- Capital de España?
- La mayor parte en Suiza.
- ¿De qué signo es tu mujer?
- Debe ser de exclamación, porque se pasa el día gritándome...
- ¿Me pone un zumo de piña?
- ¿Natural…?
- De un pueblo de Cuanca, pero no creo que eso importe...
No tengo límites en la cama, ayer me caí dos veces.
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.
- Perdón, señor, será a la romana.
- Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres...
- La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
- Sí, no, si, no, no.
Hay dos teorías para discutir con las mujeres. Ninguna de las dos funciona.
(Bob Fartall)
Siempre que mis padres me decían "estudia!" yo entendía "es tu día!", y salía de copas.
- ¿Y vendes el piso?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUÉ COJONES NOS ESTÁ COBRANDO FENOSA E IBERDROLA?
- ¿Es grave Doctor?
- ¿Ha oído ese refrán que dice que lo que no mata engorda?
- Sí.
- Pues ha debido comer alguna cosa que no engorda.
- Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- Sí, pero... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- Vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el líder.
- Me da miedo ese deporte de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, no, más bien es miedo.
Este frío está como para hacer cosas calientes, como café.
- Me siento solo.
- Yo también, sentarse es fácil.
- ¿Me das una rebanadita de pastel? ... Pero así, súper chiquitita... que estoy a dieta.
- ¿Así, como las otras siete?
- Sí, porfa
- No te das cuenta pero ¡TE TENGO EN EL BOTE!
- ¡Deja de decir gilipolleces y REMA! ¡Subnormal!
Llega un tío a una tienda:
- ¿Tiene pan?
- No.
- ¿Tiene pan?
- Que no.
- ¿Tiene pan?
- ¡Que nooo! Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
- ¿Tiene clavos?
- ¡Tampoco!
- ¿Y pan?
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
- Escondinavo.
- ¡Puri! Quita la novela y pon el canal ese de letras que quiero ver la quiniela.
- Te detesto Paco.
- Eso, que no me acordaba como se dice.
- Lo siento señora, pero no hemos podido hacer nada por su marido.
- ¿Por qué doctor?
- Estaba drogado.
- Imposible, mi marido no se drogaba.
- Pero yo si.
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmiguo?
- Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
- ¿Hicisteis parte amistoso?
- ¿Eh?
- ¿Me da un bote de yogur de ese líquido?
- ¿Yop?
- ¡Si, ustep!
- En ese bar te sirven unos callos increibles.
- ¿Están buenos?
- Me refería a las camareras.
- ¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
- A mí me gustan los Doors.
- Tienes que elegir uno.
- Me tienes harta Manolo... ¡sólo piensas en comer!
- ¿A que te refieres croquetamente?
- Doctor... estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
- ¿Ya ha visto usted a algún psiquiatra?
- No... de momento solo elefantes azules.
- Voy a pedirle matrimonio a mi novia peruana, ¿qué crees que me dirá?
- Metro veinte.
(Con cariño eh, son chistes...)
- ¿Te gusta la música clásica?
- Me encanta.
- ¿De Verdi?
- ¡Te lo juri!
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- Qué gordas y feas son tus hijas.
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto.
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià.
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING".
- Por eso ha cerrao.
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa/o.
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos.
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.
- ¡Pacooo!; la cisterna vuelve a perder.
- Dile que lo importante es participar.
- ¡Papá, papá! Pepito se ha metido en la piscina. ¿Me puedo meter con él?
- Claro.
- ¡¡Pepito!! ¡¡Gilipollas!!; ¡¡Anormal!!
- ¡Capitán!
- Dime, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
(Si es que te levantas de la siesta claro)
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
- Quiero ir a ver la NBA.
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
- Veo que ha puesto en su currículum que es distraido.
- ¿Quién yo?
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo.
- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato; digo por lo bajini "expialidoso".
- Amor, ¿con qué me quedarían bien estos leggins?
- Cariño, con más nalgas.
- Un español entra en una farmacia de Londres.
- ¿Hay ampollas?
- Welcome Mr Pollas Can I help you?
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño.
- ¿A dónde vas Diógenes?
- A subir la basura.
- No me cuadra.
- Pues redondea.
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso sino que también es malísimo
- Hola ¿Tienes novio?
- No.
- ¿Y eso?
- Sí y bachillerato.
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia.
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna.
Antes sabías que una mujer quería algo serio contigo porque te presentaba a sus padres, ahora lo sabes porque te presenta a sus hijos.
La vida no consiste en tener las mejores cartas, sino en saber jugar bien las que tienes.
Niñas, el largo adecuado de la falda debe ser de por lo menos 2 centímetros por debajo de la celulitis.
¡Bueno, a dormís la siesta ya!
¿No tienes sueño?
Pues vale.
Si no he comprado churros... ¿porqué me he levantado con esta porra?
De 100 veces que un hombre le dice a su mujer: "no va a pasar nada que tú no quieras", en 95 ocasiones acaban en la cama.
"¡En el cuello no! ¡En el cuell! ¡En el cuel! ¡En el cue! ¡Vamos a mi cuarto!"
Ni todos los hombres buscan siempre coger, ni todas las mujeres buscan al padre de sus hijos. Lo malo es que no se dicen lo que buscan.
- ¿Te apetece quedar un día a tomar café?
- ¿Tomar café incluye digamos la penetración?
- Empotrarte, si.
Venga, ¡aprovéchame antes de que caduque!
- Hola guapo, ¿estás casado?
- Mi mujer si, pero yo no
Si no tienes ganas de tomarte dos litros de agua después; no fue ni buen ejercicio, ni buena fiesta, ni buen sexo.
Espero hayáis disfrutado y os hayáis reído al menos como yo.
Es bueno hacerlo.
Saludos
