Mujeres Mujeres Mujeres

Ella gastaba mucho dinero en ropa, zapatos, peluquería... sin saber que a él le gustaba más verla desnuda, descalza y despeinada.

No hay mujer más indefensa que la que se acaba de pintar las unas.

11 de cada 10 novias, odian a las "amiguitas" (15 de cada 10 tienen amiguitos...).

Madurar es aprender a llorar en silencio, y no a publicar tus problemas en Facebook.

La magnitud del silencio de una mujer es directamente proporcional a la tormenta que se avecina.

Él: - ¡Hola!

Ella: - Tengo novio.

Él: - Te dije hola, no acuéstate conmigo.

"A él le faltaba el aliento, mientras que ella buscaba otros aires"

Se busca novia con ganas de querer a uno sólo.

No todas las mujeres quieren un príncipe, algunas sólo quieren a un hombre que no tenga los huevos de adorno.

Lo mejor de todo es que aunque pocas, también quedan mujeres con una par...

Nota: Espero vuestras fotos y comentarios para hacer la versión hombres. Espero que os lo toméis con cariño chicos y chicas, ya sabéis que os quiero a todos, pero más a ellas, jajaja

Y si alguna, o alguno se enfada, hablarme en castellano que en histérico no os entiendo.

Nuevo navegador GPS Tontón con la voz de tu mujer

REPRODUCE LA EXPERIENCIA DE VIAJAR CON LA PROPIA ESPOSA

La empresa “TomTom” ha anunciado que el próximo septiembre sacará a la venta el GPS “Going My Wife”. La característica principal de este navegador es que los mensajes han sido grabados con la voz de “tu mujer” (versión española: Tontón. Aviso: Sólo apta la lectura de esta cuña publicitaria para mujeres maduras y sobretodo con sentido del humor).

“Los conductores tendrán a su alcance mensajes y reproches grabados por la voz de su propia mujer y con su capacidad de orientación”, afirma Corinne Vigreux, directora general de Consumo de “TomTom”. Este nuevo GPS, que promete “exactamente la misma experiencia que viajar con tu mujer al lado, indicándote el camino, mientras intenta descifrar un mapa”, ha sido probado ya con algunos conductores. En las pruebas se ha podido determinar que, si bien las indicaciones de la esposa no ayudan a reducir el estrés al conducir, sí mejoran el tráfico de la ciudad, dado que muchos de los que han tenido la oportunidad de probar el dispositivo han acabado optando por usar el transporte público “con tal de no oírla”.

“Francamente, ha sido una experiencia horrible”, explicaba un usuario. “Mi mujer y yo decidimos hacer una excursión de domingo a la Sierra y pusimos el GPS con la vozde mi mujer. De tal modo que, llegados a cierto punto, tenía que hacerle caso a mi mujer hablándome desde el GPS y a mi mujer, de cuerpo presente, dándome indicaciones contrarias a las del GPS. Lo bueno es que al final se pusieron a discutir entre ellas, algo con lo que jamás hubiera podido soñar. Fue un momento mágico. Lo malo es que, después de discutir, se pusieron de acuerdo en que la culpa de que nos hubiéramos perdido la tenía yo”.

Pese a las críticas, la marca confía en que el nuevo modelo será un éxito de ventas. Está disponible con mensajes como: “¡La curva, Antonio! ¡La curva, por Dios, que te la pasas!”, activados cuando aún faltan 200 metros para llegar a la misma y otro tipo de instrucciones de contenido exagerado y propensas al drama como: “¡Cuidao, cuidao, cuidao! ¿Qué prisa tienes?” cuando se superan los 40 kilómetros por hora.

Esta última modalidad hace que en los tramos en los que no es necesario dar indicaciones de conducción, se reciban mensajesde reproche como: “Yo quería un coche más pequeño, pero tú vas a lo tuyo” o “Dejas atrás la carretera igual que dejaste atrás mi juventud”.

Algunos de los mensajes que tu mujer ha dejado grabados en el GPS son los siguientes:

- Gira dentro de aproximadamente un poco, Antonio.

- Se me ha derramado la Coca-Cola Light encima de la tapicería.

- Antonio, avanza cien metros y detén el coche. Luego pregunta a algún lugareño.

- Después de la rotonda, gira a la izquierda y luego pasa a recoger a mi madre.

- Si es queeee… (cuando el conductor se salta la salida correcta de la autopista).

- No te asustes pero tengo el mapa cogido del revés.

Nota: ya hay versión para barco, pero está en fase de pruebas, saldrá al mercado más adelante...

El machismo de la lengua castellana

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Sitano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida = Puta

Puto = Homosexual

Puta = Puta

Héroe = Ídolo
Heroína = Droga

Atrevido = Osado, valiente
Atrevida = Insolente, mal educada… Puta

Soltero = Codiciado, inteligente, hábil
Soltera = Se queda para vestir santos, lenta, ya se le fue el tren

Dios = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna
Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas

Suegro = Padre político
Suegra = Bruja, metomentodo, etc

Machista = Hombre muy macho (para mí: IDIOTA)
Feminista = Lesbiana

Don Juan = Hombre en todo su sentido
Doña Juana = La mujer de la limpieza

El último "grito" en aplicaciones

La violación se ha vuelto endémica en el sur de África, por lo que un técnico médico llamado sonette ehlers ha desarrollado un producto que de inmediato ha llamado la atención nacional. Ehlers nunca pudo olvidar a una víctima de violación que le dijo con tristeza: “si tan sólo tuviera dientes ahí abajo”. Algún tiempo después, un hombre entró en el hospital donde trabaja Ehlers con un dolor insoportable, porque su pene estaba atrapado en la cremallera del pantalón. Ehlers fusionó esas imágenes y se acercó con un producto que llama rapex. Se asemeja a un tubo, con púas en su interior. Las mujer se lo inserta como un tampón, con un aplicador, y cualquier hombre que intente violar a la mujer se clava las púas y debe ir a una sala de emergencia para que el rapex sea eliminado. Cuando los críticos se quejaron de que era un castigo medieval, Ehlers respondió lacónicamente: “un dispositivo medieval para un acto medieval”.

Tienda de maridos (y de esposas)

(nota: utilizar para leer, sentido del humor, algo tan escaso a veces...)

He oído decir que acaban de abrir una tienda nueva: la “Tienda de Maridos”.

Cuando las mujeres van a elegir un marido, tienen que seguir las instrucciones que se indican a la entrada:

Sólo se puede visitar esta tienda una vez.
Hay 6 plantas y el valor de los maridos aumenta a medida que se va subiendo de planta.
Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes plantas.
NO SE PUEDE volver a bajar, excepto para salir del edificio.

Enterada de la apertura de la Tienda de Maridos, una mujer se dirige hacia ella para encontrar uno.

En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta:

Estos hombres tienen trabajo.

El cartel de la segunda planta dice:

Segunda Planta:

Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta se puede leer:

Tercera Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

¡Vaya! Piensa la mujer, pero se siente obligada a seguir subiendo.

Llega a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos y ayudan con las tareas de la casa.

¡Madre mía! -Exclama- ¡Casi no puedo creerlo!

Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta:

Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños son guapísimos, ayudan en casa y son súper-románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistirse a seguir subiendo.

Accede a la sexta planta y el cartel dice:

Sexta Planta:

Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta.

En esta planta no hay hombres, sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer.

Gracias por visitar la Tienda de Maridos.



TIENDA DE ESPOSAS

Para evitar un conflicto de géneros, el propietario de la tienda ha abierto también una “Tienda de Esposas” justo enfrente.

Esto es lo que hay:

La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.

En la segunda Planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.

Se desconoce el contenido de las plantas tercera hasta la sexta.

¡Nunca han sido visitadas!

Acertijo curioso

Este es un acertijo muy curioso. No tiene trampa, no hay nada escondido y todo está a la vista.

NO OS ADELANTÉIS A VER LA RESPUESTA , INTENTAD RESOLVERLO PRIMERO.

Algo más: Tratad de pensarlo porque vale la pena. En particular, porque demuestra la manera sesgada en que a veces pensamos al leer ciertos textos, o al menos lo interpretamos de manera prejuiciada.

ARGUMENTO

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo su coche desde su casa en Madrid en dirección a Valencia.

Roberto, va con él.

En el camino ocurre un terrible accidente.

Un camión, que venía en sentido contrario se sale de la autopista y embiste de frente al coche de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.

Una ambulancia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital de Valencia.

Nada más llegar, los médicos de guardia empiezan a tratar al niño para intentar salvarle la vida pero, después de intercambiar opiniones y estabilizar sus funciones vitales deciden que la condición de Roberto es muy grave. Necesitan consultar.

Después de una junta de médicos se comunican con el Hospital Niño Jesús de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos coinciden en que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente de Madrid hacia allá. Y lo hace.

Al llegar la eminencia los médicos que le han tratado le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.

Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar:

- ¿Cree usted estar en condiciones de salvar al niño? pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:

- ¡Cómo no lo voy a salvar, haré todo lo posible, es mi hijo!


Bien, hasta aquí la historia. Está en ti el tratar de pensar la manera en que esta historia tenga sentido. Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio tampoco es un cura.


AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN.
ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA HISTORIA.
Y CRÉEME, EL ACERTIJO ES MUY SENCILLO DE RESOLVER.


La solución está más abajo, pero solo léela cuando desistas.


SOLUCION:

Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Más aún, pensarás ¿cómo es posible que no se me haya ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla es LA MADRE de Roberto. Pero tenemos tan interiorizada la idea de que las 'eminencias' son sólo hombres que no se nos ocurre que pueda haber sido una mujer.

Y esto va más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no ser una mujer, nadie dudaría en aceptar esa posibilidad, sea uno mujer u hombre.

Sin embargo, en este caso falla. No siempre se nos ocurre la respuesta correcta.

Más aún: muchas mujeres que no logran resolver el acertijo, al conocer la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que ellas mismas condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestros propios prejuicios y laberintos internos, al margen de nuestro género.

Gracias Teresa por los correos que me mandas, algunos tan interesantes como éste.

Saludos

Hombre del año por la revista "Forbes"

El siguiente hombre ha sido elegido hombre del año por la famosa revista "Forbes".

¡Olé sus coj...!

¡Sé cambiar ruedas!

Buen día

Otra atleta en duda

Después del problema con Semenya Caster, de Sudáfrica, otra vez ponen en duda en forma grosera el sexo de una participante.

ESTA  NADADORA OBTUVO MEDALLA DE PLATA EN EL  RECIENTE MUNDIAL DE NATACIÓN. SIN EMBARGO, SE ESTÁ CUESTIONANDO AL IGUAL QUE CON LA ATLETA  SUDAFRICANA, SI ES MUJER O NO...

¿HASTA  CUÁNDO LA DISCRIMINACIÓN SEXUAL?

Frases de hombres y mujeres o mujeres y hombres

Si te vas sin motivos no vuelvas sin excusas.

Las mujeres son como las matemáticas, nadie las entiende pero son necesarias para todo.

Los hombres son como el BLUETOOTH: se conectan a ti cuando estás cerca, pero buscan otros dispositivos cuando estás lejos.

Las mujeres con como el WIFI: escanean todos los dispositivos disponibles, pero se conectan sólo al más potente.

Algunos hombres aman tanto a sus mujeres que para no gastarla, usan otra.

- Roberto, ¿sabes que tienen en común nuestro aniversario, mi cumpleaños y el punto G?. - ¿El qué?. – Que no aciertas con ninguno.

El gallo será muy gallo, pero la de los huevos es la gallina.

Cuando una mujer te dice “¿Qué?”, no es porque no te haya escuchado. Te está dando una oportunidad para que cambies lo que dijiste.

Soltera por los siglos de los siglos… Amén! Puede besar a cualquiera.

Querido Dios, envíame un hombre que sea hermoso, cariñoso, romántico, detallista e inteligente. Un hombre apasionado que nunca me engañaría. Que siempre me elogie y nunca me critique ni a mí ni a mis amigas… ¿Para quererlo como amigo y enamorarme del más imbécil!

Los hombres no te dejan por una mejor, te dejan por una más fácil.

Vivimos en una sociedad que enseña a las mujeres a no ser violadas, en vez de a los hombres a no violar.

El hombre sólo necesita aprender 4 letras del abecedario: O B D C.

Mientras los hombres cuentan aventuras que nunca tuvieron, las mujeres tienen aventuras que nunca cuentan.

Es mejor callar durante la tormenta y hablar cuando llega la calma.

Los hombres han gobernado el mundo durante años y mire como hemos acabado. Si las mujeres tuvieran el poder, todo nos iría mejor (Woody Allen).

Los hombres también lloran y las mujeres también ven porno.

Los hombres pueden ser unos hijos de puta, pero las hadas madrinas… ¡son mujeres!

A veces, las mujeres nos empeñamos en ser perfectas. A veces, las mujeres no dejamos que los hombres sean, simplemente, buenos (Paloma Bravo, en "La novia de papá").

A veces conoces gente y te preguntas… ¿de verdad fue el espermatozoide más rápido?

El sermón del cura

LLega el esposo de misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la abraza, la coge en brazos y baila con ella en el aire...
Ella, llena de felicidad, le pregunta:
- ¿Y de qué fué el sermón del cura hoy? ¿Acaso de que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?
Y él le contestó:
- No, ... ¡dijo que debemos cargar con nuestra cruz con júbilo y alegría!


"El gallo será muy gallo pero la gallina es la de los huevos"


- Cariño, ¿sabes que ha muerto el cura que nos casó?
- Si, ya te lo dije, ¡el que las hace las paga!

Huevos o agallas

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS

(partamos de la base de que yo ni tengo huevos ni tengo agallas, para que no haya malentendidos, ¿ha quedado claro?)
* estoy esperando chistes en contra de los hombres... que serán puestos también.
Graciassss.....


AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

HUEVOS Y AGALLAS:
Es el que llega a casa y le dice a su mujer:
- ¡Vamos a echar un polvo!
Y la mujer le dice:
- No tengo ganas, es que me duele la cabeza,
Y el tío contesta:
- Pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?


¿Ha quedado claro?

Comunicado de la DGT

Señores, Para Tener en Cuenta:

La Dirección General de Tráfico ha realizado con mucho éxito, unas pruebas con un nuevo diseño de Cinturón de Seguridad para Automóviles.

Los resultados preliminares muestran una reducción de accidentes de hasta un 45% cuando son correctamente abrochados.

En la imagen siguiente se muestra la instalación y uso adecuado.






Por favor, difundirlo...
¡Puede salvar muchas vidas!

Mujeres, Hombres... y en-amor-a-mientos

LAS MUJERES SON COMPLICADAS........

Los Hombres 'buena gente' son feos.

Los Hombres guapos 'no son buena gente'.

Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente, no tienen dinero.

Los Hombres no tan guapos, pero buena gente y con dinero, creen que sólo vamos por su dinero.

Los Hombres guapos y sin dinero, van por nuestro dinero.

Los Hombres guapos, razonablemente buena gente y heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos COBARDES!!!!!

Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena
gente, y tienen algo de dinero, son tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA.

Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa

Y ahora ... ¿¿¿ QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES ???

Si eres tierna con ellos ... eres una cursi.
Si no .. Una insensible.

Si no te arreglas ... eres una descuidada.
Si lo haces ... Es para 'coquetear' con otros.

Si no trabajas .. eres una simple 'ama de casa'.
Si lo haces (y ganas más que ellos) ... Se molestan.

Si ellos siempre pagan ... Es un abuso.
Si lo haces tú ... Se sienten menos.

Si te acuestas con ellos a la primera salida... eres una loca rapidita
Si no ... eres una histerica mojigata...

Si ellos ascienden de puesto ... Es por sus capacidades.
Si lo haces tú ... Es porque te acostaste con tu jefe.

Si ellos ven a otras ... Es su naturaleza.
Si tú ves a otros ... Eres infiel.

Si sales con un tipo sin dinero ... eres una imbécil
Si sales con un millonario ... eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan ... Son solteros codiciados.
Si tú a los 30 no te casaste ... Ya se te pasó el arroz.

Si estás de mal humor ... eres una neurótica.
Si ellos lo están ... Pobrecitos, no los comprendes.

Si eres fea ... No te dan bola.
Si eres guapa e inteligente ... Te tienen miedo.

Si te creas un Face y dices que buscas amigos, se mosquean :(
Si te ponen los cuernos y sigues con ellos ... Más estúpida no puedes ser.
Si lo hacen y los mandas a la m .... Que poco aguante tienes.

Si tienen una amante ... Es porque en su casa no tienen lo que necesitan.
Si lo tienes tú ... Ah... ¡Qué puta!

Si ellos andan con una más joven ... ¡Bravo, Bravo, Bravo!
Si tú lo haces ... Es que necesitas que te hagan 'el favor'.

Si están intolerables ... Compréndelos, tuvieron un mal día.
Si tú estás intolerable ... Es que estás 'en tus días'.

Si no los cuidas, los mimas, les tienes su comidita, su ropa y la casa impecable.... eres una inútil !
Si cumples con todo ... ¡¡¡TE DEJAN POR OTRA!!!


LOS HOMBRES SON INCOMPRENSIBLES...
TE HUYEN CUANDO LOS SIGUES; TE SIGUEN CUANDO LES HUYES...
HÚYELES PARA QUE TE SIGAN, PERO...
HAZLO DESPACIO PARA QUE TE ALCANCEN.

Este mensaje no debe ser enviado unicamente a mujeres, ya que los hombres deben darse cuenta de lo que les sucede...

hombres..hombres.... seres de una especie totalmente rarisima..e incomprensible...

Y BUENO.. SON UN MAL NECESARIO...

PARA Q COMPARTAN CON SUS AMIGAS QUE AL LEERLO SEGURAMENTE HABRAN DICHO SI SI SI SI.... AYY SIIII...

Las 10 palabras mas usadas por las mujeres

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.:  Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está  dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Gabriel García Márquez, no podía ser menos

Si alguna de vosotras, no cumplís todos los renglones, no os preocupéis, vuestros maridos no son García Marquez.

EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA
(por Gabriel García Márquez)

Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar
y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo,
si tu prioridad no es ser rubia ,
si no te levantas a las 7:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo
sin una gota de maquillaje en el rostro...
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN....

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.

Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.

Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos,
es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.

Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.

Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.

Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así...
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender tripones, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...

La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...

¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque...!

Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitímo manjar en casa.


Gabriel García Márquez

Todo depende de quién lo cuente

Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu dia, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadisimo, no habia luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carisima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

¿POR QUE LAS MUJERES VALEN MAS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce perdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.

Tremendo... chiste!

(Sólo es un chiste, no os enfadéis)

¡¡¡ UNO DE LOS MEJORES CHISTES DE LA HISTORIA !!!

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...

Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas...'

Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra...'

El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra...'

Conclusiones certeras!

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se quede con ella
Sacha Guitry

'Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave, baile y polvete. Ella va los jueves y yo los viernes.'
Henny Youngman

'Ya no me preocupa el terrorismo. Estuve casado diez años'
Sam Kinison

'Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que el banco. Se llama matrimonio.'
James Holt McGavran

'Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.'
Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:
1. Cuando estés equivocado, admítelo.
2. Cuando tengas razón, cállate.
Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una sola vez. (Atente a las consecuencias.)
Anónimo

-¿Sabés qué hice antes de casarme?
-Lo que quería.
Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices durante veinte años. Después nos casamos.
Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo.
Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.'
Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!'
Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mia aún vive'
Anónimo

Jamás uses algo como la venganza, sólo siéntate y espera... Aquellos que te hicieron daño, suelen destruirse ellos mismos.

Si crees que amas a dos personas a la vez, quédate con la segunda... si amases a la primera no te habrías enamorado de la segunda.

Mi novia es más tonta que la tuya

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: 'Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió...
pero si no tiene cocheeeeee!!!!'

Hombre 2: 'Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s, joder pero si no tenemos dvd???
será tonta del culo!!!!!!'

Hombre 3: 'No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...

¡¡¡¡¡NO TIENE PILILA tíos!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE PILILA!!!!!!