Frases de mi amigo Twitter

- Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crucero.

- ¿No será un timo?

- No creo.

- ¿Y dónde embarcas?

- En Madrid.

Aviso a navegantes: Lo siguiente sólo es para mayores de 18 años, aunque no para todos.

¡Quieto todo el mundo! ¡Tengo 140 caracteres y no dudaré en usarlos! (@microversos)

¡No te muevas! ¡Y suelta ese smartphone DES - PA - CI - TO!

(Este tuit lo he leído en la revista Yorokobu; la filosofía informática se está extendiendo como pólvora cultural y dictaminando la era industrial para dar paso a un escenario digital. Twitter es la nueva plaza del pueblo. El ciberespacio no es una herramienta, es una infraestructura. Es un modo particular de relación entre personas; y al no ser una estructura rígida, el modelo es muy poderoso)

—Pepe, tenemos que hablar. No puedo seguir contigo.

—¿Pero por qué?

—He visto tu historial.

—¿El de internet?

—No, el delictivo.

—Menos mal.

Un gran invento las grapas.

¿Para qué perder las hojas de una en una si las puedes perder todas a la vez?

Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos.

–Cariño, habrá que pedir una pizza se me ha quemado la comida.

–¿Y cómo se te ha podido quemar si había ensalada?

–Lo mío me ha costado.

El omeprazol sirve para varias cosas, pero no mata las malditas mariposas de tu estómago.

- Hola, quería esos zapatos.

- Dígame su número.

- Oh! 651 18 62...

- ¡No! ¡Su número de zapatos!

- Ah! Quiero dos.

- Por favor atiende tú a la rubia.

Vuelve a llover para recordar que hay grandes películas en el cine.

- Mamá, he sacado un 4.

- Seguro que Fulanita ha sacado buena nota.

- Ha sacado un 1...

- ¡A mí los demás me dan igual!

¿En qué se parecen una abeja y un ascensor? En qué los dos van de floor en floor.

Falete: ¿Mi árbol favorito? ... La palmera de chocolate.

- Cari, necesito una pista para tu regalo de cumpleaños.
- ¡¿Me has regalado un avión?!
- ¿Eh?

Cuidado que vienen curvax...

Después de tanto cuerno, se lo tiró en aquella misma corrida. El capote, malpensados.

Yo a los chinos de las rosas siempre les contesto: "No gracias, ya hemos follado".

- Hola, ¿tienes novio?

- No.

- ¿Y eso?

- Si, y el bachiller.

Las señoras que palpen la fruta, serán sometidas al mismo tratamiento por parte del frutero.

(Los señores que palpen la fruta, serán sometidos al mismo tratamiento por parte de la frutera. ¿Qué diferente suena no? Jeje)

Sí robo el wifi de una iglesia... ¿estoy recibiendo la señal de Dios?

Harry Potter y el cáliz de mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que será derramada por vosotros y por todos los hombres.

- ¿Vas a venir cari?

- Estoy viendo el fútbol con los colegas en casa.

- Estoy sola en casa.

Si te maquillas para hacerte una foto, después no te quejes cuando la hamburguesa que pides no se parece a la del anuncio.

- Esta noche te lo voy a comer todo.

- Pues tengo bacalao con tomate.

- No me has entendido.

- Tú a mí tampoco.

Muere Mandela y ponen "Invictus", muere Paul Walker y ponen "Carrera infernal". Cuando muera Nacho Vidal os vais a enterar de lo que que bueno.

- ¿Cuántas comidas habrá hecho la última concursante para entrar en Master Chef?

- ¿Estás tonto? La que ha entrado no cocina, ¡es la presentadora!

- No me estás entendiendo...

No llaméis Karma a las cosas que os pasan por ser gilipollas (proverbio chino).

- Oye, ¿imbécil se acentúa?

- Si, con el tiempo.

Buenos días a todos menos a los que se os pone más dura viendo a Ronaldo sin camiseta que a vuestra novia en bolas. Grandes (@torrente)

Paréntesis para hablar un poquito de fútbol...

- Papá no puedo dormir, ¿me cuentas una leyenda?

- Zidane.

- Gracias papá.

Messi será bueno pero Pepe le da 100 patadas.

Si te quedaste sin títulos, envía Farsa al 9090 y recibirás pomada para el ardor.

De los creadores de: "Se necesitan 2 años para aprender a hablar y 60 para aprender a callar".

Ahora llega...: "Se necesitan 3 años para aprender a hablar y la décima para mandaros callar"

Cuando a uno del Atlético le suena el despertador y dice "5 minutitos más...", ¡Se le aparece Sergio Ramos!

(Orgulloso del Atlético y de la gran final que todo el mundo ha visto)

- ¿Te vienes a tomar unas cañas y ver el partido?

- Espera un momento, le voy a preguntar a mi mujer si tengo ganas.

Seguimos, continúan las curvas, y ahora en bajada...

La policía detuvo a la niña del exorcista con 20 gr de cocaína. Se le acusa de posesión.

(@MatiasPrats_TV)

- Cariño, tengo que decirte una cosa.

- Yo también.

- Venga, los dos a la vez.

- 1, 2, y 3.

- Mi prima es un tío.

- Me he follado a tu pri ¿QUÉ?

Nunca me he acostado con una tía fea, pero me he levantado con cada una...

No soy fea, soy guapa pero sin tunear.

Si te enamoraste de tu novia por los ojos... es que tiene poco pecho.

- Que te vayas a la mierda, que no quiero saber nada más de ti, que eres una cabrona y muy mala. Hasta nunca.

- Estoy sola en casa y estoy muy cachonda.

- Voy.

Cuando me veo feo miro a tu nuevo novio y se me pasa (vale también usando fea y nueva novia).

La mujer le dice al marido: "Hoy es mi cumpleaños, ¡ya podías tratarme como a una reina!. Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.

Soy virgen, te lo juro por mis hijos.

La mujer perfecta tiene cara de ángel y folla como el mismo demonio.

Cuanto mayor es la discusión, más salvaje es el polvo de reconciliación (@torrente retuiteando a @PostureoSex)

- ¿A dónde vas con esas mallas tan ajustadas?

- Al gimnasio.

- ¡Vaya coñazo!

- Ya, pero hay que ir.

- No, no me has entendido...

A veces me acuerdo de ti pero pienso en uno que me lo hizo mejor y se me pasa (@PostureoSex)

- Cariño, ¿cuándo me la chupas lo haces por amor o por interés?

- Por amor querido, por amor...

- Pues a ver si le pones un poco más de interés.

Si la batería de tu móvil dura más de un día es que pillas poco.

"Algunos me aman por ser como soy, otros me odian por la misma razón, pero yo vine a esta vida a tratar de ser feliz... no a complacer a nadie"

Saludos

@jorgegrivas