¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces…
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
NUNCA PIDAS EXPLICACIONES
ResponderEliminarCada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente
caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se
convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó.
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
"Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños".
Moraleja: Nunca... nunca... pero nunca, pidas Explicaciones!
LA FABULA DEL AUDI A3 TDI.
ResponderEliminarResulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chásis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.
El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
MORALEJA: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
LA FABULA DEL TORO Y LA MOSCA
Estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.
El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro.
El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro,donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca.
MORALEJA: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
FABULA DE LAS HORMIGAS
Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco.
Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo: "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar!
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.
* MORALEJA *: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.
FABULA DEL PAJARITO
Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.
Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez más y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!",Insistió el conejito.
- "No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.
* MORALEJA *: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.
Quién es el jefe en el cuerpo humano?
ResponderEliminarLO QUE EL MUNDO DEBERÍA SABER SOBRE LA ESTRUCTURA DEL CUERPO HUMANO (O UN POCO DE HUMOR TAMBIÉN TIENE SU GRACIA).
Cuando se formó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe.
El cerebro dijo: ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe.
Los pies dijeron: ya que nosotros transportamos el cuerpo donde desea el cerebro y le permitimos así hacer lo que él quiera, nosotros deberíamos ser el jefe.
Las manos dijeron: ya que nosotras hacemos todo el trabajo, deberíamos ser las jefes.
Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas y los pulmones. Por fin el ojo del culo hablo y pidió ser el jefe.
Las otras partes se echaron a reír ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser el jefe. Pero el ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar.
Rápidamente, el cerebro enfebreció, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies estaban demasiado débiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir.
Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser jefe.
Y ASÍ SE HIZO.
Todas las partes del cuerpo hacín el trabajo, mientras el ojo del culo se encargaba de la mierda, como todo jefe digno de ese título.
MORALEJA: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a ser el jefe, un ojo del culo tiene claramente más posibilidades.
MIRA A TU ALREDEDOR PARA CONVENCERTE.
REFLEXIONES DE UN MARIDO:
ResponderEliminarMi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar...
Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Sólo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".
Ya hace 18 meses que no hablo con ella...
Es que no me gusta interrumpirla...
Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó:
- Que estás viendo en la tele...?
Y yo le contesté:
- Bastante polvo...
En el principio, Dios creó el mundo y descansó..., Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
¡¡¡¡Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!
MORALEJA:
El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
ENTREVISTA de candidatos a empleo en una gran empresa de Argentina:*
ResponderEliminar*1º) Candidato formado en YALE:*
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.
*2º) Candidato formado en HARVARD:*
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.
*3º) Candidato formado en OXFORD:*
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.
*4º) Candidato formado en la UCA (Univeridad de Cádiz):
Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!
*MORALEJA:*
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...
Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.