Como siempre, que nadie se ofenda, la vida hay que saber llevarla, sobretodo con sonrisas. Un chiste es un chiste.
La Asociación de Machos Comprobados, en adelante AMC, tiene el placer de informar a sus socios y a cuantas personas leyeren este mensaje, que:
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como "metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos".
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el "Maricómetro" que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se aprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO
Una prenda de vestir
RARITO
Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes
MARICÓN
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa
MACHOTE
Usa sólo un poco en verano
AMANERADO
Usa bastante en verano
MARIQUITA
Usa abundante todo el año
JULANDRÓN
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARICÓN
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARICÓN
USO DEL ESPEJO
No usa
VIKINGO
Lo usa solo para peinarse
COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES
PEINADO
No se peina
CAVERNARIO
Se peina después de ducharse
HOMBRECITO
Se peina varias veces por día
MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja
MARICONAZO
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN
Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente
MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARICÓN
DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra
MARICONAZO
COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, ceviche, picantes
TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés
MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA
BEBIDAS PREFERIDAS
Pisco, cerveza, ron, vodka
VARÓN
Whisky con hielo
FINO
Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE
ASEO PERSONAL
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO
Sólo una para el calor
MEDIO MARICÓN
Con limón (michelada)
MARICÓN
Sin alcohol
SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARICONAZO
Que sepais que me gustan los animales, las plantas, todos los deportes y la limpieza.
Saludos
¿ MATRIMONIO PARA TODOS ?
ResponderEliminarUn día cualquiera en el Registro Civil...
- "Siguiente...
- "Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.
- "¿Nombres?
- "Antonio y Juan Jiménez Seisdedos
- "¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?
- "Si, somos hermanos
- "¿Hermanos? ¡No pueden casarse!
- "¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?"
- "Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean Uds. homosexuales, pero sí que sean hermanos"
- "¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales"
- "¿No son gays? ¿Entonces por qué quieren casarse?"
- "Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos mas pretendientes"
- "Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer"
- "Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan, ¿Es que nos va a discriminar porque no somos gays?"
- "De acuerdo, de acuerdo, aquí tiene su licencia... ¡Siguiente!"
- "Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos"
- "¿Nombres?"
- "Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca"
- "¿Y quién se quiere casar con quién?"
- "Todos nos queremos casar con todos"
- "¡Pero si sois cuatro!"
- "Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mí y a Elena, Elena me quiere a mí y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio"
- "Lo siento, sólo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas"
- "O sea, que están discriminando a los bisexuales"
- "No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas"
- "¿Desde cuándo están ustedes siguiendo la tradición?"
- "Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite..."
- "¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE (Partido Socialista Obrero Español) dice que la constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!"
- "De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. ¡Siguiente!"
- "Hola, quería una licencia de matrimonio"
- "¿A qué nombres, por favor?"
- "Facundo Sarasa"
- "¿Y el otro?"
- "Sólo soy yo. Me quiero casar conmigo"
- "¿Casarte contigo? ¿Qué quieres decir?
- "Bueno, mi psiquiatra dice que tengo personalidad doble, de modo que quiero que se casen mis dos "yos". Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta"
- "... ¡Señor, qué día llevo!”
"La Vueltita Verde"
ResponderEliminarJuan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no habia intentado tener relaciones sexuales con ella.
Un dia empezo a acariciarla apasionadamente , le quito toda la ropa, pero cuando intento hacerle el amor, ella se excuso diciendo que solo haria eso despues del matrimonio, pero que una vez casados podria hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamo a Johanna (una mujer con quien el tenia sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidio que hicieran "la vueltita verde".
Johanna, asustada, comenzo a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaria por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordeno salir inmediatamente de su casa diciendole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavia, Juan decidio ir a un prostibulo. Escogio una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le pregunto si ella hacia de todo.
Ella le respondio que hacia cualquier cosa por dinero.
Entonces Juan le pidio que hiciera "La Vueltita Verde" con el.
Ella, puta de profesion , respondio que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezo agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrio la puerta de una patada y pregunto ...que carajo estaba pasando?. Juan , mas confundido que nunca, le dijo que solo le habia pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con el.
Al oir esto, el cabaretero enfurecio y lo sa co a empujones del prostibulo gritandole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aun confundido , Juan fue a buscar a Fulvio (un Gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontro en su peluqueria, se saludaron muy efusivamente , y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con el. Juan se lo llevo y le propuso tambien hacer "La Vueltita verde".
Fulvio no soporto oir eso y comenzo a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no queria volver a verlo mas en su vida y lo hecho, ayudandose de otros peinadores que estaban con el.
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, busco a Alexandra (suenamorada) y le pidio que se casara inmediatamente con el. Queria hacer el amor con ella pero mas que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra acepto y muy euforica enfatizo que lo haria muy feliz y que harian "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, queria interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvio su atencion del camino, y se estrello contra un trailer, provocando un accidente.
Alexandra .....Murio.
Yo estoy hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde".
Perdi mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" asi que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.
ResponderEliminarViendo esto, el hombre preguntó:
-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..
-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.
-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:
-Está bien...'
Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:
-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...
-'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre ’virtualmente’ y ’realmente’.
ResponderEliminar- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece:
- Mamá.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?’
¡Por supuesto!’
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!’
-Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’-
-¡Claro que sí!’-
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!’-
-’Bueno, pregúntale también a tu hermano mayor.
-Pablo, te acostarías con un hombre por un millón de dólares?’-
- Pues claro...!!! ’
-¡Papá! Papá! ¡¡¡ él también ha dicho que sí!!!’-
-¿Ves?... VIRTUALMENTE’? tenemos tres millones de dólares, pero ’REALMENTE’? sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Había una vez un oso y un conejo que caminaban por el bosque. Siempre se estaban peleando el uno con el otro, cuando un día (el del orgullo gay) encontraron una lámpara maravillosa.
ResponderEliminarDebido a que el genio se alegró de haber sido liberado les concedió tres deseos a cada uno.
El oso pidió primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque, excepto yo, sean hembras.
- Concedido.
El conejo habló:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.
El oso, extrañado con el conejo, continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro, deseo que los osos de todos los bosques vecinos
sean hembras.
- Concedido.
El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.
El oso, asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos quiero que todos los osos del mundo, excepto yo, sean hembras.
- Concedido.
El conejo arranca en su moto y cuando estaba 100 metros grita su último deseo:
- !!!!!!!!Que el oso sea Maricooónnnnnn !!!!!!!!!!
- CONCEDIDO
ja, me rei un monton, aunque esta claro, que es un chiste, pobres hombres si fuese verdad!besotes
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