- ¿Tu mujer a que se dedica?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- ¿Y eso qué es?
- ¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!
Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
- ¡Te haría el amor como un loco!
- ¿Y los otros nueve minutos?
La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.
Marido: - No sé si ver la peli porno o el partido de fútbol...
Esposa: - Deja de romperme la cabeza y mira la peli... tú al fútbol ya sabes jugar.
- Cariño, estás más delgada!
- Gracias, es que el negro me adelgaza.
- Pero si vas de rojo!
- No me has entendido...
Noticias de @MatiasPrats_TV
La policía detuvo a un ciego en la escena del crimen. Posteriormente fue puesto en libertad porque no tenía nada que ver.
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coches ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?
- Bueno… ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
(Eso pasa por casarse con una jovencita)
Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre
- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.
Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿APLAUSOS?
- ¡Manolo! ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?
Tres prostitutas y un borracho en una esquina teniendo sexta a las 2 am. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. Al llegar a la comisaría les preguntan: "Nombre, nacionalidad y ocupación".
La 1ª dice: Ana López, venezolana, administrativa.
La 2ª dice: María González, panameña, y organizadora de eventos.
La 3ª dice: Verónica Pérez, dominicana, ingeniera.
Y el borracho dice: Ahhh... No! Ahora resulta que la puta soy yo!
Hoy vi una gorda en una moto y le grité: ¡VACAAAAAAAAAAA!
Me contestó: "Hijo puta".
Y bueno... chocó contra la vaca...
Por sí te apetece seguir riendo un poco más:
- ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
- Yo no que va...
- ¡Así me gusta!
- No, no, es que no me da tiempo para todo.
- ¿De dónde vienes?
- De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario te quitan las ganas de fumar.
- ¡Oye, pero si estás fumando!
- ¡Sí, ya sé, pero sin ganas!
Le dice el médico al paciente:
- Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
- ¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
- Pues contar despacio...
Le dice un ganadero a otro ganadero:
- Ezequiel, ¿sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le ha recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas ?
- ¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
- Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo decirte que sabe a menta
Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
- Que escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.
Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro, y un viandante le pregunta:
- Oiga porqué va dando palmadas?
- Para espantar a los elefantes
- ¡Pero si no hay ninguno!
- ¡Por que funciona!
En una entrevista para optar a un trabajo.
- ¿Sabe Vd. inglés?
- Sí, por supuesto.
- Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que la vende?
- Pos... VendeDor.
- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.
- Doctor, tengo una teta que me sabe a mango y la otra a kiwi, pruébelas.
- A ver, ummm, señora lo que usted tiene es una enfermedad tropical.
- ¿Y es contagiosa?
- Muchísimo, mire como se me ha puesto el plátano, pruébelo.
Frases simpáticas:
Dios mio... dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de €uros y yo me arreglaré como pueda.
En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.
Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.
¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés? ¡Escondinavo!
Gente que sale emperifollada y vuelven sin el emperi.
Compuesto químico para evitar el embarazo: Nitrato de Meterlo.
Albert Einstein era feo, pero era más su hermano Frank.
Para ir acabando, apagar el ordenador e ir a dar una vuelta:
- Mamá ¿qué haces delante de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas?
Saludos
