Conversaciones "radiocosteras" (1)

Conversación entre un hijo o hija cualquiera con un padre cualquiera, en un lugar cualquiera.

- Hola papi.

- Hola hijita, ¿ya merendaste?

- Ya acabé los deberes, creo que me salieron bien, eran parecidos a los que hicimos la semana pasada que me ayudaste. Un bocadillo de nocilla que me tocaba hoy, y media manzana, es que era muy grande. La otra parte se la comió la abuela.

- Sigue así que tuviste muy buenas notas acabando el curso pasado.

- ¿Me apruebas la App para el iPod?

- Si es la nueva que me decías para cantar, ya le di a aceptar.

- Ya está. ¡Bien!

- Voy a cenar, ya sabes que en los barcos se cena a las siete, aunque tenemos una hora más que vosotros.

- Okey. Ah papi, ¿yo puedo tener Whatsapp?

- No, porque tu iPod no sirve para meter tarjetita SIM.

- Ahhh okey

- Y para tener guasap hay que tener número de teléfono.

- ¿E Instagram privado?

- Instagram debes tener una edad...

- ¿Cuál?

- No sé, 15 al menos...

- En el App Store pone +12.

- Pues eso.

- Yo tengo 11.

- Se te va a llenar el iPod con tanta aplicación.

- Además, ¿qué puede haber que yo no sepa?

- Hijita, aparte de la edad que ponga ahí, te tenemos que dar permiso tus padres. Que es el más importante. Ahora disfruta de las vacaciones y de tu familia, ¡y déjate de instagrames!

- Vaaale, jo.

- Ni jo ni ja. Disfruta de estar con la gente y de charlar con ella. Ve con tus abuelos a pasear que aprenderás más.

- Un beso papi, está bien. Que aproveche tu cena. Me dijo la abuela que mañana hay albóndigas y me las deja hacer a mí, yupi!

- Te quiero mucho hijita.

- Y yo más.

Nota: las conversaciones y los personajes son fruto de la imaginación del autor, cualquier coincidencia con la realidad es involuntaria, a veces.

Hablar sin palabras

La distancia más larga entre dos personas es el malentendido.

Lo malo no es hablar con la pared, lo malo es cuando la pared te responde.

Es de mala educación hablar con la boca llena de ignorancia.

Dicen las estrellas que los fugaces somos nosotros.

Si no lo dices ahora, ¿a qué esperas?

Conoces a las personas por cómo hablan de otros estando contigo.

Hay personas que se divierten metiéndose en la vida de los demás, yo me divierto saliendo de la vida de esas personas. 

Ya no creo en las palabras, prefiero que me demuestren las cosas, porque con palabras todos somos buenos.

Tu teléfono podrá tener Wi-Fi, 3 cámaras, pantalla táctil, TV, mp3, microondas, refrigerador, sofá-cama, pero nunca tendrá un mensaje mío.

Un hombre muy sabio decía:

"La gente notará los cambios en nuestra actitud hacia ellos, pero nunca notarán el comportamiento suyo que nos hizo cambiar".

Si le dejas de hablar a una persona que quieres, y esa persona no te busca, créeme... es la mejor opción de tu vida.

Ser el amor platónico de tu amor platónico, y por no hablar, ser amores platónicos pero cada uno en su casa.

El silencio es un arma que también mata.

Para irte no necesitas romper nada, ni siquiera el silencio.

Al final la sonrisa es un buen principio.

Cuando descuelgues el teléfono, sonríe, la persona que te llama lo notará.

Qué sería de lo que digo sin lo que no.

Si quieres sonreír un poco más, mira la entrada:
Conjugación del verbo dialogar
http://jorgegarciarivas.blogspot.com/2016/10/conjugacion-del-verbo-dialogar.html

Estado: conectado... al humor

"Dame una palanca... mejor dame un móvil y moveré el mundo!

Curiosas fotos y reflexiones...

(Ésto evita que mire mi teléfono cada dos segundos)

(Debe ser un chupete para adultos. Se asustan cuando no pueden encontrarlo)

(La mayor parte de los recién llegados parecen incapaces de conversar. Sólo miran sus manos con desesperación)

(Antes de llevarme, sólo quiero actualizar mi foto de perfil)

(¿Te importa si pego tu móvil en mi frente para que me mires cuando hablo?)

Me voy a "tuitear" el post... luego a pasear, sin el teléfono an la mano, ya que no tengo cobertura a bordo, jajaja

Nota: No te quiero impresionar, pero soy capaz de mantener conversaciones de más de 10 segundos en el ascensor.

- Amor, ¿me veo gorda con este vestido?

- Mira, lo importante es que en whatsapp estás en línea.

No existe nada más veloz que una mujer enojada escribiendo por whatsapp.

- María, le estoy poniendo un whatsapp a mi madre, huevos es con "h" o sin "h"?

- No sé, por cojones.

- Ok.

- Mamá, la ensalada con muchos cojones.

Para castigar a vuestros hijos, no le quitéis el móvil, quitadles el cargador y observar el miedo en sus ojos mientras bajá la batería.

- ¡Ay mamá! ¡No sabes ni utilizar el whatsapp!

- Ni tú plancharte una camisa con treinta años, anormal.

En el nombre del móvil, amén

Imágenes que demuestran la transformación anterior:

¿Y si os hicieran una foto ahora mismo?

Saludos y feliz fin de semana

Un mundo lleno de neutrones

Si estás en tierra, si estás con alguien, rodeado de gente o al lado de alguna persona con la que te guste hablar o a la que te guste escuchar, deja el móvil, apaga la tele, guarda la tablet, y actualiza a la última versión la mejor aplicación que te puedes descargar y con la que todo el mundo que te rodea quedará, a estas alturas de la tecnología social, extrañado. Esta aplicación se llama RESPETO, versión mejorada.

Pero si estás solo, o sola, o soli (por aquello de nombrar a masculino, femenino y mixto, porque hay que respetar a todo el mundo, jajaja *ver abajo) y quieres entretenerte un rato, leer, reírte, pensar, pues espero te guste lo que a mí me entretiene.

Nada de lo que escriba va dirigido a nadie, ni hay indirectas, aunque a veces... lo que se escribe como indirecta es como una granada, la tiras a una persona y le da a varias. No tengo nada en contra de nadie, soy muy normal, intentó hacer mi vida sin molestar a nadie, y tampoco quiero que me molesten, los chistes son chistes, a veces medio humor negro... pero tampoco hay que encambronarse por el humor negro cuando hay tanto dinero negro y nos importa bien poco, ¿no? Cómo leí un día, el universo está hecho de electrones, protones, neutrones, mamones, putones y toca cojones.

Tetas de silicona, pestañas postizas, uñas también, extensiones, lentillas de colores, relleno en los labios y en el culo... ¡ESO SI! ¡BUSCAN A UN HOMBRE DE VERDAD!

Es que estamos rodeados de hipocresía...

Un ejemplo más, gana el millonario rico los 200.000 euros de la "península" de los famosos... ya podéis dejar de votar y seguir buscando trabajo. Algunos aplauden a Messi y la Pantoja después de haber defraudado; otros compran libros de la Esteban o cedés del Rivera... ¿de verdad que no somos tontos?

Así como hay cosas que pasan por algo, hay cosas que por algo pasan, y si el país está así...

Mi mamá de un sólo chancletazo me limpiaba el aura, me recomponía el zen, me alineaba los chacras, ah, y el tantra, y me ahorraba ir al psicólogo.

Detrás de un niño bien educado, está una mamá con una chancla y muy buena puntería.

- Deberías ver a mi hijo como maneja el móvil, la tablet, el ordenador... ¡Es un fenómeno!

- Ya, pero tiene 9 años y no sabe andar en bici, ni cazar grillos, ni hacer una cabaña en el monte, ni pescar, ni jugar a agacharse con la hija del panadero... ¡Cómprale una vida carallo!

La verdad que no nos vemos ni a nosotros mismos...:

- ¿Sabes que los españoles de cada tres palabras que decimos dos son palabrotas?

- Hostias, ¡no jodas!

Señor, te pido por esas personas que hoy mandé a la mierda, ayúdalos a que lleguen bien a su destino.

El humor es un arte

* Los seres humanos y las seras humanas, todos y todas juntos y juntas, hemos y hemas de erradicar el sexismo y la sexisma del lenguaje y la lenguaja.

Receta de NAVIDAD

Con la siguiente receta navideña tendrás un menú sabroso y una compañía excepcional también el resto del año.

Receta navideña

- 2 kilos de recuerdos infantiles.
- 4 tazas de sonrisas.
- 3 cucharadas de esperanza.
- 5 latas de cariño.
- 4 paquetes de alegría.
- 1 pizca de locura.
- 6 vasos llenos de amor.

- 3 litros de ternura.
- 2 cazos de paciencia.

Primero de todo, limpia los recuerdos: saca la parte que no sirva.

Añade una a una las sonrisas hasta hacer una pasta suave.
Espolvorea la esperanza y deja reposar hasta que doble su tamaño.
Mezcla todo con cariño y añade también la alegría.

Incorpora la paciencia, la locura y la ternura y reservalo a parte.
Diluye el amor y cubrelo con la mezcla anterior.
Hornealo durante toda la vida dentro de tu corazón.

Consejo:
Puedes añadirle 2 cucharadas de comprensión y 500 gramos de comunicación para que dure eternamente.

Os deseo una muy Feliz Navidad.

Nota: base de la receta recibida por Ana I. Mercado y que comparte con cariño con nosotros; amiga que aprecio, maestra, que desea que todos seamos felices , y aparte de otras cosas, presentadora del programa "Sabes la última" en Radio María.

La "clave" del wifi

Tal día como hoy...

¡Feliz domingo!

La noticia del día, iPhone 27

Hay veces que una noticia, aunque sea "mala", pude hacer que te saque una sonrisa.

UN HOMBRE QUE DICE VENIR DEL FUTURO AFIRMA QUE EL iPHONE 27 "ES UNA CAGADA"

“Los gráficos son un churro y los hologramas parecen de cartón”

Estimados lectores, la noticia de hoy es realmente tristísima. Un hombre que dice venir del futuro afirma que el IPhone 27 es “una cagada” (termino latino para referirse de forma despectiva a un objeto o cosa).

“Los gráficos son un churro y los hologramas parecen de cartón”, asegura la persona o mejor dicho el viajero del tiempo que apareció ayer repentinamente en medio de la pista número dos del aeropuerto de Castellón. “Menos mal que no me materialicé en el aeropuerto Adolfo Suárez”, dijo al saber que estaba en medio de una pista de despegue de aviones a reacción.

La policía consternada por la gravedad de la afirmación ha detenido al sujeto con el fin de chequear la veracidad de sus declaraciones.

“Me importa un huevo que venga del futuro, del presente o del pretérito pluscuamperfecto”, ha dicho el comisario superior de policía, “pero tenemos que saber si las generaciones venideras van a poder tener un iPhone mejor que el nuestro”.

Al parecer el hombre misterioso del futuro ha viajado a través de un agujero en el tiempo. Según las primeras informaciones de la policía, el iPhone 27 que ha traído el “hombre del futuro” no tiene linterna. (Realmente inaudito…).

Además nuestro viajero del tiempo, afirmo que el IPhone dejara de existir en varias décadas y que su tecnología será realmente obsoleta. (este es un día muy triste!!!)

Información confidencial adicional que se ha filtrado a los medios, indica que el Comité de Seguridad Interno de los Estados Unidos se encuentra trabajando en el tema. (Steve Jobs perdónanos...)

Puedes verla completa en:

http://www.critica.com.pa/notas/1771004-un-hombre-que-dice-venir-del-futuro-afirma-que-el-iphone-27-es-una-cagada

E-mail de una hija a su padre

La hija le manda un e-mail a su padre:

"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mí. Como sabes, estoy en Australia oriental y él vive en Nueva York. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso matrimonio a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos."

El padre responde:

"¡¡¡Wow, es realmente increíble!!! Entonces cásate en Twittter, diviértanse en Tango, encarguen a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal. Asegúrense de tener buenos Androids y amplio WiFi para que la comunicación sea sismpre buena. Y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en eBay."

Saludos Tía Beny

Perro cobarde no tiene perritos

Di lo que sientes. No te de miedo. Exprésate. No te quedes con eso por dentro. A veces sentimos timidez y no sabemos qué decir en un momento determinado. A veces nos da pena o tememos ser rechazados. Y a veces es como si tuviéramos los labios sellados. No nos salen las palabras. No articulamos palabras. Existe un dicho en Venezuela: “¡Perro cobarde no tiene perritos!” Atrévete a expresarte. Busca algunas palabras de amor, palabras de amistad, o simplemente palabras de aliento. Y una vez que sepas lo que vas a decir, pues ¡adelante! ¡Dilo! Las ganancias son enormemente más grandes que las pérdidas. Luis Castellanos

Y no queremos creer... Seminario de mujeres

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres:

"¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?" Todas las mujeres levantaron la mano.

Luego se les preguntó:

"¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?" Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...

Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

¡TE QUIERO, CARIÑO!

Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

Estas fueron algunas de las respuestas:

1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
3. ¡No entiendo qué quieres decir!
4. ¿Qué has hecho ahora? ¡No te voy a perdonar esta vez!
5. Ein??
6. No andes por las ramas, dime, ¿cuánto necesitas?
7. ¿Estoy soñando?????????
8. Si no me dices para quien es este mensaje, ¡te mato...!

Y la mejor de todas:

9. ¿Quién eres?

Si quieres estar conectado, ¡desconecta!

Mira el siguiente video si quieres disfrutar un poco más de las cosas.

Sin comentarios...

http://www.wimp.com/disconnectconnect/

Gracias
Y gracias especiales a quién me pasó este enlace como comentario a la entrada:
http://jorgegarciarivas.blogspot.com.es/2013/10/nos-estamos-cargando-los-empleos-que-ya.html

Carta de un ganadero a un marinero

Hola amigo marino,

Siento tardar tanto en escribirte, ¡un "mail"!, odio las nuevas tecnologías, el correo electrónico y yo no nos llevamos bien; y no tengo "guasap" (ni pienso tenerlo).
¿Qué tal por los océanos y los mares? No sé si eres Capitán, marinero, pescador, estás en una fragata... es por curiosidad. Queda mal decir que tengo un amigo Capitán y no saber de qué.
Aquí hace buen tiempo, así que todos contentos, de trabajo regular, las cooperativas mirando por ellas (tomen nota... dejen de tomar el pelo), pero tranquilos estamos. Aprovecho para arreglar la casa de la aldea.
No tenemos aquí la brisa del mar pero sí olores "enxebres", purín, cerdo, silo... y algunos buenos: hierba recién cortada, brisa de la mañana (fresca de más).
Me voy a tomar el cafeito mañanero mientras leo el periódico sin que me moleste ningún camarero. ¿Dónde podrías montar tú una terracita?, ¿en proa o popa? ¿dónde hay mas sitio?
Aquí la gente siempre es la misma, supongo que como ahí, pero aquí tenemos la opción de coger el coche, o el tractor, y "desaparecer" unas horas. Supongo que ahí a bordo (o abordo) se siente la soledad un poco, pero no te preocupes, esa misma soledad te enseña mucho de uno mismo.
No sé que más escribirte, este tipo de comunicación no es lo mío. Ya te diré cosas cuando tenga tiempo... tener tiempo... una conclusión interesante teniendo en cuenta de que lo que se queja todo el mundo es de la falta de tiempo...
Aparte de jugar al trivial cuenta algo de lo que se haga en un barco.
Ya me mandarás alguna foto de un atardecer o un amanecer, prefiero de un atardecer, ya que no hay que madrugar tanto, y son mas coloridos. Ah! y de alguna bellena.

Saludos



Contestación:

Hola amiga ganadera!

Las nuevas tecnologías, bien usadas, permiten mantener cierto contacto con la gente que está lejos. Nos quitan tiempo, cierto, pero nos entretiene, y siempre gusta saber cosas de los demás.
En mi barco llevamos crudo; y aparte de "conducir", hacemos inspecciones, maniobras, papeles... leemos, paseamos (para que la salitre nos dé en la cara), charlamos, vemos películas, hacemos deporte... ¡como en "La Roca"! Aquí en este tipo de "trullo" el tiempo pasa más despacio, o por lo menos diferente, en tierra tienes 60 días de recuerdo de 75, aquí 5 o 6 en toda la campaña, el día que bajaste a tierra, o algún cumpleaños, o alguna maniobra especial... Es una monotonía entretenida. No tenemos el estrés de los supermercados, o del tráfico (del tráfico marítimo a veces sí); hacemos cosas que a veces en tierra raras veces haces por no disponer de tiempo.
No hacemos la cama (catre), nos hacen la comida, nos la sirven, todo está limpio, la suerte de éste tipo de barcos. Ah! y tardo 20 segundos en llegar del "apartamento" (camarote) al lugar de trabajo, y otros tantos al gimnasio. Aprovechamos ese tiempo que en tierra gastas en hacer otras cosas, no me aburro nunca.
Para montar una terracita podríamos en proa si el viento aparente es escaso, porque no se nota tanto el ruído de la máquina, y sino en los alerones, al lado del puente, como si estuvieras en la terraza de algún náutico... Lo que si, podría montarse un tremendo "Pub" en el pique de proa (de lastre), un espado necesario pero casi no usado; además, siempre lo he pensado, la cubierta es un lugar inigualable para jugar al "paintball"
Espero que te gustara la foto que te mandé de la puesta de sol; y la de la ballena, ya ves qué tranquila, con su orondo cuerpo, sin horarios, sin atascos...

Un fuerte abrazo

Lo hacemos...

Lo hacemos...
en la cama, o catre,
en el coche, o barco,
en el sofa,
en el baño,
en la mesa,
en la cocina,
de dia,
de noche,
y hasta en un lugar prohibido, en la iglesia.

De muchas posiciones...
con un dedo o con todos,
¡y hasta con las dos manos!
mmm...

¡Qué lindo es chatear!

Cuando el macho no aguanta mas

¿Estafa en la gasolinera?

Por si es verdad, vamos a comprobarlo...


ROBO-ESTAFA al REPOSTAR

Mucha atención. ¡A todos los que tenéis coche! Leedlo para evitar que os sigan robando, si es que es cierto...

Pide 20, 40, 60, 80... litros de gasolina y no : 30, 60, 90, ... euros de gasolina

Pide por litros, por múltiplos de 20 y VERÁS que sí hay una diferencia mínima de 1 cuarto del depósito... hazlo, ni los empleados lo saben, cuando lo hice el que me sirvió se sorprendió también!

¿CÓMO EVITAR QUE TE ROBEN GASOLINA CUANDO LA ECHAS, Y CÓMO ES ESTO?....

CUANDO VAMOS A ECHAR GASOLINA SIEMPRE PEDIMOS MÚLTIPLOS DE DINERO, SEGÚN NUESTROS BOLSILLOS (50, 60, 90 € ETC) O DECIMOS «LLÉNELO».

PUES AHÍ ESTÁ LA TRAMPA, CUANDO EL EMPLEADO 'PROGRAMA' EUROS O SOLO ACTIVA EL SURTIDOR MANDA UNA SEÑAL AL ORDENADOR CENTRAL DE LA GASOLINERIA Y ESTE A SU VEZ LE ENVÍA AL SURTIDOR QUE DESPACHE LITROS DE 900, 850 ó 800 MILILITROS EN VEZ DE 1.000 QUE ES UN LITRO, A TRAVÉS DE UN SOFTWARE ESPECIAL; ASÍ DE TRISTE.

LO CUAL QUIERE DECIR QUE POR CADA '100 EUROS DE GASOLINA EN REALIDAD RECIBES, SI TIENES SUERTE, 90, ASÍ QUE HAZ CUENTAS CÚANTO TE HAN ROBADO EN EL ÚLTIMO AÑO SI REPOSTAS UN PROMEDIO '100 EUROS' DIARIOS = FÁCIL ENTRE 3.000 Y 4.000 EUROS, ESTO MULTIPLICALO POR LOS MILLONES DE VEHÍCULOS Y...
¿CÓMO EVITARLO? CUANDO ECHES GASOLINA PIDE QUE TE CARGUEN MÚLTIPLOS DE 20 LITROS (20, 40, 60, etc.), NO EN EUROS, SEGÚN LA CAPACIDAD DE TU VEHICULO, LOS SURTIDORES PUEDEN DESPACHAR POR LITROS, ¿DÓNDE ESTÁ EL TRUCO?

MUY SENCILLO, LAS CUBETAS VERIFICADORAS SON DE 20 LITROS EXACTOS, CUANDO ESTO SUCEDE EL SOFTWARE RECIBE ALERTA QUE EXISTE UNA POSIBLE REVISIÓN OFICIAL Y ORDENA A LA BOMBA MANDE LOS 1.000 MILILITROS EXACTOS QUE CONTIENE UN LITRO.

¿QUÉ PASARÍA SI TÚ TE QUEJARAS QUE TE ESTÁN ROBANDO?

MUY SENCILLO: EL QUE TE ECHA LA GASOLINA LLEVA SU CUBETA 'DE VERIFICACIÓN’ Y LE INDICA AL QUE ESTÁ EN LA CAJA QUE LE PONGA 20 LITROS EN TU PRESENCIA Y ¡¡¡¡CARAMBA!!!!!: LE ENTRAN 20 LITROS EXACTOS. ENTONCES TE DEJAN EN RIDÍCULO Y ¡TE VAS CON CARA DE TONTO SIN COMPROBAR NADA!

NOS SIGUEN Y SEGUIRÁN ROBANDO Y ROBANDO HASTA QUE DESPERTEMOS…

A MÍ SÍ ME CONSTA, Y DESDE ENTONCES PIDO POR LITROS, ASÍ QUE TE DEJO ESTO PARA QUE LO HAGAS, TE SORPRENDERÁ Y ÓJALA QUE COMPARTAS ÉSTO PARA DIFUNDIRLO, COMPRUÉBALO Y HAZ TUS CUENTAS… DE EUROS, LES HAS DADO MILES.

¡PIDE 20 o 40 o 60 LITROS CADA VEZ QUE ECHES GASOLINA!

NO LO OLVIDES… ¡COMPRUEBA LA DIFERENCIA EN TU DEPÓSITO!


ATENTAMENTE.

Dr. Ing. Agr. Francisco José Del Campo Gomis
Catedrático de Universidad de Economía, Sociología y Política Agraria.
Departamento de Economía Agroambiental, Ingeniería Cartográfica, Expresión Gráfica en la Ingeniería y Antropología Social.
WEB: www.umh.es

ESTE CIUDADANO ESTÁ HARTO DE QUE LE ROBARAN GASOLINA DE EURO EN EURO, CON SUS LITROS DE MENOS.

AHORA YA LO SABES Y NO LO GUARDES, CORRE LA VOZ

TIMO

ESTAFA pásalo a tus amigos: 911140680

Creo que es importante que andéis con ojo porque el timo es de campeonato

Es indignante ¿Por qué se consiente sin hacer nada para combatirlo?
Leedlo y atentos a los timos y estafas.

PÁSALO A TUS AMIGOS URGENTE

Es cierto, está en los foros de Internet.
Buscad en Google el numero y os sorprenderéis de la movida que tiene esta estafa.

AYER EN EL TRABAJO A LAS 16:00 TUVE UNA LLAMADA PERDIDA, LA CUAL NI SIQUIERA
LLEGO A SONAR, LO CUAL YA ME EXTRAÑÓ UN POCO.
EL NUMERO ERA EL 911140680 (GRABAROS BIEN ESTE NÚMERO)
LO PRIMERO QUE PENSÉ, FUE QUE RARO UNA LLAMADA DE MADRID, PERO ME EXTRAÑÓ PORQUE EN MADRID NO HAY NÚMEROS QUE EMPIECEN POR 1, O SEA 91-11-40-680, NO EXISTE.
AL SOSPECHAR BUSQUÉ UNA PÁGINA EN INTERNET QUE TE DICE SI UN NÚMERO ES
PELIGROSO, EN DEFINITIVA SABER QUIEN ME LLAMA.
ESTA PÁGINA ES
http://quienmellama.com/,
PROBAD A METER ESTE NUMERO Y VERÉIS EN EL FORO LO QUE PASA.
SI YO HUBIERA RELLAMADO A ESTE NÚMERO PARA SABER QUIEN ME HABIA LLAMADO, ME SUPONDRIA UNA LLAMADA CON UNA MÁQUINA QUE ME DICE QUE ME HA DEJADO ALGUIEN UN MENSAJE URGENTE Y ME DICE LA MÁQUINA QUE MANDE UN SMS A UN NÚMERO
SI HAGO ESO ME HUBIERA DADO DE ALTA EN UN SERVICIO DE ESOS QUE LUEGO NO TE
PUEDES DAR DE BAJA.
LO ESCALOFRIANTE DEL TEMA ES LO QUE HE LLEGADO A LEER EN LOS FOROS, QUE SI TENEIS TIEMPO PODEIS LEER VOSOTROS MISMOS.
SI YO HUBIERA CAIDO EN ESA TENTACON... SOLAMENTE LA LLAMADA DE MIRAR QUIEN ME HA LLAMADO CUESTA ENTRE 1100 Y 1500 EUROS..., SI DAS LOS DATOS, A LA MAQUINA OSEA SI TE DAS DE ALTA CON EL SMS.. TE VIENEN FACTURAS DE TELEFONO EN TORNO A 20.000 EUROS, Y QUE SON DIFÍCILES DE DEMANDAR, PORQUE EL QUE HA
LLAMADO Y SOLICITADO EL SERVICIO, AUNQUE SEA UN TIMO ERES TU...Y LO HAS
HECHO VOLUNTARIAMENTE, TENGAS EL TELEFONO CON LA EMPRESA QUE SEA DA IGUAL: TELEFONICA, ORANGE YOIGO DA IGUAL ES AJENA, A LA QUE SEA..

APUNTAD BIEN ESE NUMERO 911140680 Y SI NO SABEIS A CIENCIA CIERTA DE QUIEN ES EL NUMERO UNA DE DOS, CONSULTAR ESE NUMERO EN INTERNET O SIMPLEMENTE NO LLAMEIS A NADIE CON RELLAMADA...

COMO YA SABEN QUE ESTA CORRIENDO ESTE MENSAJE, TE LLAMAN CON OTROS NÚMEROS OJO CON EL 91 Y UN 1 A CONTINUACIÓN, TODOS SON IGUALES.

PASAD ESTO A TODOS VUESTROS CONOCIDOS

PD.- Yo ya he recibido varias llamadas con el 91 1 ..... y por si acaso no he contestado a ninguna de estas llamadas ....

Si hubiese sido algo importante, creo que al no contestar me habrian dejado un mensaje en el contestador, cosa que no ha sucedido

Saludos

Borregos: pasado, presente y futuro

Chivatos ejemplares
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“El silencio de los borregos no siempre es imbécil o cobarde, sino también cómplice.
Tendemos, porque nos tranquiliza la conciencia, a echarle la culpa de todo a la clase política, a los empresarios, a los sindicatos, al clima, a la mala suerte y al lucero del alba. Resultamos inocentes como cervatillos. Nadie es nunca responsable de nada.
Para todos los males del mundo, los demás estamos todos al margen. Cuando pasa la racha, todos sacan del bolsillo y exhiben en público el certificado de buena conducta, y guardan el correspondiente minuto de silencio. Parece mentira, qué malos eran.
Viene al caso un chico de una escuela de idiomas de palmea de Mallorca, expulsado por mostrar su desacuerdo con la obligatoriedad de hablar catalán para trabajar en la sanidad balear, mientras tomaba café con sus compañeros, fuera de clase (los cuáles se chivaron a la profesora, no sin tacharlo del muy usado “fascista”; y ésta a la dirección del centro. Se aludió que se había creado un mal ambiente en el grupo.
Hablando de idiomas, es similar a un tiempo donde te obligaban a hablar español…
Con nuestro voto y aplauso permitimos todas estas actuaciones. Lo que decía al principio, el silencio de los borregos… con el puño alzado o el brazo en alto, según la época… cantando a coro lo que toque.
Hay que ver qué malos eran los malos, y que tontos eran los tontos. Palabra oportuna: eran. Cómo nos gusta conjugar la tercera persona del plurar.”

www.xlsemanal.com/perezreverte

Vengo en un rato, o en una rata

Tontos (y tontas) de pata negra
Por ARTURO Pérez-reverte, en Patente de Corso, El Semanal
“Si el tonto español desapareciera como especie, una de nuestras señas de identidad nacional se iría a tomar por saco. Complejos, inculturas, envidias y estupidez congénita…
Tienen tanto derecho a existir como cualquiera. A veces no tienen ni conciencia de lo tontos que son.
Siempre he sido partidario de tener un tonto a mano. No demasiado cerca, ojo. Un tonto es como las escopetas: lo carga el diablo. Pero tenidos a distancia y bajo control razonable, se aprende mucho observándolos. La pega principal es que el tonto tiene una asombrosa capacidad reproductora. Al menor descuido, te rodea como al general Custer. Ciertos ambientes, sobre todo los políticamente correctos, le son en extremo favorables.
Si todo se fuera a tomar por saco, sólo nos uniría el fútbol y lo tontos que somos.
Un ejemplo en la Universidad de Zaragoza, por citar un ejemplo, dicen: Seguro que con la práctica, prestas más atención al lenguaje y usas términos para que todos y todas seamos visibles en el discurso.
Por eso digo que estoy tranquilo con lo de las esencias, no hay como la estupidez institucional, con cátedra incluida, para asegurar el futuro. Y el nuestro está garantizado. Tenemos tontos y tontas para rato y para rata.”

www.xlsemanal.com/perezreverte

Retranca Galega

- ¡Moncha, ensende a lús!
- ¿Pa qué?
- ¡Pa ver si estou aquí...!

- ¿Quen chama...?
- ¡Están fasendo unha colecta para faser unha piscina! ¿qué lles dou?
- Dalle un caldeiro con ajua...

- Véxote preocupado…
- Meu neto, que non quere estudiar...
- ¿Entón...?
- Quere ser alcalde...

- Hoxe cruseime co teu home pola calle e non me conoseu...
- Si, xa mo dixo él...

- Qué curioso, parésseste un mundo a teu irmán...
- Pero si eu non teño irmáns...
- Por éso é curioso...

- Que tal a sentola…?
- Cheíña, pero faltábanlle dous patas...
- Non me extraña, coa pelea que hubo dentro da olla...
- Pois tráeme a que jañou...

- ¿Está confirmado o asunto?
- Totalmente confirmado: ¡as sentolas non usan gafas!
- ¿Por qué o sabes?
- ¡Porque non teñen orellas...!

- Ti crees que da mala sorte casarse en martes y trese...?
- Non, eu creo que é peor casarse en xoves quinse...
- ¿Por qué...?
- Porque é cando me casín eu...

- Moreu Xosé...
- ¿Eló qué tiña...?
- Un quiosco...

No médico:
- Debo de estar quedándome xordo que sa non me escoito nin toser...
- Bueno, pois tome estas pastillas...
- ¿Son para escoitar mellor...?
- Non, para que tosa mais forte...

- De dónde ves...?
- De faser pesca deportiva...
- ¿Eló, qué pescaches...?
- Un adidas noviño do tinque...

- ¡Pa qué te pintas?
- Pa estar mais juapa...!
- ¡... e tarda moito en faser efecto...?

- ¡Vaia horas de chejarrr...!
- ¿Qué temos pa senar...?
- ¡Merda con patacas...!
- !Qué pouca variedá..., outra ves con patacas...?

- Sabes, ¡tes os dentes como perlas...!
- ¿Brancos y brillantes....?
- Non, escasos....

- ...es un judador buenísssiiiimo, juega con las dos piernas de maravila...!
- ¡si xojara co as tres sería un fenómeno!

- ¿Teu home é de esquedas o de deritas...?
- ¡Que eu sepa é mediopensionista!

- Déixame cincuenta euros.
- Non podo, soamente teño vinte...
- Pois déixame eses vinte e débesme trinta...
- ¿Eso é fresbanquin, non?
- Xa, vas aprendendo...

- Estache caendo a baba...
- Dame igual, teño mais...

- Dónde vais...?
- Non sei, pero teño moita presa...
- ¿Dónde vais con tanta presa...?
- A buscarte...
- Pois vai, que te espero...

- Para o ano, o Selta fai faser unha gira por Asia.
- ¿Aisa?
- Sí, asia Ferrol, asia Ejido, asia Elche, asia Xerés...!

- Prrrrrrrrrrttttt.
- ¡Alá-vai o carallo o Protocolo de Kioto!!!

- ¡Xeeefffaaaa, non atoupo os cansonsillos...!
- ¡Pois busca en Google!!

- Buenas, quería unha crema antiarrugas...
- ¿Aquaplast...?

Patacas galegas por ebay.
- Buenas, quería un saco.
- ¡Pois fai doble clic no sacho e vai a por elas!

Leyendo el periódico:
- !Mandakarallo!, vai-lle tocar a euromillonaria a un can!
- ¿mmmm?
- ¡A un pastor belga!

- Teño oitenta anos, ¡e non consigo deixar o vicio de morde-las uñas!
- A min, esa manía quitóuma amiña muller, ¡escondéume a dentadura!

EL ÚLTIMO DESEO:
- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."