Ríete de la vida, antes que la vida se ría de ti. Acepta los chistes como son, chistes, sonríe.
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel...
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...
EL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!
LA GITANA
Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
- Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- "Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.”
- ¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso”.
EL MEJOR CHISTE DEL REY
Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
DE REYES Y PRINCIPES (Sin ánimo de ofender)
¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una Fulana-mu-lista...
Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.
¿Porqué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen...
Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad...
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...
¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
CUIDADO CON EL GORILA
Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- " ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
"Marcos, Que hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte Friends
... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende... ¡Ahí te quiero ver!
DOS AMIGAS
Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan".
EL PUZLE (VÁLIDO PARA AMBOS SEXOS)
La chica (rubia de bote) que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- ¡Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente ¡CONFUSA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale?
- El chico se va para allí. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio)
- (el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.
MADRE SOLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS)
RING...RING...
- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé: él se separó
- Tú dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás te los dejé para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- !!!Entonces sí te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritas! ¿Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Ves como es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Espera , no cortes ¿a qué hora me traes los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida?
Hala, ya está bien de tanto chiste y tanta historia y tanta bromita... ¡a trabajar!
¡Ah! ¡no! qué es fin de semana... ¡pues sigue con los chistes!
Atropello
ResponderEliminarUna mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.
Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.
Después de dos semanas, y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se grapa el estómago para comer menos, se saca dos costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital, tras de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Al llegar al hospital, muere.
Otra vez frente a Dios y le pregunta:
- ¿Pero yo no iba a vivir 30 ó 40 años más?
Dios le responde:
- Sí, joder, pero... ¡te juro que no te reconocí!
MEDIO GILIPOLLAS
ResponderEliminarEl director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.
Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Y usted, ¿cómo lo sabe?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.
DE LUTO...
ResponderEliminarHacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta.
Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- ¡Déjame ponerme cómoda.¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantis negros.
El le pregunta:
¿Y por qué te quedaste con los pantis?
A lo que ella contesta:
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar Pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.
- Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me Espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que Ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale Todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- ¿Y por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar El pésame!
La bragueta
ResponderEliminarUn hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta, dijo:
- 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
- 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
- Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña .
3 amigas, una con AMANTE , otra con NOVIO y otra CASADA
ResponderEliminarDeciden poner a prueba una técnica de seducción, por lo que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La del AMANTE cuenta:
'Apenas abrió la puerta, y me vio con el body , tacones y enmascarada , gritó como un salvaje, y follamos cuatro veces ahí mismo, en el suelo...'
La que va de NOVIA , a su vez, cuenta:
'Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...'
La CASADA, gruñe y cuenta:
'Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
Batman¡¡¡¡, ¿qué hay para cenar?¡¡¡¡