.
10.- Si la TV te produce sueño.

Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sefuela

¡¡SE-FUE-LA juventud!!

martes, 22 de marzo de 2011

23F (de 2011)




TREINTA AÑOS DESPUÉS...


lunes, 21 de marzo de 2011

Detalles que son necesarios

Buen detalle Raquel!

Hay detalles que parecen innecesarios, pero es mejor saberlos...

En el océano, dos grandes tiburones blancos espían a los sobrevivientes de un barco hundido.
Dice el tiburón padre, a la vez que comienzan a nadar hacia la gente:
- Sígueme hijo. Y haz lo que te digo: Primero, nadamos alrededor de ellos unas cuantas veces mostrando solamente la punta de nuestra aleta dorsal.
Así lo hicieron.
- ¡Bien hecho hijo! Ahora nadamos a su alrededor otras cuantas veces, pero mostrando las aletas completas, la dorsal y la caudal. Así lo hicieron.
- Muy bien hijito, ahora viene la mejor!! ¡nos los comemos a todos!
Y... ñam, ñam, ñam...
Cuando terminan de darse el festín, el hijo pregunta:
- Papá, por qué no nos los comemos a todos desde el principio? Porqué tenemos que nadar en círculos alrededor de ellos?
El sabio padre contesta:
- Hijo mío, créeme que te lo digo por experiencia propia:
Saben mucho mejor SIN LA CACA DENTRO

sábado, 19 de marzo de 2011

Qué bonita eres Isabel


MUCHAS FELICIDADES PAPA!

viernes, 18 de marzo de 2011

Regalos de cumpleaños...

Regalos para el hombre

(dice uno... no yo)

Estoy cansado de aparentar que me gustan los cumpleaños. ¿Cuántas veces vamos a celebrar que una persona logró nacer? Todo lo que logró es no morir antes de los doce meses.

Además, a nadie le gusta que le canten el "Feliz cumpleaños", ni fingir que le agradan los regalos que le hacen. ¿Se dieron cuenta de que hay una industria gigantesca detrás de los pésimos regalos? Los regalos "ejecutivos", por ejemplo: a cualquier pedazo de madera o metal le ponen felpa verde abajo y dicen que es un "organizador de escritorio".

Pero nada se compara con el pisapapeles. Para mí, hay que regalar un pisapapeles cuando uno realmente quiere decir "Rehuso dedicar un segundo de mi vida a pensar en un regalo para usted". Piénsenlo un poco: ¿Dónde trabaja esa gente a la que los papeles se le vuelan espontáneamente de los escritorios? ¿De dónde viene todo ese viento?

Un amigo me acaba de regalar una radio para la ducha. Muchas gracias. ¿Quién quiere música en la ducha? No debe haber mejor lugar para bailar que una superficie resbaladiza junto a una puerta de vidrio.



Y ahora digo yo, Felicidades Iria, un poco tarde por aquí, pero me acordé por otros lados; a Toro (Torea) pasado... nunca es tarde si se dice de buenas!
Y también... Felicidades Mami de Zai! (Adela, ahora ya eres sólo "mami")

jueves, 17 de marzo de 2011

Reducción de velocidad a 110

Buen día!
Hoy me apetecía hablar de la "gran noticia" para ahorrar combustible, y con ello de dinero (también de las famosas bombillas... pero no sé cómo, pago más de luz, lo mismo que haré de gasolina; baja el consumo, suben los precios, pagamos más por menos, ya se sabe, en fin).
No quiero más que comunicar algo que lo llevo diciendo desde hace tiempo, y me dirijo para ello a un enlace de un gran amigo que comenta la cuestión de la reducción de la velocidad en favor del consumo, muy bien descrito en uno de los párrafos:
Manólogos con Bartolo
Saludos

miércoles, 16 de marzo de 2011

lunes, 14 de marzo de 2011

Precaución... amigo conductooorrrrr.....

Multas que ni te imaginas que te pueden poner

¿Sabías que te pueden multar por ‘recoger’ a un autoestopista?
¿O por no indicar a la DGT que has cambiado de domicilio?
Te contamos las sanciones más extrañas.
El exceso de velocidad, hablar por el móvil, dejar el coche en doble fila, circular sin el cinturón, conducir bebido o no mantener la distancia de seguridad adecuada con el vehículo que nos precede… son algunas de las multas más habituales.
Pero, ojo, porque en 2011 a estas sanciones se sumarán otras más curiosas, que te pueden sorprender.
Y es que, para mantener los mismos ingresos por multas de tráfico que en 2010, los ayuntamientos y la DGT necesitarán incrementar el número de sanciones interpuestas.
¿La razón?
La nueva normativa sancionadora -en vigor desde mayo de 2010-, por la cual si una multa se paga, sin recurrir, en un plazo de 20 días desde que te la notifican… ¡sólo abonas el 50% de su coste!… Eso implica que se recaude menos por este concepto.

Las sanciones más raras
Despistes que te saldrán caros…

• No indicar a la DGT que te has cambiado de domicilio: 80 €
• Ir con el carnet caducado: 200 €
• No haber pasado la ITV: 200 €
• … y conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.

Como peatón, también te multarán…

• Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón justificada: 80 € -cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
• Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
• Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no-: 200 €
• Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.

Trucos que te costarán mucho…

• Circular por el arcén sin un causa justificada -por ejemplo, para ir más rápido en un atasco-: 200 €
• Colarte en un carril de alta ocupación… yendo tú solo en el coche -como mínimo, deben ir dos personas-: 200 €
• Dar un frenazo sin razón justificada… por ej., porque has visto un radar… y frenas bruscamente para evitar la multa por ir a más velocidad de la permitida: 200 € -si los agentes consideran que tu maniobra ha sido temeraria, 500 € y 6 puntos-.

No te la juegues

• Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €
• Circular con las ruedas en mal estado: 200 €
• Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV: 500 €
• Circular con la matrícula en mal estado o con un tamaño no homologado: 80 €
• Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €
• Tirar objetos -pañuelos, bolsas, papeles…- a la carretera: 200 €
• Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €
• Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €
• Usar al volante objetos que te distraigan de la carretera -manipular el GPS-: 200 €
• Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €

Está prohibido y es peligroso

• Circular detrás de un coche sin dejar la distancia mínima de seguridad -70 metros-: 200 € y cuatro puntos.
• Organizar o participar en carreras de coches ilegales: 500 €
• No ceder el paso a otro vehículo cuanto este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos
• Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-: 200 € y 4 puntos
• Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €
• Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €
• Dejar el coche en doble fila: 200 €
• Circular en bicicleta sin llevar el alumbrado, en situaciones de baja visibilidad: 80 €
• No activar las luces del coche cuando no hay buena visibilidad: 200 €
• No llevar iluminada la matrícula posterior: 200 €
• Usar el claxon sin motivo que lo justifique: 80 €
• Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.


Hay una noticia m,uy interesante, la puedes ver en:
http://www.expansion.com/2011/03/07/economia/politica/1299519024.html
Según ésta, dice "Tráfico" que es una tomadura de pelo que rebajen la velocidad máxima a 110 por el mero hecho de ahorrar energía, cuando realmente es para recaudar más debido a las multas.
Después de 20 años en los que "se mejoró" la calidad de carreteras y motores y "hay más controles", se vuelva a disminuir la velocidad en defensa de que "es más seguro". "Para eso, que digan que hay que circular a 100, a 90, o en caballo", ironizan.
<<<<< Yo digo que como en barco, a unos 15 nudos, 25 km/h, y así las bicis pueden ir por el carril de la izquierda en autopista >>>>>.
Luego habla la noticia de que lo que no recauden los Guardias Civiles lo hará el Estado, y que habrá quien cobre menos por no multar... pero este ya es otro tema, porque a quién no le han tocado el sueldo? o por lo menos, no subido lo que se le debería?

¡Espero que te haya servido de utilidad!

domingo, 13 de marzo de 2011

Optimismo e ilusión, casi tan fundamentales como el comer.

Buen día a todos!

Especialmente a CHISQUITA, que me ha mandado este enlace.

Los que tengáis tiempo libre, os aconsejo que lo miréis, o escuchéis.
Los que no, evidentemente, no lo haréis, pero deberíais ir pensando en hacerlo.
Si os levantáis por la mañana con una sonrisa, ésto os animará a seguir haciéndolo.
En caso contrario, os animará a hacerlo por primera vez; y veréis que el día es más agradable de lo que parece.

Pinchad abajo:
http://vimeo.com/12555625

"Optimismo e ilusión", por Emilio Duró.
Un abrazo, especialmente a la Gaviota!





El mercado está mal, hay crisis en todos los aspectos, pero aún en la crisis, surgen las mejores empresas y hay quien con un par de zancos del peor pollo hace la sopa más rica.
Es cuestión de esperar, y de tener un poco de suerte, además de iniciativa y optimismo, e ilusión.

sábado, 12 de marzo de 2011

Pío Baroja: Las clases de españoles

Una de filosofía para pensar este fin de semana.

LAS CLASES DE ESPAÑOLES SEGUN PIO BAROJA... Y HOY SIGUE SIENDO VALIDA

Pío Baroja (13/5/1904)

Corría el año 1904 y aquella tertulia, que había abierto el gallego Ramón María del Valle-Inclán en el Nuevo Café de Levante, hervía por las noches con la flor y nata de los intelectuales de la Generacióndel 98 y los artistas más significados, entre ellos Ignacio Zuloaga, Gutiérrez Solana, Santiago Rusiñol, Mateo Inurria, Chicharro, Beltrán Masses o Rafael Penagos.

Y aquella tarde noche del 13 de mayo de 1904 el que sorprendió a todos los presentes fue Pío Baroja. Porque cuando se estaba hablando de los españoles y de las distintas clases de españoles, el novelista vasco sorprendió a todos y dijo:

La verdad es que en España hay siete clases de españoles, sí, como los siete pecados capitales. A saber:

1) los que no saben;

2) los que no quieren saber;

3) los que odian el saber;

4) los que sufren por no saber;

5) los que aparentan que saben;

6) los que triunfan sin saber, y

7) los que viven gracias a que los demás no saben.

Unamuno y Benito Pérez Galdós aplaudieron a Baroja. Sobre todo por el último punto, el que dice "los que viven gracias a que los demás no saben". Estos últimos se llaman a sí mismos "políticos" y a veces hasta "intelectuales".

P.D. Y como todo en la Vida, hay excepciones que confirman la regla.

viernes, 11 de marzo de 2011

Arturo Pérez-Reverte, otra vez! me encanta! ¿Lo somos?

Copio literalmente lo que he leido en un artículo del Periodista arriba citado, espero que no me multen por colocar aquí tal copia. Pienso que es de interés general.


Hay un problema laboral del colectivo de controladores aéreos que afecta al 1,2% de la población española (600.000 personas) y casi todos saltáis como energúmenos pidiendo hasta el linchamiento de ese colectivo cuando el día anterior hacen otra reforma del sistema laboral más restrictiva, quitan los 420 euros de ayuda a 688.000 parados que están en la ruina y anuncian cambios drásticos a peor en la ley de pensiones que afectan al 80% de la población y nadie se indigna ni dice nada. ¿Sois idiotas?

Estáis pidiendo a gritos al Gobierno que se apliquen medidas que quitan el derecho a la baja laboral, a los permisos retribuidos y a las horas sindicales, sacar militares a la calle ¿sois idiotas?

Estáis leyendo que mintieron en los vuelos de la CIA, en el caso Couso, que González era la X del GAL, que gente del PP cobraba de la trama Gürtel, que hay políticos que cobran más de 230.000 euros al año, pero que nos cuestan más de 3 millones de euros, que la corrupción en la política no es excepción, sino norma, que ellos mismos se adjudican el derecho a cobrar la jubilación máxima con pocos años en las Cortes y a nosotros nos piden 40 de cotización, banqueros que consiguen del gobierno medidas duras contra los trabajadores y que tenían que estar en la cárcel por delitos demostrados de fraude fiscal y no decís nada, os quitan dinero para dárselo a esa gente que cobra cientos de miles de euros año, especula con nuestro dinero, defrauda a Hacienda y seguís callados ¿sois idiotas?

Tenéis una monarquía que se ha enriquecido en los últimos años, que apoya a los poderosos, a EEUU, a Marruecos y a todo lo que huela a poder o dinero, hereditaria como en la Edad Media ¿sois idiotas?

En Inglaterra o Francia o Italia o en Grecia o en otros países los trabajadores y los jóvenes se manifiestan hasta violentamente para defenderse de esas manipulaciones mientras en España no se mueve casi nadie ¿sois idiotas?

Consentís la censura en los medios de comunicación, la ley de partidos, la manipulación judicial, la tortura, la militarización de trabajadores sólo porque de momento no os afecta a vosotros ¿sois idiotas?

Sabéis quién es toda la gentuza de las revistas del corazón, futbolistas supermillonarios pero jamás escucháis a nadie como Saramago o Chomsky u otros mil intelectuales veraces y comprometidos con vuestros problemas ¿sois idiotas?

Si mucha gente responde sí, aún nos queda un poco de esperanza de conseguir acabar con la manipulación de los políticos y poderosos.
Si la mayoría contesta no, entonces estamos jodidos.

jueves, 10 de marzo de 2011

Asociación de Machos Comprobados (AMC)

Como siempre, que nadie se ofenda, la vida hay que saber llevarla, sobretodo con sonrisas. Un chiste es un chiste.

La Asociación de Machos Comprobados, en adelante AMC, tiene el placer de informar a sus socios y a cuantas personas leyeren este mensaje, que:

CONSIDERANDO

Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como "metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos".

RESOLVEMOS

Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el "Maricómetro" que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.


MARICÓMETRO

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:

Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO
Una prenda de vestir
RARITO
Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes
MARICÓN

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

No usa
MACHOTE
Usa sólo un poco en verano
AMANERADO
Usa bastante en verano
MARIQUITA
Usa abundante todo el año
JULANDRÓN

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARICÓN

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARICÓN

USO DEL ESPEJO

No usa
VIKINGO
Lo usa solo para peinarse
COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES

PEINADO

No se peina
CAVERNARIO
Se peina después de ducharse
HOMBRECITO
Se peina varias veces por día
MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja
MARICONAZO

LIMPIEZA DOMICILIARIA

Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN
Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente
MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARICÓN

DEPORTES PREFERIDOS

Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra
MARICONAZO

COMIDAS PREFERIDAS

Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes
TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés
MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA

BEBIDAS PREFERIDAS

Pisco, cerveza, ron, vodka
VARÓN
Whisky con hielo
FINO
Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE

ASEO PERSONAL

Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS

CERVEZA

Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO
Sólo una para el calor
MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada)
MARICÓN
Sin alcohol
SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA

CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL

A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES

MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO

Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARICONAZO


Que sepais que me gustan los animales, las plantas, todos los deportes y la limpieza.
Saludos

miércoles, 9 de marzo de 2011

La Familia

(Gracias B.M.R. por enviarme el correo con lo que abajo copio, es estupendo)

"NINGÚN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"

Impactante conferencia de un sobreviviente de los Andes.

Los consejos de Fernando Parrado, sobreviviente de los Andes
'Lo importante viene después del trabajo'
Conmovió a 2,500 ejecutivos en Expo Management con una recomendación:
apoyarse en la familia.

¿Qué conferencista logra hoy colmar un auditorio de 2,500 ejecutivos y empresarios, muchos con sus mujeres e hijos, y hablar durante una hora y media sin que nadie pierda detalle del tema?

Fernando Parrado, uno de los 16 sobrevivientes de la tragedia de los Andes, a 36 años de aquella historia que asombró al mundo, consiguió hace algunos meses más que eso: Conmover a un foro de negocios y capacitación empresarial al transmitir las simples moralejas que le dejaron vivir 72 días en plena Cordillera sin agua ni comida.

Fue durante la jornada de cierre de Expo Management 2008.

Su presentación, un monólogo sin golpes bajos acompañado por vídeos e imágenes de la montaña, tuvo dos etapas bien diferentes.

En la primera narró, con un relato íntimo repleto de anécdotas, los momentos que lo marcaron de aquella odisea a 4000 metros de altura en la que perdió a buena parte de sus amigos, además de su madre y su hermana.

'¿Cómo es posible sobrevivir donde no se sobrevive?', se preguntó.

'Sobrevivimos porque hubo liderazgos, toma de decisiones y espíritu de equipo, porque nos conocíamos desde mucho antes', dijo.

Y arrojó un primer disparador.
"En la vida el factor suerte es fundamental"

Cuando llegué al aeropuerto de Montevideo no daban número de asiento para el avión.

A mí me tocó, de casualidad, la fila 9, junto a mi mejor amigo.

Cuando el avión chocó en la montaña, se partió en dos.

De la fila 9 para atrás no quedó nada.
Los 29 sobrevivientes al primer impacto viajaban en la parte que quedó a salvo.' De ellos, dijo, 24 no sufrieron un rasguño.

Así, los menos golpeados empezaron a ayudar, actuando como un verdadero equipo. Administramos barritas de chocolate y maní al punto de comer un grano por horas cada uno.


Marcelo, nuestro capitán y líder, asumió su rol para contenernos cuando le preguntábamos qué pasaba porque no llegaba el rescate.

Decidimos aguantar.'

Pero días después el líder se desmoronó.

La radio trajo la noticia de que había concluido el rescate.

'¿Cómo hubieran reaccionado ustedes?
El líder se quiebra, se deprime y deja de serlo.

Imagínense que yo cierro esta sala, bajo la temperatura de -14 grados sin agua ni comida a esperar quién muere primero.'
Se hace un silencio estremecedor de la primera a la última fila.

'Ahí me di cuenta de que al universo no le importa qué nos pasa.

Mañana saldrá el sol y se pondrá como siempre.

Por lo tanto, tuvimos que tomar decisiones.

En la noche 12 o 13 nos dijimos con uno de los chicos:

«¿Qué estás pensando?»

«Lo mismo que vos. Tenemos que comer, y las proteínas están en los cuerpos.»
Hicimos un pacto entre nosotros, era la única opción.

Nos enfrentamos a una verdad cruda e inhumana.'

Desde la primera fila, decenas de chicos llevados por sus padres escuchaban boquiabiertos.

Parrado apeló a conceptos típicos del mundo empresarial.

'Hubo planificación, estrategia, desarrollo.

Cada uno empezó a hacer algo útil, que nos ayudara a seguir vivos:
zapatos, bastones, pequeñas expediciones humanas.

Fuimos conociendo nuestra prisión de hielo.'

'Hasta que me eligieron para la expedición final, porque la montaña nos estaba matando,nos debilitaba, se nos acababa la comida.

Subí aterrado a la cima de la montaña con Roberto Canessa.

Pensábamos ver desde allí los valles verdes de Chile y nos encontramos con nieve y montañas a 360 grados.

Ahí decidí que moriría caminando hacia algún lugar.'

Entonces sobrevino el momento más inesperado. Pero 'Esta no es la historia que vine a contar', avisó.

Y contó que su verdadera historia empezó al regresar a su casa, sin su madre ni su hermana, sin sus amigos de la infancia y con su padre con una nueva pareja.

'¿Crisis? ¿De qué crisis me hablan?

¿Estrés? ¿Qué estrés?

Estrés es estar muerto a 6000 metros de altura sin agua ni comida', enfatizó.

Recordó un diálogo fundamental que tuvo con su padre, que le dijo:

'Mira para adelante, anda tras esa chica que te gustaba, ten una vida, trabaja.

Yo cometí el error de no decirle a tu madre tantas cosas por estar tan ocupado, de no compartir tantas festividades con tu hermana, no darme el tiempo de platicar con ellas mis vivencias, no decirles cuanto las amaba'.

Y cerró, determinado:

'Las empresas son importantes, el trabajo lo es, pero lo verdaderamente valioso está en casa después de trabajar: la familia.
Mi vida cambio, pero lo mas valioso que perdi fue ese hogar que ya no existia al regresar.
No se olviden de quien tienen al lado, porque no saben lo que va a pasar mañana.'

Una interminable ovación lo despidió de pie .....


"NINGUN ÉXITO EN LA VIDA, JUSTIFICA EL FRACASO EN LA FAMILIA"


Si TU tienes un calido hogar, piensa que al igual que Yo, eres una persona con Suerte !!!
Te toco de la fila 9 hacia adelante, y créeme que la mayoría viaja de la 9 para atrás.

martes, 8 de marzo de 2011

Albert Einstein

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia del más genial de los humoristas:

*1*
Un periodista le preguntó a Einstein:
-¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Einstein le contestó:
-¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado contestándole:
-Pues sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
-Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

*2*
Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas, y que se editaron en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:
-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

*3*
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor Paul Valery le preguntó:
-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace?
¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
A lo que Einstein respondió:
-Cuando tengo una idea original no se me olvida.

*4*
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
-Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.

*5*
En 1919 Einstein fue invitado por el inglés Lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico.
Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
-La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.
A lo que Einstein comentó:
-Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

*6*
En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebé con mi belleza y su inteligencia? .
Einstein, muy seriamente, le respondió:
-Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa, y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia.

*7*
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

*8*
Por último, uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad , era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y, sin embargo, el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
-Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chófer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chófer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chófer.

lunes, 7 de marzo de 2011

El lunes... ¿te sientes mal?

Después del fin de semana, el lunes toca vuelta al trabajo, salvo los que trabajamos de lunes a domingo, que da igual decir que de miércoles a martes.
Y algunos estareis pensando... Uy! qué mal me encuentro.
Pues aquí va una de las causas de porqué os podéis sentir así.

Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol y se ha evidenciado que:

Vodka + Hielo = jode el riñón
Ron + Hielo = jode el estómago
Whisky + Hielo = jode el hígado
Chinchón + hielo = jode la libido
Ginebra + Hielo = jode el cerebro

¡Al parecer el puñetero hielo es el que lo jode todo!

domingo, 6 de marzo de 2011

Mujer pensante, con su moraleja

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña luego de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca el Guardián en su lancha, y le dice a la mujer: 'Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?'

- Leyendo un libro- responde ella (piensa '¿No es obvio?')

Está en zona restringida para pesca- le informa él.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

Si, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

Pero ni siquiera la toqué!!! - dice el guardia.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.

Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue...

!!!MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee. Sabe pensar.

Envía esto a mujeres que sean pensantes... Y a los hombres que sean capaces de reconocer esa inteligencia.

Si recibes esto, sabes que eres inteligente!!

Mujeres, Hombres... y en-amor-a-mientos

LAS MUJERES SON COMPLICADAS........

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.
Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se molestan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.

Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita
Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbécil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Face y dices que buscas amigos, se mosquean :(
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m .... Que poco aguante tienes.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡Qué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede...

hombres..hombres.... seres de una especie totalmente rarisima..e incomprensible...

Y BUENO.. SON UN MAL NECESARIO...

PARA Q COMPARTAN CON SUS AMIGAS QUE AL LEERLO SEGURAMENTE HABRAN DICHO SI SI SI SI.... AYY SIIII...

sábado, 5 de marzo de 2011

"LA COCINA DE TARTA DE FRESA"

Hola, ¡buenos días!
Tenéis tiempo el fin de semana para comer tranquilamente y algo muy bueno, asique os voy a sugerir un lugar, se llama "La cocina de tarta de fresa", y podéis acceder a él a través de mi lista de blogs que aparecen a la derecha.
Ahí encontraréis una buena carta a inmejorables precios!
No os cuento más que se me hace la boca agua.
Hay un CONCURSO de Blogs de COCINA, y después de ver el que os acabo de nombrar, si queréis votar por él, yo creo que vale bien la pena.
El enlace es el siguiente (podéis votar las veces que queráis y mejor en días diferentes, así premiamos a una amiga y compañera de blog QUE SE LO CURRA):

http://www.cocina.es/gastroblogs/index.php#gracias

Saludos y gracias, aunque seguro que sacaréis alguna recetilla...

viernes, 4 de marzo de 2011

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté (lo digo en primera persona pero no fui yo...) al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

’Bueno,’ dijo el Director, ’hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar’

-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro de que pensaste en el balde...

Madre mía!!... con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!... jaja

MI HABITACION DA AL JARDIN ... (digoooo.... mi camarote da al Mar)
Y LA TUYA ?

jueves, 3 de marzo de 2011

Mujeres de dos en dos al baño... ¿porqué?

Gracias a una amiga, ahora tenemos la explicación, amigos.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona);
no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex,
pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho).
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'... estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades...
Entonces vas al lavabo. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca,
y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos
en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido
ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ' la posición ' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas...?

miércoles, 2 de marzo de 2011

A las puertas del cielo

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.

San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".

San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".

Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.

El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy sucia, tendida en el suelo y ¡desnuda!. Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!

San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída... Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".

San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!

Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar..."

martes, 1 de marzo de 2011

Y con todos ustedes... Política!

Hola, no me atrae demasiado este tema, o hay otros que me atraen más.
Hoy voy a plasmar unas cuantas cosas que rondan por este mundo...
Al fin y al cabo la política forma parte de nosotros y nosotros formamos parte de mantenerla.

Y toca cachondeíto con el gobierno, al de turno. Al que está, le toca aguantar! que ya bastante aguantamos los demás.
Que nadie se ofenda que las cosas hay que verlas con sentido del humor, como parece que se toman algunos nuestras cosas.


VISITA OFICIAL A SUIZA

EL PRESIDENTE ZAPATERO DE VISITA OFICIAL A SUIZA

El Presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el
presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el de interior, el
de educación, el de salud y así sigue...

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones,
el ministro de economía, el de justicia, … el de marina.

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:
- Cuando me presentó a sus ministros de economía y de trabajo yo no me reí.