Isabel 4 años
- Mira Isabel, que luna más bonita.
- Si papi, es la luna media.
- No Isabel, está en cuarto creciente.
- Que no, que es la luna media, el sol es creciente.
Isabel 4 años
Preparando la maleta para embarcarme ve que meto en la maleta una tableta de turrón duro y otra de turrón de chocolate (porque no se hechara a perder), y me dice:
- Papi, te llevas comida para el barco?! Sólo vas a comer eso?
Luego me buscó una bolsa de pipas también la pobre.
Isabel 4 años
(Perdón por la modestia, yo también digo que mi hija es la más bonita del mundo)
Me cuenta mi madre que está en la sala con Isabel, y David Civera cantando en la televisión, mi madre le pregunta...
- Qué, Isabel, es que te gusta el cantante?
Y dice ella...
- Sí abuela, es guapo y canta bien, pero... Es más guapo mi padre!
Isabel 4 años
Antes de llegar al aeropuerto después de un embarque:
- Isabel, ¿me vas a ir a buscar al aeropuerto?
- Si papi, y te voy a dar un abrazo y un beso que no te voy a dejar respirar.
- Vale, bien, no importa que no me dejes respirar; y te voy a llevar un regalo que te va a encantar!
- Vale papi, no me importa que me des un regalo.
Irene, 4 años
Le da ahora por hablar en gallego, para ella gallego es acabar todo en -iño, ahi si que me meo porque me dice mamiña quiero un poquiño de quesiño, te queriño muchiño.
Irene, 4 años
La ultima para partirse es lo que dijo hace unos dias en que vino a casa una amiga de París y le dice! Irene sabías que los bebes vienen de París? e Irene se la queda mirando con una cara de esta tia esta loca y le dice "pues el bebe de mi madre sale de su barriga" nos quedamos de piedra con el desparpajo.
Noa, 2 años
Le encanta el "agua de pica" (como dice ella), ¿anda detrás de mis botellas de agua con gas!
Noa, 2 años
Ayer a la cena estaba ya con el danonino y me suelta con cara de asco, ¡"mami, toy burra"! y yo...: ¡como???! ¡como que estás burra?! (sonó fatal!). Al final por su cara y consiguiendo decirlo bien estaba aburrida del danonio...
Noa, 2 años
Siendo muy chiquitina, tenía poco más de un año, me la encuentro comiendo el pienso del gato "Gafe", imaginate... ¡solté un chillido!. Le expliqué que eso no se podía comer que era caca. A los tres meses, la siento chillar:
- ¡"No Gafe, no! ¡es caca! ¡¡¡no,no!!!.
Me acerco a ver que pasa y me la encuentro agarrada al cuello del gato y metíendole unas sacudidas y el pobre intentando alcanzar la comida!
Sonia, 4 años
ResponderEliminarUn día viendo la serie Teo observó al padre que lo llevaba al parque, a la playa, al zoo, a la feria… y le dice a su madre: - Mira, qué papá tan bueno que nunca lleva a sus hijos al colegio.
Enrique, 4 años
Un día le dice su padre: - Me ha dicho un pajarito que te han castigado en el cole, ¿no?.
Y le responde Enrique: - Papá, no me mientas, que los pajaritos no hablan.
Andrés, 10 años
Le estaba explicando a una amiga de su madre el funcionamiento de un juguete. - Qué es ese soldado? Le pregunta ella. - Un francotirador, dice Andrés. - ¿Y qué hace?, vuelve a preguntar ella. Y responde Andrés de nuevo: - Pues como su nombre indica, francotirear.
Luis, 4 años
Cada vez que Luis eructaba, su padre le decía: - Buen provecho. Un día se tiró cuatro eructos seguidos y dijo Luis: - Cuánto provecho tengo.
Ellande, 7 años
Un día sus padres la llevaban a casa de sus tíos a dormir y, cuando le dijeron que estaban cerca, Ellande contesta: - Si, ya huelo a libertad.
Lucía, 4 años
Había tenido clase de religión y al llegar a casa le pregunta a su padre cómo se llama el que reza al demonicen vez de a Dios. Su padre le dice: - Satánicos. Y Lucía responde: - Pues yo quiero ser eso. - ¿Por qué?, pregunta su padre. Y dice Lucía: - Porque si Dios es el bueno y el demonio el malo, será mejor hacerle la pelota al malo por si acaso.
Sergio, 7 años
Con su familia reunida, el abuelo dice que ya era calvo cuando se casó, luego el padre que se quedó calvo dos años después de casarse, a los 33, y va Sergio y empieza a contarse los pelos; le preguntan: - ¿Qué haces?, y responde: - Contando los años que me quedan de vida.
Jaime, 5 años
Jaime estaba mirando las fotos de boda de sus padres y señalando a su madre le dice a su padre: - Papá, ¿a que aquí no sabías que era tan pesada?
Ana, 6 años
Le preguntan a su madre si va a hacer la comunión y su madre responde que no son muy de iglesia. Va Ana y aclara: - No, nosotros somos más de ayuntamiento.
David, 4 años
Un día llama a su madre de noche porque no quería estar solo, y ella se acerca a mimarlo, al irse le dice que se quedará con su osito y su burrito, y le responde David: - Ya, pero es que yo quiero estar con alguien que tenga sangre.
Daniel, 7 años
- Mamá! La leche desnatada que sale, ¿de las vacas flacas?
José, 6 años
- Papá, ¿la aguja pequeña de qué es?
- La de las horas.
- ¿Y la grande?
- La de los minutos.
- ¿Y la fina?
- La de los segundos.
- ¿Y dónde está la aguja de los momentos?
Carla, 3 años
Carla había oído hablar del cambio climático, y un día le dice a su madre: - Cierra la nevera, que se estropean los mundos.
Josete, 3 años
- A ver, Josete, ¿de qué color es el caballo blanco de Santiago?
- ¿De qué Santiago?
Alberto, 4 años
Estaba escuchando la explicación de su padre sobre la Tierra y donde está. Le dice que está en el espacio, y le dice Alberto: - ¿En el espacio que le dejan?
Unai, 3 años
ResponderEliminarA la hora de comer pasó con su madre al lado de una pastelería y comentó: - Mamá, huele a hambre.
Tyrone, 4 años
Viendo en la televisión con su padre un programa en el que salía un lanzador de cuchillos que colocó a una chica en una tabla, se vendó los ojos y empezó a lanzarlos, al acabar le dije a su padre: - Jo, qué malo es ese tío, que no le ha dado ni uno.
Héctor, 6 años
Su padre iba a hacerse la vasectomía y le pregunta: - ¿es que estás malito?. - No, sólo me voy a operar los huevitos para no tener más niños. Héctor se queda un momento pensando y le dice en tono de broma: - Ah, mentiroso, casi me engañas, si la que tiene los niños es mamá.
Cristina, 4 años
Cristina vive en Bilbao y un día, al volver del cole, le dijo a su madre: - En el cole la profe nos habla a veces en euskera y otras en inglés. Y luego, otras en una cosa distinta. - Y ¿cuándo es eso?, le pregunta su madre. Y dice Cristina: - Pues cuando quiere que la entendamos.
Esther, 6 años
Estaba llorando porque se había puesto a pensar en la muerte, y su madre, para tranquilizarla, le dice: - Pero hija, no llores, que aún te queda mucho para eso. Y Esther dijo, llorando: - Ya! Pero a ti no!
Isaac, 5 años
Fue con el colegio a ver una exposición de Joan Miró y al volver a casa su madre le preguntó si le había gustado, y dice: - Si, me gustó mucho, pero cuando se hizo mayor, ¿siguió pintando así de bien?
Loren, 6 años
Cuando sus padres le dicen que se tiene que quedar a comer en el comedor, responde en alusión a sus abuelos: - No importa que vosotros no podáis cuidarme, para eso tenemos jubilados.
Melisa, 6 años
Su hermana mayor le dice: - A mí de mayor me gustaría ser enfermera. Y va y dice Melisa: - Pues yo de mayor voy a ser espabilada, que me lo dice todo el mundo.
Rafael, 5 años
Le dice a su hermano que jugaba en una silla delante de sus padres: - Daniel, estate quieto, que te vas a matar, y no quiero que me dejes solo con estos dos.
Raúl, 7 años
Estaba con su padre viendo un acto institucional, y dice cuando suena el himno: - Mira papi, la canción de Fernando Alonso.
Sergio, 5 años
- Mamá, ¿eso de gran hermano cómo es?
- Pues meten a gente en una casa y se pelean y eso…
- Ah, vale, como nosotros.
Inés, 2 años
Estaba con su tío cuando éste estornuda, y le dice: - Inés, ¿qué se dice cuando alguien estornuda?. Y dice Inés: - Mamá! Tengo mocos.
Pablo, 7 años
Camino del cuarto de baño, da la vuelta para coger la consola que se le olvidara y dice: - Sin tetas no hay paraíso y sin Nintendo no hay caca.
Jaime, 5 años
Jaime discutía con su hermano de 3 años, y de repente llama a su madre: - ¡Mamá! Andrés me ha dicho capullo y no está hablando de flores.
Daniel, 5 años
Su padre trabajaba en el jardín, y le dice Daniel: - El jardín te está quedando como la palabrota que decís los mayores, pero que si la digo yo me castigas.
Jordi, 9 años
Estudiando ciencias sociales, el consumismo, y leída la definición (“Una persona consumista es la que compra lo que no necesita”), le preguntó su madre: - ¿Conoces a alguien consumista?. - ¡Tú!, le dice Jordi tajante. – ¡¿Qué yo compro lo que no es necesario?! Le pregunta su madre. Y Jordi le contesta: - Pues… ¡verdura!
Rafa, 4 años
Su madre: - ¿Qué distingue un hombre a una mujer?
Rafa: - Pues que las mujeres llevan bolso, les gusta ponerse colas en el pelo y siempre comen poquito.
Olga, 4 años
Mientras compraba con su madre en una carnicería vio un conejo en el mostrador, y le pregunta a su madre: - ¿eso es un conejo?. – Sí, le dice la madre. Y Olga, mirándolo, le dice: - Ay, tonto, ¡haber corrido más!
Eric, 5 años
ResponderEliminarEn la escuela le dijeron que los seres humanos veníamos del mono y le dice a su madre mientras se bañaban juntos: “Mamá, ¿tú no tienes una foto de pequeña, de cuando eras chimpancé?”
Carlos, 7 años
A su abuelo, cuando le ve la dentadura en la mesita de noche: - Cómo venga el ratoncito Pérez te va a dejar una pasta…
Sergio, 3 años
A su madre, cuando le regañaba: - Mamá, no cruces los brazos, que te enfadas!
Mariela, 3 años
En la cola del súper, a su madre se le escapa un peo.
- Mamá, te has tirado un pedo?
Y le dice su madre:
- ¿Yo?, no.
Y va Mariela comenta:
- Pues huele igual que en casa.
Jon, 4 años
Con su abuelo, mirando melones en la huerta: - Y a estos… cuándo les sale la etiqueta?
Agustín, 7 años
Al morir su abuelo, vio a su abuela llorando y para consolarla le dijo: - No llores, abuelita, piensa que, si no murieran los viejos, viviríamos todos apretujados…”.
Miguel, 5 años
- Miguel, ¿porqué gritas?
- Yo no grito, pongo tilde en todas las letras.
Violeta, 7 años
Estaba en la ducha, y nada más salir se puso de rodillas mirando a una pared y dijo: - Gracias Dios por la familia tan buena que me has dado, aunque a veces me regañen. Y le dice su madre: - Vamos, Violeta, ¿quieres levantarte de ahí? ¿no ves que estás empapada?. Violeta volvió a mirar a donde había dado las gracias y dijo: - ¿Ves Dios, lo que te decía?
Onai, 4 años
La mañana de Reyes, después de abrir los regalos, su tío le dice: - Oye, ahora a recoger los papeles. Y Onai respondió: - Ah no, lo han traído los Reyes, que lo recojan ellos.
Alejandro, 2 años
Un día le preguntó su padre: - Alejandro, ¿cómo se llaman los Reyes Magos?, y le responde…: - ¡Queridos!
Alba, 3 años
Una tarde al salir del colegio le dice a su madre: - Ya me sé los días de la semana. Mira, son cuatro, Norte y Sur.
Nacho, 8 años
Para una redacción en el colegio…: “Los animales son muy buenos, nos dan chorizos, jamones, chuletas…”
Ignacio, 5 años
Su madre le estaba dando a su hermano la teta, y le dice: -Mamá, ¿cuál es la de la leche y cuál es la del agua?
Claudia, 6 años
Le pregunta a su madre: - Y Jesús en el cielo, ¿está en la cruz o está suelto?
Coro, 6 años
Un día estaba jugando con su hermana mayor, Mar, y a ésta se le cayó un crucifijo y se le rompió. Mar se preocupó mucho y Coro, para consolarla, le dijo: - Mar, no te preocupes, si ya estaba muerto.
Yago, 7 años
Está tumbado y su madre le dice que qué hace, que no pierda el tiempo, y responde: -No pierdo el tiempo, lo estoy disfrutando.
Alba, 5 años
Hablando de “homosexualidad” con su madre le pregunta: - Y si se casa, ¿Quién lleva el ramo?
Enrique, 7 años
- Mamá, cuándo eras pequeña, la nintendo, ¿era de madera?
Anxo, 3 años
En casa de su bisabuela, ésta le pregunta: - Qué Anxo, ¿qué te cuentas?, y le responde él: - Pues, últimamente, sólo mentiras.
Javier, 5 años
Un verano hizo una excursión a las ruinas de una ciudad íbera y, mientras el guía iba explicando cómo vivían y luchaban, Javier lo miró con cara de alucine y le preguntó: - ¿Y sólo quedaste tú?
ay por favor lo que me he reido!la pobre niña buscandote unas pipas, seguro que penso que en el barco no comes!!!que graciosa es!
ResponderEliminarGracias por tu comentario Irene.
ResponderEliminarMira que me han dicho también:
"Me encantan los niños y me quedo con su inocencia y su sinceridad... a veces me encantaría volver a ser una niña, aunque mi madre no se si estaría de acuerdo..."
Saludos