Frases simpáticas de abuelas, gallegas

Hoxe non estou nada ben..

Mentres falas non comes.

Estás de bo ano.

Non deixedes a vergonza do galego.

Seguro que quedaches con fame. ¿Fágoche un bisté?

Bótame só a mitá.

Quedei coma un Pepe.

Comín coma un busto.

Quedei coma un reló.

De hoxe nun ano.

E que cho reparta o corpo.

Xa comín voy durmir.

Non me cabe nin unha cereixa.

Marcho que teño que marchar.

Xa é moita hora.

Come, estudia, e faite bo.

Ou aprobas ou vas cas ovellas ó monte.

Tose pralá.

Veña home veña.

Mecajo na cona que che pariu.

Mal raio che parta / mala sentella che divida.

Agora xa foi.

Chegar e encher.

Madia leva.

Pon roupa interior limpa.

(Nunca se sabe cando hai que ir a urxencias)

Outra vaca no millo.

Amiguiño si, pero a vaquiña polo que vale.

Polo pan baila o can.

Maloserá.

E ti, ¿de quen ves sendo?

Nunca choveu que nos escampara.

Manda carallo...

Manda cartos que carallos hai moitos.

Xa viña ben unha auguiña.

Aproveitade, que destas Navidades / Entroido / Semana Santa non paso.

(Cuando sacaba la cartera para darle la propina a los nietos)

Que non falte traballo.

Morra o conto.

Vai pola sombra.

Come moita por si ven a jerra.

Nin arre nin xo.

(Espabila)

Quen ten cú, ten medo.

Con sentidiño.

Ahora ide a cajar ó Castelo.

Hacerse viejo, al lado de la mujer más bonita del mundo

Una vez se me acercó un pequeño ciclista y me dijo:

- Oiga señor, ¿de qué quedé?

Yo le respondí:

- Pues aún no lo sé, te lo diré cuando acabe la clasificación, pero como me vuelvas a llamar señor quedas de último.

Y le sonreí.

Fue la primera vez que me llamaron señor, no recuerdo muchas más, pero si como me miran algunos jovencitos, y jovencitas, o como me atienden en la caja del súper tratándome de usted. ¡No me gusta! Me parece educado, pero no me gusta, ya empiezo a ser igual o más mayor que la media de personas con las que me voy encontrando...

Al fin y al cabo, y en el fondo, estoy contento por la edad que tengo, no la oculto, me gusta, y es un regalo cada día que pasamos, disfrutemos o no. Si disfrutas y eres feliz, no te amargas, ni piensas que han pasado los años y los has perdido. Yo, todo lo contrario, pienso que los he ganado. No salen las cosas a veces como quieres, pero me quedo con lo bueno, y disfruto pensando en todo lo que he vivido, y si no me siguiera haciendo viejo, no disfrutaría lo que aún me queda.

Hacerse viejo te da libertad, sabes más de las cosas, no muchísimo más, pero sí más que antes, y disfrutas más de las cosas tal y como las quieres disfrutar, también con más canas y barriguita, pero forma parte de la vida, es así. Habrá jóvenes que miren y piensen en mi barriguita, y yo pensaré en que ellos también la tendrán, es así. Como el paso de gente por tu vida, hay que pensar en la libertad que también tienen los demás de quedarse o de irse, es así. Si hay que pensar en algún amor pasado, se piensa, algún recuerdo, se recuerda, y si por suerte toca estar con quien amas y disfrutar, como es Mii caso, se disfruta, es así.

El sufrimiento te da fuerza para crecer. Por "suerte" en esta vida, lo que más vale la pena es lo que más cuesta conseguir. Y las cosas se van consiguiendo cuando vas envejeciendo, que no quiere decir cansando, ni entristeciendo... La edad es bonita si sabes guardar dentro la luz de la juventud, verte el pelo gris y sonreír como has hecho siempre.

Saludos a todos, ¡viejos! Jeje

A tener en cuenta:

En ocasiones tenemos que abandonar la vida que habíamos planeado porque ya no somos la misma persona que hizo esos planes.

Nota: el pelo no es gris, sigue habiendo pelos negros, entre pelos blancos. Esto quiere decir que la edad no persona, pero guardas pelos de cuando eras joven.

La mujer más bonita del mundo... 

Esa mujer... lleva el pelo a mitad de espalda, o recogido, anda descalza en casa, y no se maquilla. Antes de mirarse al espejo, sonríe, para no fijarse en los detalles. Se acuesta a una hora decente, da las buenas noches, y revisa alguna conversación o alguna foto que le gusta.

No sé si sabe esa mujer que la primavera se pone celosa cuando ella pasa, y que el sol está deseando salir para dorar su piel, una bonita piel. Las estrellas fugaces envidian su magia.

Esa mujer hermosa no se da cuenta de que es su alrededor el que tiembla cuando aparece, y que eriza de una manera especial la piel que toca, incluso sin tocarla. La lluvia no es nada comparada con lo que ella provoca. Las historias son incompletas si no las acaba de escribir, y las canciones desearían escucharla a ella.

Esa mujer es luz en mitad de la noche más oscura, mira como si nadie antes hubiera descubierto ese sentido. Escucha como si el sonido fuera una melodía. Dibuja en mi cara más sonrisas de las que cree darse cuenta. Es el primer pensamiento al despertar, ella. Un beso... esa mujer besa como me gusta que me bese. Tierna, inocente... perversa y pasional, todo en una.

La mujer más bonita del mundo no sé si se da cuenta de que puede estar ahora mismo leyendo ésto.

Trabajo y jubilación

Un resumen de lo que pienso, que no es más ni menos lo que está pasando...

La gente que con tanta dedicación y esfuerzo ha trabajado durante años, muchos años, ahora tiene que trabajar uno o dos años más para obtener lo que efectivamente estuvieron ya buscando tiempo atrás. Parece que son ellos los que tienen que sacar a todos del mal camino por donde nos han llevado gobernantes, bancos, y demás piratas terrestres. Todo el esfuerzo en preocuparse porque  y para que ellos trabajen más, dos añitos más... Y a nadie de los que nos gobierna le importa que la juventud está empezando a trabajar diez años más tarde de lo que debiera.

Hay otro tema, ¡ya está bien de pagar tantos impuestos por lo que nuestros padres ya han pagado durante tantos años para que muchos de una clase política incapacitada y corrupta, y sin ideas, viva con pagas vitalicias a costa de nuestro dinero, y de las propiedades que ya están pagadas!

Ejemplo: vivienda pagada por tus padres con su trabajo y sus ahorros, que haya que pagar para que sea tuyo algo que de sangre, y ellos así lo desearían, es tuyo.

Eliminemos el impuesto de sucesión.

Siembra dátiles

En un oasis escondido entre los mas lejanos paisajes del desierto, se encontraba el viejo ELIAHU de rodillas, a un costado de algunas palmeras datileras. 
Su vecino HAKIM, el acaudalado mercader, se detuvo en el oasis a abrevar sus camellos y vio a ELIAHU transpirando, mientras parecía cavar en la arena. 
- ¿Qué tal anciano? La paz sea contigo. 
- Contigo- contesto ELIAHU sin dejar su tarea. 
- ¿Qué haces aquí, con esta temperatura, y esa pala en las manos? 
- Siembro -contesto el viejo. 
- ¿Qué siembras aquí, ELIAHU? 
- Dátiles -respondio ELIAHU mientras señalaba a su alrededor el palmar. 
- ¡Dátliles! -repitió el recién llegado, y cerró los ojos como quien escucha la mayor estupidez-. El calor te ha dañado el cerebro, querido amigo. Ven, deja esa tarea y vamos a la tienda a beber una copa de licor. 
- No, debo terminar la siembra. Luego si quieres, beberemos... 
- Dime, amigo: ¿Cuántos años tienes? 
- No se... sesenta, setenta, ochenta, no se... lo he olvidado... ¿pero eso qué importa? 
- Mira amigo, los datileros tardan mas de 50 años en crecer y recién después de ser palmeras adultas están en condiciones de dar frutos. Yo no estoy deseándote el mal y lo sabes, ojalá vivas hasta los 101 años, pero tú sabes que difícilmente puedas llegar a cosechar algo de lo que hoy siembras. Deja eso y ven conmigo. 
- Mira HAKIM, yo comí los dátales que otro sembró, otro que tampoco soñó con probar esos dátiles. Yo siembro hoy, para que otros puedan comer mañana los dátiles que hoy planto... y aunque sólo fuera en honor de aquel desconocido, vale la pena terminar mi tarea. 
- Me has dado una gran lección, ELIAHU, déjame que te pague con una bolsa de monedas esta enseñanza que hoy me diste -y diciendo esto, HAKIM le puso en la mano al viejo una bolsa de cuero. 
- Te agradezco tus monedas, amigo. Ya ves, a veces pasa esto: tú me pronosticabas que no llegaría a cosechar lo que sembrara. Parecía cierto y sin embargo, mira, todavía no termino de sembrar y ya coseche una bolsa de monedas y la gratitud de un amigo. 
- Tu sabiduría me asombra, anciano. Esta es la segunda gran lección que me das hoy y es quizás mas importante que la primera. Déjame pues que pague esta lección con otra bolsa de monedas. 
- Y a veces pasa esto -siguió el anciano y extendió la mano mirando las dos bolsas de monedas-: sembré para no cosechar y antes de terminar de sembrar ya coseche no sólo una, sino dos veces. 
- Ya basta, viejo, no sigas hablando. Si sigues enseñándome cosas tengo miedo de que no me alcance toda mi fortuna para pagarte...

La otra. Sal con otra mujer

Mi esposa me recomendó salir con otra mujer. Después de varios años de matrimonio descubrí una nueva manera de mantener viva la chispa del amor. Desde hace poco había comenzado a salir con la otra mujer, en realidad había sido idea de mi esposa. - Tú sabes que la amas -me dijo un día, tomándome por sorpresa – La vida es muy corta, dedícale tiempo. - Pero yo te amo a ti –protesté. - Lo sé. Pero también la amas a ella. La otra mujer a quien mi esposa quería que yo visitara, era mi madre, viuda desde hace unos años, pero las exigencias de mi trabajo y mis hijos hacían que sólo la visitara ocasionalmente… Esa noche la llamé para invitarla a cenar y al cine. - ¿Qué te ocurre? ¿Estás bien? me preguntó. Mi madre es el tipo de mujer que una llamada tarde, en la noche o una invitación sorpresiva es indicio de malas noticias. - Creí que sería agradable pasar algún tiempo contigo, le respondí. ¡Los dos solitos! ¿Que opinas? Reflexionó sobre ello un momento. - Me gustaría muchísimo, dijo… Ese viernes mientras conducía para recogerla después de mi trabajo, me encontraba nervioso, era el nerviosismo que antecede una cita… y ¡Por Dios! cuando llegué a su casa, ¡vi que ella también estaba muy emocionada!… Me esperaba en la puerta con su viejo abrigo puesto, se había rizado el pelo y usaba el vestido con el que celebró su último aniversario de bodas, su rostro sonreía, irradiaba luz como un ángel. - Les dije a mis amigas que iba a salir con mi hijo y se mostraron muy emocionadas -me comentó mientras subía a mi auto- No podrán esperar a mañana para escuchar acerca de nuestra velada… Fuimos a un restaurante no muy elegante, pero si muy acogedor, mi madre se aferró a mi brazo como si fuera “La Primera Dama de la Nación”… Cuando nos sentamos tuve que leerle el menú. Sus ojos sólo veían grandes figuras. Cuando iba por la mitad de las entradas, levanté la vista; mi mamá está sentada al otro lado de la mesa y sólo me miraba. Una sonrisa nostálgica se le delineaba en los labios… - Era yo quien te leía el menú cuando eras pequeño ¿Recuerdas? - Entonces es hora de que te relajes y me permitas devolver el favor -respondí. Durante la cena tuvimos una agradable conversación, nada extraordinario, sólo ponernos al día uno con la vida del otro. Hablamos tanto que nos perdimos el cine… - Saldré contigo otra vez, pero sólo si me dejas invitar, dijo mi madre cuando la llevé a su casa, asentí, la besé, la abracé. - ¿Cómo estuvo la cita? – quiso saber mi esposa cuando llegué aquella noche. - Muy agradable, gracias, Mucho más de lo que imagine, le contesté. Días mas tarde mi madre murió de un infarto masivo, todo fue tan rápido, no pude hacer nada. Al poco tiempo recibí un sobre del restaurante donde habíamos cenado mi madre y yo y una nota que decía: “La cena está pagada por anticipado, estaba casi segura que no podría estar allí, pero igual pagué para dos, para ti y tu esposa, jamás podrás entender lo que aquella noche significó para mi. ¡Te amo!.” En ese momento comprendí la importancia de decir a tiempo “TE AMO” y de darles a nuestros seres queridos el espacio que se merecen; nada en la vida será más importante que Dios y tu familia, dales tiempo porque ellos no pueden esperar… Si vive tu madre, disfrútala… Si no… recuérdala… Nunca olvides: Dios perdona, pero el tiempo nunca.

La abuela y el abuelo

La abuela y el abuelo fueron a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.

Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste sí podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo:

- Yo creo que no deberías hacerlo papá, son muy fuertes, y muy caras.

- ¿Cuánto cuestan? -preguntó el abuelo.

- 20 euros cada pastilla -le contestó el hijo.

- No importa -dijo el abuelo. Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada.

Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo:

- Te dije papá que cada píldora costaba 20 €, no 220.

- Te entendí, respondió el abuelo, ¡Los 200 € los puso la abuela!

¡ Esas son abuelas caramba!

La abuela y el abogado

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.

Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.

El Abogado se acercó y le preguntó:
- "Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?"
Ella respondió:
- "Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud."
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
- "¿Conoce al abogado de la defensa?"
Nuevamente ella respondió:
- "Por supuesto. También conozco al Dr. Sánchez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él".
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
- "Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica."


Moraleja:

"Más sabe la vieja por vieja que por demonio"

¿Cuántos años tengo?

Poema de José Saramago ¿Que cuántos años tengo? - ¡Qué importa eso ! ¡Tengo la edad que quiero y siento! La edad en que puedo gritar sin miedo lo que pienso. Hacer lo que deseo, sin miedo al fracaso o lo desconocido... Pues tengo la experiencia de los años vividos y la fuerza de la convicción de mis deseos. ¡Qué importa cuántos años tengo! ¡No quiero pensar en ello! Pues unos dicen que ya soy viejo, y otros "que estoy en el apogeo". Pero no es la edad que tengo, ni lo que la gente dice, sino lo que mi corazón siente y mi cerebro dicte. Tengo los años necesarios para gritar lo que pienso, para hacer lo que quiero, para reconocer yerros viejos, rectificar caminos y atesorar éxitos. Ahora no tienen por qué decir: ¡Estás muy joven, no lo lograrás!... ¡Estás muy viejo, ya no podrás!... Tengo la edad en que las cosas se miran con más calma, pero con el interés de seguir creciendo. Tengo los años en que los sueños, se empiezan a acariciar con los dedos, las ilusiones se convierten en esperanza. Tengo los años en que el amor, a veces es una loca llamarada, ansiosa de consumirse en el fuego de una pasión deseada. Y otras... es un remanso de paz, como el atardecer en la playa.. ¿Qué cuántos años tengo? No necesito marcarlos con un número, pues mis anhelos alcanzados,  mis triunfos obtenidos, las lágrimas que por el camino derramé al ver mis ilusiones truncadas... ¡Valen mucho más que eso! ¡Qué importa si cumplo cincuenta, sesenta o más! Pues lo que importa: ¡es la edad que siento! Tengo los años que necesito para vivir libre y sin miedos. Para seguir sin temor por el sendero, pues llevo conmigo la experiencia adquirida y la fuerza de mis anhelos. ¿Qué cuántos años tengo? ¡Eso!... ¿A quién le importa? Tengo los años necesarios para perder ya el miedo y hacer lo que quiero y siento!!. Qué importa cuántos años tengo o cuántos espero, si con los años que tengo, ¡¡aprendí a querer lo necesario y a tomar, sólo lo bueno!! Nota del marinero: Os sugiero la canción de Sergio Dalma. "VIEJO"

Historia de una ventana, de un tambucho

Dos hombres, ambos muy enfermos, ocupaban la misma habitación de un hospital.  A uno se le permitía sentarse en su cama cada tarde, durante una hora, para ayudarle a drenar el líquido de sus pulmones. Su cama daba a la única ventana de la habitación. El otro hombre tenia que estar todo el tiempo boca arriba. Los dos charlaban durante horas. Hablaban de sus mujeres y sus familias, sus hogares, sus trabajos, su estancia en el servicio militar, donde habían estado de vacaciones. Y cada tarde, cuando el hombre de la cama junto a la ventana podía sentarse, pasaba el tiempo describiendo a su vecino todas las cosas que podía ver desde la ventana. El hombre de la otra cama empezó a desear que llegaran esas horas, en que su mundo se ensanchaba y cobraba vida con todas las actividades, colores del mundo exterior. La ventana daba a un parque con un precioso lago. Patos y cisnes jugaban en el agua, mientras los niños lo hacían con sus cometas. Los jóvenes enamorados paseaban de la mano, entre flores de todos los colores del arco iris. Grandes árboles adornaban el paisaje, y se podía ver en la distancia una bella vista de la línea de la ciudad. El hombre de la ventana describía todo esto con un detalle exquisito, el del otro lado de la habitación cerraba los ojos e imaginaba la idílica escena. Una tarde calurosa, el hombre de la ventana describió un desfile que estaba pasando. Aunque el otro hombre no podía oír a la banda, podía verlo, con los ojos de su mente, exactamente como lo describía el hombre de la ventana con sus mágicas palabras. Pasaron días y semanas. Una mañana, la enfermera de día entró con el agua para bañarles, encontrándose el cuerpo sin vida del hombre de la ventana, que había muerto plácidamente mientras dormía. Se llenó de pesar y llamó a los ayudantes del hospital, para llevarse el cuerpo. Tan pronto como lo consideró apropiado, el otro hombre pidió ser trasladado a la cama al lado de la ventana. La enfermera le cambió encantada y, tras asegurarse de que estaba cómodo, salió de la habitación. Lentamente, y con dificultad, el hombre se irguió sobre el codo, para lanzar su primera mirada al mundo exterior; por fin tendría la alegría de verlo el mismo. Se esforzó para girarse despacio y mirar por la ventana al lado de la cama… y se encontró con una pared blanca. El hombre preguntó a la enfermera qué podría haber motivado a su compañero muerto para describir cosas tan maravillosas a través de la ventana. La enfermera le dijo que el hombre era ciego y que no habría podido ver ni la pared, y le indicó: “Quizás porque le amaba, sólo quería animarle a usted”

Frases que deberías leer de JOVEN antes de llegar a VIEJO

Introducción: NO CREZCAS, ES UNA TRAMPA



No importan los lentes,

no importan las canas,

importa la vida y vivirla con ganas.

No importa ser lenta,

con piel arrugada,

importa la vida y la lucha ganada.

No importa tampoco la espalda doblada,

importa la vida y la miel cosechada.

No importa el tiempo que pasa y se va,

importa la vida a cualquier edad.

Poema "Canto a la vida", de María Cecilia Popelka

 (Mi agradecimiento a Mª Verónica Vincent Popelka)

- Abuelo.

- Dime.

- ¿Me das un abrazo? Pero corre.

- Claro, pero ¿porqué hay que correr?

- Porque mamá se va a despertar ya.

Los padres no son eternos. ¡Llámalos! ¡Visítalos! Llévales a sus nietos. Invítalos a cenar, abrázalos, ríe con ellos. Y si es necesario, déjalos hablar y escúchalos con cariño y paciencia. ¡Mañana puede ser tarde!

- Disculpen jóvenes... ¿ustedes saben dónde está?

- ¿Dónde está qué abuelo?

- El respeto a los mayores, se ha perdido y no lo podemos encontrar por ningún lado.

No desprecies al anciano por lo que ya no puede hacer. Venéralo más bien por lo que hizo, y piensa que tú todavía no lo hiciste.

Quiero que me oigas, sin juzgarme.

Quiero que opines, sin aconsejarme.

Quiero que confíes en mí, sin exigirme.

Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mí.

Quiero que me cuides, sin anularme...

La alegría está en el alma y no en la edad, todos llevamos por dentro ese niño que no deberíamos ocultar nunca.

El cuerpo envejece mientras el alma evoluciona.

Vive como si fueras a morir mañana. Aprende como si fueras a vivir para siempre (Mahatma Gandhi 1869-1948).

El secreto de una buena vejez no es otra cosa que un pacto honrado con la soledad (Gabriel García Márquez).

La vejez es una máscara:

Si te la quitas, descubres el rostro infantil del alma. La niñez te va siguiendo durante toda la vida. Pero ella va más despacio y tú andas siempre de prisa. Cuando la vejez te llega, no es que vuelvas a la infancia, es que moderas el paso y al finla niñez te alcanza (José Bergamín).

El secreto de la genialidad es el de conservar el espíritu del niño hasta la vejez, lo cual quiere decir nunca perder el entusiasmo (Aldous Huxley).

Ver llorar de ALEGRÍA a nuestros padres, es el mejor regalo para un hijo.

Algún día serás sólo un recuerdo para algunas personas. Haz todo lo posible por ser uno bueno.

Los científicos dicen que estamos hechos de átomos pero a mí un pajarito me contó que estamos hechos de historias (Eduardo Galeano). Marinero: Y los mayores suelen tener las más interesantes, los marinos a la vez las más rocambolescas.

Yo soy una persona de la tercera edad... y... ¿sabes? me siento muy orgulloso. He recorrido caminos que a ti te faltan por recorrer. Cada arruga de mi cuerpo es una experiencia vivida... y lo único que te pido es respeto porque... ¿sabes? yo también fui joven, yo también tuve tu edad y tú también llegarás a esta edad por lo que te pido respeto y paciencia, que es exactamente lo que tú pedirás dentro de unos años más.

(NO al maltrato de las personas de la Tercera Edad, yo lo compartiría)

"Si alguna vez olvido quien soy... ven y llévame al mar".

NOTA: Nos parece muy bonito bromear con el Alzheimer hasta que lo padece alguno de tus seres queridos.

"Diario de un cuidador" es muy recomendable para tomar conciencia.

Chisteconsejos (consejo del taxista)

Nunca compres un robot para tu hogar

Papá llega a casa y dice:
— Compré un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando “MIENTEN”, he
decidido probarlo en la cena.
— Hijo ¿Dónde has estado hoy?
— Estuve en la escuela... Viene el robot y le da una bofetada al hijo.
— OK, fui a ver una película en casa de mis amigos.
— ¿Qué película viste?
— Los Pitufos
El robot lo golpea otra vez.
— Está bien pues, (grita el hijo) era una porno. El papá le grita:
— ¿Cómo? ¡Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!
Viene el robot y le da tremendo coñazo al papá.
Y la mamá se caga de la risa y dice:
— ¡Hijo tuyo tenía que ser!... y el Robot la cago a trompadas a la mamá.


No hables si no entiendes lo que se te dice

En El tomelloso, un albañil trabaja afanosamente en lo alto de la torre de la iglesia arreglando las tejas rotas, cuando de pronto por la calle corriendo aparece su cuñado, muy nervioso y le grita:
- ¡Manolo, que se ha muerto la suegra!
El pobre Manolo, que desde esa altura no oía que le decía su cuñado, le contesta a voces:
- ¡Que no lo sientoooooo!
A lo que su cuñado contesta:
- Ya, ni yo tampoco, pero habrá que darle cristiana sepultura digo yo.


No compres en los chinos si no estás seguro

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra. Todas desnudas, estaba encantado. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá, ¡desnudos!
Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador:
¡Me cago en la hostia!
¡Nuevas y ya no funcionan!
¡Estops chinos!


No pongas a tus hijos el mismo... apelllido

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como lo hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


Pídele consejo al taxista

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, días antes de lo previsto. Es tarde y toma un taxi. Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña y que en este momento estará con su amante. El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 Euros. Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido. Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
- ¡No, no dispares, no dispares por favor! Te mentí. ¡Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó el 4x4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour.
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
- Y Ud. en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡no sea que se resfríe!


No salgas con chicas demasiado jóvenes si ya no tienes edad para eso

Un señor mayor va al médico y le dice:
- Hola doctor, tengo un problema, estoy saliendo con una joven de 25 años... cuando llego al primero estoy bien, en el segundo empiezo a estar cansado pero cuando estoy en el tercero no puedo más y tengo que parar...
El doctor le dice:
- Pero usted a sus 82 años, ¿Qué más quiere?
- ¡Pues llegar al cuarto que es donde vive!
(el último consejo también podría ser: No juzgues demasiado rápido, si eres chico; No seas mal pensada, si eres chica... que cada vez os parecéis más a nosotros, jejeje)

Saludos

Más sabe el demonio por viejo que por demonio

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...
Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte mas honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
Una de las mujeres gritó:
- ¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
- ¡Yo no vengo aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar el cocodrilo...

Moraleja: Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Puntos de vista

Hoy le he contado a mi nieto los grandes cambios que ha habido en la vida desde que yo era un niño.

«Mira, cuando yo era un niño como tú lo eres ahora, mi mamá me mandaba a la tienda que había en la esquina con 100 pesetas, lo que ahora son 60 céntimos de euro, para hacer la compra.Yo regresaba a casa con ¡¡ dos envases de mantequilla, dos litros de leche, un saco de patatas, dos quesos, un paquete de azúcar, una barra de pan y una docena de huevos !!»

Y mi nieto me ha respondido:

«Abuelo, ¿en tu época no había cámaras de vigilancia?»




Aprovecho para poner una frase...

"Cuando un hombre comprende que su padre tenía razón, ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado"
(aplicable también a mujeres, madres e hijas)

Receta de Gabriel García Márquez

Doña Carmencita Montaño de De la Torre es una señora muy particular. Tiene 89 años, más... los que siempre se quitó, o sea que ya está rayando en el centenario. Activa, autosuficiente aún, y sobre todo, muy, muy lúcida. Dicen que le ayuda que todos los días se toma un vaso de tequila o de cerveza. Y un día, escuchando a su nieta comentar lo mal que estaban las cosas en su vida, en su trabajo, con su matrimonio, en el mundo, etc. etc., se acercó a ella y le dijo:

"Mira mija, pa´que dejes de andar quejándote, te voy a dar unas cuantas sugerencias pa' que vivas bien, y no nomás sobrevivas... ¡Mírame a mí, estoy en la flor de la vida y me sigo riendo!

1.- Agradece por todo.
No te quejes, dale gracias a Dios que estás, que sigues, y que vives, nomás piensa que a otra bola de gente ya se la llevó...la vida!

2.- Cuando puedas comer... come, cuando puedas dormir... duerme, cuando puedas disfrutar... disfruta, cuando puedas trabajar… trabaja, y si aún puedes, échate unos traguitos, juega con los hijos, haz el amor o ponte a silbar, a cantar en la ducha y dá gracias a Dios porque tienes Salud.

No te la pases quejando, ¡ayyy si hubieraaaa!, ¡ayyy les di!... ¡ayyy si tuviera... ¡cuánto sacrificio!, ¡no m'ijita, altas y bajas siempre han habido y siempre habrán!

3.- Si en la noche no puedes dormir, si estás vuelta y vuelta en la cama, pos' párate y ponte a hacer algo, arregla un cajón, plancha tu blusa pa' mañana, ponte a leer, porque si te quedas acostada con los ojos abiertos vas a pensar puras huevadas! Y lo pior es que te paras y las haces... Ya de por sí...

4.- Los problemas grandotes, esos que son del mundo, y que se oyen en la televisión, que sí se está calentando el planeta, que sí a tal país ya se le llevaron los dineros, que si los arcos... ¿esos mija?, mándalos a pasear ¡no los vas a arreglar tú! Luego ni les entiendes, no te hagas bolas! Deja que los que pueden, los arreglen. Pero tú ...ocúpate de los que se ven más chiquitos, esos que sí están en tus manos. Despabílate, aunque sea a ratos, atiende esos, los demás a la… madre!!

5.- Si te dan... agarra todo lo que te den. Agárralo, aprovéchalo, así sea un beso o una pendejadita, porque uno vive pensando que las cosas las genera uno, pero no sabes de qué forma te llegan... así que tú agarra y no te acobardes!

6.- ¡Ahhh! pero eso si… ¡No agarres lo que no es tuyo! ni la bicicleta, ni la bolsa, ni el dinero, lo ajeno respétalo, cada quien tiene lo suyo, ¡lo que se gana y lo que se merece!

7.- Lo que hagas, hazlo con ganas, con muchas ganas y mucho gusto y hazlo bien o no lo hagas y déjate de pendejadas, olvídate de las envidias, tú... a lo tuyo porque no sabes cuanto vales…

8.- Cuídate de las cabronas y aléjate de las pendejas, fíjate bien como son... porque ¡hay malvadas!, conócelas y nunca seas como ellas... Ayuda y escucha a tus amigas, no hables mal de la gente, ni de las cabronas, ni de las pendejas, sé orgullosa, pero no seas arrogante ni prepotente. Sé humilde, no agachada, sé valiente, no imprudente. Cuando ganes, sonríe, cuando pierdas, no armes un escándalo, y si te da la gana… llora.

9.- Nunca te preocupes por lo que no tienes, por lo que no puedes comprar, cuántas cabronas que tienen todo el dinero del mundo están en la cárcel, enfermas de la cabeza o guardadas en un hospital, asustadas e inseguras, o tienen un marido pendejo, no son felices, no saben comunicarse, no tienen una familia como la tuya. Tú tienes algo más valioso que es... tu gente y tu salud.

10.- Manda de paseo a la Muerte, que sea ella la que se preocupe por no poderte llevar y no seas tú... la que se preocupe porque ya te va a llevar!

¿Así ? o más claro?

Y por último mijita, si la vida te dá limones… tú... ¡pide tequila!

¡y sal! ¡qué limonada, ni que pendejada!

Sé Feliz…

Así es -suspiró el coronel-. La vida es la cosa mejor que se ha inventado.

 

Gabriel García Márquez

Chistes de viejos para alegrar el día, y la noche con el camisón transparente

LA RUBIA Y EL LEÓN

 

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
- Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
- Yo -dice la rubia.
Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el ... El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
El dueño del circo se queda boquiabierto:
- ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
Mira al prejubilado y dice:
- ¿Usted puede hacer lo mismo?
El jubilado:
- Por supuesto. Pero antes saque al león...

 

 

DOS ABUELITOS

 

Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:

- Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.
- ¡Coooooño! , ¿en serio?
- ¡Si!,
- ¿¿Cómo ??

- JOHNSON'S en las TETAS, TALCO en las NALGAS y PEUSEK en los PIES.

 

 

APARCANDO

La mujer, mayor, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

 

 

EL AUMENTO

Le dice el empleado experimentado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas.

 

 

ARBOL DE CEMENTERIO

Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

 

 

EL PENE

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Viejito con ganas

 

 

DESEO SEXUAL

 

Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?

- Pero -objeta el médico - no cabe duda de que a su edad, el deseo sólo está en la mente.

- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.

 

 

LA CITA DE LA ABUELA

 

Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años...
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:

- ¡Tuve que darle una bofetada!

Y la nieta le pregunta enojada:

- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?

- No, al contrario... pensé que se había muerto.

Un cuento, para que vayáis con cuidado..., que las mujeres, en algunas cosas, no soportan las bromas

EL CAMISÓN TRANSPARENTE

Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer un negligé transparente.
Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros; cuanto más transparente, más costoso.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa.
Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se lo ponga y haga un paseíllo para él.
Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa: "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me lo voy a poner. Haré el pase desnuda, lo devolveré mañana y me guardaré los 500 euros para mí".
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual.
El marido exclama: - "¡¡¡ Mierda, qué cabrones !!! ¡¡¡ Me cobraron 500 euros y ni siquiera lo han planchado !!!"

El tío nunca oyó el disparo.

Anciana en un hotel de lujo

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el
recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta.
"Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."

El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció:
"El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".

"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.

"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho."

No se metan con mujeres..., ¡¡¡y menos de la Tercera Edad...!!!

La abuela y el abuelo

Espero que os saque una sonrisa.

La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche.
Cuando el abuelo se encontró con un frasquito de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo:
- "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras.
- "¿ Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo.
- "20€ por pastilla," le contestó el hijo.
- "No importa" dijo el abuelo. Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada."
Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 € bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo:
- "Te dije que cada píldora costaba 20 €, no 220 €"
- "Te entendí", respondió el abuelo. ¡ Los 200€ los puso la abuela !

!!! Esas son abuelas caramba !!!

Que vaya bien

Cómo pasa el tiempo...

Cómo pasa el tiempo... para los que estamos a bordo... un día, otro... otro más...

La vieja y el odontólogo

Estaba en la sala de espera para la primera cita con un odontólogo nuevo.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé un chico alto, apuesto, cabello oscuro compañero de clase en bachillerato. ¿Será el mismo muchacho que me gustaba en ese entonces?

Al verlo, descarte la idea rápido, este hombre canoso, gordo, casi calvo y tan arrugado, estaba demasiado viejo para ser mi compañero... ¿o será?

Al terminar la consulta le pregunte si había asistido al Colegio Americano.

“Si, si” -contesto orgulloso-.

“¿Cuando te graduaste?” - le pregunte-.

El respondió: “En 1965, ¿porqué preguntas?”

“ESTABAS EN MI CLASE!!” -exclamé-.

Me miró de cerca y luego, ese viejo feo, gordo, calvo y arrugado, triple hijoputa, remalparido y coño de su madre me preguntó:

“¿QUE MATERIA DABAS?”

Y que mas da, si son cosas de la edad (Otitis testicular)

(Todo es en sentido figurado)

Le dije a mi médico:

- Doctor, estoy muy preocupado: cuando tengo sexo escucho como pitidos.

Él me dijo muy serio:

- ¿Y qué quieres escuchar a tu edad...? ¿¡Aplausos!?


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Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde, decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. Habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale, y le dice a la Señora:
- Su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?

- Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted le dice...

P.D.: La última vez que hice un 69 se escribía LXIX.

Memoria de pez

Dos abueletes están sentados en el banco del parque.

- Tengo unas ganas locas de tomarme un helado.

- Voy a comprarlos, ¿de qué lo quieres?

- Dos bolas de chocolate.

- Yo, dos de vainilla.

- Sería mejor que te lo apuntases...

- ¡Quita ya! Si el carrito de helado está ahí enfrente...

- ¡Apúntalo! que te olvidas...

- Que no, que no me olvido.

Y se va murmurando, "dos bolas de chocolate, dos de vainilla, dos bolas...".

Después de un cuarto de hora regresa con dos salchichas a la plancha. Y el otro le dice:

- ¿Dónde está la mostaza?

- ¡Maldita sea, me he olvidado!

- Lo ves, ya te dije que lo apuntaras...

(Mas vale lápiz pequeño que memoria grande...)