Ten siempre un camello a mano

Un hombre que tenía 17 camellos y 3 hijos, murió. Cuando el testamento fue leído, decía que la mitad de los camellos sería para el hijo mayor, un tercio para el segundo y un noveno para el tercero. ¿Qué hacer? Si eran 17 camellos; ¿cómo dar la mitad de 17 al hermano mayor? ¿Uno de los animales debería ser cortado a la mitad? Además, eso no resolvería nada, porque un tercio de 17, sería dado al segundo hijo. Y la novena parte al tercero.  Los hijos corrieron a buscar al hombre más erudito de la ciudad, un estudioso, un matemático. El hombre razonó mucho pero no consiguió encontrar la solución, aunque era un buen matemático. Entonces alguien sugirió: - “Es mejor buscar a alguien que sepa de camellos, no de matemáticas”. Encontraron entonces al Filósofo de Güémez, hombre inculto pero sabio y con mucha experiencia. Le contaron el problema. El filósofo se rió y dijo: - “La solución es muy simple, no se preocupen”. Casualmente alguien le había regalado un camello al Filósofo, y les dijo: - Les presto este camello para hacer las cuentas. Ahora son 18 camellos. Entonces, procedió a hacer la división. 9 fueron dados al primer hijo, que quedó satisfecho. Al segundo le tocó la tercera parte – 6 camellos - y al tercer hijo le fueron dados 2 camellos, o sea, la novena parte. Sobró 1 camello: El que fue prestado. El Filósofo tomó su camello y dijo: - “Ya está, ahora ya se pueden ir”. Anónimo

Casos verídicos

En el metro de Londres, una señora inglesa devota protestante, le pregunta a un irlandés:
- ¿Usted toma cerveza?
- Si.
- ¿Cuántas al día?
- Tres cajas de seis botellas.
- ¿Cuanto paga por cada caja?
- Diez Libras.
- ¿Cuando tiempo hace que bebe a ese ritmo?
- Hace veinte años.
- Si un pack cuesta eso y consume tres al día, usted gasta cada mes 900 libras. En un año son 10.800 libras, ¿correcto?
- Usted lo ha dicho, así es.
- Entonces, en los últimos 20 años ha gastado 216.000 libras...
- Correcto.
- Sabe usted que si no bebiera, todo ese dinero podría haber sido puesto en una cuenta de ahorros y ahora, con ese dinero y sus intereses producidos, ¿podría comprar un Rolls Royce de último año?
El irlandés la mira, suspira, hace una larga pausa, y le pregunta:
- Señora, si me lo permite podríamos decir que aparentamos una edad parecida, ¿coincide conmigo?
- Si, puedo aceptarlo, así parece.
- ¿Usted bebe alcohol señora?
- No.
- Y entonces... ¿dónde leches está su Rolls Royce?



La empleada, llorando, coge su maleta y se despide de la patrona. La señora le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Me voy a mi pueblo a morir cerca de los míos.
- Pero, ¿qué pasa?, ¿porqué dices eso?, pregunta la señora.
- Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
- Si, eso es cierto, él nunca se equivoca en eso... pero, ¿qué tiene que ver eso con su salida de la casa?
- Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó las nalgas y diagnosticó: "¡De esta noche no pasas!".



Una señora con su hijo de 5 años, comiendo en un restaurante, y tras un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta. La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, palmeándole el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar síntomas de asfixia, y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.
Automáticamente el niño, ante el dolor irresistible, escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decire palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida de su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, soy funcionario de hacienda experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda-



- Papá, ¿qué se siente al tener un hijo tan guapo?
- No lo sé hijo, pregúntale a tu abuelo...



En una lavandería:
Un hombre manda su ropa a la lavandería y pone una nota:
"Por favor, usad más jabón en los calzoncillos"
Cuando va a buscarla, se encuentra otra nota que dice:
"Usa más papel de baño en el culo".



¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?


¿Sabes de dónde viene la lana vírgen?
Pues de las ovejas feas.


¿Qué hace una persona con un sobre de Ketchup en la oreja?
Escuchando salsa.



Pregunta final:
¿En qué se parace una PlayStation a unos pechos?

Mañana la respuesta...

Carta de un Canario cabreado

Como es posible que...

Si Nueva York tiene más de 9 MILLONES DE HABITANTES y CANARIAS algo más de 2 MILLONES DE HABITANTES...

Como coño es posible que tengamos 88 AYUNTAMIENTOS, 7 CABILDOS y 1 COMUNIDAD AUTÓNOMA.

O SEA:

1.404 CONCEJALES, 157 CONSEJEROS DE CABILDOS, 60 DIPUTADOS EN EL PARLAMENTO DE CANARIAS, 15 ESCAÑOS EN EL CONGRESO Y 14 ESCAÑOS EN EL SENADO.

TOTAL: 1.650 INDIVIDUOS para dirigir una población de algo más de DOS MILLONES DE HABITANTES.

Manda huevos; ¿se imaginan ustedes cuántos... tendríamos si tuviéramos los 9 MILLONES DE HABITANTES?

Por cierto, ¿saben ustedes cuantas personas componen el gobierno del AYUNTAMIENTO DE NUEVA YORK?:

"CINCUENTA Y UNA"

Matemáticas para gente normal

Lo único que no es discutible en esta vida, son los números (salvo con el banco...).

1 x 8 + 1 = 9

12 x 8 + 2 = 98

123 x 8 + 3 = 987

1234 x 8 + 4 = 9876

12345 x 8 + 5 = 98765

123456 x 8 + 6 = 987654

1234567 x 8 + 7 = 9876543

12345678 x 8 + 8 = 98765432

123456789 x 8 + 9 = 987654321

Para pensar toda la semana

Explícamelo, anda


Ves una camiseta de 97 euros.

No tienes dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 euros de tu padre = 100 euros.

Compras la camiseta, y tienes 3 de cambio.

Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guerdas el otro para ti.

Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.

49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros.

¿Dónde está el 1 euro perdido?

¡Qué alguien me lo explique!

Explícamelo, anda...


Ves una camiseta de 97 euros.

No tienes el dinero así que coges 50 euros de tu madre y 50 de tu padre = 100 euros.

Compras la camiseta, y tienes 3 euros de cambio. Le das a tu padre 1 euro y a tu madre 1 euro y guardas el otro euro para ti.

Ahora le debes a tu madre 49 euros y a tu padre 49 euros.

49 + 49 = 98 euros + 1 euro tuyo = 99 euros

¿Dónde coño está el 1 euro perdido?

Leire Pajín "la Senadora"

Que vergüenza, un escándalo MAYÚSCULO.

Leire Pajín, cargo de Senadora.

En virtud del acuerdo al que han llegado el PSOE y el PP (y así hacen los primeros ensayos de la futura ley) la Sra. Pajín pasará a disfrutar de lo que se llama una economía “más-que-sostenible”.

Pajín, cada mes, cobrará lo siguiente:

Sueldo como Senadora......................................................................... 5.500 €/mes
Sueldo como secretaria de organización del Psoe................................ 6.500.€/mes
Sueldo de ¡¡¡ INDEMNIZACIÓN !!! como ex-secretaria de Estado..... 7.000 €/mes
Dietas.................................................................................................... 1.800 €/mes

TOTAL ........................... 20.800 €/mes (3,5 Millones Ptas/mes)

( TOTAL ANUAL: 291.200 € = 48,5 Millones Ptas/año )

Y así, en plena CRISIS ECONÓMICA de España, con más de 5 millones de familias en el paro, con centenares de miles de trabajadores cobrando el salario mínimo de 641,40 € al mes (8.979,60 € al año) y con más de 8 millones de personas que están en el límite de la pobreza, ¿es ésta la política de servicio público para el bien común, o es la España de la corrupción legal?

Probablemente no van a cambiar nada estas cosas, pero es muy importante difundirlo.


NOTA:
No es justo, te pasas en 10 km/h ante una señal de 50 y te clavan 100 Euros.
Se pasa 90.000 millones en el presupuesto mintiendo y dejando a España en ruinas... y no sólo no responde ante los tribunales, si no que cobrará un sueldo vitalicio de 150.000 Euros.
¡Embargo al EmbuZtero y al talego!



Y aún hay MAS:

Leyre Pajín se queja, tal vez con razón, de que el montante de su salario mensual se haya aireado en algunos medios de comunicación.
Se habló de que la secretaria de organización del PSOE trincaba veinte mil euros mensuales, limpios de polvo y paja, pero la propia interesada ha aclarado que no, que son sólo cinco mil. "Una miseria" le ha faltado añadir.
A continuación ha aclarado que se embolsa otros 90.000 euros al año por haber sido Secretaria de Estado, pero eso no es un sueldo sino una indemnización que todos los altos cargos se embolsan durante dos años tras dejar el puesto.
Pajín es el ejemplo claro de por qué el sistema no da más de sí. Una señorita que no ha hecho otra cosa en su vida que medrar en un partido político, está con treinta y pocos años trincando doce mil euros mensuales del bolsillo de todos los españoles. Jamás ha trabajado, jamás ha tenido contacto con la economía real, no sabe lo que es una empresa, ni el esfuerzo que se necesita para sacarla adelante, no sabe cómo se crea un puesto de trabajo ni se ha presentado jamás a unas duras oposiciones. Su único mérito es ser socialista. 12.000 euros de trinque al mes, con dos ovarios.
Y si alguien la crítica es por machismo, como acaba de contar en su blog.. ¿Y aún hay quién se pregunta por qué nos vamos al carajo a toda velocidad?

... tendrá algo que ver con el parecido razonable que tiene con Felipe González? ...

¡Cómo está el mundo!

(alusión a la entrada Cómo está España de mayo del 2010)

¿Problemas con las matemáticas y la gramática...?

Por eso estamos como estamos: neuronas perezosas...

La semana pasada compré un producto que costó 158 €. Le di a la cajera 200 € y busqué en el bolsillo 8 € para evitar recibir más monedas.
La cajera tomó el dinero y se quedó mirando la máquina registradora, aparentemente sin saber qué hacer.
Intenté explicarle que ella tenía que darme un billete de 50 € de vuelta, pero ella no se convenció y llamó al gerente para que la ayudara.
Tenía lágrimas en sus ojos mientras que el gerente intentaba explicarle lo que ella, aparentemente, continuaba sin entender.

¿Por qué cuento esto?

Porque me di cuenta de la evolución de la enseñanza en las matemáticas desde 1950, que fue así:

1) Enseñanza de matemáticas en 1950:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

2) Enseñanza de matemáticas en 1970:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es igual al 80% del precio de la venta. ¿Cuál es la ganancia?

3) Enseñanza de matemáticas en 1980:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . ¿Cuál es la ganancia?

4) Enseñanza de matemáticas modernas en 1985:
Un leñador cambia un carro "P" de leña por un conjunto "M" de monedas.
El cardinal del conjunto "M" es igual a 100. y cada elemento vale 1.
Dibuja 100 puntos gordos que representen los elementos del conjunto "M". El conjunto "F" de los gastos de producción comprende 80 puntos gordos del conjunto "M".
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto "M", estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cuál es el cardinal del conjunto "B" de los beneficios?
Dibuja "B" con color rojo.

5) Enseñanza L O G S E :
Un leñador vende un carro de leña por un importe de 100 pts . Los gastos de producción se elevan a 80 pts , y el beneficio es de 20 pts .
Actividad: subraya la palabra "leña" y discute sobre ella con tu compañero

6) Enseñanza de matemáticas en 1990:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 pts . El costo de producción de ese carro de leña es de 80 pts . Escoja la respuesta correcta, que indica la ganancia:
( 20 pts ) ( 40 pts ) ( 60 pts ) ( 80 pts ) ( 100 pts ).

7) Enseñanza de matemáticas en 2000:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €. La ganancia es de 20 €.
¿Es correcto?
(Si) (No).

8) Enseñanza de matemáticas en 2008:
Un cortador de leña vende un carro de leña por 100 €. El costo de producción de ese carro de leña es de 80 €.
Si Ud. sabe leer coloque una X en los 20€ que representan la ganancia.
(20 €) (40 €) (60 €) (80 €) (100 €).

9) Enseñanza de matemática curso 2009/10:
No hay que preocuparse si no saben responder el ejercicio anterior: llevarán a los profesores a la Oficina de Supervisión del Ministerio de Educación y les exigirán, a los profesores, repetir la prueba en vista de que la pregunta es de alta dificultad.
Además, también se puede utilizar, como elemento de apoyo, chuletas, libro o cualquier método o sistema para copiar en el examen sin que por ello sea expulsado de dicho examen ni suspendido, ya que, según la Universidad de Sevilla, están en su derecho.


LA PRÓXIMA REFORMA:

*** El enunciado será algo así: ***

«Ebaristo, labriego y leñador, burgues, latifundista espanyol facista spekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 100 pabos al bender espekulando un mogollón d leña».
Bibe al hoeste de Madrid esplotando ha los magrevies. Lleba a sus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuazion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase ?QUE LISTO EL EBARISTO? y envia unos sms a tus colejas komentando los avusos antidemocráticos d Ebaristo i conbocando una manifa expontanea d protesta. Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. SALU

THE HESPEROEN SOL COM LOS COMPIS

Pitágoras y su teorema

Pitágoras estaba liado con un problema y no conseguía resolverlo.
Además no paraba en su casa.
Su esposa, Enusa, se aprovechaba de la situación y copulaba con cuatro
paletos del pueblo vecino.
Un día, Pitágoras, cansado, volvió más temprano a su casa y encontró a
Enusa en flagrante acción y mató a los cinco partícipes de la orgía.

A la hora de enterrarlos, en consideración a su esposa, dividió el terreno
por la mitad y en un lado enterró a la esposa. El otro lado lo dividió en
cuatro partes y enterró a cada pueblerino en un cuadrado igual; de esa
forma los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que estaba enterrada su esposa.
Subió a la montaña para meditar y, mirando desde la cima hacia el
cementerio, encontró la solución a su problema.
Era obvio:
"El cuadrado de la Puta Enusa era igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

100 % ( Moralejas )

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%


L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Un sábado de chiste (Gitanos, Bomberos, Gorilas, Amigas, El Puzle, la Madre y Reyes)

Ríete de la vida, antes que la vida se ría de ti. Acepta los chistes como son, chistes, sonríe.

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel...
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal... pos otro viaje...


EL BOMBERO

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
- ¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego !!!


LA GITANA

Había una gitana gorda de mandil que vendía fruta en los mercadillos y que conoció a un señor de mucho dinero que se enamoro de ella y la quito de la calle y la trataba como a una reina. Viajes, coches, casas, lujo y mas lujo.....
Un día, fueron a Marbella a pasar unos días, y asistieron a una fiesta de gente mucho postín y adineradas. Estaba la gitana con dos señoras mas charlando de los lujos y placeres de la vida cuando dice una de ella:
- El otro día, fui con mi marido a una exposición de coches y al pasar por delante de la firma Mercedes vi el último modelo descapotable ¡que me encanto!.- Y al día siguiente mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso".
- Dice la otra señora, pues yo fui con mi marido a una exposición de joyas y al pasar por delante de un expositor, vi un collar de oro blanco con rubís y esmeraldas, ¡que divino!. Al día siguiente, mi marido me lo ha regalado.
- Dice la gitana: "maravilloso, maravilloso"
Y le preguntan a la gitana:
- Oye, o sea, tu marido no te regala nada?
Y dice la gitana:
- "Si , mi marido me ha regalado un profesor de dicción.”
- ¿Cómo? dicen las otras.
- Si, yo antes decía "asandia" y ahora digo "sandia", antes decia "malacotones" y ahora digo "melocotones" y antes decía "me sua er coño" y ahora digo "maravilloso, maravilloso”.


EL MEJOR CHISTE DEL REY

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'...
Y responde el Rey:
- 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'


DE REYES Y PRINCIPES (Sin ánimo de ofender)

¿En que se parecen Estefanía de Mónaco y el príncipe Felipe?
Estefanía se ha casado con un funambulista, y Felipe lo hará con una Fulana-mu-lista...

Le dice la Reina al Rey:
- Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?
A lo que Juan contesta:
- ¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta.

¿Porqué el príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...

Príncipe: Papá me voy a casar...
Rey: Ya sabes que tiene que ser con una mujer virgen...
Príncipe: Ya, pero yo sólo quiero a dos personas de verdad...
Rey: Dime hijo, una de ellas será virgen...
Príncipe: Una es divorciada...
Rey: Pues entonces te casarás con la otra...
Príncipe: La otra es Alberto de Mónaco...
Rey: Vale hijo, acepto divorciada como mujer virgen...

¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"?
Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.


CUIDADO CON EL GORILA

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- " ¿Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
María le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se desespera por salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...
... Que no tienes ganas
... Que te duele la cabeza
... Que estás cansada
... Que estás con dolor de garganta
... Que hoy tuviste muuuucho trabajo
... Que tan temprano nooooo
... Que te entienda como mujer
... Que estás deprimida
... Que estás en tus días difíciles
... Que estás en tu semana complicada
... Que solamente te abrace
... Que estás muy tensa
... Que tienes que levantarte muy temprano
... Que hoy te levantaste temprano
... Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
... Que hoy estás súper regalona y sólo quieres muchos cariñitos
... Que estás muy tensa y sólo quieres masajes de relax
... Que estás con ganas de ver TV
... Que no quieres perderte Friends
... Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

A ver si te entiende... ¡Ahí te quiero ver!


DOS AMIGAS

Dos amigas se fueron de fiesta solas, sin sus maridos.
Cuando de madrugada regresaban a casa, dobladas por el alcohol, les entraron deseos de ir al baño, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron entrar y hacer sus necesidades. La primera no encontró con que limpiarse, así que lo hizo con el tanga y lo tiró. La segunda, como tampoco encontró con que limpiarse agarró la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- "Juan... al loro, parece que nuestras mujeres lo pasaron demasiado bien anoche porque la mía llegó sin el tanga".
A lo que el otro le contesta:
- "Tienes suerte, por lo menos la tuya llegó sin bragas, pero es que la mía llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Tus amigos de Logroño no te olvidan".


EL PUZLE (VÁLIDO PARA AMBOS SEXOS)

La chica (rubia de bote) que llama por teléfono a su novio, muy pero que muy apenada:
- ¡Oye, compré un puzzle pero no lo consigo hacer! Estoy completamente ¡CONFUSA! ¡Las piezas parecen todas iguales! No sé...
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?
- Es un gallo rojo...
- Me voy para allí y lo hacemos juntos, ¿Vale?
- El chico se va para allí. Cuando llega:
- Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
- (Silencio)
- (Mirada)
- (Silencio)
- (Mirada)
- (se mantiene el silencio)
- (el novio rompe el silencio)
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.


MADRE SOLO HAY UNA (GRACIAS A DIOS)

RING...RING...
- Hola mamá ¿te puedo dejar los chicos esta noche?
- ¿Vas a salir?
- Sí
- ¿Con quién?
- Con un amigo
- Yo no sé por qué te separaste de tu marido; es un hombre tan bueno...
- Yo no me separé: él se separó
- Tú dejaste que se separara y ahora andas por ahí con cualquiera
- No ando con cualquiera ¿te puedo dejar los chicos?
- Yo jamás te los dejé para salir con alguien que no fuera tu padre
- Hay muchas cosas que tu hiciste y yo no hago
- ¿Qué me quieres decir?
- Nada, sólo quiero saber si te puedo dejar los chicos
- ¿Vas a quedarte a dormir con el otro? ¡Qué diría tu marido si se enterara!!!
- ¡¡¡Mi EX marido!!! No creo que a él le preocupe, desde que nos separamos no debe haber dormido una sola noche solo
- !!!Entonces sí te vas a quedar a dormir con ese vago
- ¡¡¡No es un vago!!!
- Un hombre que sale con una divorciada con hijos es un vago y un vividor
- No quiero discutir ¿te llevo los chicos o no?
- ¡¡¡Pobres criaturas con una madre así!!!
- ¿Así cómo?
- Con pajaritos en la cabeza ¡¡¡por eso te dejó tu marido!!!
- ¡Basta!
- ¡Encima me gritas! ¿Seguramente a ese vago con el que sales también le gritas?
- ¡Ahora te preocupa el vago!
- ¿Ves como es un vago? Yo me dí cuenta enseguidita
- ¡¡¡Chau!!!
- Espera , no cortes ¿a qué hora me traes los chicos?
- No los voy a llevar, no voy a salir
- Si no sales nunca ¿cómo piensas rehacer tu vida?


Hala, ya está bien de tanto chiste y tanta historia y tanta bromita... ¡a trabajar!
¡Ah! ¡no! qué es fin de semana... ¡pues sigue con los chistes!

Jubilación de lujo (No os perdáis el comentario)

Hace 2 años, mis hijos y yo hicimos un crucero en el Mediterráneo a bordo de un trasatlántico, el Sea Princess.
Durante la cena, vimos a una señora mayor sentada sola en una mesa del comedor.
Vi que los empleados, oficiales, camareros tenían suficiente confianza con ella.
Pregunté a nuestro camarero por ella esperando me dijese que era socia de la compañía, pero todo lo que me dijo es que viajaba a menudo en crucero.
Una noche, saliendo del comedor, nos pasamos por su mesa para saludarla. «Parece que usa mucho los servicios de este barco»- me presenté.
«Sí, es verdad»
«¿Y siempre viaja sola?»
«Es menos caro que una residencia »
«¿Y cómo llegó a esta conclusión?»
Ella sacó una calculadora.
El coste medio de una residencia para personas mayores es de 80 € por día.
El precio en el Princess (hecha la reserva con tiempo y con la reducción para jubilados) es de 54 € por día. Esto me deja 26 € por día que puedo emplear así:
Las propinas- que no suben de 10 €.
Podré tomar hasta 10 comidas al día si quiero comer en el restaurante o utilizar el servicio de camarote, lo cual quiere decir que podré tomar el desayuno en la cama todos los días.
El crucero tiene tres piscinas, gimnasio, lavandería gratis y espectáculo todas las noches.
Te dan pasta de dientes, y demás útiles de aseo... Gratis.
Te tratan como un cliente y no como un número. Un suplemento de 5 € en propinas pondrá todo el equipaje a tus pies.
Conozco nuevas amistades cada vez.
¿La tele no funciona? ¿Hay que cambiar una bombilla? ¿Sábanas? Ningún problema lo reparan todo y hasta te presentaran excusas por la molestia.
Mantel y servilletas limpias todos los días.
Si te caes y te rompes un hueso, en una residencia dependerá de la seguridad social. Si el mismo accidente le ocurre en el Barco te darán la mejor cabina para el resto de tu vida.
Y ahora lo mejor.
¿Quieres ver Sudamerica, el canal de Panamá, Tahiti, Australia, Nueva Zelanda, Asia... o cualquier otro destino?
Siempre habrá un barco listo para ir, así pues no me busques en una residencia para mayores, que estaré de crucero.
Por último. Cuando muera, tengo contratado y firmado por mi compañía de seguros y mi familia que me tirarán por la borda ¡y sin gastos!
Haz que lean esto los que sueñan con una jubilación de lujo.
¡Olé!

Rareza del año 2011

Es una cosa extraña... puedes explicar esto?

Este año tendremos cuatro fechas no comunes:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11.

Y hay más!!!

Toma los últimos 2 dígitos del año en que naciste, y suma la edad que vas a cumplir este año, y la suma será igual a 111 para todos!

ALGUIEN CONOCE LA EXPLICACIÓN DE ESTO ??

(No pienses mucho que es domingo y las neuronas están debajo de la alnohada aún)

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Deudas y Burros

Se solicitó a un prestigioso asesor financiero que explicara esta crisis de una forma sencilla, para que la gente de a pie entienda sus causas.
Este fue su relato:
Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran.
Buena parte de la población le vendió sus animales.
Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.
Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros. Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.
Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno.
Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.
Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.
Resultado:
La aldea quedó llena de burros y endeudados.
Hasta aquí lo que contó el asesor. Veamos lo que pasó después:
Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.
Quienes habían prestado dinero se quejaron al ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.
Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero estos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.
El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado. Entonces pide dinero a otros ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.
El resultado: Los listos del principio, forrados. Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda. Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida. El Ayuntamiento igualmente arruinado.
Resultado¿ final?:
para solucionar todo esto y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento bajó el sueldo a sus funcionarios.

La enseñanza en España

Un problema matemático:

ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA

El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Escribe tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO'
y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo
i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

respuesta de: "A Resolver"

El siguiente número de la secuencia es 200.
Todos los números comienzan con la letra D

A resolver

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general!!!
Tratad de resolver esto.
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica..
La pregunta es:
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente?:
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,...
LA RESPUESTA os la daré mañana... o quizá pasado mañana, hala, a pensar!
(es más fácil de lo que pensáis, o más difícil de lo que podéis pensar, jeje)