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jueves, 21 de mayo de 2015

Elecciones para delegado de clase en el colegio

Como cuando estábamos en Tercero de E.G.B. pero muchos años después, así sigue el tema, eligiendo a quien te cae mejor, al más chapón pero imbécil, al más gamberro, al que más da la nota, incluso al más tonto de la clase, que pena.

"A mí me da igual que le gente no piense igual que yo... A estas alturas con que piensen me conformo."

Aquí os dejo una muy buena viñeta, a favor o encontra de ella, pero es muy buena, y la imaginación hay que aplaudirla.




Y os dejo también copia literal de un programa político que me encanta (modo sarcasmo: ON):
Aviso a navegantes: al que no le guste, que repase las veces que con gracia nos hemos reído de azules, rojos, verdes y de todos los colores. Si no sabes entender un chiste, no entenderás ni siquiera lo que lees. Saludos 


Programa del partido político CAGUEMOS:
Somos los más ambiciosos

1. Jubilación al finalizar primaria.
2. Pensión vitalicia mensual de 3.500 euros.
3. No pagar la deuda contraída con el país mientras obligamos al resto del mundo que salde la deuda con el nuestro.
4. Extensión de la deudas contraídas con familiares, amigos y comercios.
5. Extensión de impuestos, será al contrario, el Estado pagará un impuesto al ciudadano del 25 % cada vez que compre algo.
6. Pisos gratuitos de 120 m2.
7. Sanidad y medicamentos gratuitos.
8. Para el que desea trabajar, sueldo mínimo de 3.500 euros y se elimina el despido.
9. Fuera las vallas de Ceuta y Melilla, recepción con un magnífico regalo de 5.000 euros a todo aquel que quiera entrar.
10. Entrada gratuita a todos los parques de atracciones y zoos.
11. Eliminación del Ejército, una ramita de olivo para todo el mundo.

Y más cosas... escríbanos con sus sueños y CAGUEMOS lo incorporará a su programa.

¿Qué coño vamos a cumplir en este programa?
Esa pregunta es irrelevante.

¡Vótenme joder!

Marcos Catedrales
Líder de CAGUEMOS



Para terminar, una buena frase:

"El precio de desentenderse de la política es el ser gobernado por los peores hombres."
Platón


"A ver a quién votáis, que luego me venís a mí a pedir milagros."
Dios

lunes, 22 de diciembre de 2014

Un buen café

- ¿Qué desea?
- Un café y alguna cosa pequeña... ¿tenéis mini cruasanes?
- Si.
- Pues ponme 8.



domingo, 21 de diciembre de 2014

Aprendizaje de amor continuo

He manchado el corazón varias veces. A ver si viene alguien y lo limpia.


Ayer fui al juzgado a pedir el divorcio y me preguntaron porque quiero dejar a Paco. Les dije que porque me trata como a un perro.
El del juzgado me pregunta asustado que si me pega o me maltrata y yo le respondo: ¡Nooooo! ¡Quiere que le sea fiel!




Un corazón fuerte, un cuerpo sano, unos nervios calmados, una mente abierta, un alma feliz y una gran sonrisa.


- Te quiero. 
- ¿A cuántas les dices te quiero? 
- Se lo digo a todas. 
- ¿A todas les dices que las quieres? 
- No, a todas les digo que te quiero.


Si el amor llama a tu puerta, regálale las llaves de tu casa.




Creo en el amor a primera RISA.


Los dos éramos eso que la gente piensa que no existe y todo el mundo quiere ser.


Los dos somos eso que la gente busca.

viernes, 19 de diciembre de 2014

Nacidos para entrenar. Versión 2.0


Reciendo primero ojear la versión anterior:




En algún lugar de Bilbao...



En un puerto del sur...



Alguna persona original...



Muy original...



¡Vaya par!



Piernas (sólo) de apoyo:



Antes y después...



martes, 16 de diciembre de 2014

Toca Lotería, ¡toca!

Os deseo SALUD, y para el segundo y tercer décimo: ¡SUERTE!













Hay que jugar algo, es invertir en ILUSIÓN.


Nota: consejos legales sobre decimos de Lotería 

Medicamentos indispensables















SONRISIL Grajeas 100 mg
Tomar varias veces al día 


PACIENTIL Pomada
Por las mañanas 


AMORXICILINA Comprimidos recubiertos
Dosis según conveniencia


MORALIN Comprimidos 500 mg
3 veces al día


ENDEREZOL FORTE 100 mg Pastillas
1 al día (pueden ser 2 diarias, no más de una semana de tratamiento)


POSITIVOL sobres 500 mg
1 después de cada comida


MELASUDA en Ampoyas
Dependiendo del malestar


KELEDÉN Cápsulas de Keledenato sódico
Cada 24 horas


FRENAGOL Cápsulas CR7 Plus
Para días de partido


MESSIPIRINA Jarabe anti vomitivo 
En el descanso de grandes esfuerzos






jueves, 27 de noviembre de 2014

Nacidos para entrenar


 
 
Maratón de Londres, Maratón de New York, San Silvestre...
Os voy a contar: Océano Atlántico, Océano Índico, Mar Mediterráneo, Cantábrico, de Alborán, Mar Tirreno, Adriático, Mar Rojo, Negro, Mar de Mármara, Jónico, Egeo, Mar Caribe, Mar Arábigo, Golfo Pérsico, Golfo de Guinea, de Méjico, de Bangala, de Omán, de León, de Cádiz, Canal de la Mancha, de Suez, de Otranto, Estrecho de Dardanelos, Bósforo, de Gibraltar, etc... ya he corrido por todos esos lugares, sin dejar de pisar suelo (metálico) español.
Lo que más les diferencia es la manera en que te da el sol, el viento, y hasta la humedad. Pero, en todos esos lugares, huele a mar. Se me hace raro pensar a veces correr en montaña, poder entrenar en altura. Me vendrá bien para los glóbulos rojos porque aquí siempre lo hago a nivel del mar. Como mucho, el lugar de descanso entre tan peculiares zonas para practicar la carrera, está a unos 15 metros sobre la superficie del agua, no es un camarote hiberbárico, pero después de una jornada de entrenamiento, el catre es una buena opción, la única al fin y al cabo, un buen recuncho.



 
Si es jodido ir al gimnasio, apuntarse al empezar el año, las primeras agujetas, la monotonía, el cansancio, el hoy llueve, mejor que quedo en casa... no quiero pensar lo que es guardia tras guardia, día tras día donde no se libra ni una singladura de trabajar, vamos, ni el Tato... el ir al gimnasio a bordo, con los medios de que disponga el buque. No quiero pensarlo, no quiero volver a pensarlo, porque ya lo he pensado muchas veces, que hay que estar un poco "tronao" para ir a entrenar al gimnasio ya de por si aburrido, más si cabe embarcado, y sobretodo, a solas. La cabeza, la música, y los ánimos de la gente que te espera ayudan muchísimo. Cuando el viento lo permite y sobretodo los rociones, lo mejor es salir a correr a cubierta, claro está, dependiendo de la eslora de la nave en la que te encuentres.
 



Un día de notable balance, normalmente con el mar de fondo que hay en los dos días que lleva llegar de la península a Canarias, puedes tener la sensacion entrenando como el chico de la foto de arriba, no dominar completamante las piernas. Sólo con caminar en el puente de banda a banda un día de esos de balances amplios, es como hacer cuestas, suuuuubo, baaaaajo, suuuuubo, baaaaajo...




La balanza:
La báscula sólo te da un reflejo numérico de tu relación con la gravedad, esto es, no puede medir tu belleza, talento, propósitos, vitalidad, posibilidades, esfuerzo, o amor.

Hace más bien pocos años, no se necesitaba balanza, ni gimnasios. Me imagino la cara de la gente hace varias decenas de años si se le preguntase por el Sport Power, el Spinning, la Aero Batuca, el Mega Body, el Zumba Fun Box... lo dejo que me lío.
(Saludos a mis amigos de Termaria Casa del Agua que dan lo mejor, a los de C.T. A Pedralba Bergondo que con ese nuevo gimnasio van a arrasar, y a Kung Fu Galicia que lo dan todo)




Mens sanna in corpore sanno

Acuérdate que en cualquier lugar se puede hacer deporte, las excusas déjalas para otra ocasión, ánimo venga, repite conmigo, vamos a hacer deporte, donde sea, y como sea. ¿Son tus excusas más importantes que tus ganas? (Pensar en hacer ejercicio quema 0 calorías). No hay quien duerma mejor que el que se ha cansado antes. Te lo están diciendo todos, si, a ti, que estás leyendo, sin que sea la salvación total, el deporte, aunque sea moderado, pero a diario, es la mejor manera de mantenerte activo, vital, alegre, y sano. Es el mejor antiremordimiento de cosas dulces, y hará que hasta prefieras una buena fruta. Te lo digo yo, que me gusta el dulce, que no sé nada de ésto, pero me siento mejor cuando aunque sólo simplemente, salgo a caminar.

El deporte es la manera que tiene el cuerpo de descansar la mente




Cuando no puedas correr con las piernas... ¡Corre con el corazón!

miércoles, 22 de octubre de 2014

Chistes por si no te gusta el fútbol...

- ¿Tu mujer a que se dedica?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- ¿Y eso qué es?
- ¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!




Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?
- ¡Te haría el amor como un loco!
- ¿Y los otros nueve minutos?


La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.


Marido: - No sé si ver la peli porno o el partido de fútbol...
Esposa: - Deja de romperme la cabeza y mira la peli... tú al fútbol ya sabes jugar.


- Cariño, estás más delgada!
- Gracias, es que el negro me adelgaza.
- Pero si vas de rojo!
- No me has entendido...


Noticias de @MatiasPrats_TV

La policía detuvo a un ciego en la escena del crimen. Posteriormente fue puesto en libertad porque no tenía nada que ver.




Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a comprar papas para hacer la comida y lo atropelló un coches ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.


Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?
- Bueno… ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.
(Eso pasa por casarse con una jovencita)


Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el refrigerador que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre


- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.


Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad?... ¿APLAUSOS?


- ¡Manolo! ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?


Tres prostitutas y un borracho en una esquina teniendo sexta a las 2 am. Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro. Al llegar a la comisaría les preguntan: "Nombre, nacionalidad y ocupación".
La 1ª dice: Ana López, venezolana, administrativa.
La 2ª dice: María González, panameña, y organizadora de eventos.
La 3ª dice: Verónica Pérez, dominicana, ingeniera.
Y el borracho dice: Ahhh... No! Ahora resulta que la puta soy yo!




Hoy vi una gorda en una moto y le grité: ¡VACAAAAAAAAAAA!
Me contestó: "Hijo puta".
Y bueno... chocó contra la vaca...


Por sí te apetece seguir riendo un poco más:


   - ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
   - Yo no que va...
   - ¡Así me gusta!
   - No, no, es que no me da tiempo para todo.


   - ¿De dónde vienes?
   - De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario te quitan las ganas de fumar.
   - ¡Oye, pero si estás fumando!
   - ¡Sí, ya sé, pero sin ganas!


   Le dice el médico al paciente:
   - Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.
   - ¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?
   -  Pues contar despacio...


   Le dice un ganadero a otro ganadero:
   - Ezequiel, ¿sabes que mi toro semental "Fogoso" con el tónico que le ha recetado el veterinario cada día se monta a 40 ó 50 vacas ?
   - ¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico milagroso?
   - Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero puedo decirte que sabe a menta


   Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
   - Que escalera más larga paisano.
   Y dice el otro:
   - A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.


   Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro, y un viandante le pregunta:
   - Oiga porqué va dando palmadas?
   - Para espantar a los elefantes
   - ¡Pero si no hay ninguno!
   - ¡Por que funciona!


   En una entrevista para optar a un trabajo.
   - ¿Sabe Vd. inglés?
   - Sí, por supuesto.
   - Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
   - Door
   - ¿Y el que la vende?
   - Pos...  VendeDor.


   - Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
   Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.


   - Doctor, tengo una teta que me sabe a mango y la otra a kiwi, pruébelas.
   - A ver, ummm, señora lo que usted tiene es una enfermedad tropical.
   - ¿Y es contagiosa?
   - Muchísimo, mire como se me ha puesto el plátano, pruébelo.


Frases simpáticas:

Dios mio... dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de €uros y yo me arreglaré como pueda.

En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los pantalones.

Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.

¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés? ¡Escondinavo!

Gente que sale emperifollada y vuelven sin el emperi.

Compuesto químico para evitar el embarazo: Nitrato de Meterlo.

Albert Einstein era feo, pero era más su hermano Frank.


Para ir acabando, apagar el ordenador e ir a dar una vuelta:

- Mamá ¿qué haces delante de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas?


Saludos

sábado, 18 de octubre de 2014

Frases para no aburrirse un fin de semana de lluvia

Empecemos fuerte, tal y como está cayendo, y no lluvia precisamente...

"Yo con abrazos y chocolate solucionaba la mitad del mundo. Y con un par de hostias, la otra mitad."

"A quien actúa con maldad hay que desearle suerte, tarde o temprano la necesitará."

"En España se pueden investigar las cuentas de Facebook y Twitter, pero no las de Suiza... ¡qué poca vergüenza!"

"El aloe vera es como los políticos, cuanto más lo investigan más propiedades tiene."

"Cuando éramos pequeños unos cerdos guardaban nuestro dinero, ahora de mayores... también."



Siempre hay que mantener el sentido del humor:

En una farmacia de un pueblo pequeño entre una mujer y dice:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- No puedo venderle eso, ¿cuál es su finalidad?
- ¡Matar a mi marido!
- Mucho peor, para ese fin no se lo puedo vender.
La mujer abre su cartera y extrae una foto del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico...
- Ahhh, buenooo, con receta es otra cosa.


Y el ánimo:

"A los ojos tristes hay que hacerles menos preguntas y darles más abrazos."

"Valiente no es el que nunca ha caído, sino aquél que cayó, se levantó, y sigue su camino."

PIENSA POSITIVO, SE POSITIVO Y LAS COSAS POSITIVAS SUCEDERÁN

"La felicidad no es conseguir lo que quieres todo el tiempo. Es amar lo que tienes y estar agradecido por ello."

Ah! No estés triste porque no encuentras el amor de tu vida, tal vez su papá usó preservativo.


Para ir reflexionando en la comida familiar del domingo:

"Me gusta la república, no sé si la China, la de Corea del Norte, la Islámica, la Francesa y su guillotina, o la Independiente de mi casa... me quedo con la última."

Por cierto, el móvil en una comida, ¿va del lado del cuchillo o del tenedor?


Si tienes que pasar el sábado noche lejos de tu churri, cuidado...



Y si vas a salir, cuidado con el alcohol, aunque no todos son contras:

The alcohol triplica le capacité di parlare other languajes.


Amigas hablando el domingo:

Anoche venía Pepe todo calentorro y me dice: "Josefa prepárate que voy amarte toda la noche", y le contesté por mí como si te vas a Júpiter toda la vida.


Amigos hablando el domingo:

He estado toda la tarde de ayer sin batería en el móvil y me he dedicado a charlar con mi mujer. Parece buena persona.


Pareja hablando un día cualquiera:



Si vas a tener examen esta semana:

"Yo a los exámenes intento llevarme el mismo boli con el que he estado estudiando porque me creo que el boli sabe."


Consejo de Mafalda:

COMIENZA TU DÍA CON UNA SONRISA, VERÁS LO DIVERTIDO QUE ES IR POR AHÍ DESENTONANDO CON TODO EL MUNDO.

La gente hasta se sorprende cuando sonríes...



Como está el patio amigo...





















Espero que os hayan gustado y sacado una sonrisa.
Venga, al parque, a dar un paseo, y deja el móvil en casa.

Ah! Coge el paraguas...



miércoles, 21 de mayo de 2014

"Odio a la belleza"

"La pasión creadora es un rasgo constitutivo de la historia humana: allá donde los hombres has estado, han dejado testimonio de su paso por la Tierra creando belleza, y también arrasándola."
Juan Manuel de Prada (en "Animales de Compañía", El Semanal)