- ¡Buenos días! ¿Qué le pongo?
- Un beso de agua.
- Un beso de agua.
“Subir el volumen de la música, bajar el de los problemas.”
Si el roce hace el cariño supongo que pronto habrá boda entre las columnas del parking y el coche de mi mujer.
@escupotwits
“Yo no cambio por nadie, mejoro por quien lo merece.”
@EsFraseAmorosa
Ahora ya no se lleva en los hombres andar de flor en flor, ahora se lleva en las mujeres andar de capullo en capullo. Mujeres... ¡Hacéis bien!
Dos hermanos pelando:
- ¡Dámelo!
- ¡NO!
- ¡Dámelo!
- ¡QUÉ NO!
- ¡Mamáaa!
- Toma, toma llorón.
- Profesora ¿Qué quiere decir “Why”?
Oferta del Carrefour: Con un paquete de galletas príncipe y una bolsa de pan Ortiz te regalan una Coronita.
Que os deis cuenta de que sois gilipollas no significa que dejéis de serlo. No vayáis a confundir el diagnóstico con el tratamiento.
Algo no va bien en una sociedad que va al gimnasio en coche para montar en una bicicleta estática.
– Mi abuelo se la dio a mi padre, mi padre me la dio a mí y yo te la voy a dar a ti.
– Me vas a dar una ostia, ¿Verdad?
– Con la mano abierta.
@VillanoDice
Sí se cae whatsapp y no hace el intento de hablarte por algún otro medio, no te ama.
@MujerDeSarcasmo
Gracias a Dios que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.
- ¡Dámelo!
- ¡NO!
- ¡Dámelo!
- ¡QUÉ NO!
- ¡Mamáaa!
- Toma, toma llorón.
Buenos días a todos menos a los que estáis deseando que abdique el profesor que os va a examinar.
@torrente
La Quiniela, patrocinador oficial de los exámenes tipo test.
@UnAIumno
- Profesora ¿Qué quiere decir “Why”?
- ¿Por qué?
- Nada, solo quería saber...
Las pestañas de los anuncios de rímel cada vez son más largas. Ya me veo el próximo anuncio: limpia tu casa en un abrir y cerrar de ojos.
Las pestañas de los anuncios de rímel cada vez son más largas. Ya me veo el próximo anuncio: limpia tu casa en un abrir y cerrar de ojos.
@SuperSarcasmo_
Oferta del Carrefour: Con un paquete de galletas príncipe y una bolsa de pan Ortiz te regalan una Coronita.
Que os deis cuenta de que sois gilipollas no significa que dejéis de serlo. No vayáis a confundir el diagnóstico con el tratamiento.
Algo no va bien en una sociedad que va al gimnasio en coche para montar en una bicicleta estática.
– Mi abuelo se la dio a mi padre, mi padre me la dio a mí y yo te la voy a dar a ti.
– Me vas a dar una ostia, ¿Verdad?
– Con la mano abierta.
@VillanoDice
"El dinero solo impresiona a una mujer vaga. Cuando una mujer es trabajadora y tiene lo suyo, un hombre con dinero no significa nada"
@iNoSoyNadie
- ¿Estáse enojada?
- ¿Estáse enojada?
- No.
- ¿Segura?
- Segurísima.
- ¿Me das un beso?
- ¡No!, corre y pídeselo a tu amiguita.
Sí se cae whatsapp y no hace el intento de hablarte por algún otro medio, no te ama.
@MujerDeSarcasmo
El amor se hace mejor en tu cuerpo.
@DeLaLunaSoy
Una vez un hombre fue a tierras lejanas ya frías donde las mujeres le parecían osos; después de cuatro meses los osos le parecían mujeres.
El auténtico pijama español es un viejo chándal y una camiseta publicitaria.
Señora he visto su agilidad cambiando de fila en el súper cuando abren otra caja, ¿pretende hacerme creer que necesita sentarse en el bus?
- Paco, ¿qué haces?
- Aquí, pescando.
- ¿Y qué usas de cebo?
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno, unos pican y otros no...
@TuiterHits
"Con pequeñas mentiras se pierden grandes personas."
@Calle13Soy
Ojos que no ven, "amigas" que te lo cuentan a su manera. EXPRESARSE es un derecho. OPINAR no es obligatorio. MENTIR es de cobardes.
"Si no puedes con el enemigo, muérdelo" (Luis Suárez, Brasil 2014)
Calienta la depuradora de la piscina de Neymar...
@torrente
Podemos distinguir una sonrisa a 80 metros de distancia, que es más o menos la distancia a la que podemos tirar una piedra. Da que pensar...
Corre como un rayo y te estrellaras como un trueno.
La felicidad llega cuando tu máxima preocupación es que la toalla no se llene de arena.
La felicidad llega cuando tu máxima preocupación es que la toalla no se llene de arena.
@UnAlumno
Gracias a Dios que existe Twitter porque ya los padres invadieron Facebook.
@versoshits
Todos mis tuits son para ti, y aún así me preguntas si me gustas...
Cuando más me gusta mi nombre es cuando lo pronuncias tú.
Cuando te encontré, me perdí.
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