El gato negro que está triste y azul nunca se olvida que fuiste mía

El gato no sé pero yo tengo claro que nadie es de nadie.

(Sentido de posesión)

Decía un gato negro:

"Yo no doy mala suerte, que tu vida sea una mierda no es mi problema."

La filosofía

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro.

La metafísica

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí.

La teología

Es como estar en un cuarto oscuro buscando un gato negro que no está ahí, y además gritar: "¡Lo encontré!", para convencer a los demás.

La ciencia

Es encender la luz para ver qué demonios hay en el cuarto.

¿Cómo es una persona tóxica?

Se queja de todo.

Se hace la víctima.

Es envidiosa y celosa.

No hace nada para avanzar.

Sólo habla de sus problemas.

Es negativa.

Critica constantemente.

Un aplauso para esa gente que quiere jodernos la vida, y lo único que logran es hacernos reír.

Prudencio Nieto

Prudencio Nieto Soto, una persona completa.

"Me ha costado mucho retomar el blog y más con este tipo de noticias. Parece como si uno tuviese que esconderse porque está grave y te puedes morir. Es como tener vergüenza por desaparecer, y no es justo, nada tengo que ocultar. Morir todo el mundo lo hace, unos antes y otros mas tarde. ¿Que habría que llegar a los 80? Tal vez sea esa una buena edad, pero cualquiera es mala para el que le llega la hora. El otro día, cuando me daban los resultados, me quedé un poco extraño, más teniendo en cuenta que la mujer y la hija se liaron a llorar como si fuera eminente la cosa, digo que me quedó el cuerpo raro porque yo nunca pensé que me moriría con un aviso, siempre mi idea fue que el día menos pensado me daba un yuyu y ya. Pero esto de que te digan, oiga si ésto no da resultado lo probable es que nos deje, es una sensación que te deja un poco pallá. Se te ocurre, como a cualquier padre, darle a tus hijas recomendaciones de como somos los hombres y lo tontos que nos volvemos por los huesos de las mujeres y de decirle a la mujer que no se preocupe por mí, que seguro que estaré bien, vigilándola desde arriba o desde la urna que habrá colocado al lado del televisor, según reza en mi testamento. Todas esas cosas que nunca le dirás porque no crees que los vas a dejar. Tengo que reflexionar más sobre esto, 

Yo, la verdad estoy tranquilo, he amado, he viajado, he disfrutado playas y caminos, naranjas y churrasco, he visto la semana santa de mi pueblo y la fiesta del pulpo de Aguiño, entre otras, he pasado hambre y sed pero también las he saciado de la forma mas completa que me podía imaginar, tengo amigos que me quieren, una mujer enamorada y unas hijas que son mi mejor obra en la tierra. Después de todo ésto, cómo no estar tranquilo. Que me falta conocer un nieto, un viaje a Nueva York o a Istanbul o a El Cairo, si, pero no se puede tener todo y yo he tenido y tengo mucho."

Prudencio Nieto

Caminante no hay camino... ¡pues píntalo!

Cuando camines, camina junto a los soñadores, a los que confían, a los que tienen coraje, a los alegres, a los que hacen planes, a los que actúan, todos aquellos que tienen la cabeza en las nubes pero los pies en la tierra. Deja que su espíritu encienda tu fuego interno para que entonces puedas también dejar el mundo mejor de lo que lo encontraste.

Tranquilo, ninguno pasamos de serie la ITV. Todos venimos con fallos en el sistema... no eres el único. Lo importante es reconocerlo y tratar de cambiarlos para tener una vida mejor.

@patri_psicologa

Sueños despiertos

La distancia entre un sueño y un hecho, es las ganas de querer lograrlo.

No todos los ojos cerrados duermen, ni todos los ojos abiertos ven.

Con un ojo duermo, con el otro sueño.

Del cielo sólo cae lluvia

Es de los escritos mas lindos que he leído, ojalá les guste...


Arthur Ashe, el legendario Jugador de Wimbledon, se estaba muriendo de SIDA. Se contagió por medio de sangre infectada administrada durante una cirugía del corazón en 1983. Recibió cartas de sus fans, uno de los cuales preguntó:

"¿Por qué Dios tuvo que elegirte para una enfermad tan horrible?”

Arthur Ashe contestó:

Hace muchos años unos 50 Millones de niños comenzaron a jugar al tenis, y uno de ellos era yo.
5 Millones aprendieron realmente a jugar al tenis,
500 000 Aprendieron Tenis Profesional,
50 Mil llegaron al circuito,
5 Mil alcanzaron Grandslam,
50 Llegaron a Wimbledon,
4 Llegaron a la semifinal,
2 Llegaron a la final y nuevamente uno de ellos fui yo.

Cuando estaba celebrando la victoria con la copa en la mano, nunca se me ocurrió preguntarle a Dios
" ¿Por qué a mi? ".

Así que ahora que estoy con dolor ¿Cómo puedo preguntarle a Dios: “Por qué a mi”? .

¡¡La felicidad te mantiene dulce!!

¡¡Los juicios te mantienen fuerte!!

¡¡Los dolores te mantiene humano!!

¡¡El fracaso te mantiene humilde!!

¡¡El éxito te mantiene brillante!!

Pero sólo, la fe te mantiene en marcha.

A veces no estás satisfecho con tu vida, mientras que muchas personas de este mundo sueñan con poder tener tu vida.

Un niño en una granja ve un avión que le sobrevuela y sueña con volar.
Pero, el piloto de ese avión, sobrevuela la granja y sueña con volver a casa.

¡¡Así es la vida!! Disfruta la tuya...

Si la riqueza es el secreto de la felicidad, los ricos deberían estar bailando por las calles.
Pero sólo los niños pobres hacen eso.

Si el poder garantiza la seguridad, los VIPs deberían caminar sin guardaespaldas.
Pero sólo aquellos que viven humildemente, sueñan tranquilos.

Si la belleza y la fama atraen las relaciones ideales, las celebridades deberían tener los mejores matrimonios.

¡Ten fe en ti mismo!
Vive humildemente. Camina humildemente y ama con el corazón...!

*Una reflexión impresionante, que no habla de religiones, que nos viene a todos por eso lo divulgo

Dormir de momento es gratis

Me voy a mejorar y fortalecer la memoria.

Me voy a agudizar la atención, a mejorar la concentración.

Me voy a reducir mis niveles de estrés.

Me voy a mantener mi peso, a controlar mi metabolismo.

Me voy a mantener sano, y disminuir riesgos de ataque al corazón.

Me voy a vivir mejor, sentirme mejor.

Me voy a mejorar la creatividad, a reforzar los componentes emocionales.

...

Al menos 6 horas... Si puedo mejor 8...

...

Me voy a dormir.

Nota marinera:

No hay mejor almohada que una conciencia tranquila.

La calidad de vida no se la lleva la corriente

"La vida es como un río, no se puede tocar el mismo agua dos veces, porque el agua de la corriente que ha pasado nunca pasará de nuevo.

Disfruten cada gota y cada corriente de cada momento de su vida."

Cuando me toque morir nadie morirá en mi lugar, así que de ahora en adelante, voy a vivir lo que nadie vivirá por mí.

No siempre conseguimos lo que queremos, pero tarde o temprano, la vida nos concede aquello que merecemos.

Hoy me he levantado tan optimista, que si te mando a la mierda, te pongo un bocadillo para el camino.

La distancia en una pareja es a veces buena, la distancia es proporcional al interés.

Si aumenta la distancia así como el interés, estás en buen camino, y recorrerlo para que la distancia disminuya será toda una interesante emoción.

LA LÓGICA TE LLEVARÁ DEL PUNTO A AL PUNTO B, LA IMAGINACIÓN TE LLEVARÁ A DÓNDE SEA.

Albert Einstein

Viaja y no se lo digas a nadie.

Vive una verdadera historia de amor, y no se la cuentes a nadie.

Vive feliz y no lo digas a nadie.

La gente con su envidia arruina las cosas hermosas.

Parece mentira, pero tú calidad de vida mejora drásticamente cuando te rodeas de personas amorosas y cariñosas, inteligentes y sensatas, buenas, positivas, activas y amables.

Admiro a quien se da cuanta de ello.

Marea en el desierto de las frases, los cafés, los limones, huevos y piratas

Vivo en el desierto y consultó cada día las mareas. Sé que el océano regresara algún día. Mientras tanto recojo caracolas.

@SiMeLaTarareas

Cuánto jugo, de limón, se le puede sacar a las frases, si uno las lee despacio, entendiéndolas, imaginando qué pensaba o sentía el que las escribía, o dónde estará y que imagina el que las repite, copia, comenta... El limón a unos le gusta, a otros les amarga, pero es más bueno de lo que imaginamos.

A veces son sólo frases sin sentido, desordenadas, o eso parece... Alguien las lee, las junta, no coge todas, sino las que le gustan o le tienen un sentido, las que más van con su forma de pensar, o reflejan momentos, o ánimos.

Ahí van, para quien las quiera, una vez re escritas, ya pasan a ser frases de quién las lee. Para ti, que te aburres, para ti, que buscas un momento de tranquilidad, o de curiosidad, para ti que necesitas reír, quizás animarte, o para ti, que no puedes dormir, noctámbula, para ti, que si te gustan, con unos churros me doy satisfecho de haber perdido un poco de mi sueño al escribir... o con un cachopo...

Feliz viernes para todos, menos a esos que comen y no engordan, a ellos no.

Es curioso, los nudos en la garganta siempre están formados por cabos sueltos.

Sigo tirando piedras contra mi tejado, por si hago caer algunos balones y seguir jugando.

A veces me encanta tener tiempo para no hacer nada y perderlo.

Me llama el deber, dijo el militar.

Me llama el haber, dijo el banquero.

Me llama el saber, me voy a leer...

La cura para todo es agua salada: Sudor, Lágrimas, o El Mar.

Isak Dinesen

O un buen café...

Cuando hablas sólo repites lo que ya sabes, pero cuando escuchas siempre aprendes algo nuevo.

Dalai Lama

Antes de hablar a veces debería conectarse la lengua al cerebro.

¡Cuidado con las palabras!, que hoy no sopla el viento.

Tengo más facilidad de palabra que yo que sé.

A mí una chica no me parece sexy cuando enseña las tetas, sino cuando enseña la sonrisa.




- Si la vida te da limones...

- Si la vida me da limones las frases de autoayuda me comen los cojones.

- Pero...

- Pero que te calles.

(Con perdón, jajaja)

Uno aprende a ser feliz cuando entiende que estar triste no sirve para nada.

El problema con la receta de la felicidad, es que se necesitan muchos huevos.

No importa qué tan maduro seas, si un niño te pasa un teléfono de juguete tienes que atender la llamada.

Me niego a comprar el libro "Aprenda a decir que no".

Yo he visto a la más bonita llorándole al más feo, al más mujeriego rogándole a la más puta, y al que tiene más dinero envidiándole al más pobre. Así es la vida.

La vida no es para llevar, es para comer aquí. 

No lo olvides.

Buen día marinero, buen día sirena.

El pirata de agua dulce

Querido miedo...

Si el diablo anda siempre invitándote a mirar al pasado, debe de haber algo muy bueno en el futuro que no quiere que veas.

(¡Qué poco me gusta Halloween!)

No tenía miedo a las dificultades, lo que le asustaba era la obligación de tener que escoger un camino. Escoger un camino significaba abandonar otros.

El fracaso es parte de la vida.

Si no fracasas no aprendes.

Si no aprendes no cambias.

Quien aprende de sus caídas, no se ha equivocado.

No tengas miedo de perder a quien no se siente afortunado de tenerte.

Querido miedo...

Tengo que decirte que lo nuestro se acabó. Ya he tenido suficiente.

Ya me has frenado en demasiadas ocasiones, y no estoy dispuesto a aguantar esta situación ni un minuto más.

Además, he conocido otras cosas mucho más interesantes que tú. Se llaman confianza, ilusión, tranquilidad, alegría y esperanza.

Así que me despido, porque me voy con ellas.

Las sonrisas son risas

Nacimos para ser felices.

No te despistes.

Siembra en los niños ideas buenas aunque no las entiendan... Los años se encargarán de descifrarlas en su entendimiento y hacerlas florecer en su corazón.

(Marís Montessori)

Si no puedes ser el lápiz perfecto para escribir la felicidad de alguien, sé el borrador que elimine su tristeza.

(Paulo Coelho)

Qué grandioso es tener a alguien en tu vida que pueda hacerte sonreir, incluso cuando no está cerca de ti.

Es inútil sufrir por cosas que no podemos cambiar (1), así como es inútil que suframos por las que sí (2).

Si pudieras regresar a tu niñez, ¿qué te dirías?

Pensamiento del día:

Piensa como un adulto,

vive como un joven,

aconseja como un anciano,

y no dejes de soñar como un niño.

Sólo imagina lo precioso que puede ser arriesgarse y que todo salga bien.

(Mario Benedetti)

(1) Por ejemplo, hay vida sin Whatsapp.

(2) Cambiaré de móvil para que me funcione el Whatsapp, jajajaja

Aviso a Navegantes:

Si todavía te queda sitio para el postre, te aconsejo un plato de risas si no lo has "saboreado" aún:

Gallego de las risas altas o de las risas bajas:

https://jorgegarciarivas.blogspot.nl/2016/10/gallego-pero-de-las-risas-altas-o-de.html

La risa como medicina:

https://jorgegarciarivas.blogspot.nl/2016/09/la-risa-como-medicina.html

Encontrarás más en la etiqueta "Chistes".

Y si te apetece, te recomiendo el vídeo de Víctor Kuppers "Actitud" (YouTube).

Ole ole y ole.

Saludos

Te prometo lluvia

Te prometo que cuando escuche tú nombre fingiré que no me importa.

Te prometo que cuando llore por ti lo haré sólo por las noches.

Te prometo que cuando te extrañe no iré a buscarte ni a llamarte.

Te prometo que cuando escuche esa canción que me recuerda a ti, cerraré los ojos e imaginaré que te tengo a mi lado, que mi dolor no detendrá tus deseos de libertad.

Te prometo que no habrá un solo día que no piense en ti, deseando tu felicidad, porque esa siempre será mi felicidad, aunque no estés conmigo.

Te prometo lluvia... 

El se enamoró de ella y ella se convirtió en su debilidad.

Ella se enamoró de él y él se convirtió en su fuerza.

Se enamoraron como idiotas, del todo.

El peor sentimiento del mundo es no saber si esperar un poco más o rendirse.

Julio Cortázar

Los de vida fácil son los que lo ponen difícil.

No necesariamente el que suelta primero es el que se va antes.

Soy de los que confía, demuestra, y espera. Pero también sé callar, irme, y no perder más el tiempo.

Un hombre, a veces no hace ruido cuando se va. Ya lo hizo antes, cuando quería que te quedaras y no te diste cuenta, cuando lo desaprovechabas.

No hay peor error, que provocar lágrimas en un rostro que nos ha regalado sus mejores sonrisas.

Llega un momento donde ya no extrañas a nadie, ya no esperas nada de nadie, y entonces usas las noches para dormir y los días para ser feliz.

Hay gente a la que hay que acompañar hasta la puerta para que salga de tu vida.

El destino baraja las cartas, nosotros las jugamos.

(Recomiendo ver el vídeo "Actitud" de Víctor Kuppers, son sólo 20 minutos qua harán que juegues mejor las cartas que te toquen)

Todos los días deberíamos oír un poco de música, leer una buena poesía, contemplar un cuadro hermoso, y si es posible, decir algunas palabras sensatas.

Ojalá que esta noche cuando vayas a dormir, mi recuerdo se quede en tus ojos y no puedas conciliar el sueño pensando en si te eché de menos.

Te prometo lluvia...

Estoy aprendiendo a sentir la lluvia... ¡No sólo a mojarme!

Aviso a navegantes:

Me voy a operar las letras

Hay personas que reparan corazones que no rompieron.

Qué es tener éxito

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

Reír mucho y con regularidad.

Ganarse el respeto de personas inteligentes y el cariño de los niños.

Ganar el aprecio de críticos sinceros y soportar la traición de amigos falsos.

Apreciar la belleza. Encontrar lo mejor de los demás. Dejar el mundo un poco mejor, ya sea mediante un niño sano, un trozo de jardín, o el rescate de un grupo social.

Saber que por lo menos una vida respiró mejor por haber vivido tú.

Eso es tener éxito.

"La vida me enseñó que pase lo que pase es mejor sonreír"

"Al final siempre te acompaña quien te quiere por lo que siente a tu lado, no por lo que piensa de ti"

"Las personas valientes no dicen que son valientes, dicen que tienen miedo, pero aún así lo van a intentar"

"Nada ha cambiado... excepto mi actitud. Por eso todo ha cambiado..."

Antoine de Saint Exupery

Nadie es un aeropuerto

A lo largo de la vida conocerás muchas máscaras y muy pocos rostros. 

Un amigo a otro:

- Si estuvieras en medio del mar a punto de ahogarte, ¿qué harías?

- Lloraría para desahogarme.

El mejor lugar para encontrar una mano que te ayude está al final de tu propio brazo.

Algunas veces todo lo que la gente necesita es una caricia... en la cara... con una silla, para que espabile, jejeje

Nunca debemos olvidar quienes somos y de dónde venimos, la vida da muchas vueltas y podemos regresar al mismo lugar.

Mide tu riqueza por aquellas cosas que nunca cambiarías por dinero.

Si la carretera es complicada seguro que el destino valdrá la pena.

Dudas sin razón aparente

Si la energía ni se crea ni se destruye...

¿A dónde van a parar las vitaminas que dicen que se pierden cuando te haces un zumo y tardas en beberlo?

Si la vida son dos días...

¿Cómo a alguno le habrá dado tiempo a ser tan gilipollas?

Si un escritor lee mucho...

¿Cuenta como dopaje?

Si lo de la selección natural es cierto...

¿Porque algunos aún siguen por ahí?

Cuando mi padre me manda a lavar el coche lo hago sin rechistar, aún tengo fe de que secretamente me está enseñando Kung Fu. ¿Será eso no?

No entiendo...

¿Porqué le quitáis las etiquetas a la ropa y se las ponéis a las personas?

Ahora es una península pero si se independiza Madrid...

¿Será un país donuts?

Si las palabras se las lleva el viento...

¿Porqué no se lleva también a los gilipollas que las dicen?

Ten cuidado con lo que dices hoy, que no hay viento.

Si tu novio se pone celoso con todos los que te hablan...

¿Será que él es de pito fácil y cree que todas las personas son iguales?

Si tu novia se pone celosa con todas las que te hablan...

¿Será que ella es de nalga fácil y cree que todas las personas son iguales?

Si no hay solterones y solteronas...

¿Quién romperá el hielo bailando primero en las verbenas del pueblo?

¿Acaso tú eDarling, o tú Meetic?

Una pareja que no discute en el IKEA...

¿Es porque sólo ha ido a robar lápices?

Y por cierto, ¿a los muebles del IKEA les pone el nombre un niño pequeño al salir del dentista?

Cuando veo en un coche la pegatina "BEBE A BORDO", pienso que el conductor está presumiendo de haber hecho el amor, al menos, una vez.

¿Estaré pensando bien? O ni eso...

A una mujer se la enamora haciéndola reír. Pero si se ríe cuando estás desnudo...

¿Es buena señal?

Nos tratan mal, no nos dan todo el cariño que necesitamos, y aún así las amamos...

¿Lo nuestro de los hombres será amor verdadero no?

Si fuese bueno tener mujer... ¿Dios no tendría una?

Si se pudiese confiar en ella... ¿El Diablo aún tendría cuernos?

Nosotros mandamos licenciados a Alemania, ellos nos mandar idiotas que se tiran de un quinto a una piscina... ¿Es de eso de lo que trata el cambio intracomunitario?

- ¿Se dice fuera o fuese?

- De las dos maneras...

- Pues vigila que te has puesto el tanga del revés y se te salen los huevos por fuese.

También dudo de si está más desordenado mi camarote o mi corazón. Jajaja

No sé si sigo esperando un mensaje tuyo por amor, por costumbre o por idiota, pero lo espero.

Un par de dudas resueltas:

No entendí porque los huracanes tienen nombre de mujer hasta que conocí a alguna.

Querer acostarse con una persona no es lo mismo que querer despertarse con ella.

Y la última que le he resuelto a alguien que me ha preguntado porqué riego mis flores si de todas formas va a llover:

Mi respuesta fue que es muy importante dedicarle tiempo a lo que amas.

Saludos y que no se enfade nadie, no es mi intención, cuando la sea... os lo diré.

Además soy tan pobre que sólo escribo para sacarte una sonrisa, así que no puedo pagar las consecuencias de lo que entiendas mal.

Jamás dejes el sentido del humor en Modo Avión.

Toma una buena CHIESTA

Hola

Como sabréis... después de comer siempre viene bien una buena chiesta, sobretodo en domingo.

(Si ves que la somnolencia te vence, ve primero a los que están en negrita, hazme caso, y si llegas al final, encontraras algunos solo para mayores de edad, no en años, sino en madurez)

"Nuestros 5 sentidos son incompletos sin el sexto: el sentido del humor."

- Capital de España?

- La mayor parte en Suiza.

- ¿De qué signo es tu mujer?

- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...

- ¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De un pueblo de Cuanca, pero no creo que eso importe...

No tengo límites en la cama, ayer me caí dos veces.

- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.

- Perdón, señor, será a la romana.

- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...

- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?

- Sí, no, si, no, no.

Hay dos teorías para discutir con las mujeres. Ninguna de las dos funciona.

(Bob Fartall)

Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.

- ¿Y vendes el piso?

- Alquilo.

- ¿Y cuánto pesa?

Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.

A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.

Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO FENOSA E IBERDROLA?

- ¿Es grave Doctor?

- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?

- Sí.

- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.

- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?

- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?

- Vengo a abonarme.

- Dios santo, pase, será el líder.

- Me da miedo ese deporte de las espadas.

- ¿Esgrima?

- No, no, más bien es miedo.

Este frío está como para hacer cosas calientes, como café.

- Me siento solo.

- Yo también, sentarse es fácil.

- ¿Me das una rebanadita de pastel? ... Pero así, súper chiquitita... que estoy a dieta.

- ¿Así, como las otras siete?

- Sí, porfa

- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!

- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!

Llega un tío a una tienda:

- ¿Tiene pan?

- No.

- ¿Tiene pan?

- Que no.

- ¿Tiene pan?

- ¡Que nooo! Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!

- ¿Tiene clavos?

- ¡Tampoco!

- ¿Y pan?

- Yo soy ateo.

- Yo anolo, ucho gusto.

- El gusto es ío.

- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...

- Mmmm, sardinas con queso !!!

- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!

- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?

- Escondinavo.

- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.

- Te detesto Paco.

- Eso, que no me acordaba como se dice.

- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.

- ¿Por qué doctor?

- Estaba drogado.

- Imposible, mi marido no se drogaba.

- Pero yo si.

- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?

- No, he montado en otros mejores.

Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.

- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.

- ¿Conmiguo?

- Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hicisteis parte amistoso?

- ¿Eh? 

- ¿Me da un bote de yogur de ese líquido?

- ¿Yop?

- ¡Si, ustep!

- En ese bar te sirven unos callos increibles.

- ¿Están buenos?

- Me refería a las camareras.

- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?

- A mí me gustan los Doors.

- Tienes que elegir uno.

- Me tienes harta Manolo... ¡sólo piensas en comer!

- ¿A que te refieres croquetamente? 

- Doctor... estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...

- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?

- No... de momento solo elefantes azules.

- Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?

- Metro veinte.

(Con cariño eh, son chistes...)

- ¿Te gusta la música clásica?

- Me encanta.

- ¿De Verdi?

- ¡Te lo juri!

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?

- Ocho.

- ¿Computadas?

- Con putadas, once.

- Oiga, ¿el otorrino va por número?

- Van nombrando.

- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.

- Qué gordas y feas son tus hijas.

- ¡¡¿Cómo osas?!!

- Exacto.

- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.

- ¿Los GRAPO?

- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.

- Papá, ¿qué es el bullying?

- Era el restaurante de Ferran Adrià.

- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING".

- Por eso ha cerrao.

- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.

- ¿Ah! Es autodidacta?

- No, no, es autobusero.

- ¿Se quedará a dormir?

- Sí.

- Quizá debería saber que la casa está encantada.

- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.

- Bilbo, Frodo y Samsagaz.

- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?

- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!

- Menos mal que eres guapa/o.

- Mi sargento,  ya están colocados los pivotes para el control. 

- Conos.

- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.

- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.

- ¿Y la universidad?

- No, ahí contrataron a otro albañil...

- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.

- Escotilla.

- Muchísimo y además torpe que te cagas.

- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...

- ¿Y yo?

- Tú ron.

- ¿De Suchard?

- Mejor no vengas.

- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.

- Dile que lo importante es participar.

- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?

- Claro.

- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡Anormal!!

- ¡Capitán!

- Dime, soldado.

- Objetivo a las 6.

- Merendar

(Si es que te levantas de la siesta claro)

- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!

- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!

- No me entran los vaqueros.

- Ni los indios, de lo fea que eres.

- Quiero ir a ver la NBA.

- ¿A Gasol?

- Sí, o llueva.

- Ha cometido usted un crimen matemático.

- Pues, lo asumo.

- Pues, lo arresto.

- Veo que ha puesto en su currículum que es distraido.

- ¿Quién yo?

- Dígame su nombre.

- Peter O´Brian

- Decídase por favor.

- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!

- Elijo calle.

- Nunca me escuchas

- Y yo a ti

- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?

- Dos a lo sumo.

- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso".

- Amor, ¿con qué me quedarían bien estos leggins?

- Cariño, con más nalgas.

- Un español entra en una farmacia de Londres.

- ¿Hay ampollas?

- Welcome Mr Pollas Can I help you?

- ¿Cómo murieron los soldados?

- Abatidos.

- Pues ya tuvieron que beber; ya

- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?

- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito

- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?

- Pronombres cariño.

- ¿A dónde vas Diógenes?

- A subir la basura.

- No me cuadra.

- Pues redondea.

- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?

- No.

- Pues no sabes lo que te pierdes.

Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.

Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso sino que también es malísimo

- Hola ¿Tienes novio?

- No.

- ¿Y eso?

- Sí y bachillerato.

- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.

- Se dice tibia.

- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna.

Antes sabías que una mujer quería algo serio contigo porque te presentaba a sus padres, ahora lo sabes porque te presenta a sus hijos.

La vida no consiste en tener las mejores cartas, sino en saber jugar bien las que tienes.

Niñas, el largo adecuado de la falda debe ser de por lo menos 2 centímetros por debajo de la celulitis.

¡Bueno, a dormís la siesta ya!

¿No tienes sueño?

Pues vale.

Si no he comprado churros... ¿porqué me he levantado con esta porra?

De 100 veces que un hombre le dice a su mujer: "no va a pasar nada que tú no quieras", en 95 ocasiones acaban en la cama.

"¡En el cuello no! ¡En el cuell! ¡En el cuel! ¡En el cue!  ¡Vamos a mi cuarto!"

Ni todos los hombres buscan siempre coger, ni todas las mujeres buscan al padre de sus hijos. Lo malo es que no se dicen lo que buscan.

- ¿Te apetece quedar un día a tomar café?
- ¿Tomar café incluye digamos la penetración?

- Empotrarte, si.

Venga, ¡aprovéchame antes de que caduque!

- Hola guapo, ¿estás casado?
- Mi mujer si, pero yo no

Si no tienes ganas de tomarte dos litros de agua después; no fue ni buen ejercicio, ni buena fiesta, ni buen sexo.

Espero hayáis disfrutado y os hayáis reído al menos como yo.

Es bueno hacerlo.

Saludos