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martes, 14 de octubre de 2014

Twitter a la vista

Empecemos, toda Avante...

@UnAIumno:

Muchos critican twitter, pero las puertas de los baños están cada vez más limpias desde que las tonterías se escriben aquí.

- Ayer me follé a Rosa y a Margarita, soy el puto amo.
- Deja de tirarte flores.

¡Pues no va y me dice el del mercadillo medieval que no me acepta un niño de 8 años como pago! ¿Pero qué mierda de rigor histórico es este?

- Resume tu vida amorosa en dos palabras.
- ¿Mi qué?

@TuiterHits:
- No sé si conseguiré conquistar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.

Se aprenden muchas cosas en Twitter, curiosidades:

@EresKurioso:
Si te sientes nervioso, mastica una goma de mascar, tu cerebro pensara que no estás en peligro porque no estarías comiendo.

Septiembre, octubre, noviembre y diciembre... ¿se llaman así por el 7, 8, 9, y 10?

Puedes practicar idiomas:

Don't look for someone who can make you happy. Find someone who can be happy with.

Animarte:

@SonMicroCuentos:
"Puedes elegir entre tirar la toalla o usarla para secarte el sudor cuando llegues a la meta..."

Cuando más oscuro está todo es cuando más hay que abrir lo ojos.

Reírte con los chistes:

@MatiasPrats_TV:
Un hombre muere atrapado entre dos vallas. Valla hombre valla.

- ¿Ese examen de japonés era jodido, eh!?
- Era de matemáticas.
- ¡Ah!

El primer y único tatuaje que tuve fue en la espalda, con forma de zapatilla, me lo hizo mi madre y duró 10 días. (Lo que aprendí con él, más)

Se habla mucho de amor, o como se llame:

@jorgegrivas:
Te he dejado un par de besos en la nevera. Tranquila, no caducan, si no los quieres ya se los comerá cualquiera... pero no sabrán igual.

- Hola, me llamo Oportunidad.
- ¿Cómo?
- Lo siento, las oportunidades sólo se presentan una vez.

Para sanar una herida hay que dejar de tocarla.

- ¿Es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario?
- No.
- ¡Perdone, por un momento pensé que me había enamorado!
(#frasesdegroucho)

- Siento celos cuando alguien te abraza...
- ¿Porqué?
- Porque aunque sea por un momento, esa persona tiene en sus brazos mi vida.

Hay personas por las que perderías todos los trenes, barcos y aviones del mundo con tal de quedarte un ratito más.

Me sobran tantas ganas de verte que compensaría con las que te faltan a ti.

Y se le saca punta a cualquier tema de actualidad:

@UnAlumno:
Somos una nueva generación con los pulgares más desarrollados y capaces de esquivar al andar sin mirar, somos el Homo Smartphonus.

@escupotwits:
Al final el PP va a perder más votos por lo de Excalibur que por la reforma laboral o la educativa. Spain is deficient.


Para más información, llama a la Torre de Control de Tráfico Marítimo, y si quieres seguir "navegando":


Más olas:


Llegada a puerto:


Saludos

Bienvenidos al dulce y salado Facebook

¡ Bienvenidos a Caralibro !

El lugar donde la gente te agrega como amigo y pasa de ti cuando te ve en la calle, o simplemente no te conoce. Que dependiendo de la foto de perfil te crees más o menos guay. Donde la mayoría dice "feliz cumpleaños" porque el caralibro se lo recuerda. Donde los mentirosos y mentirosas creen sus mentiras y los "amigos" también, y los envidiosos se retuercen por tus logros. Tus enemigos son los que mas visitan tu perfil para averiguar tu vida, y algunos de tus "amigos" y familia te bloquean, supongo que pensando que así te lastimarán. Donde hay libertad para insultar gratuitamente a quien te apetezca, o hacerse el "progre". Donde se pone el grito en el cielo por los pobres o desamparados a la vez que fotos de vacaciones en mil sitios en un mismo año. Etc. Aunque escribes lo que realmente piensas, siempre hay quien malinterpreta, y otros creen que tu estado va dirigido a ellos; otros ven los comentarios para contarle a los demás lo que escribiste, y otros no tienen más vida que contar cosas personales para sentirse bien con comentarios de la gente, porque por si solos están fatal.


Leído también en el libro de las caras y en el libro de los caraduras (jeje):

"Los seres infelices amargan la vida de otros, critican y se creen con derecho a hablar de la vida ajena, hablan a espaldas de la gente y encima cuando te ven te sonríen y te saludan como si fueras su mejor amigo"


Nota: nada es personal, son pensamientos de alguien. Pero si lo fuera, mi lema es: Conmigo no van a poder.
Yo ya dije alguna vez, por ejemplo: "El amor en los tiempos del cólera era jodido, pero en los tiempos del facebook y del whatsapp es jodido de cojones", y quizá también en la amistad.

Si en tres días no me toca la lotería, estáis todos nominados para que me invitéis a una mariscada.

sábado, 31 de mayo de 2014

Frases de mi amigo Twitter

- Me han llamado y me han dicho que me ha tocado un crucero.
- ¿No será un timo?
- No creo.
- ¿Y dónde embarcas?
- En Madrid.


Aviso a navegantes: Lo siguiente sólo es para mayores de 18 años, aunque no para todos.


¡Quieto todo el mundo! ¡Tengo 140 caracteres y no dudaré en usarlos! (@microversos)
¡No te muevas! ¡Y suelta ese smartphone DES - PA - CI - TO!
(Este tuit lo he leído en la revista Yorokobu; la filosofía informática se está extendiendo como pólvora cultural y dictaminando la era industrial para dar paso a un escenario digital. Twitter es la nueva plaza del pueblo. El ciberespacio no es una herramienta, es una infraestructura. Es un modo particular de relación entre personas; y al no ser una estructura rígida, el modelo es muy poderoso)


—Pepe, tenemos que hablar. No puedo seguir contigo.
—¿Pero por qué?
—He visto tu historial.
—¿El de internet?
—No, el delictivo.
—Menos mal.


Un gran invento las grapas.
¿Para qué perder las hojas de una en una si las puedes perder todas a la vez?





Mi cama y yo nos amamos, pero obviamente la alarma tiene celos.


–Cariño, habrá que pedir una pizza se me ha quemado la comida.
–¿Y cómo se te ha podido quemar si había ensalada?
–Lo mío me ha costado.


El omeprazol sirve para varias cosas, pero no mata las malditas mariposas de tu estómago.


- Hola, quería esos zapatos.
- Dígame su número.
- Oh! 651 18 62...
- ¡No! ¡Su número de zapatos!
- Ah! Quiero dos.
- Por favor atiende tú a la rubia.


Vuelve a llover para recordar que hay grandes películas en el cine.


- Mamá, he sacado un 4.
- Seguro que Fulanita ha sacado buena nota.
- Ha sacado un 1...
- ¡A mí los demás me dan igual!


¿En qué se parecen una abeja y un ascensor? En qué los dos van de floor en floor.


Falete: ¿Mi árbol favorito? ... La palmera de chocolate.


- Cari, necesito una pista para tu regalo de cumpleaños.
- ¡¿Me has regalado un avión?!
- ¿Eh?


Cuidado que vienen curvax...


Después de tanto cuerno, se lo tiró en aquella misma corrida. El capote, malpensados.


Yo a los chinos de las rosas siempre les contesto: "No gracias, ya hemos follado".


- Hola, ¿tienes novio?
- No.
- ¿Y eso?
- Si, y el bachiller.


Las señoras que palpen la fruta, serán sometidas al mismo tratamiento por parte del frutero.
(Los señores que palpen la fruta, serán sometidos al mismo tratamiento por parte de la frutera. ¿Qué diferente suena no? Jeje)


Sí robo el wifi de una iglesia... ¿estoy recibiendo la señal de Dios?

Harry Potter y el cáliz de mi sangre, sangre de la alianza nueva y eterna que será derramada por vosotros y por todos los hombres.


- ¿Vas a venir cari?
- Estoy viendo el fútbol con los colegas en casa.
- Estoy sola en casa.


Si te maquillas para hacerte una foto, después no te quejes cuando la hamburguesa que pides no se parece a la del anuncio.


- Esta noche te lo voy a comer todo.
- Pues tengo bacalao con tomate.
- No me has entendido.
- Tú a mí tampoco.


Muere Mandela y ponen "Invictus", muere Paul Walker y ponen "Carrera infernal". Cuando muera Nacho Vidal os vais a enterar de lo que que bueno.


- ¿Cuántas comidas habrá hecho la última concursante para entrar en Master Chef?
- ¿Estás tonto? La que ha entrado no cocina, ¡es la presentadora!
- No me estás entendiendo...


No llaméis Karma a las cosas que os pasan por ser gilipollas (proverbio chino).


- Oye, ¿imbécil se acentúa?
- Si, con el tiempo.


Buenos días a todos menos a los que se os pone más dura viendo a Ronaldo sin camiseta que a vuestra novia en bolas. Grandes (@torrente)


Paréntesis para hablar un poquito de fútbol...

- Papá no puedo dormir, ¿me cuentas una leyenda?
- Zidane.
- Gracias papá.

Messi será bueno pero Pepe le da 100 patadas.

Si te quedaste sin títulos, envía Farsa al 9090 y recibirás pomada para el ardor.

De los creadores de: "Se necesitan 2 años para aprender a hablar y 60 para aprender a callar".
Ahora llega...: "Se necesitan 3 años para aprender a hablar y la décima para mandaros callar"

Cuando a uno del Atlético le suena el despertador y dice "5 minutitos más...", ¡Se le aparece Sergio Ramos!
(Orgulloso del Atlético y de la gran final que todo el mundo ha visto)

- ¿Te vienes a tomar unas cañas y ver el partido?
- Espera un momento, le voy a preguntar a mi mujer si tengo ganas.


Seguimos, continúan las curvas, y ahora en bajada...


La policía detuvo a la niña del exorcista con 20 gr de cocaína. Se le acusa de posesión.
(@MatiasPrats_TV)


- Cariño, tengo que decirte una cosa.
- Yo también.
- Venga, los dos a la vez.
- 1, 2, y 3.
- Mi prima es un tío.
- Me he follado a tu pri ¿QUÉ?


Nunca me he acostado con una tía fea, pero me he levantado con cada una...


No soy fea, soy guapa pero sin tunear.


Si te enamoraste de tu novia por los ojos... es que tiene poco pecho.


- Que te vayas a la mierda, que no quiero saber nada más de ti, que eres una cabrona y muy mala. Hasta nunca.
- Estoy sola en casa y estoy muy cachonda.
- Voy.


Cuando me veo feo miro a tu nuevo novio y se me pasa (vale también usando fea y nueva novia).


La mujer le dice al marido: "Hoy es mi cumpleaños, ¡ya podías tratarme como a una reina!. Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.


Soy virgen, te lo juro por mis hijos.


La mujer perfecta tiene cara de ángel y folla como el mismo demonio.
Cuanto mayor es la discusión, más salvaje es el polvo de reconciliación (@torrente retuiteando a @PostureoSex)


- ¿A dónde vas con esas mallas tan ajustadas?
- Al gimnasio.
- ¡Vaya coñazo!
- Ya, pero hay que ir.
- No, no me has entendido...


A veces me acuerdo de ti pero pienso en uno que me lo hizo mejor y se me pasa (@PostureoSex)


- Cariño, ¿cuándo me la chupas lo haces por amor o por interés?
- Por amor querido, por amor...
- Pues a ver si le pones un poco más de interés.


Si la batería de tu móvil dura más de un día es que pillas poco.


"Algunos me aman por ser como soy, otros me odian por la misma razón, pero yo vine a esta vida a tratar de ser feliz... no a complacer a nadie"



Saludos
@jorgegrivas

viernes, 30 de mayo de 2014

Respuesta de una madre con un hijo con Síndrome de Down

Llamaron “Feo” a su hijito con Síndrome de Down.
Su Respuesta Fue Perfecta

“Feo” fue la palabra que un troll de Internet usó para describir la foto del hijito especial de una bloguera. También fue lo que desencadenó la respuesta más precisa, perfecta y certera que jamás haya visto. Esto fue lo que esta madre escribió cuando insultaron a su hijo con Síndrome de Down:






Querido @JusesCrustHD,

Desde que comencé a bloguear sobre mi hijo Quinn y su discapacidad, supe que este día llegaría. No escasean las burlas en internet que se esconden detrás del anonimato de la pantalla con la intención de ser crueles, y he visto su hostilidad en muchas ocasiones. De hecho, ante el hecho de un robo en la oficina central de la Asociación de Síndrome de Down de Houston, en la cual se robaron $10000 en equipos de tecnología, no faltaron los comentarios ignorantes en la noticia que reportaba el suceso.

Un usuario dijo “¿Ahora cómo aprenderán a contar papas?” Otro exclamó que desperdiciar computadoras en “retrasados” era una estupidez de todas maneras y que la fundación se merecía ese robo. Estos comentarios, además de ofensivos, simplemente alimentan los comentarios llenos de odio de la gente ignorante, que no se merecen mi tiempo. Yo hago una mueca cuando los leo, pero sé que no se puede hacer mucho al respecto de esa estupidez. Pero el sábado pasado, tú te dirigiste personalmente a mi hijo y en vez de enojarme, me gustaría darte un consejo: No seas un hijo de p***. Porque volverá sobre ti.

No quiero sacar conclusiones sobre ti, solo puedo asumir que sabes poco o nada de la falta de ayuda que sienten los padres cuando cuidan a un niño con dificultades respiratorias. Quinn estuvo enfermo el viernes, pero se sintió mejor el sábado. Decidimos sentarnos en el patio trasero y tomar un poco de sol. No hay muchas cosas en este mundo tan hermosas como ver a tu hijo recientemente enfermo sonreír, y saqué algunas fotos para celebrar su recuperación, y las subí a Instagram con el hashtag #downsyndrome.

Amo mirar esas fotos yo misma en mi tiempo libre, porque vaya que esos niños son adorables. Por supuesto, tú sientes diferente porque tú, JusesCrustHD, encontraste esta foto y dejaste como comentario:

Feo.

“El hecho de que hayas llamado ´feo´ a mi hijo es una cosa. Tienes derecho a opinar.”

“Pero el hecho de que hayas buscado específicamente el hashtag “syndrome de down” para insultar (tristemente, Quinn no es la única víctima de tu comportamiento; encontré muchas otras respuestas agresivas) es triste a la vez que infantil.”

“Tu página personal también está llena de publicaciones ofensivas y afirmaciones crueles.”

“En una foto en particular, pusiste a dos niños con Síndrome de Down y el comentario ´wiitrasados´,  te perjudicaste a ti mismo porque muchas, MUCHAS personas criticaron tu prejuicio.”

Tú expresaste que era tan solo una broma y que la gente debería tomárselo más ligeramente. Pero, ¿qué hay del hecho de que intencionalmente buscas fotos de nuestros hijos? ¿Qué del hecho de que una foto de mi hermoso hijo fue empañada con tu odio? Eso no es broma. Eso es acoso cibernético. No hace falta mencionar que denuncié tu perfil personal.

Esta no será la última vez que alguien desacredite a mi hijo porque es diferente. No será la última vez que alguien haga chistes a expensas de él, pero buscar intencionalmente fotos de personas para hacer burlas va más allá de la crueldad. Es inhumano.

Yo reconozco que quieres ver cómo reacciono yo ante tu pequeña “broma”. Voy a ser sincera, es difícil no estar enojada al respecto, pero no puedo permitir que eso pese sobre mis hombros. No puedo tener otra cosa que no sea lástima por una persona con tan poco tacto. Porque algún día, tú serás el que reciba las consecuencias de tus acciones. Hay muy poca gente en el mundo que pueda tolerar ese pensamiento tan retrógrado, y tú eventualmente le hablarás a la persona equivocada. Yo deduzco que ya lo has hecho, y por eso te escondes detrás de un apodo en pantalla.

Dios sabe que hubo muchos adolescentes crueles en mi época: niños a los que les agradaba reírse a expensas de otros. Algunas de esas bromas fueron directamente a mí, pero me fortalecieron a medida que maduré a través de esas experiencias de maltrato. Quizás por eso es que estoy dispuesta a dejar pasar esta situación, sé en qué terminaron la mayoría de esos niños, y no es donde yo quiero estar. Y como maestra, he visto a chicos como tú sufrir las consecuencias. Haz cosas al aire libre. Lee un libro. Elogia a alguien. Y lo más importante: ilumínate, ya hay suficiente crueldad en este mundo, y cualquier persona digna debería luchar para hacerlo mejor, no peor.

Yo solo deseo que mis hijos aprendan a dejar pasar los comentarios y acciones ignorantes, y traten a otros con respeto y dignidad. Todos lo merecemos, incluso tú.

Sinceramente,
Una Mamá Orgullosa.





E-mail de una hija a su padre

La hija le manda un e-mail a su padre:

"Papá, estoy enamorada de un chico que está muy lejos de mí. Como sabes, estoy en Australia oriental y él vive en Nueva York. Nos conocimos en un sitio de citas web, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas en Whatsapp, él me propuso matrimonio a través de Skype y hemos tenido dos meses de relación a través de Viber. Papá, necesito tus bendiciones y buenos deseos."

El padre responde:

"¡¡¡Wow, es realmente increíble!!! Entonces cásate en Twittter, diviértanse en Tango, encarguen a sus hijos en Amazon y que te los envíen a través de Paypal. Asegúrense de tener buenos Androids y amplio WiFi para que la comunicación sea sismpre buena. Y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en eBay."

Saludos Tía Beny

lunes, 5 de mayo de 2014

Arturo Pérez-Reverte, te admiro

Por tus huevos...
(en Twitter y donde haga falta. Por @perezreverte)


Justos en Sodoma aparte, ¿le han visto la cara, el currículum y las aficiones a buena parte de los concejales de Cultura que hay en España?

En otro tiempo, a un niño pequeño lo educaban hasta los vecinos. Nadie se lo tomaba a mal. Hace falta la tribu entera para educar al niño.

"No me hable de España", me dijo. "No me interesa nada de ella". Me asombró escucharlo. Yo era joven. Hoy lo comprendo.

Cuanto acabo de decir incluye a un catalán, un vasco, un murciano o un extremeño. Podríamos partirnos en 17 y seguiríamos siendo los mismos.

Si hubiera un proceso judicial sobre educación en España, acabarías en la cárcel varios presidentes de gobierno y una veintena de misnistros.

Gentuza, toda ella, que hace de la política su negocio, y sólo piensa en los próximos cuatro años. El futuro real le importa un carajo.

Pero estamos en manos de sinvergüenzas analfabetos, nacionales y autonómicos, que se nutren de los cobardes, los oportunistas y los borregos.

Twitter es un excelente chisme para tomarle el pulso a España. A nuestra analfabeta manera de mirar. De escuchar (oir, más bien). De leer...


Para: @perezreverte

Quizá los españoles podrían preguntarse en su desdicha si el problema del país no son los mismos españoles.

Te pasas el día criticando a tu país, eres un listillo más de los que hablan cuando pasa todo. Aporta algo.


(de la última frase que le han escrito, opino que... ¿te parece poco lo que ha escrito, comentado, opinado, criticado, y las sugerencias que nos ha hecho?)





"Facebook es para mentirle a la gente conocida y Twitter es para ser sincero con desconocidos."

lunes, 9 de diciembre de 2013

Weekly Overload Recreational Killer (WORK)

The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by hand, and even electronically.

This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK) and it is responsible for the recent Job Influenza 24/7 outburst.

If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever –
DO NOT TOUCH IT!!!


This virus will wipe out your private life entirely. If you should come into contact with WORK you should immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or all of the following antidotes:

Work Isolating Neutralizer Extract (WINE), Wasteful Human Information System Killing Yeast (WHISKY), Vague Organization Deactivating Kinetic Antidote (VODKA) or Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER).

Take antidotes repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should immediately forward this medical alert to five friends.

IF you do not have five friends, you have already been infected and WORK is controlling your life.

jueves, 7 de noviembre de 2013

Ordenadores, móviles, facebook, kamasutra y virus informáticos

Facebook: la gallina de los huevos de oro.

 


Eau de toilette W&A (Windows and Apple)



Comodín del 50 %...



¿Ya has practicado todas las posturas?



¿Quién no quiere tener un Apple? Querer es poder.



Saludos a todos, que al final me he liado con el ordenador, ya habrá que trabajar...

Si quieres estar conectado, ¡desconecta!

Mira el siguiente video si quieres disfrutar un poco más de las cosas.

Sin comentarios...

http://www.wimp.com/disconnectconnect/

Gracias
Y gracias especiales a quién me pasó este enlace como comentario a la entrada:
http://jorgegarciarivas.blogspot.com.es/2013/10/nos-estamos-cargando-los-empleos-que-ya.html

jueves, 24 de octubre de 2013

Como va cambiando nuestra vida y la de los que nos rodean...




Sin comentarios...




 













 
 

Anunciado por Einstein

Y llegó ese día!

Charlando en el restaurante...

 
Encuentro agradable en la cafetería...


Disfrutando la ciudad en coche...


Disfrutando LA BELLEZA del Museo...


Divirtiéndose con la novia...



En el estadio... apoyando su equipo...



Gozando un día en la playa...



Un taza de café...



Albert Einstein:

"Temo el día en que la tecnología sobrepase nuestra humanidad, el mundo sólo tendrá una generación de idiotas".
 
(Nota: lo anterior no sólo se ve en la juventud...)

viernes, 11 de octubre de 2013

Lo hacemos...

Lo hacemos...
en la cama, o catre,
en el coche, o barco,
en el sofa,
en el baño,
en la mesa,
en la cocina,
de dia,
de noche,
y hasta en un lugar prohibido, en la iglesia.

De muchas posiciones...
con un dedo o con todos,
¡y hasta con las dos manos!
mmm...

¡Qué lindo es chatear!

sábado, 6 de julio de 2013

Dedicado a algunos "gilipollas"

Tranquilos, no es nada personal.

Estaba leyendo el reportaje del semanal "Te parto la cara; desde mi teclado y sentado en el sofá".
Por Karelia Vázquez.
11 marzo 2012

Viene a decir que mola la bronca digital, que algunos usan desde el anonimato, calentado por la red.
Como cuando ibas al cole y se oía... Bulla, bulla! y todos a mirar, y algunos desde atrás, calentando, los que hoy se esconden en internet...

La verdad nunca me gustaron los calienta gentes, que luego desaparecen a las primeras de cambio. Esos, los gilipollas.

Criticar si, opinar si, pero... insultar, o amenazar, no.
Amenazar anónimamente es delito, con una orden judicial la policía puede restrear la dirección de la amenaza. Como las pelis americanas cuando recibes una amenaza con recortes de periódico, jajaja

Me río, pero no es para reírse.

Ya no hablemos de los foros de deportes... los que no quedaron a gusto a insultar en el estadio lo rematan en internet. Luego les oyes hablar de educación a la ciudadanía... cual insensatos. Vamos, es mi opinión.

Espero la tuya/vuestra.
Saludos

miércoles, 5 de junio de 2013

Nos estamos volviendo gilipollas

Nos estamos volviendo verdaderamente gilipollas

(Lectura recomendada para iniciarse: http://jorgegarciarivas.blogspot.com/2011/10/el-origen-de-la-expresion-gilipollas.html)


¿En qué nos estamos convirtiendo?
Si ahora las relaciones tienen última conexión, si ahora los besos se mandan por emoticonos, y toda la atención que necesitas es que te conteste por "guasap" de inmediato las 24 horas...
Que clase de amor estamos creando si tu buen humor va a depender de que te haya escrito para darte las buenas noches y los buenos días, un amor que lee conversaciones que ha tenido con otros buscando algún motivo para desconfiar, un amor en línea, un amor en letras, un amor que no entiende que no vivas pegado al móvil, un amor que sonríe por fotos enviadas.
¿Dónde quedaron las tardes de pipas en cualquier banco arreglando el mundo?
¿y los besitos de verdad?
Si ya lo dijo Einstein: "el día que la tecnología sobrepase a la humanidad tendremos una generación de idiotas". Pues señores, bienvenidos a la maravillosa generación de idiotas, pero no se preocupen que esto evolucionará y nos volveremos tan tontos que ni podremos replantearnos qué estamos haciendo mal.

Anda, buen día, me voy a mandar unos "guasaps", jejeje

miércoles, 6 de febrero de 2013

Libros...

No se si es lo que hay, pero va por el camino...


sábado, 3 de noviembre de 2012

Los HOMBRES según INTERNET

- Hombre Virus: También conocido como esposo molesto, cuando tú menos lo esperas, se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

- Hombre Internet: de difícil acceso.

- Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas.

- Hombre Windows: Todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin él.

- Hombre Powerpoint: Solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarlo por más de 1/2 hora

- Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

- Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

- Hombre MS D.O.S.: Todas lo pidieron algún día, pero nadie lo quiere ahora.

- Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de "vamos a ver", le falta algo.

- Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

- Hombre SALVAPANTALLAS: No sirve para nada, pero te divierte.

- Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

- Hombre DISCO DURO: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

- Hombre RATÓN: Funciona sólo cuando es arrastrado sin miramientos.

- Hombre Multimedia: hace que todo parezca bonito.

- Hombre Usuario: No hace nada bien y pide más de lo que ofrece.

- Hombre e-mail: de cada diez cosas que dice, ocho son tonterías

- Hombre Password: Te crees ser la única que lo conoce, pero lo conoce medio mundo.

- Hombre MP3: Todos quieren bajárselos.

jueves, 27 de septiembre de 2012

Taglines (Tag Lines)


Recibí lo siguiente hace tiempo, más de alguno le sonará algo...


Los taglines son frases (o párrafos cortos de una sola línea) que se añaden al final de un e-mail o como cierre de una comunicación en las BBS, que pueden ser una reflexión o construcciones con un toque de humor.


He aquí una selección de mi colección:

1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS lOCK? vOY A MATARLE!!!

2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójraf‹co

3. User error: Replace user, hit any key to continue.

4. ¬De la lianaaaa, Chita! ¬DE LA LIAAANAAAA!

5. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica

6. El tiempo sin ti es............... "empo"

7. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.

8. Cada mujer es un mundo... ¬ Haz turismo!

9. ¨Quienmeharobadolabarraespaciadora?

10. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad

11. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error.

12. Que hacen ocho Bocabits juntos........ UN BOCABYTE.

13. ¬La primavera está hasta los cojones de El Corte Inglés!

14. Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.

15. iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bájate del tecladonlagnlbhl

16. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!!

17. Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.

18. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

19. Ayer me mande un anónimo y estoy un poco asustado

20. Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

21. BEBE A BORDO (pero con moderación)

22. nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO...

23. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

24. Qæä lä hàs hächë àl çäclàdë?

25. Primera regla del bricolaje: Si está hecho, cómpralo.

26. Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo.

27. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

28. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande.

29. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión.

30. SEÑORA! Educación si hay, lo que no hay es asientos.

31. El 67% de las estadísticas son falsas

32. Virus check complete. All viruses functioning normally

33. Última hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.

34. Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N)

35. Warp, Warp, perro ladrador poco mordedor.

36. Profesor nativo imparte clases de latín.

37. Dejad una salida al enemigo para que no luche

38. Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan seguro.

39. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa.

40. Detrás de cada gran hombre hay una mujer... metiéndole prisa

41. No sé si tirarme al tren o a la taquillera.

42. No se si cortarme las venas o dejármelas largas

43. Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana

44. Si Dios hizo al hombre a su semejanza está claro que no es de fiar

45. Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte.

46. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

47. Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups!

48. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá .- H. Macmillan.

49. El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua.

50. El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace pasar el amor.

51. El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones.- O.W.Holmes.

52. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO CAPS LOCK.

53. Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho cientos de veces.

54. Son japonudos estos cojoneses!

55. Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros.

56. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos.

57. ¿Morirme...? Sería lo último que haría en la vida.

58. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material con que hacen la caja negra?

59. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.

60. Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo

61. oturb nat se on secnotne, otse reel edeup detsu is

62. Antes era indeciso, ahora... no sé.

63. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que ¡ERA PERFECTO!

64. "Dicen..." es ya media mentira.

65. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos estuvieran muertos.

66. Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso yo de ellos, todavía hablarían peor

67. Ojos que no ven, oculista que se forra.

68. La mentira es una verdad que se olvidó de suceder.

69. Eres más falso que Windows 95 a prueba de fallos

70. A Dios pongo por testigo de que nunca se me volverá a colgar Windo

71. Conecto, luego existo. No conecto, luego insisto...

72. ¿Sabes que es lo bueno de Windows? -Yo tampoco

73. No robes. El Gobierno odia la competencia

74. Como diría Jack el destripador... vayamos por partes

75. Existen tres clases de personas: las que saben contar y las que no

76. No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese

77. La historia es algo que nunca ocurrió, escrito por alguien que no estaba allí

78. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo

79. No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio...

80. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde demonios está el quinto.

81. El que rie el ultimo piensa mas despacio.

82. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia.

83. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.

84. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

85. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis

86. Intente suicidarme y casi me mato.

87. Los japoneses no miran, sospechan.

88. Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

89. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

90. ¿Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

91. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

92. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

93. A mí lo que me revienta son los camiones (Fdo.: Un Sapo)

94. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

95. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.

96. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol.

97. Juro por Dios... que soy ateo.

98. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor.

99. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.


El que me envió esto se lo agradecía a: "Agradecimientos a Ana Palacio por su colaboración en esta página". Pues yo también, gracias maja. Jajaja

jueves, 13 de septiembre de 2012

Ya está bien de tanto correo electrónico y tanto post...

Lo siento, no puedo mandar más correos hoy.

¡Tengo el teclado bloqueado y me ha desaparecido el ratón!

lunes, 13 de febrero de 2012

Eliminar SPAM (Correo basura), y Buzón de voz

Después de leer, se admiten opiniones. Me han enviado ésto esta mañana (gracias Chato/Tucho)
Saludos


QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA
(LÉELO, es muy importante)

La persona que mandó esta información es un Técnico de Ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos.
Te sugiero que léas todo este correo, hasta el último párrafo.

Lo que escribió:

1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió ése correo está recibiendo una copia cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. ¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!.
A esas personas no les importa cómo obtener tu dirección de correo electrónico... siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. Son también rastreadores de correo. ¡¡ Ignorarlos y no les sigas el juego !!

2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre, y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas.
Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías ÉSTA INFORMACIÓN.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Yo siémpre que recibo corréos religiosos, los borro directamente, para evitar el spam, y los virus.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.

Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman por teléfono para ofrecer alguna oferta)
¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado(en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga para los vendedores que van a tener que buscar otro método de ventas.
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas: UN MOMENTO POR FAVOR.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que luego un vendedor 'humano' llame, sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?...
Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible..
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Asi que ya no estarás en sus listas!!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.

La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!! Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?

Todo esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto electrónico como postal.

¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO MÁNDALO POR CCO (Con Copia Oculta), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!



POR SI ALGUNOS NO LO SABÍAIS:

Truco informático muy útil, ingenioso y sencillo. Para evitar contagios por virus en tu PC, que se transmiten a través del e-mail sin que lo sepamos.
CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:
Cuando un virus tipo gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.
Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.
LO QUE HAY QUE HACER:
- Abre tu agenda de contactos y crea uno nuevo de nombre AAAA, y apodo AAAA.
- Añádele la dirección de e-mail falsa: aaaaaa@aaaaaaaa.com
CÓMO FUNCIONA:
El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por auto enviarse a todos los contactos de tu agenda.
Cuando trate de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, porque esa dirección es falsa y no existe.
Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa con las direcciones siguientes y tus amigos no se infectarán.
SEGUNDA VENTAJA:
Si un e-mail no puede ser enviado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.
Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus tipo gusano en tu sistema.
Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.

Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de ellos.

COMPARTE ESTA INFORMACIÓN


TODAS LAS COMPAÑÍAS DE MÓVIL COBRAN LLAMADAS NO EFECTUADAS
Por eso te sale el desvío de llamada activado en el pantalla de tu móvil.
¡No lo hagas por mí¡ ¡¡Hazlo por ti!! ¡¡¡¡Y POR TODOS!!!!
Colabora y pásalo, es un robo.
Desde hace poco todas las compañías han activado a la vez sus servicios de buzón de voz. Eso quiere decir que si no coges el teléfono en "x" tonos salta el dichoso buzón de móvil, con lo que cobran al que te ha llamado sin haber conseguido hablar.

Solución: escribe en el teléfono ##002# y pulsa llamada (da igual el operador que sea) inmediatamente tendremos anulado los desvíos y lo ves sobre la marcha.

NOTA:
Si quieres pasar este mail a más gente acuérdate de poner todas las direcciones en el campo CCO para que nadie las vea.

Acabo de hacer la prueba y efectivamente me sale: "Desvío cancelado"; también te puede poner "desvío desactivado".
Ayuda a los demás y hazlo tú también.