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miércoles, 15 de abril de 2020

Sigamos las reglas y callemos...

Resumen que he recibido a bien esta mañana.
Aquí os lo dejo, sin más comentarios por mi parte, que cuando todo ésto se normalice, algunos quitarán la mascarilla de la boca, pero la dejarán en los ojos, de dónde nunca se la quitaron.


20 Reglas del COVID-19:

1. No puedes salir de casa, pero si lo necesitas, si puedes.

2. Las máscaras no sirven de nada, pero sí sirven, si puedes pontela, o si no un foulard o no te la pongas xq en realidad solo sirven si estas contagiado, pero puedes estar contagiado y no lo sabes. Entonces sí, las máscaras sí sirven, pontela. Ah, qué no hay? Pues no te la pongas, porque no sirve para nada.

3. Las tiendas están cerradas, excepto las que están abiertas. Los chinos de las tiendas han cerrado, xq es un virus chino, pero no digas eso xq es racista. Pero el sur de Europa es malo y eso no es racista. Y los chinos no abren xq al final el negocio era un lavadero de dinero y no hace falta abrir y el virus es chino pero mejor es culpa de Italia. Y es que los chinos se comen cualquier cosa y en occidente solo nos comemos animales que son bonitos.

4. No hay que ir a los hospitales, a menos que necesites ir, solo hay que ir en caso de emergencia ¿Cuándo es emergencia? Si ves que te estás muriendo es emergencia, entonces vete. Si no, quédate en casa porque es como una gripe… Bueno, es como una gripe fuerte. Bueno, es mucho peor que una gripe. Bueno, puede que mueras. Si tienes más de 60 muerete directamente, no molestes.

5. Los guantes no ayudan, pero pueden ayudar.

6. La comida en el supermercado no faltará, pero hay muchas cosas que faltan si vas al final del día pero no hay que ir por la mañana. Vete al final del día mejor y si falta algo vuelves al día siguiente. No, no, mejor no salgas.

7. Después de ir al supermercado, deja los zapatos en la puerta y lava la ropa a 60º, si la lavas normal el virus no se irá. Que esté dando vueltas 1 hora en la lavadora con jabón a 40º no mata el virus. Eso sí, si lo tienes en las manos, con que te las laves 2 minutos ya lo has matado.

8. El virus no afecta a los niños excepto en aquellos que lo tienen. Bueno, en Madrid ingresan muchos niños, pero más personas mayores (como en todas las enfermedades). Así que no, no afecta a niños.

9. Los animales no están contagiados, pero a pesar de todo un gato dió positivo en febrero en Bélgica... Cuando aún no se hacían pruebas a nadie, pero a este gato sí xq nos caía muy bien, y ya está. Los animales no lo tienen, solo algunos, pero no sabemos xq no les hacemos pruebas, así que están sanos. Aunque el virus lo han trasmitido los animales, pero ya no. Un murciélago, un pangolin, un Laboratorio, bueno no, fue un unicornio, o un panda, o un delfín. Un señor se comió una sopa de algo y la ha liao parda!

10. Tendrás muchos síntomas si estás enfermo, fiebre muy fuerte, pérdida de olfato y gusto, falta de aire, disnea....Pero también puedes enfermarte sin ningún síntoma, tener síntomas sin estar enfermo (embarazo psicológico) o ser contagioso sin síntomas o tener alergia a la primavera o alergia a la primavera y te mueres de todas formas pero no.

11. Para no estar enfermo, tienes que comer bien y hacer deporte, pero come lo que tengas a mano y no salgas a hacer deporte. Bueno, en casa puedes, hay muchos vídeos, todo el mundo hace deporte. Yoga yoga, haz mucho yoga.

12. No tengas contacto con personas mayores, pero tienes que cuidarlos y llevar a tus vecinos mayores compras y medicinas. Es decir, ten contacto.

13. Puedes pedir comida preparada que tal vez la haya preparado personas que no usan máscaras ni guantes. Pero cuando te llegue no te la comas y dejas que se descontamine por 3 horas afuera de la casa. Y después de las 3 horas mejor no te la comas y tirala. O llamas al repartidor y se la regalas para que se la coma xq está prestando un servicio esencial y tú que eres muy bueno le haces salir de casa y luego le dices que la comida es para el y te sientes mejor contigo mismo.

14. No puedes ver a tu madre o abuela, pero puedes coger un taxi y conocer a un taxista mayor o hablar con la de la farmacia que es una señora mayor muy simpática.

15. El virus permanece activo en diferentes superficies durante dos horas, no, cuatro, no, seis, no, no, no hemos dicho horas, tal vez sean días? Pero necesita un entorno húmedo. Oh, no, no necesariamente. Es que muta. Depende de la cepa. No, no. No ha mutado. Bueno un poco.

16. El virus permanece en suspensión en el aire, o no, o sí, tal vez... especialmente en una habitación cerrada. En una hora un enfermo puede contaminar diez, así que si cae un niño, todos vuestros hijos ya han sido contaminados en el Escuela hace tiempo, pero mejor las cerramos xq no se han contagiado todavía.

17. Se dice el número de muertos pero no se sabe decir cuántas personas están infectadas. Vamos a hacer pruebas masivas, pero mañana, no pasado, no la semana que viene. Bueno, ya las haremos, no hay prisa. Es que nos dieron tongo con los tests. Pues ya no las hacemos ala! si te sientes mal estás contagiado y ya está.

18. No tenemos tratamiento pero tal vez haya uno, que aparentemente no es peligroso y funciona pero en realidad no, o sí ,tal vez, es que solo ha dado buenos resultados en algunos pero no en todos, entonces tenemos tratamiento, pero no, no tenemos. Es que lo ponía en un artículo que está en inglés y con el traductor de google no nos ha quedado claro si hay tratamiento o no lo hay pero este 2020 vamos a aprender inglés para en la próxima epidemia saberlo todo bien bien, xq somos los mejores pofesionales del mundo. Mueren muchos pero es culpa de PP.

19. Deberíamos permanecer confinados hasta que el virus desaparezca pero solo desaparecerá si llegamos a una inmunidad colectiva y por lo tanto, siempre que circula... y para eso tenemos que dejar de estar confinados... Pero solo un poquito, saco la patita y me meto a casa otro poco.

20. No os preocupeis que está todo controlado y lo tenemos todo claro xq en Egpaña hay los mejores pofesionales y sanidá. La Reina Letizia bien de salud e Irene Montero en casa cuidando de los nenes. Gracias.

PD: Sal a aplaudir y canta Resistiré varias veces al día para no deprimirte. Que cada día que mueren 500 personas, sea como si a diario se estrellase un avión con 500 pasajeros, no quiere decir nada xq el número va bajando, y es una cifra y es importante aplaudir y cantar y ambiente festivo. Españoles mucho españoles.

domingo, 13 de noviembre de 2016

El putibarco

Comparto algo interesante...


Iñaki Berazaluce


putibarco

No son putas, son princesas.


Cuando se le pregunta al personal qué haría si le tocara la Lotería, la respuesta habitual (en público, al menos) es “hacer un viaje y tapar algunos agujeros”. Cuando el premio Gordo no te toca sino que te viene regalado -en forma de oro negro bajo el subsuelo del terreno de tu abuelos, pastores de dromedarios- haces ambas cosas (viajar y tapar agujeros) pero a lo grande. Por poner un ejemplo, te plantas cada año en Ibiza con el yate más grande del mundo y un segundo barco, un poco más modesto (pero capaz de hacer sombra a un Transmediterránea) cargado de un surtido de las putas más selectas de Brasil, Rusia y Francia. Bueno, escorts, ustedes me entienden.

Esto es lo que viene haciendo un verano sí y otro también Abdul Aziz bin Fahd Al Saud, a la sazón, hijo predilecto del fallecido rey Fahd de Arabia Saudí, un individuo que nunca jugó en la división de los multimillonarios porque nació directamente en la Golden League, la de los asquerosamente ricos. Como no podía ser otra cosa, Abdul es un vividor que cada mes de julio riega con el maná de petrodólares las Pitiusas -Ibiza y Formentera-, un archipiélago donde el non olet (el dinero no huele, sólo compra cosas, que decían los romanos) es principio rector.


prince abdu


Según cuenta el periodista de ‘El Diario de Ibiza’ Joan Lluis Ferrer en su libro-reportaje ‘Ibiza, la isla de los ricos’, el jeque es un tipo campechano -una cualidad al parecer muy apreciada entre la realeza- que lo mismo deja 30.000 euros de propina a los croupiers del Casino de Ibiza que se toma un helado con Mónica, la propietaria de Los Valencianos en el puerto de Vila, a escasos metros de donde aparca su yate, un mamotreto de 147 metros que pasamos a describir:

“El Prince Abdulaziz es el típico buque de jeque árabe: 147 metros de eslora, con un helipuerto en su proa, sistema antimisiles, una tripulación de 66 personas y otros tantos pasajeros (…) Quienes han entrado en su interior refieren todo tipo de lujos en grado superlativo: grifería de oro, suelos de maderas nobles… Cada vez que el buque ha de repostar combustible llena su depósito con 400.000 litros, lo que supones un gasto de 600.000 euros…”, relata el periodista.

En fin, no queremos aburrirles con esta exhibición impúdica de ostentación. Vamos al grano: a las putas. En el yate principal viaja el jeque Abdul Aziz y su cuadrilla(masculina, como es preceptivo entre los seguidores del Profeta), pero la flotilla suele estar integrada por otros dos macroyates, el Turama y el Al Diriyah.


turama


Prosigue Joan Lluis Ferrer, “en uno viaja el séquito del príncipe y en otro, la compañía femenina, que es renovada cada semana mediante vuelos llegados directamente desde Londres y París. Son mujeres de una belleza despampanante y físico escultural, que se pasan semanas enteras a cuerpo de rey, sin otra cosa que entregarse al ocio, ir a restaurantes y tomar el sol en la playa y, de vez en cuando, atender los requerimientos de los jeques que las han contratado”. Vacaciones en el mar. Dan ganas de apuntarse, ¿eh?

Quienes se han cruzado con el barco de las meretrices en Ibiza relatan escenas propias de una fantasía erótica viril, nada casualmente parecidas al prometido paraíso de los musulmanes: un harén de vírgenes y suculentos manjares, aunque lo de vírgenes en este caso se puede pasar por alto.


Al Diriyah


Quique Mantecón, aventurero madrileño afincado en Ibiza, se topó con la comitiva de meretrices en una playa de Ses Illetes, en Formentera: “Eran unas 30, divididas un poco artificialmente en grupos de cinco, todas con bikinis y toallas blancos. Muchas eran eslavas, pero también había alguna española. Los jeques estaban a unos 20 metros de distancia, como vigilando el ganado. No estoy seguro de que fueran putas, tal vez algunas eran go-gos, aunque sospecho que la diferencia entre uno y otro desempeño depende del tamaño del fajo”.

De todos modos, me aclara me Ferrer, “muchas veces estas chicas son sólo decorativas, es más de lo mismo: una manera de exhibirse y demostrar su poderío. Lo mismo que la flota de 70 Mercedes negros de gama alta que viajan en las bodegas del barco y que cada día pasan por el túnel de lavado sin haber pillado una mota de polvo”.


el-dinero-no-es-la-felicidad-pero-te-puede-comprar-un-yate-con-putas-y-cuando-has-visto-a-alguien-triste-en-un-yate-con-putas


Pero no todo van a ser truchas y piscinas en el veraneo a todo trapo del jeque saudí. Otra anécdota que me contaron en el archipiélago puede servir para sopesar la insoportable levedad del ser (un príncipe saudí, en este caso): Abdul Aziz quería pasar un día en la playa. Es bien sabido que una playa paradisíaca puede llegar a ser terriblemente aburrida, así que sus secretarios desembarcaron (del yate Turama, 117 metros,70 pasajeros) con el mandato de “crear ambiente”. Para ello contrataron por un día a un grupo de “bosquimanos” (nombre con el se conoce a los viajeros o temporeros que habitan en los bosques de sabinas de Formentera, a falta de casa y cama) para que “hicieran malabares y cosas hippies”. Con la parte folklórica ya resuelta, los productores de la jornada playera montaron un chiringuito para que el jeque pudiera tomarse un quéseyo y decoraron la barra con las jamonas de la semana (descargadas directamente del buque Al Diriyah, el de las putas, 79 metros, 16 pasajeros). Abdul Aziz pasó su día de playa, volvió a la nave nodriza, se pagó a los hippies y se recogió el chiringuito. La playa volvió a ser el soporífero arenal formenteril que era antes de la Real visita.

 

‘Ibiza, la isla de los ricos’disponible ya en su Amazon más cercano.

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sábado, 5 de noviembre de 2016

Cebollas y castañas





EL TRUCO ESTÁ EN VOLVERSE FUERTE DE CORAZÓN SIN PERDER LA TERNURA DEL ALMA.



(Foto de David Balado, gracias por compartirlas)


ME ENCANTA EL ESTRUENDO QUE HACE MI SILENCIO EN TU CABEZA.




ENAMORARSE DE UNA CEBOLLA NO ES MALO, LAS LÁGRIMAS VIENEN CUANDO HAY QUE CORTAR.

Son mejores las castañas.




... alguien a quien le apetezca tanto como a mí el plan de ir de librerías, comprar golosinas y estrenar páginas leyendo en la misma cama...


Cuando no arriesgas, te empiezan a salir peros en el pecho.


Si dejas el amor en punto muerto, lo puedes perder cuesta abajo.


La buena memoria consiste en saber de qué es mejor olvidarse.




"La distancia no es el problema. El problema somos los humanos, que no sabemos amar sin tocar, sin ver o escuchar. Y el amor se siente en el corazón. No con el cuerpo."
Gabriel García Márquez


Cuando realmente amas a alguien, la edad, el peso, la altura y la distancia, son simplemente números.


Hay personas que te hacen sentir que están hechas para ti, que saben cómo hacer de lo cotidiano algo majestuoso. Aunque no estén a tu lado.


El que quiere, al final gana...




LA VIDA NO ES PARA LLEVAR, ES PARA COMÉRSELA AQUÍ.


Te dicen "ven" y te agobias, te dicen "quédate" y te asustas, te dicen "me voy" y te entristeces, luego te mandan a la mierda y te extrañas.



Nota marinera:
Cuidado con sacar conclusiones del cajón de las suposiciones porque te pillas los dedos fijo.
Lo de "basado en hechos reales" es para las películas.
Y hablando de películas... algo que leí y me sacó una sonrisa, jajaja, espero repetirla en ti cuando lo leas:

"¿Sabéis esas películas en las que un tipo normalito logra enamorar a una mujer impresionante?
Pues tampoco están basadas en mi vida."

Buen día.

sábado, 22 de octubre de 2016

Tirando a dar: tonterías que me corren por las venas

Mientras los hombres no han hecho ni la mitad de lo que cuentan, las mujeres no cuentan ni la mitad de lo que han hecho.


Si no tienes risas en las venas, mejor no sigas leyendo.


No tengas miedo a tener la mente abierta, tu cerebro no va a salir volando.


- Papá, ¿qué efectos tiene el ébola?
- Ataca tus defensas y te desangra por dentro.
- ¿Como mamá en el divorcio?
- Sí, pero sin abogados.


- Me estoy esforzando para intentar no ser tan borde y mejor persona.
- ¿Y qué tal lo llevas?
- Pues mejor que tu dieta, mamón.


Cosas que hacen los hombres para molestar a las mujeres:
- Ser frío
- Ser sentimental
- No hablar
- Hablar
- Respirar
- Nacer
- Vivir


- Merche, te ha llamado Almodóvar.
- ¡No jodas! ¿Para qué?
- Para comprar el guión de la película que te montaste ayer.
- ¡Imbécil!


- Cari, cuelga tú. 
- No, tú. 
- [pi pi pi, pi pi pi] 
- Cabrona...


- Cariño, me miro en el espejo y me veo viejo, gordo y feo.
- Bueno, por lo menos la vista la tienes perfecta.

Cuidado con las tías que llevan mucho tiempo sin novio. Deben de tener muchas ganas de discutir acumuladas.


- Papá, ¿qué es el amor?
- Es la luz de la vida hijo mío. 
- ¿Y el matrimonio?
- Es la factura que llega después.


- Mi mujer se fue con mi mejor amigo.
- ¿Hace mucho que era tu mejor amigo?
- No, desde que se fue con ella, no más.


Mujeres, que sepáis que todas las perrerías que os hacíamos de niños eran en venganza anticipada por lo que nos hacéis pasar de mayores.


- Me voy al zoo.
- Acuérdate de llevar el DNI.
- ¿Para entrar?
- No, para salir.


Elijo hombres inteligentes para que, cuando se me vuelvan tontos de amor, contar con un poquito de margen.


- ¿Qué esperas de mí?
- Una lámpara seguro, porque con tu genio...

- ¿Qué esperas de mí?
- Una frutería seguro, porque con tus melones...

- ¿Qué esperas de mí?
- Una tienda de colchones seguro, porque hoy reventamos la cama...


Si la vida pone a cada uno es su sitio, en el de los gilipollas debe haber un ambientado!!!


"Yo quiero un hombre que me haga reír"
Y así voy, de payaso en payaso.



Nadie nota tus problemas,
nadie nota tu tristeza,
nadie nota tu dolor,
pero todos notan cuando subes de peso.
¡Y los gordos son ellos! Gordos por tener el alma pesada.


Aviso a navegantes:
Nada de lo anterior va dirigido a nadie, pero aún así quien se dé por aludid@... ríe coño, jejeje

Repito: No tengas miedo a tener la mente abierta, tu cerebro no va a salir volando.

viernes, 21 de octubre de 2016

Conjugación del verbo dialogar

- Vengo en son de paz.
- ¿Y el hacha?
- Por si os ponéis tontos.


- Me pones muchísimo...
- Las medias raciones vienen así, caballero.


- Cariño, siempre que te pido consejo me das el mismo, sospecho que no me prestas atención.
- Sé tú misma.


- Hija, apaga la televisión que nos vamos al oculista.
- Espera mamá, que ahora sale el pingüino de Mimosín.


- Cari, baja al súper y compra tampones, que se me han acabado.
- ¿Con o sin alas?
- Deja. Ya bajo yo.


- Qué maravilla, el cuadro que tienes colgado en esa pared!
- Es un Murillo.
- Pues en ese murillo.


- ¿Tu novio medirá casi dos metros no?
- ¿Construidos o útiles?


- Camarero, este vino que me ha puesto está malísimo.
- Señor, es un Ribera.
- Pues me ha tocado Paquirrín entonces...


- ¿Qué tal tu cumple?
- Bien, me han regalado unas gafas.
- Mira.
- Y una radio.
- Oooye.
- Y unos zapatos.
- Aanda!
- Y unas bragas!
- Coño!


- Camarero, me gustaría invitar a aquella chica. ¿Qué está tomando?
- Un Glenfiddich de 15 años.
- Pues póngale otro hielo de mi parte.


- En una escala del 1 al 10, ¿cuánto le gusta discutir?
- ¿Puede ser del 1 al 15?
- No.
- ¿Por qué no?


- Mi amor, estoy embarazada, ¿qué te gustaría que fuera?
- Una broma, ¿y a ti?
- Que fuera tuyo.


- Cariño, tengo la sensación de que molesto. 
- La sensación dice...


- Mira Marisa, que bonita se ve la sierra desde aquí. 
- Es la última vez que vengo a una ferretería contigo Manolo, !La última vez!


- ¿Qué es lo que te gusta de las mujeres?
- El culo.
- ¿Y del interior?
- Toledo es muy bonito.
- ...


- Todos los hombres sois igual de superficiales.
- Yo no.
- Ya, pero tú estás gordo.


- Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.
- ¡Qué pasada! ¿Y qué hace?
- Se ha ido con otro...


- Paco, 3 horizontal, con 6 letras, comunidad autónoma situada entre Alicante y Almería.
- Kansas.
- No lo has entendido.
- Ni tú a mí.


- BUF!!!...vaya si es fea la novia eh??
- ammm... bueno, es mi hija.
- OUCH!... LO SIENTO, no sabía que era usted el padre!!!!
- No. Soy la madre.


- Papi, ¿tú sabes qué es el fragor?
- Sí claro, ¿y tú sabes lo qué es una cerveza?
- Sí.
- Pues tráeme una de la nevera, haz el fragor.


- Papá, ¿qué es el porvenir?
- Es lo que pone en las servilletas de los bares debajo del Gracias.


- Te he escrito un poema. Dice:
Pan,
leche,
huevos,
albal,
calgón,
papel water...
- Me parece que te has equi...
- NO JUZGUES MI ARTE.


- ¿Dónde pongo el detergente?
- En un lugar de la Mancha.


- ¿Quieres desayunar o todavía estás dormido?
- Medio sobao.


Venga que empieza el fin de semana...

domingo, 9 de octubre de 2016

GUASA / REFLEXIÓN MODE : ON

Resulta increíble lo inteligente y simpática que puede llegar a parecernos una mujer, cuando está buena.


¿Sabéis esa gente que se pone una gorra y parece gilipollas? Pues no es por la gorra.


Ligar borracho es como hacer la compra con hambre.


NIÑAS que FUMANDO quieren ser MAYORES. MAYORES que FOLLANDO quieren ser FAMOSAS. FAMOSAS que OPERÁNDOSE quieren ser NIÑAS. Y así...


Con la suerte que tengo, si me doy con un canto en los dientes fallo y me rompo la nariz.


Era un tío con tan mala suerte, que un día fue a una corrida de toros y le dieron un balonazo.


La lista de las 100 personas más ricas del mundo, según Hannibal Lecter.


En mi vida ya he visto tres Papas pero a un solo presentador de Saber y Ganar.

- Puede dejarnos aquí los ahorros de su vida con total confianza.
- ¿Y este cable para que es?
- Para que no nos robe el boli.
- Entiendo...


No os quejéis, en Nigeria tienen que pintar a dos Reyes Magos.


Los tres peores vinos:
Vino la cuenta.
Vino tu suegra.
No le vino.


No mido la temperatura del agua de la piscina en grados, sino en "supútamadres". 
La de hoy estaba a cinco supútamadres.



Si te dieran a elegir entre encontrar el amor de tu vida o montarte un ordenador que lo flipas, ¿qué placa base y procesador elegirías?


Suelo confundir en la ducha el champú y el gel, pero después siempre me aclaro.


Pestañas postizas, extensiones de pelo, tetas de goma, fajas reductoras y kilos de maquillaje... Y luego los que mienten son ellos...



Aviso a navegantes:
Cuidado con ofenderse por lo escrito, ya que estamos navegando por aguas someras, con poca profundidad, y a bordo de un barco de placer y sonrisas; que nadie se sumerja en el mar del mal rollo, primero porque son chistes, segundo porque la intención es lo que cuenta, y la mía es buena.
Saludos y feliz día.

jueves, 29 de septiembre de 2016

Grandes momentos del deporte, en frases

Frases deportivas que te animarán la próxima vez que te pongas el chándal...


– Este año me he apuntado a ejercicios espirituales.
– ¿Y eso aún existe? ¿Cuáles?
– Alma Building, Zumba Pasión y Step de subida al Calvario.


Milenio: Mil años
Siglo: Cien años
Te amo: Siete meses
No vuelvo a beber: Una semana
Voy al gym: Un día
Lo voy a ignorar: Media hora


- Va a tener que dejar el fútbol.
- ¿Por qué, doctor?
- Porque al final va a romper algo de mi consulta. Siéntese y estese quieto, coño.


Mi rutina para esta semana en el gym:
Lunes: pecho.
Martes: pierna.
Miércoles: milanesa.
Jueves: jamón.
Viernes: palmeras de chocolate.
Sábado y domingo: cervezas.


- Soy vegano.
- Estás comiendo jamón.
- Es de bellota.


Una app como Blablacar pero con runners: aprovechas los sitios por dónde va a pasar para que te haga recados.


Primer día de dieta:
He eliminado de la casa todo lo que engorda.
Estaba delicioso.


Que saquen ya al mercado donuts de la marca "Mi Metabolismo" para poder echarle la culpa sin mentir.


- ¿Cómo va la dieta?
- La dejé, tengo una enfermedad que me impide hacer dietas...
- ¿Qué enfermedad?
- Hambre.


Qué pena da cuando ves a chavales, con toda una vida por delante, meterse en el baño unas lonchas de bacon.

- Venga hijo. Vamos un rato a la feria, a ver si te distraes y dejas de pensar un poco en comer.
- Siiii... A los autos de chopped!


Al gimnasio sólo va la gente sin cerebro, los que tienen cerebro se quedan en casa bebiendo cerveza y echando panza.

- ¡Un poco de spinning para empezar bien el finde!
- Eso es una napolitana de chocolate.
- Yo la llamo como me da la gana.


Si ves venir un balón y en vez de chutarlo piensas «a ver si me voy a lesionar, que no he calentado», eres oficialmente de la tercera edad.


- Mi hermano está haciendo 15 km diarios y 1 hora de natación.
- ¿Por?
- Se está preparando para el decathlón.
- Joder! Putas tiendas lo que piden, no?


Vengo del gym, hoy hice media hora de charla, media hora de espejo y tres amigos.


Para pensar...
Las de la talla 38 no sobrevivirán a la glaciación.

sábado, 16 de abril de 2016

Sábado de sol y lluvia, de luces y sombras

Hombres que van de machos hasta que salta el huevo frito...
Pues ni macho ni macha, hay cosas que gustan o no, y también momentos de música "chunda chunda" o instantes de canciones de amor italianas, por ejemplo.
Estamos en un momento de sábado previo a la siesta, cielo gris aunque sin lluvia y temperatura normal, eso, normal, de la que no hace falta la manta de ir a la Antártida pero tampoco para dejar una pierna al aire. Recuerdo ahora lo que leí no sé dónde, que el deseo es una clase de frío extremo que se cura quitándose la ropa.
Y aunque piense que el amor es cada vez más un lenguaje de signos: leer los labios, hablar con los dedos, reír con la mirada... de sentirlo, más que de escribirlo; pues os copio unos cuantos relatos, poesías... y frases retocadas, por si os queréis dormir antes de la cuenta, jeje.

(A bordo tengo como límite tus ojos cuando lo leas, y que te llegue al menos a la frontera de tu piel, erizándose, y si cabe, alguna incursión en tu corazón)

En días de lluvia, entre el cielo y la tierra, sólo tus ojos pueden empañar la ventana. Que las cosas se vean alegres depende más de uno mismo que del sol. No dejes que la lluvia apague la sonrisa, que es luz, porque si se funde la sonrisa, demostrará que tenías poco voltaje.
¡Ahí queda eso! Eah!

Nada de lo escrito es realidad, porque la realidad supera la ficción. Y además, en lo del amor, no hay nada escrito. Que nadie se dé por aludido/a. A Aludida ya se lo digo personalmente.


"No dejes escapar a las personas que hacen bonito tu mundo.
Las personas que hacen bonito tu mundo son aquellas que permanecen. O sea, quienes te reconfortan, te sacan sonrisas, te sosiegan y te mantienen fuerte ante la vida. Con ellas las relaciones son sólidas consistentes y leales.
La gente bonita es la sincera, la que aprieta la mano y cuando mira a los ojos llega hasta el corazón. Su sola presencia emociona, porque respetan, porque no juzgan y porque siempre dan la cara. Por eso son las personas que hacen bonito nuestro mundo."
(Anónimo)


"Se escribían sin conocerse. Un día, andando y escribiendo, chocaron, se miraron mal y siguieron: 'me encantaría conocerte'."
#microcuento
@acidocuprico


"Volver a sentir que alguien te espera. Que está deseando que pasen las horas para verte. Estar contigo. Explicarte las cosas que le pasan por la cabeza, y que te pida tu opinión. Que necesite tenerte. Pero tenerte hasta vaciarse contigo y no dejar nada para mañana. Que te provoque. Que te busque. Alguien que, aunque te tenga al lado, esté pensando en ti..."
(Manzano More)



Quiero ser yo el que te lleve el zumo y el actimel o los choco crispis todas las mañanas a la cama.
No te rías, es verdad.
Además, quiero controlar el brillo de tus ojos, hasta hacerlos llorar de alergia.
¿He dicho alergia? Era de alegría, jeje
También quiero que seas mi "BAJA LA TAPA COÑO" el resto de mi vida.
Si es que hay que ver las cosas con alegría e ilusión.
Quiero llegar a tu corazón, pero a través de tu sonrisa, y claro está, el corazón está detrás de una teta, no digo más.
Y cuando... cuando no me apetece ni ver a nadie ni estar con nadie, eres la persona que deseo tener al lado.



¿Sabes quién gana al final?


"Al final gana quien todas las mañanas se levanta para hacer frente a la vida, a pesar de todos los problemas. Quien con lágrimas en el corazón regala siempre una sonrisa. Quien cree todavía en los sueños, en un "TE QUIERO" dicho con el corazón, en un abrazo sincero, quien sabe llevar de la mano su propia vida, dándole un sentido."



También gana al final el que encuentra a la persona que aparte de compartir gustos, te hace descubrir cosas que no sabías que te gustaban, y que te acepte para completarse con los pedazos que le faltan y tú tienes.



Una pregunta afirmativa de un genio:


"¿Te imaginas que eres el amor platónico de tu amor platónico y los dos sois imbéciles, cada uno en su casa?"






Si no te has dormido ya con el vaivén de las olas y el mecer de la pastelada, no creo ya que lo hagas, porque ahora, como en cualquier noticiero con diferentes secciones, viene la contraria al amor, que es el desamor y el sarcasmo. Y cómo gusta el morbo, a mí también, pues he guardado un poco para el final. Como he dicho antes, no es personal ni va dirigido a nadie, pero el que quiera que se lo tome con un poquito de sal, yo soy marinero de agua dulce.


Yo lanzo el anzuelo, a ver quién pica, jajaja



"Cuando a una mujer se le mete una idea en la cabeza, buena o mala, es mas fácil arrancarle la cabeza que la idea."


"Habían vuelto a dejarme. Fui al súper y compré veinte cajas de cerveza. '¿Son todas iguales?', me preguntó la cajera. "Eso parece", le contesté.


"Aceptémoslo, el hombre ha fracasado como animal de compañía. Me desilusiono en defensa propia."


"Yo también dije: 'Me alegro por ti'... y por dentro me moría de tristeza. Apagaré la pasión con lágrimas." O con alguna de aquellas cajas de cervezas, jijiji


- Gracias por apoyarme y estar siempre ahí en mis momentos de tristeza.

- Me estás tocando una teta !!!

- Si, pero muy triste.


"A veces pienso que estoy viviendo un amor con fecha de caducidad, y que hay que consumirlo preferentemente. Merezco lo más maravilloso del mundo, porque lo doy todo y porque así lo he luchado. La persona que no me deje llegar, por favor que se aparte. Gracias."


"Me he arrepentido más de desabrocharme el alma que el pantalón."


"Estoy pensando que estaría bien que inventaran un sujetador, o una cremallera, que sólo pudiera abrirse cuando hubiera realmente un bonito amor delante."


"A un gran corazón ninguna ingratitud lo cierra, ninguna indiferencia lo cansa."

Leon Tolstoi


"Necesito un café que me quite las ganas de estar contigo."


"Estoy pensando en rentar el lado de la cama que no uso."



Todas estas ideas y algunas más son las que le llegan a la gente en momentos de crisis, económica y amoremocional. Por hoy ya es suficiente, es lo malo de no escribir a diario, que cuando se escribe se pone todo a mogollón. Quizá mañana toque rock, metal o "chunda chunda".