Conductores de agua dulce

Hoy en día es muy común ver maestros de todo y aprendices de nada. Me incluyo, sin problema.
No se salva la política, a dónde van a parar todas las críticas de quién no se arregla ni en su casa. Periodistas deportivos en facebook que redactan desde el sofá. Falsos humildes que escriben sobre lo mal que está la sociedad y la economía desde una isla en el Caribe. O gente que critica a la policía cuando ha suspendido todas las pruebas para entrar en ella. Sin olvidar a quien deja a sus padres y abuelos olvidados en una residencia, a sus hijos con canguros, y luego se compran una mascota porque se sienten solos.
También hay la moda de porqué se ve la mar desde casa, se dice que se conoce, y no la conozco ni yo, que "vivo" en ella.
Como curiosidad y anécdota, por la morriña que tengo, ahí va un enlace:

https://www.lavozdegalicia.es/noticia/barbanza/ribeira/2017/11/04/agua-mar-alcanzo-varios-vehiculos-aparcados-rampa-puerto-ribeirense/00031509803577685310564.htm

En Madrid no pasa (con cariño).

Saludos y buen viaje


Nota a posteriori:
Qué desahogo le queda a uno después de dejar en este cajón desastre algunas cosas que vienen a la cabeza.

Ahora sí que me despido.

El suicidio de Papus

El 23 de marzo de 1994, el médico forense examinó el cuerpo de Ronald Opus y concluyó que murió de una herida de bala en la cabeza. El Sr. Opus había saltado desde lo alto de un edificio de diez pisos con la intención de suicidarse. Dejó una nota antes de lanzarse al vació, en la que indicaba sus razones. Durante la caída y pasando el noveno piso su vida se vio interrumpida por un disparo de escopeta que paso a través de una ventana y lo mató instantáneamente.

Ni el que disparó, ni el suicida, eran conscientes de que una red de seguridad había sido instalada apenas en el piso ocho, con el fin de proteger a unos trabajadores de construcción y por lo tanto Ronald Opus no habría completado su suicidio, al menos de la forma que tenía pensado.

“Por lo general,” continuó el Dr. Mills, “una persona que pretende suicidarse y tiene éxito, a pesar de que el mecanismo podría no ser lo que tenía pensado, todavía se define suicidio.”

Que el Sr. Opus hubiera recibido un disparo camino a un suicidio que probablemente no tendría éxito, hizo que el médico forense dictaminara un homicidio. La habitación del noveno piso desde donde se disparó la escopeta había sido ocupada por un hombre mayor y su esposa. Mientras mantenían una fuerte discusión, él la amenazó con la escopeta. El hombre estaba tan disgustado que cuando apretó el gatillo, un montón de pellets atravesaron la ventana y se alojaron en la cabeza del Sr. Opus.

Cuando uno tiene la intención de matar al sujeto A y accidentalmente mata a un sujeto B, uno es responsable por la muerte del sujeto B. Cuando el anciano fue acusado de homicidio, él y su esposa no titubearon. Ambos dijeron que pensaban que la escopeta estaba descargada, que era una vieja costumbre del viejo amenazar a su esposa con su escopeta descargada. No tenía la intención de matarla. Por lo tanto la muerte del Sr. Opus parecía ser un accidente, es decir, el arma había sido cargada accidentalmente.

La investigación posterior reveló, según versiones de un testigo, que el hijo de la pareja había sido visto cargando la escopeta unas semanas antes del fatal accidente. Supuestamente la anciana había quitado el apoyo financiero a su hijo y este, sabiendo de la propensión del viejo a apuntarle a su madre, cargó el arma con la esperanza de que su padre matara a su madre. El asesinato del Sr. Opus ahora era responsabilidad del hijo.

Y aquí viene el toque exquisito, investigaciones posteriores revelaron que el hijo era, de hecho, Ronald Opus. Se había deprimido tanto por el intento de asesinato de su madre que esto lo llevó a lanzarse del piso 10 el 23 de marzo, solo para ser asesinado por un disparo que atravesaba una ventana en el piso nueve. El hijo se había asesinado a si mismo, por lo tanto el forense cerró el caso como suicidio.

Nota: no sé de dónde he conseguido este relato, esta historia o anécdota, este cuento, narración, crónica o suceso (alguien podría ayudarme en diferenciar en qué tipo se encuadra más), voy guardando "cosas" y con el apuro de darle una mejor lectura no anoto más allá; tanta red social y demasiada información, pero bien usada, entretiene mucho, y aquí tenéis, espero que os entretenga tanto como a mí.

100 pesetas, 1.000 pesetas...

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo, su abuelo, era un niño.

"Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra. Yo regresaba a casa con ¡dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos!"

Y mi nieto me ha respondido:

"Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?"

Yo, el marino, el nieto, iba a "La Martínez" con 1.000 pesetas, el billete verde, y traía 3 cartones de leche Larsa, 200 gr de chorizo, 200 de queso, 1 kilo de harina, 1 paquete de arroz SOS o Nomen, 1 paquete de espaguetis Gallo, yogures y natillas, y unos gusanitos... Y allá iba, aún con vuelta de unas moneditas, a la Pedriña a llevárselo a mi abuela Carmen, eran "os mandados".

En la actualidad, tengo que dar 10 euros...

En qué dirección vas... marinero. Historia de la rosa en la solapa

¡Ella inteligente, él se la mereció! John Blanchard entró a una biblioteca en Florida, tomó un libro de un estante y se sintió intrigado, no por el contenido del libro, sino por las notas escritas a lápiz en el márgen. La suave letra reflejaba un alma pensativa y una mente lúcida. En la primera página del libro descubrió el nombre de la antigua propietaria, Miss Hollis Maynell. Invirtiendo tiempo y esfuerzo, consiguió su dirección. Ella vivía en la ciudad de Nueva York. Le escribió una carta presentándose e invitándola a cartearse. Al día siguiente, sin embargo, fue embarcado a ultramar para servir en la Segunda Guerra Mundial. Durante el año y el mes que siguieron, ambos llegaron a conocerse a través de su correspondencia. Cada carta era una semilla que caía en un corazón fértil; un romance comenzaba a nacer. Blanchard le pidió una fotografía, pero ella se rehuso. Ella pensaba que si el realmente estaba interesado en ella, su apariencia no debía importar. Cuando finalmente llegó el día en que él debía regresar de Europa, ambos fijaron su primera cita a las siete de la noche, en la estación de trenes de Nueva York. Ella escribió: Me reconocerás por la rosa roja que llevare puesta en la solapa. El escribió: Llevaré el libro en mis manos. Así que a las siete en punto, él estaba en la estación, buscando a la chica cuyo corazón amaba, pero cuya cara desconocía. De pronto, una joven se dirigía a John, su figura era larga y delgada, su cabello rubio caía hacia atrás en rizos, sus ojos eran tan azules como flores, sus labios y su barbilla tenían una firmeza amable y, enfundada en su traje verde claro, era como la primavera encarnada. Comenzó a caminar hacia ella, olvidando por completo que debía buscar una rosa roja en su solapa. Al acercarse, una pequeña y provocativa sonrisa curvo sus labios. ¿Vas en esa dirección, marinero?, le dijo. Casi incontrolablemente, John dio un paso para seguirla y en ese momento vio a Hollis Maynell. Estaba parada casi detrás de la chica. Era una mujer de mas de cuarenta años, con cabello entrecano que asomaba bajo un sombrero gastado. Era bastante llenita y sus pies, anchos como sus tobillos, lucían unos zapatos de tacón bajo. La chica del traje verde se alejaba rápidamente. Se sintió como partido en dos, tan vivo era su deseo de seguirla y, sin embargo, tan profundo era su anhelo por conocer a la mujer cuyo espíritu le había acompañando tan sinceramente y que se confundía con el de él. Y ahí estaba ella. Su faz pálida y regordeta era dulce e inteligente y sus ojos grises tenían un destello cálido y amable. No dudó mas. Sus dedos afianzaron la gastada cubierta de piel azul del pequeño volumen que haría que ella lo identificara. Esto no sería amor, pero sería algo precioso, algo quizá aun mejor que el amor: una amistad por la cual yo estaba y debía estar siempre agradecido, penso John. Se cuadró, saludó y le extendió el libro a la mujer, a pesar de que sentía que, al hablar, le ahogaba la amargura de su desencanto. Soy John Blanchard, y usted debe ser Hollis. Estoy muy contento de que pudiera usted acudir a nuestra cita. ¿Puedo invitarla a cenar? La cara de la mujer se ensanchó con una sonrisa tolerante. No sé de que se trata todo esto, muchacho, respondió, pero la señorita del traje verde que acaba de pasar me suplicó que pusiera esta rosa en la solapa de mi abrigo. Y me pidió que, si usted me invitaba a cenar, por favor le dijera que ella lo está esperando en el restaurante que está cruzando la calle. Dijo que era algo así como una prueba. Reflexión: No es difícil entender y admirar la sabiduría de Miss Maynell. La verdadera naturaleza del corazón se descubre en su respuesta a lo que no es atractivo. No nos dejemos guiar únicamente por las apariencias. Dime a quién amas y te diré quién eres.

Fernando Alonso el chófer Real

Fernando Alonso conducirá el coche con el que entrará la Infanta al juzgado “Iremos follaos todo el rato”, ha dicho el piloto La Casa Real ha confiado en el campeón de Fórmula 1, Fernando Alonso, para que la Infanta Cristina entre a los juzgados de Palma lo más rápido posible y sin que los periodistas tengan oportunidad de recrearse en el “insoportable calvario” que la hija del Rey está padeciendo por culpa del caso Urdangarín. “Quiero que todas las fotos les salgan movidas”, le ha ordenado personalmente el Rey al famoso piloto de carreras. Alonso dispondrá de veintisiete segundos y cuatro décimas, desde que la Infanta baje de su helicóptero, para cruzar Palma de Mallorca, bajar la rampa de acceso al Juzgado y depositar a la imputada en los brazos del Fiscal Anticorrupción. “Voy a tener que bajar la rampa como un auténtico hijo de puta, a 497 kilómetros por hora, pero es lo que hay”, ha declarado el campeón español. La Casa del Rey todavía no ha desvelado el modelo exacto de prototipo con el que Doña Cristina será inyectada en los Juzgados pero se cree que Ferrari y la Agencia Espacial Europea están trabajando en un bólido biplaza especialmente diseñado para traspasar la barrera del sonido, de la vergüenza y de la Justicia. “Es un pepino de puta madre”, han señalado desde la Zarzuela.

Habían sido preseleccionados Ortega Cano, Benzemá, Farruquito, y Chiquito de la Calzada...

Chisteconsejos (consejo del taxista)

Nunca compres un robot para tu hogar

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he
decidido probarlo en la cena.
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá.
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser!... y el Robot la cago a trompadas a la mamá.


No hables si no entiendes lo que se te dice

En El tomelloso, un albañil trabaja afanosamente en lo alto de la torre de la iglesia arreglando las tejas rotas, cuando de pronto por la calle corriendo aparece su cuñado, muy nervioso y le grita:
- ¡Manolo, que se ha muerto la suegra!
El pobre Manolo, que desde esa altura no oía que le decía su cuñado, le contesta a voces:
- ¡Que no lo sientoooooo!
A lo que su cuñado contesta:
- Ya, ni yo tampoco, pero habrá que darle cristiana sepultura digo yo.


No compres en los chinos si no estás seguro

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas, estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá, ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!
¡Nuevas y ya no funcionan!
¡Estops chinos!


No pongas a tus hijos el mismo... apelllido

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


Pídele consejo al taxista

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, días antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento estará con su amante. El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 Euros. Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
- ¡No, no dispares, no dispares por favor! Te mentí. ¡Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4x4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
- Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡no sea que se resfríe!


No salgas con chicas demasiado jóvenes si ya no tienes edad para eso

Un señor mayor va al médico y le dice:
- Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años... cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:
- Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?
- ¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
(el último consejo también podría ser: No juzgues demasiado rápido, si eres chico; No seas mal pensada, si eres chica... que cada vez os parecéis más a nosotros, jejeje)

Saludos

Introducción al Derecho

Primer día de clase, el profesor de "Introducción al Derecho" entró en la habitación y lo primero que hizo fue pedir el nombre de un estudiante que estaba sentado en la primera fila:
- ¿Cuál es su nombre?
- Mi nombre es Nelson, señor.
- ¡Fuera de mi clase y no vuelva nunca mas!, gritó el maestro desagradable.
Nelson estaba desconcertado. Cuando volvió en si, se levanto rápidamente recogió sus cosas y salió de la habitación. Todo el mundo estaba asustado e indignado, pero nadie habló.
- ¡Muy bien!, vamos a empezar. ¿Para que sirven las leyes?, preguntó el maestro.
Los estudiantes seguían asustados, pero poco a poco empezaron a responder a su pregunta:
- Para tener un orden en nuestra sociedad.
- ¡No!, respondió el profesor.
- Para cumplirlas.
- ¡No!
- Para que las personas equivocadas paguen por sus acciones.
- ¡No!, ¿alguien sabe la respuesta a esta pregunta?
- Para que se haga justicia -una muchacha habló con timidez.
- ¡Por fin! Es decir, por la justicia. Y ahora, ¿que es la justicia?
Todos empezaron a molestarse por la actitud tan asquerosa del profesor. Sin embargo, continuaron respondiendo:
- A fin de salvaguardar los derechos humanos...
- Bien, ¿qué mas? -preguntó el maestro.
- Para diferenciar el bien del mal, para recompensar a aquellos que hacen el bien...
- Ok, no esta mal, pero respondan a esta pregunta: ¿actué correctamente al expulsar a Nelson del aula?
Todos estaban en silencio, nadie respondió.
- ¡Quiero una respuesta por unanimidad!
- ¡No! -todos contestaron con una sola voz.
- ¿Se podría decir que he cometido una injusticia?
- ¡Si!
- ¿Porqué nadie hizo nada al respecto? Para que queremos leyes y reglas, ¿si no tenemos la voluntad necesaria para practicarlas? Cada uno de ustedes tiene la obligación de hablar cuando es testigo de
una injusticia. Todos. No vuelvan a estar en silencio, ¡nunca mas! Vayan a buscar a Nelson -dijo. Después de todo, el es el maestro, yo soy un estudiante de otro período.

Aprendan:

Cuando no defendemos nuestros derechos, se pierde la dignidad

y la dignidad no puede ser negociada.

Buen día

No es lo que se ve, son los ojos que miran

Un joven de 24 años mirando a través de la ventana del autobús gritó:
"¡Papá, mira los árboles como van corriendo detrás!"
El papá sonrió y una pareja de jóvenes sentados cerca, miraron al joven de 24 años con conducta infantil y murmuraron que ya estaba viejo como para andar diciendo eso.
De pronto, otra vez exclamó:
"¡Papá, mira las nubes, están corriendo con nosotros!"
La pareja no pudo resistirse y le dijo al padre:
"¿Porqué no llevas a tu hijo a un buen médico?"
El padre, anciano, sonrió, y dijo:
"Ya lo hice y apenas estamos viniendo del hospital, mi hijo era ciego de nacimiento, y hoy por primera vez puede ver".

NO juzgues, cada persona en el planeta tiene su historia.

Las gafas

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... l a dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que NO se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso... de tu Paco.

 

 

Anécdota de Gandhi

Cuando estudiaba Derecho en la universidad en Londres, un profesor de apellido Peters le tenía animadversión pero el alumno Gandhi nunca le bajó la cabeza y eran muy comunes sus encuentros:

Un dia el profesor Peters estaba almorzando en el comedor de la Universidad y el alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor. El profesor, altanero, le dice:
- "Señor Gandhi usted no entiende... Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".
A lo que contesta Gandhi:
- "Esté usted tranquilo profesor... yo me voy volando", y se cambia de mesa.
El señor Peters verde de rabia, decide vengarse en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.
Entonces le hace la siguiente pregunta:
- "Señor Gandhi, Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"
Gandhi responde sin titubear:
- "¡Claro que el dinero profesor!"
El profesor Peters sonriendo le dice:
- "Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"
- "Cada uno toma lo que no tiene", responde el alumno.
El profesor Peters, histérico ya, escribe en la hoja del examen:
¡Idiota!
Y se la devuelve al joven Gandhi.
Gandhi toma la hoja y se sienta.
Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:
- "Señor Peters, usted me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Gracias por la historia Tucho

Los calentólogos y las Hogueras de San Juan

Comparto una información cuando menos curiosa, cual cierta.

Tras el riguroso invierno pasado y la inusualmente fría y lluviosa primavera, ahora la AEMET, como antes lo hiciera la agencia climática francesa MÉTEO, pronostica un verano 2013 unos 7º C más frío que el pasado de 2012, es decir, un año sin verano. Y la británica Met Office también augura un verano más frío que de costumbre para Europa.

O sea, un verano perfecto para Andalucía, Extremadura... y un otoñal-verano-primaveroso para los gallegos, por ejemplo.

Si esto no se cumpliera, indicaría la imposibilidad de pronosticar el tiempo a corto plazo, y con mayor razón a larguísimo plazo (como hacen los calentólogos cuando nos amenazan con un infierno dentro de 50 o 100 años). Pero si el pronóstico del frío verano 2013 se cumple, entonces, y dado que ya llevamos 7 meses con frío y lluvia, la cantinela de los calentólogos se derrumba.

¿Se reconvertirán, entonces, en enfriólogos?

¿Por qué están tan calladitos?

Saludos, y a disfrutar del San Juan, hacer hogueras, a ver si calentamos algo ésto

La mentira descubierta (Arun Gandhi)

El Dr. Arun Gandhi, nieto de Mahatma Gandhi y fundador del Instituto M. K. Gandhi para la “Vida Sin Violencia”, en su lectura del 9 de Junio en la Universidad de Puerto Rico, compartió la siguiente historia como un ejemplo de la vida sin violencia en el parte de sus padres:

"Yo tenía 16 años y estaba viviendo con mis padres en el Instituto que mi abuelo había fundado en las afueras, a 18 millas de la ciudad de Durban, en Sudáfrica, en medio de plantaciones de azúcar.

Estábamos bien al interior del país y no teníamos vecinos, así que a mis dos hermanas y a mí  siempre nos entusiasmaba el poder ir a la ciudad a visitar amigos o ir al cine.

Un día mi padre me pidió que le llevara a la ciudad para asistir una conferencia que duraba el día entero y yo aproveché esa oportunidad.

Como iba a la ciudad mi madre me dio una lista de cosas del supermercado que necesitaba y como iba a pasar todo el día en la ciudad, mi padre me pidió que me hiciera cargo de algunas cosas pendientes, como llevar el auto al taller.

Cuando me despedí de mi padre él me dijo:

- Nos vemos aquí a las 5 p.m. y volvemos a la casa juntos.

Después de completar muy rápidamente todos los encargos, me fui hasta el cine más cercano. Me concentré tanto en la película, una película doble de John Wayne, que me olvidé del tiempo.

Eran las 5:30 p. m. cuando me acordé. Corrí al taller, conseguí el auto y me apuré hasta donde mi padre me estaba esperando. Eran casi las 6 p. m., y me preguntó con ansiedad:

- ¿Porqué llegas tarde?

Me sentía mal por eso y no le podía decir que estaba viendo una película de John Wayne; entonces le dije que el auto no estaba listo y tuve que esperar... ésto lo dije sin saber que mi padre ya había llamado al taller.

Cuando se dio cuenta que había mentido, me dijo:

- Algo no anda bien en la manera como te he criado, puesto que no te he dado la confianza de decirme la verdad. Voy a reflexionar qué es lo que hice mal contigo.vVoy a caminar las 18 millas a la casa para pensar sobre ésto.

Así que vestido con su traje y sus zapatos elegantes, empezó a caminar hasta la casa por caminos que no estaban ni pavimentados ni alumbrados. No lo podía dejar solo, así que yo manejé 5 horas y media detrás de él... viendo a mi padre sufrir por una mentira estúpida que yo había dicho.

Decidí desde ahí que nunca más iba a mentir. Muchas veces me acuerdo de este episodio y pienso... Si me hubiese castigado de la manera como nosotros castigamos a nuestros hijos, ¿hubiese aprendido la lección…?.

¡No lo creo! Hubiese sufrido el castigo y hubiese seguido haciendo lo mismo. Pero esta acción de no violencia fue tan fuerte que la tengo impresa en la memoria como si fuera ayer.

¡Éste es el poder de la vida sin violencia…!

Después de leer lo anterior, piensa si este ejemplo valdría algo a nuestros políticos.

Si te da igual, dedícate a lo de siempre, botellón y a trincar de la jubilación de tus viejos y de lo que puedas.

Clase de inglés número 3: Tapas gallegas

Tapas Gallegas Anécdotas

Menú Spanglish

Copia de una traducción encontrada a la puerta de una casa de comidas de O´Grove (Galicia)

¡¡¡Es para enmarcarla !!!
The Casa Gallega

Spanish covers (tapas)

• Octopus to the party (pulpo a feira)
• Corageous potatoes (patatas bravas)
• Huge air spray with grelos (lacón con grelos)
• Canes and little ones (Cañas y chiquitos)
• Drink from the boot and the big joint (beba en bota y en porrón)
• Thin Uncle Joseph (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth (Fino Quinta)
• They will pass from Navarra (Pacharán de Navarra)
• Wines from the River Ha and the Valley of Rocks (Vinos de Rioja y Valdepeñas)

Today´s menu

• Female Jews with Thief (Judías con chorizo)
• Pretty to the Iron (Bonito a la plancha)

Special Opening Promotion

• One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal (Una jarra de sangría por pedir un pepito de ternera)

Animation Activities

• Little Football Contest (Concurso de Futbolín)
• He-dominated Tournament (Torneo de dominó)
• Primitive Lottery Cudgel (Porra de lotería primitiva)
• Youyou contest by couples (Concurso de tute por parejas)
• Madrid Aiport available to play on the tables (Barajas disponibles para jugar en las mesas)

Anécdotas en el examen

Examen de música Anécdotas

Bueno, paso a adjuntaros la transcripción literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografía en su forma original. Bueno, aunque penséis que se trata de algo inventado os aseguro que es real, y dispongo del original del examen que da fe de lo que aquí se relata. Prestad especial atención a la última pregunta...

PREGUNTA 1:

La orquesta: definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.
RESPUESTA: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la música. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detrás y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

PREGUNTA 2:

Características generales de la música barroca.
RESPUESTA: Creo que hay un despiste en la pregunta, me parece que es la música marroca. Voy a contestar a esto. La música marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

PREGUNTA 3:

Beethoven
RESPUESTA: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Ríos o sea el Himno de la Alegría. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la época de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

PREGUNTA 4:

Vocabulario musical. Define...

• barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros.
• tenor: es un cantante como Placido Domingo.
• soprano: eso no lo se.
• villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol.
• sinfonía: es lo que tocan las orquestas.
• movimiento adagio: eso no lo trae mi libro.
• movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

PREGUNTA 5:

Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.
RESPUESTA: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Metallica, Siniestro Total, los Burros, los Dire Straits, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Anécdota de Neil Armstrong

Una historia curiosa Anécdotas

Cuando el astronauta del Apolo Neil Armstrong pisó por primera vez la luna, no sólo dijo su famosa frase, "Un pequeño paso para el hombre, un enorme salto para la humanidad", sino que después hizo varios comentarios, los usuales de comunicación entre él, los otros astronautas y el centro de control. Sin embargo, justo al volver a la cápsula dijo algo enigmático:

- Buena suerte, señor Gorsky.

Mucha gente de la NASA pensó que sería un comentario casual acerca de algún cosmonauta soviético rival. Sin embargo, tras comprobarlo, no se encontró ningun Gorsky en ningún programa espacial, ni ruso ni norteamericano. A lo largo de los años, mucha gente interrogó a Armstrong acerca del significado de su comentario "Buena suerte, señor Gorsky", pero Armstrong se limitaba a sonreír siempre, sin decir nada.

Pero hace algunos años (el 5 de julio de 1995 en Tampa Bay, Florida), mientras respondía preguntas tras un discurso, un periodista sacó a relucir la famosa pregunta de 26 años de antigüedad. Esta vez por fin respondió. Mr. Gorsky había muerto, por lo que Neil Armstrong sentía que podía dar solución a la pregunta.

Cuando era un niño, estaba jugando al beisbol en el patio trasero con un amigo. Éste golpeo una bola con fuerza y la hizo aterrizar enfrente de la ventana del dormitorio de sus vecinos. Éstos eran el señor y la señora Gorsky.

Cuando Neil se inclinaba a recoger la pelota, oyó a la señora Gorsky gritándole al señor Gorsky:
- ¡¿Sexo oral?! ¡¿Quieres sexo oral?! ¡Tendrás sexo oral cuando el chico del vecino se pasee por la luna!

Es una historia verdadera.