Tenemos morriña

"Tengo morriña"

Por Emma Pardo, escritora de las novelas "Buenas noches Julia" y "Me quedo contigo"

- ¿Morriña? ¿Qué es eso?

Explicarle a alguien, que no es gallego, qué es morriña resulta un poco complicado.

- No es fácil de explicar.

- Inténtalo.

- Dame unos instantes.

Cerré los ojos. Recordé uno de esos días de nevada, de frío, del chaquetón que me ponía mi madre, de ese jersey de cuello vuelto rojo que me había hecho para el invierno, de los guantes, del gorro a juego, de los dos pares de calcetines que me ponía para que no se me congelaran los pies. Recordé esa ilusión con la que bajabas a la calle, ese momento en el que te encontrabas con tus amigos, ese instante en el que uno hacía una pequeña bola de nieve y se la lanzaba a un compañero, ese segundo en el que alguien gritaba “Guerra de bolas de nieve”. Recordé la sensación de frío cuando una de esas bolas se te colaba por la capucha y recorría tu espalda, del momento en el que los guantes se empapaban por coger tanta nieve y terminabas por sacarlos, ya no sentías el frío en tus manos; notabas el calor en tus mejillas, la euforia y la diversión del momento. Recordé la pequeña bronca que te caía, cuando tu madre te veía empapado de arriba abajo, con las manos moradas del frío y las botas encharcadas por pisar la nieve. Recordé ese momento en el que te ponías el pijama, unos calcetines secos, te sentabas al lado del fuego, resoplabas entre tus manos y las dejabas, un ratito, delante de la chimenea para que se calentaran. Recordé ese olor inconfundible a chocolate y a galletas entrando por la puerta del salón. Ese beso de tu madre en la frente. Recordé esos minutos que pasaba frente a mi ventana observando ese paisaje verde que ahora se cubría de blanco. Morriña...

- Morriña es recordar tu hogar cuando estas lejos. Sentir alegría y tristeza a la vez, pensando en tu tierra, en tu casa, en todo lo que te rodea, todo lo que te hace decir orgullosa que perteneces a ese lugar.

#buenasnochesjulia #MeQuedoContigo #SegundoLibro #EmmaPardo #Morriña #Galicia #TerraBonita #GalegosPoloMundo

90 cosas que hacer en Galicia, con comentarios

Se siguen aceptando comentarios y sugerencias.

Saúdos e graciñas

90 cosas que hay que hacer en Galicia una vez en la vida 1. El curro de la puebla de Caramiñal tampoco os lo deberíais perder, y aprovechar para acampar allí, si dejan claro. Y no os perdáis la romería de Moldes, segundo domingo de mayo. 2. La de Miño tampoco está nada mal, y ni qué hablar de la del Vilar, A Corna, y alguna más que no os diré, que no quiero que se llenen de gente. Y una cosa, las playas también las hacen bonitas las personas con las que vas a ellas. Porque para dormir tú sólo en la toalla vale cualquier lugar donde haya arena, o tierra o piedras... 3. El Camino de Santiago, al que lo ha hecho no le hacen falta adjetivos para describirlo, si no lo has hecho, ya sabes, y descubrirás el porqué. Yo andando con el colegio y en bici con mi amigo Alex, fue algo fantástico. 4. Apuntamos aquí el entroido de Verín, con los cigarrones, que es mejor que el de Laza. (Gracias Weiss). 5. No hay como comer castañas (crudas, asadas, cocidas con su anís...) en familia un día de frío en casita calentito, con los abuelos... 6. (Subir al mirador de la Curota y entrecerrar los ojos para distinguir incluso las rías más lejanas.) Eso si no subes en bici y estás tan extenuado que no te da la vista para mirar, o si hay niebla, muy común.  7. ¡Porto Zas! 8. Rutas a pie, en bici, a caballo, en kayak, en coche... comida, bebida, todos lugares maravillosos a los que pienso volver, los Cañones del Sil. Y los que tenemos la suerte de conoceros, una visita a Pati y Pepe en la Millara. 12. No has visto una orquesta hasta que no bailas solo justo debajo del escenario mirando a la cantante, jajaja, viendo el "panorama". 14. Tomar unas ostras con un vino blanco en A Pedra en Vigo (¿se puede comprar ropa pirata aún ahí?). 19. (Sentarse al lado del faro de Fisterra y sentir que estás en el fin del mundo...) ¡Mejor un día de sol! 23. (Y continuando en Padrón) Come pimientos, pulpo, ve al mercado el domingo, ojalá encuentres donde aparcar jijiji... Y a la vuelta si vuelves al norte, para a comer en "O Fogar do Santiso", repetirás y sé lo dirás a todos tus amigos. 24. (Y en Santiago) Perderse por sus calles de la zona vieja, cada vez que voy descubro una nueva.  28. Peregrinar a San Andrés de Teixido a "comprar el pan", ya sabéis porqué lo digo. 34. (Esquiar (lo poco que se pueda) en Cabeza de Manzaneda.) Gracias amigos Chen y Pili por aquel día. 35. Contemplar la catedral de Tui iluminada de noche. Precioso. Cruzar el Miño de Tui a Valença (Portugal) por el viejo puente. Emocionante. Probar el pan de arroz, los pasteles y demás en la cafetería pastelería "Lúa de mel" después de levantarse por la mañana. Delicioso. Subir al Monte Aloia. Espectacular. Escuchar el eco al gritar allí arriba. Inolvidable. 38. (Probar la tortilla de patatas de Betanzos.) Con patatas de Coristanco mucho mejor. Si vas a compra un saco de patatas allí, para en Verdes, Carballo. 39. Pulpería de Arzúa o Melide en Coruña. En buena compañía. 40. (Darse el homenaje de una mariscada.) Que la disculpa sea el tibu, jajaja, hay que repetir. 41. (Lugo) Quiero ir al San Froilán. 44. (Recorrer a Illa de Arousa en bicicleta) Coger fuerzas en la fiesta del Albariño de Cambados. Y acabar la etapa duchándose en la Festa de San Roque en Villagarcía de Arousa. 45. (Playa de las Catedrales) También quiero ir. 47. (Acampar en Ons o Cíes) Lo haré. 48. (Recorrer la muralla romana de Lugo) Repetiré. 49. Sobre el feísmo en Galicia: "Somos moi nosos". 51. Santísimo de A Pobra do Caramiñal, tremendo. Y cualquier procesión del Carmen, patrona de la gente del mar, en Camariñas, Palmeira, etc 53. (Conocer Viveiro durante la Semana Santa. Fuera de ella también merece la pena.) Su eucalipto gigante llegando a Viveiro, el Monte de San Roque y allí, su pulpo y su churrasco. 56. (Navegar por el río Sil) Ahí si que es agua dulce, marinero. 57.  (En la alameda de Santiago.) Explicarle a tus hijos como tus padres se enamoraban allí. Sacarte una foto con "Las dos en punto", o subir a la noria. 59. (Elogiar el talento para la localización que tenían los habitantes de la Galicia pre-romana en el Castro de Santa Tecla o en el de Baroña.) A Guarda, un lugar especial. 61. (As Fragas do Eume) Iré. 62. (Noche de San Juan en Coruña) Si te lo pierdes es porque quieres, así como la batalla naval, ¡Enorme! Creo que es el tercer espectáculo de España en pirotecnia, contando también Valencia. 63. No olvidar en la ruta por faros gallegos, siempre en situaciones espectaculares (el de la Illa de Arousa, el de Fisterra, el de Ons), la Torre de Hércules, legendaria construcción símbolo de la ciudad de Coruña. 64. 65. 66. 67. En GALICIA hay mucha agua si, por arriba y por abajo. 69. El agua de mar en Galicia en buena para la circulación, te la corta toda. Lo bueno es cuando te bañas en el Mediterráneo y te preguntan si no tienes frío después de una hora, te ríes... 70. (Vivir una vendimia en la zona del albariño.) Beberlo mejor, con moderación. 72. Navegar por las rías (Ría de Arousa, la más grande) volviendo a casa después de la fiesta del Albariño, o al amanecer después de la fiesta de la dorna, en zodiac o en dorna. 73. (Presenciar un conxuro da queimada) En alguna boda, Chen y Pili, Lorena y Jose... o en "O Fogar do Santiso". 74. (Experimentar las delicias y horrores del licor café. Casero, a ser posible.) Zipi toma nota. Podemos cambiar por crema de orujo. 81. (Morir de ganas de trepar y deslizarse por las dunas de Corrubedo. No, no se puede.) Mi hija por mucho que le expliqué no entendió que no se pudiera. Pero si fuimos a dar un paseo hasta el Faro de Corrubedo. 86. (Contar hórreos, bateas y turistas en Combarro.) Está casi de primero en mi lista de cosas a hacer. 88. (Bajar a la Cova do Rei Cintolo, en Mondoñedo, la cueva más grande de Galicia) No sabía de ella, ¡me la apunto! 90. ... ########### 91. Pasear por Coruña, la ciudad más bella del mundo (opinión del que escribe). Aprovechar el día de las ciencias en la ciudad, son gratuitos. Subir a la Torre de Hércules, al Monte de San Pedro, relajarte en Termaria Casa del Agua, tomar un porrón y cacahuetes en el Priorato, después de haber picado en La Bombilla y en las casas regionales, o tomado una hamburguesa en el Denver. 92. Ver las Carrilanas en la Festa da Dorna (y las de Esteiro), en alguna de las curvas de la Mámoa, pescar el más grande muxo radiactivo, ganar la regata de dornas a remo y propulsadas a pan de millo... 93. Bañarse y tirarse por los toboganes en el parque acuático de Cerceda, mejor un día de calor y sol "que quente o corpo". Digo yo que podían hacer un parque acuático al lado de las Burgas en Orense no?... 94.  No se puede decir que has conducido mucho por Galicia a menos que hayas parado en el Nogallás en Órdenes a tomar un café, y hace años, a tomar un buen pastel. 95. Tampoco has viajado mucho por Galicia si no has ido por la carretera Baiona - A Guarda, mejor de copiloto, para ir observando el Atlántico. 96. Disfrutar de una buena Estrella Galicia bien fresquita (también vale una 1906), mientras contemplas una puesta de sol (en invierno verás pocas...), y con buena compañía mucho mejor. 97. Tener las mismas vistas y sensaciones que el Capitán Nemov en la sala Nautilus de la Casa de los Peces. 98. Ver un buen partido del Liceo de hockey sobre patines en el Palacio de los Deportes de Riazor. 99. Estar en cama o en el sofá con una manta escuchando la lluvia, el viento, y las gaviotas. Elige bien la compañía. "E si chove, que chova". 100. Sentir la entrañable hospitalidad del gallego, ese ser con alma de navegante y descubridor de las tierras más allá del fin del mundo, un ser magnánimo y generoso que ha forjado una tierra con esfuerzo, carisma y dedicación. No eres de GALICIA hasta que no tienes MORRIÑA. Nota: Aunque al menos en Coruña, nadie es forastero.

90 Cosas que hacer en Galicia

Por lo menos y teniendo suerte de que no llueva y que no te coincidan las fiestas y las mareas... necesitas 90 días, unas vacaciones marineras enteras.

Mañana pondré algunas notas sobre las 90 cosas, y añadiré alguna más. 

Se aceptan ideas y más cosas.

En cursiva lo que ya he hecho...

90 cosas que hay que hacer en Galicia una vez en la vida 1. Flipar en la rapa das bestas de Sabucedo. Un espectáculo atávico de los que te devuelven a un estado anímico en el que no recordabas haber estado jamás. Animal, hombre, el curro, el polvo, los relinchos al aire, el corte de crines y el aliento contenido.  2. Discutir sobre si la de Rodas, en Cíes, es la mejor playa del mundo o no. Terminar discutiendo sobre la existencia de los ránkings en general, concluir que son absurdos y acabar elaborando uno propio de playas preferidas. Y que la de Rodas salga, naturalmente.  3. Que el Camino de Santiago te cambie la vida. Sea el francés, el del norte o el portugués, todos sabemos que este es el único camino.  4. Aterrorizarse en el entroido (carnaval) de Laza. Los Peliqueiros son una cosa única, ancestral, apasionante desde el punto de vista antropológico… y terrorífica.  5. Teñirse las puntas de los dedos de negro pelando castañas en un magosto popular.  6. Subir al mirador de la Curota y entrecerrar los ojos para distinguir incluso las rías más lejanas.  7. Empaparse de la vida mariñeira en los puertos de pescadores que permanecen, vivos y útiles, resistiéndose a ser piezas de museo etnográfico. Malpica, Cariño, Burela o Bueu, en diferentes tamaños e importancia, son buenas muestras de esta realidad.  8. Visitar los monasterios de la Ribeira Sacra fascinándose con la naturaleza, el románico y el vino.  9. Tener un rapto místico en San Pedro de Rocas, uno de esos lugares mágicos ineludibles de Galicia.  10. Confundirse a veces la calle García Barbón de Vigo con la Gran Vía madrileña. 11. Regodearse en el glamour old school a lo Battle Creek en las instalaciones belle-epoque (supervivientes de un incendio que las dejaron hechas unos zorros) del balneario de Mondariz.  12. Darlo todo con las orquestas de una de las incontables verbenas populares y terminar desgañitándose con “Galicia cada día mais linda mais linda cada día melhor e melhor”.  13. Sobrecogerse con las procesiones de la Semana Santa ferrolana. 14. Dejarse los gemelos y los embragues en las cuestas de Vigo. 15. Hacer el salvaje en el desembarco vikingo de Catoira.  16. Comer (y sobre todo beber) en un furancho.  17. Pensar que los acantilados de A Capelada son más vertiginosos que cualquiera que hayas visto en Irlanda.  18. Darse cuenta de que la vida nunca deja de sorprenderte al encontrar el lugar en el que el avión de Leslie Howard (Ashley Wilkes en Lo que el viento se llevó) se estrelló durante la segunda Guerra Mundial, frente a la costa de Cedeira.  19. Sentarse en esa punta pedregosa al lado del faro de Fisterra y sentir que estás, literalmente, en el fin del mundo.  20. Montarse unas cuantas rutas literarias: visitar el pazo de Otero Pedrayo en Trasalba, bien de fidalguía acomodada. Y hacer la ruta de A Esmorga leyendo A Esmorga, en Ourense. Con sobredosis etílicas pero sin violaciones. Y conocer la casa museo de Emilia Pardo Bazán en A Coruña. 21. No, el pazo de Meirás no se puede visitar.  22. Y rendir tributo a Rosalía de Castro dedicándole un “adiós ríos, adiós fontes; adiós regatos pequenos” (o tal vez algún verso menos conocido pero más combativo) en su casa de Padrón.  23. Y continuando en Padrón, evocar a Camilo José Cela, genio y figura, en su fundación.  24. Y en Santiago, visitar “La casa de la Troya”, la pensión decimonónica real que inspiró una novela de estudiantes retrato de la ciudad y de su tiempo.  25. Y en Vilanova de Arousa, recorrer los escenarios de la vida y obra del irredento Valle Inclán.  26. Y ya en Vilanova, no olvidarse de Julio Camba, periodista de los de pluma luciferina capaz de ser hipercosmopolita y localísimo a la vez sin despeinarse.  27. Sobrecogerse con los dibujos de Castelao sobre la Guerra Civil, herederos directos de los Desastres de la Guerra de Goya, en el Museo de Pontevedra.  28. Peregrinar a San Andrés de Teixido porque temes tener que hacerlo tres veces muerto si no lo haces en vida, y una vez allí alucinar con la situación al borde del acantilado del santuario.  29. Comprar allí mismo el souvenir más folkie, más auténtico y colorista: las figuritas de pan.  30. Buscar la sonrisa de Daniel en el pórtico de la Gloria de la Catedral de Santiago. 31. Aspirar el incienso que emana el Botafumeiro para distraernos del olor a humanidad de los peregrinos. El Botafumeiro, hoy como hace mil años, siempre necesario.  32. Aplaudir a los tiraboleiros cuando detienen su recorrido en seco con un certero salto.  33. Contagiarse de la emoción de las generaciones de peregrinos que durante mil años han recorrido el camino al divisar las torres de la Catedral de Santiago desde el Monte do Gozo.  34. Esquiar (lo poco que se pueda) en Cabeza de Manzaneda.  35. Contemplar la catedral de Tui iluminada de noche.  36. Cruzar el Miño de Tui a Valença (Portugal) por el viejo puente. El nuevo no tiene el mismo encanto.  37. Probar el pan de Cea.  38. Probar la tortilla de patatas de Betanzos.  39. Probar el pulpo de la isla de Ons… …y el de las pulpeiras de Carballiño. No saber con cuál quedarse.  40. Darse, de vez en cuando, el homenaje de una mariscada y pensar que por cosas como esa la vida pese a todo vale la pena. Direcciones en las Rías Altas aquí y en las Rías Baixas aquí. 41. Salir de tapeo en Lugo y llevarse alegrías constantes al tiempo que se bendice el concepto de tapas gratis. Y deliciosas. 42. Tomar lamprea, ese animal superviviente de la evolución que podría estar en el grupo del dodo, en forma de empanada o cocinado en su propia sangre (mucho más prehistórico) en Arbo.  43. Tomarle el pulso a la cocina de vanguardia gallega. Empezando por aquí, por ejemplo.  44. Recorrer a Illa de Arousa en bicicleta.  45. Encontrar un día (imprescindible fuera del verano) en el que la playa de las Catedrales no esté atestada. 46. Pasearla con los pies descalzos (si se puede) pensando que ha merecido la pena esperar a que baje la marea.  47. Pasar alguna noche acampado en Ons o Cíes y sentir envidia por los Robinsones.  48. Recorrer la muralla romana de Lugo.  49. Encontrar por todas partes ejemplos del feísmo en Galicia. Y acabar hasta por encontrarlo entrañable. 50. Identificar los dibujos en piedra de los petroglifos de Campolameiro. 51. Participar en alguna fiesta religiosa en la que el catolicismo se mezcla con el animismo y las creencias más ancestrales, como Santa Marta de Ribarteme, con gente saliendo en procesión dentro de ataúdes.  52. Botar como si no hubiera un mañana escuchando las gaitas del Festival de Ortigueira. 53. Conocer Viveiro durante la Semana Santa. Fuera de ella también merece la pena.  54. Enamorarse de Allariz, un pueblo tan cuidado, tan limpio y coquetón que provoca aplausos y premios internacionales.  55. Meterse en la piel de Pedro Madruga en el Castillo de Soutomaior, con sus vistas y sus arcos medievales.  56. Navegar por el río Sil entre los impresionantes cañones que su serpenteo dibuja en la tierra.  57. Ponerse romántico nivel Alejandro Dumas hijo asistiendo al florecimiento de la camelia, esa flor delicada y frágil como una prostituta tísica, por ejemplo en el Pazo Quiñones de León de Vigo o en la alameda de Santiago.  58. Recorrer los jardines del Pazo de Oca y pensar que, con sus setos, sus puentes y sus flores, sí merece el apelativo de “El Versalles gallego”. 59. Elogiar el talento para la localización que tenían los habitantes de la Galicia pre-romana en el Castro de Santa Tecla o en el de Baroña.  60. Enmudecer ante la contemplación de los percebeiros que trabajan bajo los envites de las olas en la costa da morte. 61. Acordarse todo el rato de El bosque animado recorriendo algunos de los bosques más hermosos, esos en los que la magia parece posible, como As Fragas do Eume o A Marronda.  62. Pasar una noche de San Juan dándolo todo en las playas de Coruña, viendo cómo las hogueras se reflejan en las galerías blancas de sus viviendas típicas.  63. No olvidar en la ruta por faros gallegos, siempre en situaciones espectaculares (el de la Illa de Arousa, el de Fisterra, el de Ons), la Torre de Hércules, legendaria construcción símbolo de la ciudad de Coruña. 64. Constatar que, efectivamente, en Galicia hay agua en todas partes bañándose en una poza natural como las da Chavasqueira en Ourense o Mougas en Oia.  65. Constatar que, efectivamente, en Galicia hay agua en todas partes contemplando una fervenza (cascada) natural como la de Silleda, la de Belelle en Neda o la de Vieiros.  66. Constatar que, efectivamente, en Galicia hay agua por todas partes siguiendo alguna de las rutas por molinos, ya casi todos en desuso, como los de Barosa, O Folón o Guitiriz.  67. Constatar que, efectivamente, en Galicia hay agua por todas partes disfrutando de los balnearios más reconfortantes, relajantes y sanadores, como el de A Toxa, Lobios o Lugo.  68. Sentir que el concepto playa paradisíaca desierta está mucho más cerca de lo que pensamos al encontrar lugares como las playas de Valdoviño, Cabo Udra y cabo Home, Carnota, Ortigueira o Muros.  69. Sí, el tiempo no va a ser caribeño siempre y la temperatura del agua no invitará al baño, pero jo, son realmente lugares increíbles.  70. Vivir una vendimia en la zona del albariño. 71. O catarlo el resto del año en cualquiera de sus bodegas o en la plaza de Fefiñáns de Cambados.  72. Navegar por las rías sorteando bateas, riscos y acantilados y sufrir un pasmo de belleza al contemplar los paisajes desde una perspectiva opuesta a la habitual. 73. Presenciar un conxuro da queimada, con su invocación a todos los seres invisibles y su bola de fuego en forma de aguardiente que se abre paso hasta tu estómago. 74. Experimentar las delicias y horrores del licor café. Casero, a ser posible.  75. Acercarse hasta el denominado “banco más bonito del mundo” en Loiba.  76. Pensar que este tipo de títulos tan grandilocuentes están bien si logran llamar nuestra atención sobre lugares tan especiales como ese.  77. Experimentar por qué el monte Pindo (pese a los incendios) era considerado un lugar sagrado.  78. Tener una reminiscencia de Astérix ante las pallozas de Piornedo u O Cebreiro.  79. Ponerse medievaloide en la festa da Historia de Ribadavia. Encontrarse mientras se da un paseo por el monte (por cualquier monte) caballos, vacas e incluso ciervos y zorros que viven en libertad. Encuentros que no pueden planearse y que se recuerdan siempre.  80. Observar el sincretismo cultural y religioso que “cristianiza” rocas, fuentes y elementos anteriores a la romanización, herederos de creencia ancestrales. El santuario de A Lanzada o a Virxe da barca de Muxía son buenos ejemplos. 81. Morir de ganas de trepar y deslizarse por las dunas de Corrubedo. No, no se puede. 82. Localizar al santo con gafas en la fachada de la basílica de Santa María, en Pontevedra. 83. Hacer una pausa de los monasterios románicos y completar la visión de Galicia con ojos de arquitecto en la iglesia de Panxón, diseñada por Antonio Palacios, única en su estilo.  84. Seguir la huella de los indianos más exitosos en forma de sus casas espectaculares en Ribadeo o en el inclasificable, kitsch y encantador Parque del Pasatiempo de Betanzos.  85. Hacer el camino de ronda propio del pasado militar del castillo de San Felipe de Ferrol. 86. Contar hórreos, bateas y turistas en Combarro.  87. Hacer la ruta París-Dakar de Santiago. Una ruta por los bares de la rúa do Franco convertida ya en itinerario mítico que pone a prueba la resistencia de los bebedores más recalcitrantes.  88. Bajar a la Cova do Rei Cintolo, en Mondoñedo, la cueva más grande de Galicia, evocando sus leyendas y sus reminiscencias de regresar al útero materno.  89. Paradorear a lo grande en el centro de una ciudad en el elegante Hostal dos Reis Católicos de Santiago.  90. Paradorear a lo grande en un entorno marítimo único en el Parador de Bayona. Nota: la información anterior me llegó al correo, y ahora he encontrado la fuente http://www.msn.com/es-es/viajes/noticias/94-cosas-que-hay-que-hacer-en-galicia-una-vez-en-la-vida/ar-BB7QCOV?pfr=1

El Prestige naufraga de nuevo, y vuelve a "partir" a la sociedad

"TRAS 100 AÑOS BUSCANDO RESPONSABLES POR EL HUNDIMINETO DEL TITANIC, UN TRIBUNAL ESPAÑOL DECLARA INOCENTE AL ICEBERG"

(por Jota R Nuñez)
He visto la indignación que la sentencia del Prestige ha ido dejando en vuestros muros, fotos que colgais, comentarios, interacciones en redes sociales, etc. Es de justicia reconocer como nos gusta ver como en cuestión de minutos muchos agregados comparten las inquietudes propias, y como no, los sentimientos de rechazo, crispación, dolor, odio, e importencia que nos genera. En estos tiempos ya casi resulta imposible ocultar las cosas de la opinión pública. No importa de qué se trate, porque todo se sabe, todo es muy mediático. De hecho estamos tan seguros de que pase lo que pase nos enteraremos, que nos permitimos el lujo incluso de dejar que pase el tiempo, porque al final nos dará la razón. Que la tenemos y nadie nos la va a sacar. Y con ésto nos vamos satisfechos a la cama, con la conciencia anestesiada de tanta razón que nos han dado, cuando resulta que, como siempre, los árboles no nos dejan ver el bosque... ¿Nadie se ha preguntado qué hemos hecho durante 11 años para que en el Gobierno y con mayoría estén los mismos que gestionaron la crisis? ¿Es casualidad que después de 11 años haya salido la sentencia ahora? ¿De verdad os sirve de algo que os den la razón?


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1989
EXXON VALDEZ
Vertido de 40.900 toneladas de petróleo (257.253 barriles) en la costa de Alaska. Condena al grupo petrolero Exxon Mobil al pago de 507.5 millones de dólares en concepto de daños y perjuicios a los pescadores, empresarios y nativos de Alaska, Estados Unidos, afectados por el vertido del buque.

2002
PRESTIGE
Vertido de 77.000 toneladas de petróleo (484.315 barriles) en nuestras costas. El tercer desastre más costoso provocado por el hombre en toda la historia de la humanidad después del desastre de Chernobyl y de la explosión del Columbia.
Indemnización "0"...

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- ¡La justicia hace aguas! ¿qué hacemos señor?
- ¡Aléjenla de la costa!

La semana de...

El segundo naufragio

Alicia Fernández - 17 de noviembre de 2013

Enlace, pincha aquí

En ese país cainita, podrido y envidioso casi no sorprende nada. A lo sumo, con esfuerzo y propósito, puedes aparentar cierta turbación ante las mil y una incongruencias o afrentas diarias. Nuestra capacidad de asombro ha sido ampliamente superada por la triste realidad, esa que una vez sí y otra también nos restriega, inmisericorde, nuestra endeblez. Es por ello que la sentencia por el viacrucis y crucifixión del Prestige en la piscina del Fogar de Breogán me deja a cero grados. Ni frio ni calor, que diría algún político.

Podríamos cabrearnos por tan interminable e incompetente instrucción (según nos dicen no pueden condenar por ausencia de imputación de los responsables). O por los manejos para cambiar la composición del Tribunal que lo iba a juzgar (ante la dureza de alguna de sus decisiones previas). Incluso por las valoraciones subjetivas que contiene la propia sentencia. Pero, ¿para qué? ¿Acaso a usted, a estas alturas de la película, le sorprende ver una Justicia lenta, mal engranada con la sociedad y contraria al sentido común? Supongo que no.

La que suscribe, en momentos de duda, para adaptar un problema complejo a su escasa capacidad de comprensión, suele reducir al nivel más simple sus elementos y así poder formar una opinión sensata. Estrategia que también le vale para no irse por las ramas ante sus múltiples derivaciones y perder de vista el meollo del asunto. Pues bien, llevado a ese nivel la cosa quedaría así: había una vez una empresa ubicada en un paraíso fiscal y legal, que tenía un barco grande y viejo. Esa empresa consiguió que una clasificadora y una aseguradora validasen aquel amasijo de hierros para transportar una mercancía peligrosa como el fuel. Abanderaron el barco en una república bananera, contrataron una tripulación de circunstancias y se echaron a la mar. Para mayor despiste el flete se cambia de nombre, se reexpide en puertos de conveniencia y se cambia de destinatario. Esa bomba de relojería pasa por delante de Galicia, casi por el salón de las casas costeras, y, como no podía ser de otra forma, por un mal tiempo relativo sufre daños que lo hacen ingobernable.

En ese punto se hacen cargo unos sesudos mandatarios que toman tarde (algunos estaban de caza y otros de vacaciones) decisiones más que dudosas y se produce el mayor pifostio medioambiental desde los Reyes Católicos. Se instruye el pertinente proceso judicial y, ¡once años después!, se concluye que nadie tiene la culpa. Bueno, sí. Galicia por estar donde está y viendo venir la mierda no haberse apartado.

Así, resumido y en frío, a los gallegos se les atraganta esta píldora. Más si han visto que esta semana a una chica le pedían siete años de cárcel por contaminación acústica, pues cometió el horrendo crimen de tocar el piano. Con lo cual hay dos opciones: sacar la espingarda y tirarse al monte a lo Curro Jiménez o auto recluirte en un psiquiátrico hasta el juicio final ¡Qué país!


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Un equipo de expertos a modo de jurado popular
Escrito por:
José Vicente Domínguez - 19 de noviembre de 2013

Enlace: pincha aquí

Sobre el caso Prestige, ¿quién no sería capaz de aportar consideraciones, razonamientos, opiniones más o menos fundadas, conclusiones post mortem, estudios contrastados y teorías provenientes de profesionales, neutrales o implicados? Pues así tal ocurrió. Ahí tienen, señores magistrados, el voluminoso expediente con un sinfín de estudios. Saquen ustedes las conclusiones. Así es como los magistrados de la Audiencia se encontraron con un maremagno de documentos y argumentos cuyo estudio sobrepasa la capacidad de análisis de cualquier profesional ducho en la materia. ¿Y qué pueden hacer unos magistrados doctos en lo suyo pero legos en la cuestión ante tal volumen y disparidad de opiniones?... Tal vez lo mejor hubiera sido declararse incompetentes en la materia. Pero no procede así en nuestro derecho.

¿Se imaginan a alguien profano en este asunto -por muy gran jurista que sea- tratando de analizar las consecuencias del impacto de una ola que nadie vio, y en la que él tal vez no crea, tan inmensa como un edificio de siete pisos? ¿Puede alguien ajeno a una profesión vivida, imaginarse el estupor de ser ordenado alejarse de un posible puerto de refugio cuando la vida del sujeto que cabalga está en grave riesgo de peligro? ¿Qué podrá discernir un magistrado, por mucho que le cuenten, sobre la conveniencia de una decisión tal que la de alejar o acercar un buque a la costa o navegar con un engendro gravemente herido a un rumbo temerario en contra de los elementos? Así podríamos seguir sin casi fin. Porque, una vez leída la sentencia de la Audiencia de A Coruña, nos da la impresión de que en lugar de proceder a clarificar y sacar las debidas conclusiones de los múltiples análisis -para el que los magistrados admiten carecer de conocimientos- se han limitado a una operación matemática de simples sumas y restas, para llegar a la fácil y pueril conclusión de que, puesto que como unos dicen H y otros dicen B, la cosa se queda en tablas y allá paz y aquí gloria.

Y no es de extrañar que el pueblo se indigne. Quienes conocen de las cosas de la mar y vivieron los sucesos, saben que no es este un caso para ser juzgado por un trío de profanos. No se trata de saber si se produjo incumplimiento de una ley para la que existe casuística y argumentos penales y civiles contrastables en Derecho. Es un siniestro marítimo complejo que debería haber sido analizado por un equipo de especialistas, hasta llegar a la conclusión mayoritaria de la responsabilidad de cada cual, tal que si se tratase de un jurado popular especializado. Una vez analizadas y discernidas las actuaciones, podrían los magistrados aplicar la pena que en Derecho pudiera corresponder a tenor de las decisiones de cada cual. ¿O es que nadie ha decidido nada?

Teño morriña

Teño moita morriña, das xentes, dos lugares, do fogar.

Teño morriña dos cantos das javiotas, dos cans de palleiro, dunha boa "Estrella Galicia", das patacas de Coristanco e do polvo de Arzúa, Melide, Viveiro e Padrón; das empanadas (con paus), dos mexillóns de batea, do arros con leite, e do cheiro do mar cando baixa a marea.

Morriña da Curota, San Alberto... (Aloia e Santa Tegra tamén), da Festa da Dorna e do Albariño, do San Roque de Villagarcía, e de Palmeira da praia da Corna; do tenis; e da lus que da o faro da Torre de Hércules.

Un biquiño moi jrande.

¡Son un morriñento!


P.D. se admiten comentarios...

Respuesta a la carta del marinero

Hola neniño.
Moitas FELICIDADES ante todo que moito me erro ou andas de cumpreaños... ¡CARCAMAL!
Seica foi onte pero coma en Canarias andamos co da hora menos sempre retrasados pois xa teño excusa; vin eiquí a pasar uns días, pero chove coma na nosa terra. Por donde ando chove hoxe chuzos de punta, hay palmeiras, e parece que estoy en... ¡Palmeira!
Chove tanto que se vai a multiplicar a producción de platanos, e disque os van a cambiar porlas uvas para fin de ano, supoño que pelados.
Espero que o pasaras ben no teu día no barco. Non sei como se celebra en alta mar, se te tiran pola borda para que fajas unha "bomba", ou che fan unha tarta de peixe e chocolate... xa me contarás...
Ti disfruta que nunca vas a ser tan xoven coma hoxe, e mañán estarás mais cansado que antonte. Jode moitas cervezas e moito viño, que penso que augardente e licor café por ahí non hay.
E o que che diga algo dislle... "cada can que lamba a súa pirola", e a seguir bebendo, que hai que purificala alma, que a tes chea de salitre, e co vento tela apafocada.
¡Eu ando na llama "Joe"! con licor de plátano hasta as orellas, a ver se non prende o Teide con lume que levo no corpo.
Por aquí din que os galegos somos paletos, e que non sabemos facer as cousas... sólo me ven unha cousa a esta cabeza tola que teño, que "sempre fala a merda que máis cheira".
Un biquiño moi jrande.
¡Vai a modo!

Carta de un Marinero

Carta dun mariñeiro:


Hola, ando ben, a travesía coma sempre, ás veses chove ás veses non. Oitras veses hai vento, pero lojo para. O sol, se da, quenta, si non da, non queima. Non me dijas que son jallejo, ou dimo, e ijual.

Polo Mediterráneo sobrevivindo ós piratas da "Jet", polo menos non esmendrellamos "a chalana" fasendo "un Concordia". Seica ó probe tipo jodéuselle o escandallo; ou o que tiña era de cajar entre o millo, ou unha merda de carallo, coma una merda espichada nun pau.

Ajora vamos rosando as Canarias, xa cheja o sol que parese lume, disque e bo para a fotosíntesis; macho, qué "tenología" no falar. Hay balanse, pero bueno, a máis de media campaña balanse haino que faser, para ver como van a cousas. Eu parese que as teño todas ber amarradas.

Á volta pra a casa, ando contento coma un cuco. Virá a rula (paloma brava) primeiro, a ver si a paloma trae boas notisias. A min como si veñen javiotas, pero quérome ir. Como di o refrán, javiotas a terra, mariñeiros á merda. Mellor deixamos á paloma, que si javiota non ven, aquí me quedé. Falando de javiotas, non sei como carallo fan para cajar negro sobre blanco e blanco sobre nejro.

Por sierto, a javiota do pepé disque xa nin caja, debe ser pola austeridá. E a rosa do pesoe xa e un toxo seco.

O conto este, o mamotreto, vai para Nixeria, lujar cheo de piratas, corsarios, bucaneros e filibusteros... ah! faltan os tonechos e fasemos a festa enteira!

Un abraso curmán.
Xa nos veremos na terra dos catarros.

Retranca Galega

- ¡Moncha, ensende a lús!
- ¿Pa qué?
- ¡Pa ver si estou aquí...!

- ¿Quen chama...?
- ¡Están fasendo unha colecta para faser unha piscina! ¿qué lles dou?
- Dalle un caldeiro con ajua...

- Véxote preocupado…
- Meu neto, que non quere estudiar...
- ¿Entón...?
- Quere ser alcalde...

- Hoxe cruseime co teu home pola calle e non me conoseu...
- Si, xa mo dixo él...

- Qué curioso, parésseste un mundo a teu irmán...
- Pero si eu non teño irmáns...
- Por éso é curioso...

- Que tal a sentola…?
- Cheíña, pero faltábanlle dous patas...
- Non me extraña, coa pelea que hubo dentro da olla...
- Pois tráeme a que jañou...

- ¿Está confirmado o asunto?
- Totalmente confirmado: ¡as sentolas non usan gafas!
- ¿Por qué o sabes?
- ¡Porque non teñen orellas...!

- Ti crees que da mala sorte casarse en martes y trese...?
- Non, eu creo que é peor casarse en xoves quinse...
- ¿Por qué...?
- Porque é cando me casín eu...

- Moreu Xosé...
- ¿Eló qué tiña...?
- Un quiosco...

No médico:
- Debo de estar quedándome xordo que sa non me escoito nin toser...
- Bueno, pois tome estas pastillas...
- ¿Son para escoitar mellor...?
- Non, para que tosa mais forte...

- De dónde ves...?
- De faser pesca deportiva...
- ¿Eló, qué pescaches...?
- Un adidas noviño do tinque...

- ¡Pa qué te pintas?
- Pa estar mais juapa...!
- ¡... e tarda moito en faser efecto...?

- ¡Vaia horas de chejarrr...!
- ¿Qué temos pa senar...?
- ¡Merda con patacas...!
- !Qué pouca variedá..., outra ves con patacas...?

- Sabes, ¡tes os dentes como perlas...!
- ¿Brancos y brillantes....?
- Non, escasos....

- ...es un judador buenísssiiiimo, juega con las dos piernas de maravila...!
- ¡si xojara co as tres sería un fenómeno!

- ¿Teu home é de esquedas o de deritas...?
- ¡Que eu sepa é mediopensionista!

- Déixame cincuenta euros.
- Non podo, soamente teño vinte...
- Pois déixame eses vinte e débesme trinta...
- ¿Eso é fresbanquin, non?
- Xa, vas aprendendo...

- Estache caendo a baba...
- Dame igual, teño mais...

- Dónde vais...?
- Non sei, pero teño moita presa...
- ¿Dónde vais con tanta presa...?
- A buscarte...
- Pois vai, que te espero...

- Para o ano, o Selta fai faser unha gira por Asia.
- ¿Aisa?
- Sí, asia Ferrol, asia Ejido, asia Elche, asia Xerés...!

- Prrrrrrrrrrttttt.
- ¡Alá-vai o carallo o Protocolo de Kioto!!!

- ¡Xeeefffaaaa, non atoupo os cansonsillos...!
- ¡Pois busca en Google!!

- Buenas, quería unha crema antiarrugas...
- ¿Aquaplast...?

Patacas galegas por ebay.
- Buenas, quería un saco.
- ¡Pois fai doble clic no sacho e vai a por elas!

Leyendo el periódico:
- !Mandakarallo!, vai-lle tocar a euromillonaria a un can!
- ¿mmmm?
- ¡A un pastor belga!

- Teño oitenta anos, ¡e non consigo deixar o vicio de morde-las uñas!
- A min, esa manía quitóuma amiña muller, ¡escondéume a dentadura!

EL ÚLTIMO DESEO:
- "Abuelito ¿Cuál es tu último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."

Inglés - The amablingua

Xa viña sendo time de que el new president descubrise the magic solution to the cosa de la lengua no Galician Country.

The solution é o chamado “castrapo enriquecido”, al que también chaman “eurocastrapo”, “triglosia feijooooana”, amablingua , “galcasinglish” ou, na Galicia Sur, simplemente “feixoada”.

Basically consiste en ser amables. You are moi amable, in such a way que no ofendas a nobody arround. Because the cosa es no imponer, e se ti escolles one language – only one, ollo!- ti andas imponiéndote que nin a milk! So, first asunto: amabilidade, gentleness e, especially, never, never, never, mesmo nunca, fales only in the regional idioma.

The second cosa vén sendo a closing down das galescolas, que finally serán substituídas by “trilingüelas” (not “bi”, but “tri”), to properly enseñar the new lengua.

This is, efectivamente, the solution to the cuadratura of the circle: combinar a “soberanía lingüística” dos pais, with the deber of promoting e facer normal o galego, sin ofender a la lengua de Rosa Díaz, and also co obxectivo de trilingüizar aos nenos and little girls.

So, a nai escolle, e choose o que choose, sempre ficará happy, ya que a súa escolla is included in the eurocastrapo. In fact, this feixoada is the “tres in one”, very inclusive and amabilismo.

At the same time, the Xunta resolverá o “problem” educativo, sen que such a thing lle supoña un quebranto presupuestario. Efectivamente, as a matter of fact, o novo language non ten a very precise normas, and predomina a única and conocida only norma do “tanto ten, ti vai disimulando”, que se complementa coa de “never rained que non escampara”. Así, the teachers training is going to ser very barrato, barrato, cal carpet of magrebí.

And, by the way, if non caíches na conta, este artículo is the first one written in the new idioma. Buena luck and remember o que di the song: non te warrees, be happy, tra,la,la,la,la,la,la,la...

El fuego de San Telmo

El fuego de San Telmo, protección de marineros.

(gracias a la curiosidad, investigación y aportación maravillosa de APG)

Desde hace siglos, en medio de las peores tormentas en el mar, los marinos han invocado a San Telmo, su patrón, para evitar los peligros de un naufragio. La aparición en los mástiles de un misterioso brillo azul o violeta que a veces tenía apariencia de chorros de fuego era interpretado como un buen augurio enviado por el santo en respuesta a sus oraciones, muy probablemente porque el fenómeno suele ocurrir hacía la parte final de las tormentas. Este fenómeno atmosférico es conocido desde la antigua Grecia, donde la aparición de un único fuego recibía el nombre de Helena o si eran dos, Castor y Pollux.



El fuego de San Telmo es una descarga de efecto corona electroluminiscente, provocada por la ionización del aire dentro del fuerte campo eléctrico que originan las tormentas eléctricas. Aunque se llama fuego, es en realidad un plasma de baja densidad y relativamente baja temperatura provocado por una enorme diferencia de potencial eléctrico atmosférica que supera el valor de ruptura dieléctrica del aire, en torno a 3MV/m. El brillo blanco-azulado que acompaña el fenómeno es debido al nitrógeno y oxígeno de la atmósfera terrestre, este efecto es similar al que hace que brillen los letreros de neón, únicamente cambiando el color por tratarse de gases diferentes. En algunas circunstancias tiene aspecto de fuego, a menudo en dobles o triples chorros y muy a menudo ocurre acompañado de un sonoro zumbido.

El fuego de San Telmo recibe este nombre en honor Erasmo de Formia, (San Elmo), patrón de los marineros, otros sin embargo afirma que el San Telmo patrón de los marineros sería Pedro González Telmo, un sacerdote católico español nacido en Frómista (Palencia) en torno al 1180, canonizado en 1714 por Benedicto XIV, que además es patrón de la ciudad de Tuy. Como fraile ocupó el puesto de capellán militar, llegando a ser confesor del rey, aunque más tarde abandonó la corte para predicar en Asturias y Galicia, donde realizó la mayoría de sus milagros especialmente entre marineros y pescadores, por los que se dice que sentía simpatía. En la iconografía se le representa con hábito negro dominicano, llevando en la mano un cirio azul que representa el fuego de San Telmo.

Pese a estar asociado con el patrón de los marineros, el fenómeno no es exclusivo del mar y los barcos y aparece también en estructuras altas y puntiagudas como chimeneas, pararrayos o agujas de iglesias. Cuando sucedía en los mástiles de barcos podía afectar a la brújula. También se puede dar en aviones, en los que puede afectar las comunicaciones por radio. Y en dirigibles, en estos últimos era muy peligroso ya que muchos de ellos se cargaban con hidrógeno, hay incluso un teoría que el desastre del Zeppelin Hindenburg fue provocado por una fuga de hidrógeno que entró en contacto con un fuego de San Telmo.

Fue Benjamín Franklin quien observó correctamente en 1749 que el fenómeno es de naturaleza eléctrica, de hecho fue la aparición de su pararrayos y la proliferación de las agujas de las iglesias y las veletas, las que llevaron los fuegos de San Telmo tierra adentro. Inspirando en Estados Unidos numerosas historias de fantasmas y espíritus.

Este fenómeno también puede aparecer durante tormentas especialmente cargadas, en las puntas de los cuernos del ganado, hojas de árboles, en el césped y en los objetos afilados en la mitad de un tornado. Muchas veces se ha confundido con los rayos globulares, si bien ambos fenómenos pueden estar relacionados no se cree que sean el mismo. Entre otras diferencias, los rayos globulares se mueven de manera similar a una pompa de jabón mientras que el fuego de San Telmo siempre se mantiene sobre el mismo objeto.

Hay referencias al fuego de San Telmo en las obras de Julio César y Plinio el Viejo o en el Moby Dick de Herman Melville entre otros. Los marineros galeses se referían este fenómeno como "anwyll yr ysbryd"(cirios de los espíritus) o velas del santo fantasma o San David. Para los rusos serían las luces de San Nicolás o San Pedro. Durante el primer viaje alrededor del mundo de Magallanes se tiene constancia que el fuego de San Telmo se pudo observar varias veces cuando los barcos se encontraban cerca de la costa de Sudamérica, siendo visto como un buen presagio por los marineros, pues era costumbre que incluso cuando aparecía antes de la tormenta se interpretara como un signo que el santo estaría presente.

PS: En Tintin en el Tibet, se narra la aparición del fuego de San Telmo en el hacha del Capitán Haddock

*foto 1: Fuego de San Telmo en el mástil de una barco en el mar. The Aerial World, por Dr. G. Hartwig, Londres, 1886
*foto 2: El Hindenburg momentos antes de incendiarse, cuando aterrizaba en New Jersey el 6 de mayo de 1937, 35 personas, un tercio de los pasajeros perdió la vida, se cree que el incidente pudo estar causado por el fuego de San Telmo


Espero que os haya gustado la historia. El que no tenga la oportunidad, de momento, de venir a verlo a los barcos, siempre puede verlo en el estanque del Retiro de Madrid, por ejemplo.

Escuela Wing Chun Kung Fu Galicia

Hola,
Os dejo aquí un enlace a un video muy curioso, espero que os entretenga.

Pincha aquí: Escuela Wing Chun Kung Fu Galicia

Es de un amigo.

Saludos

El Camino de Santiago

He leído un reportaje sobre una periodista que hace el Camino de Santiago, Laura Ordóñez, y me gustaría resumiros cosas que me han llamado la atención, me parecen curiosas, o deberíamos saber. Mis aportaciones están entre paréntesis.

Para empezar, se descubrió la tumba del Apóstol en el año 813. Hacen el camino un 64 % de mujeres, según la oficina del peregrino. Hay 6 rutas oficiales, señaladas por flechas amarillas (preguntando se llega a Roma… pero vamos al contrario, asique mejor seguid las flechas).
Los motivos de hacer el camino son diversos, pero según unos vascos, que se engorda al hacer el camino (puedes hacerlo en plan deporte, pasta, pan y agua, en plan religioso, comes barato y das al pobre, o en plan gastronómico, genial en Galicia, pero evidentemente vas a engordar).
Siempre hay que decir: “Buen Camino”. Algunos bajan de espaldas cuestas empinadas, para cuidar las rodillas, las mochilas menos del 10 % de carga de lo que cada uno pesa (sino en vez de espaldas bajas de culo), no más de 8 kilos, dice Carlos Herrera en otro reportaje, también dice que la gente ronca en los albergues, hay que echar a andar antes de que amanezca, el sol te da de espaldas, que es mejor ir solo que mal acompañado, no estrenes calzado el mismo día que empiezas el camino.
También, otra vez estoy con Laura Ordóñez, puedes facturar el equipaje hasta el siguiente pueblo o hasta Santiago. EL gasto, albergues privados: 6-10 euros, públicos: 3-5 o la voluntad. Para comer, unos 40 euros diarios. El pasaporte Xacobeo reduce costes.
Pulpo (el pulpo Paul ya no eh!), en Melide, el más famoso, Casa Ezequiel, pero hay en muchos lugares más (en Galicia hai moi bos polvos).
Al llegar a Santiago, aparte de los que ya sabéis, si podéis, id al Arco del palacio, a ver si hay alguien tocando.

Desde la Costa de la muerte (Manuel Ríos)

Y para los que les guste el mar, aquí van media docena de historias muy interesantes:

Al son de mar

Y yo soy gallego...

Para sonreir sin ofender a nadie , que casi todos venimos de los "gallegos".


En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'


Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'


Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'


- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'


Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'


Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'


ÚLTIMAS NOTICIAS
'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'


AGENDA DE TELÉFONO
- 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'


ZAPATOS NUEVOS
Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'


Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!


Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.


Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.


A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

Hay un gallego en la luna...

El siguiente enlace está dirigido al primer comentario sobre el malentendido, por llamarle de alguna manera, que tuvo Rosa Díez:
YO SOY GALLEGO

Diccionario Gallego

Resignación: ¡ay que carallo!
Indignación: ¡que carallo!
Cachondeo: ¡bueno, carallo, bueno!
Desplante: vai ó carallo
Inquisitivo: ¡que carallo é!
Contrariedad: tócate o carallo
Cansancio: deixate de caralladas
Ofensa: Este carallo é parvo!
Templanza: ¡cálmate, carallo!
Amenaza: ven, carallo, ven
Negación : non, carallo, non
Negacion rotunda: nin carallo nin nada
Juramento: ¡me cago no carallo!
Ira: me cago no carallo, ¡carallo!
Alabanza: é un home de carallo
Duda: o carallo vintenove
Extrañeza: pero ¿que carallo pasa?
Desprecio: pásamo por debaixo do carallo
Animoso: dalle, carallo, dalle
Caprichoso: saíume do carallo
Cualitativo: non vale un carallo
Valorativo: róncalle o carallo
Fatalidad: ten carallo a cousa...!
Agotamiento: xa estou ata o carallo
Picardia: o caralliño
Metereologia: fai un tempo do carallo
Lejania: no quinto carallo

Probablemente, si no eres gallego no lo entiendas...
(mi abuelo decía: O carallo vintenove (29)!, con la de números que hay, porqué ese?)

LAS MAYÚSCULAS, SÍ SE TILDAN

(comentario medianamente ideado de una lectura hecha en una revista dentro de un avión)
Desde pequeño he escuchado, sobretodo en clase, que a las mayúsculas no se les ponía tilde (acento, decían otros/as, pero la rayita de encima es tilde, eso siempre lo supe).
Nunca le di más importancia a ese tema, alguna vez se me escapaba alguna tilde, pero realmente por comodidad no se las ponía, o también por estética. Mi apellido, GARCÍA, casi siempre la llevó. Eso mismo es en lo que se basaban los de las épocas de las imprentas, en problemas técnicos, y estéticos. Al no haber una norma establecida en ese sentido, se hace cada día más general lo que es una falta grave de ortografía, no ponerla.
Obligatoriamente, hay que poner tilde a la letra mayúscula si la requiere, excepto en las siglas. Vamos, el que quiera, estamos en un país libre, ¿no?
Asique, los GARCÍA, los GONZÁLEZ, y quien escriba en las puertas de los retretes públicos MAMÓN, ya saben…

P.D. Escoitei xa a alguén falar en galego dicindo que ía facerse un “lifting”, iso serve, pero coller oitras palabras casteláns non. Chámase estiramento… Por certo, que non hay galegos máis galegos ca min, iguais si, pero non máis.

Cuentos Gallegos

Hola, buenos días, me ha enviado unos chistes de gallegos un buen amigo, Rolando, que bien podrían ser de catalanes, de vascos, de andaluces, o de madrileños... pero todos esos también los hay, y para que nadie se pique, hoy van los de gallegos, mañana más.

1. - Oye, Ramón, qué hora tienes? Diez menos diez... Entonces no tienes hora!

2. - Qué fresca está la mañana, Paco! Es que es de hoy........

3. - Mira, Antonio, me voy al médico con algunos amigos: Pepe, Jacinto,Esperanza e Isabelita Y para que vas al médico con tantos amigos, Luis? Porque el doctor dice que solo atiende de 5 a 6...

4. Un gallego llega de noche a su casa, y a través de la mampara de vidrio ve una silueta en la oscuridad del zaguán. Saca una pistola y le dispara 3 veces.Entra, prende la luz y se da cuenta que es su abrigo y está agujereado, y dice para sí: - Coño, suerte que no lo tenía puesto, si no, me mato...

5. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno le pregunta al otro: Por qué caminas con las piernas abiertas? Y el otro le responde: Porque tengo el colesterol alto. Y que tiene que ver la forma de caminar con el colesterol? A lo que dice el otro. Es que el médico me dijo: los huevos ... ni tocarlos.

6. Un gallego está limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice: Coño, limpias tú, o limpio yo?

7. Cómo abortan las gallegas? Tirándole piedras a las cigueñas.

8. Un policía detiene a un conductor gallego: Su permiso para conducir Y el gallego le dice a su acompañante: Oye, Rafaelillo, pásate p'atrás que el policía quiere conducir!

9. Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... Preguntarle en qué estás pensando?...

10. Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... Tratando de hacer una carrera universitaria...

11. Por qué los policías gallegos usan salvavidas? Por si acaso se desata una ola de violencia.

12. Por qué las escuelas en Galicia son chiquitas? Porque el saber no ocupa lugar.

13. Un letrero en un parque gallego: Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer por favor que pregunte.

14. Otro letrero en un parque gallego: Se castigará a la persona que se sorprenda tirando basura aqui y a la que no, NO.

15. Luego del parto el médico habla con el padre del recién nacido: Mire hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo. Joder, y yo que quería ponerle Paco.

16. Qué hace un gallego corriendo y gritando de noche por el campo? Tratando de sembrar el pánico.

17. Por qué los gallegos echan cebollas en las carreteras? Porque les han dicho que son buenas para la circulación.

18. Cómo reconoces un gallego en un aula? Es el que cuando el maestro borra el pizarrón el borra su cuaderno.

19. Por qué los gallegos abren los envases de leche en el supermercado? Porque el envase dice: Abra aquí.

20. Por qué han dejado de poner películas en los aviones que van a Galicia? Para evitar que los gallegos traten de salir a fumar afuera en el intermedio.

21. Por qué los gallegos usan boinas? Porque es "funda-mental".

22. Qué sale de un gallego y una pelirroja? Un ladrillo.

23. Por qué las gallegas cierran los ojos cuando se ponen crema? Porque el pote dice "Nivea"

24. Por qué los gallegos hacen sus casas redondas ? Para que los perros no se orinen en las esquinas.

25. Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar? Para ayudar a que suba la marea.

26. A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y mató al perro.

27. Por qué los gallegos usan botas blancas en la nieve? Porque no quieren dejar huellas.

28. Por qué un gallego mira fijamente un envase de jugo? Porque dice "concentrado".

29. Cómo haces que un gallego se pase el día caminando? Lo pones en un cuarto circular y le dices que se siente en la esquina.

30. Un gallego lee en el diario: Alud mata a 100 personas. Coño, que árabe tan malo.

31. A un gallego lo detiene la policía y le dice: Deme su nombre y apellido. ¿Está Ud. loco? ¿Y después yo cómo me llamo?

32. En un pueblo gallego llega una joven muy bonita manejando un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: ¿Quieres venir conmigo? Manolo sube y parten. Al poco rato vuelve Manolo solo, conduciendo el auto. Los otros le dicen: Manolo cuéntanos que ha pasado! Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajado del coche, la muchacha se ha quitado la ropa y me dijo: "Toma de mi lo que quieras" Así que me he traído el coche. Y lo bien que has hecho, ¿para qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

33. Oye Pepe, para ti que es más importante: la ignorancia o la indiferencia. Coño Manolo, ni lo sé ni me importa.

VIVA GALICIA

En honor a la Estrella Galicia

En honor a la Estrella Galicia, la mejor cerveza del mundo!!!
QUE CHULOS PODEMOS LLEGAR A SER LOS GALLEGOS
En Ámsterdam se realiza la convención mundial de productores comerciales de cerveza, a la que asisten los presidentes de las más prestigiosas compañías cerveceras del mundo. Concluida la convención, todos los presidentes se reúnen a festejar el éxito del evento, para lo cual se encuentran en la cafetería del hotel donde ha tenido lugar la celebración. Una vez allí, no consiguen ponerse de acuerdo en qué pedir.
Para romper el hielo, el presidente de Budweiser llama a la camarera más cercana y le dice: - 'Una Budweiser, por favor'.
Llega el turno entonces del presidente de Heineken, quien dice: - 'Para mí, una Heineken, si fuera tan amable'.
A continuación, pide el presidente de Miller: - 'Me gustaría tomar una Miller'.
Y el de Coronita: - 'Tráigame una Coronita'.
Y el de Guinness: - '¿Me pone una Guinness?'.
Y así siguieron todos los presidentes de las compañías, pidiendo la cerveza que ellos mismos producían.
El último en pedir fue el director de Estrella Galicia, quien dijo:
- 'Quisiera una Coca-Cola, por favor'.
Sorprendidos, los demás presidentes le preguntan el porqué de tan extraña decisión, a lo que responde:
- 'Si ustedes no van a tomar cerveza, yo tampoco'.

A9 Autopista Coruña-Santiago y viceversa.

El próximo día 16 de marzo empieza a funcionar el nuevo radar de distancia en autopista de la Coruña; es el primero que se coloca (actualmente sólo hay en Barcelona). Estará en pruebas, pero el día 16 ya empezará a registrar infracciones.Su radio de acción será de 22 kilómetros: entre los puntos kilométricos 7 y 29. En toda esa distancia te puede pillar, ya que no es un radar de foto colocado en un punto determinado, sino de tramo; es decir, te toma aleatoriamente una foto al paso por el kilómetro 7 y otra al pasar por el kilómetro 29. Calcula la velocidad media por el tiempo que has invertido en recorrer los 22 kilómetros controlados y, si superas la velocidad máxima establecida para ese recorrido, cursa automáticamente la denuncia, que te llega directamente a casa.