Conductores de agua dulce

Hoy en día es muy común ver maestros de todo y aprendices de nada. Me incluyo, sin problema.
No se salva la política, a dónde van a parar todas las críticas de quién no se arregla ni en su casa. Periodistas deportivos en facebook que redactan desde el sofá. Falsos humildes que escriben sobre lo mal que está la sociedad y la economía desde una isla en el Caribe. O gente que critica a la policía cuando ha suspendido todas las pruebas para entrar en ella. Sin olvidar a quien deja a sus padres y abuelos olvidados en una residencia, a sus hijos con canguros, y luego se compran una mascota porque se sienten solos.
También hay la moda de porqué se ve la mar desde casa, se dice que se conoce, y no la conozco ni yo, que "vivo" en ella.
Como curiosidad y anécdota, por la morriña que tengo, ahí va un enlace:

https://www.lavozdegalicia.es/noticia/barbanza/ribeira/2017/11/04/agua-mar-alcanzo-varios-vehiculos-aparcados-rampa-puerto-ribeirense/00031509803577685310564.htm

En Madrid no pasa (con cariño).

Saludos y buen viaje


Nota a posteriori:
Qué desahogo le queda a uno después de dejar en este cajón desastre algunas cosas que vienen a la cabeza.

Ahora sí que me despido.

Tenemos morriña

"Tengo morriña"

Por Emma Pardo, escritora de las novelas "Buenas noches Julia" y "Me quedo contigo"

- ¿Morriña? ¿Qué es eso?

Explicarle a alguien, que no es gallego, qué es morriña resulta un poco complicado.

- No es fácil de explicar.

- Inténtalo.

- Dame unos instantes.

Cerré los ojos. Recordé uno de esos días de nevada, de frío, del chaquetón que me ponía mi madre, de ese jersey de cuello vuelto rojo que me había hecho para el invierno, de los guantes, del gorro a juego, de los dos pares de calcetines que me ponía para que no se me congelaran los pies. Recordé esa ilusión con la que bajabas a la calle, ese momento en el que te encontrabas con tus amigos, ese instante en el que uno hacía una pequeña bola de nieve y se la lanzaba a un compañero, ese segundo en el que alguien gritaba “Guerra de bolas de nieve”. Recordé la sensación de frío cuando una de esas bolas se te colaba por la capucha y recorría tu espalda, del momento en el que los guantes se empapaban por coger tanta nieve y terminabas por sacarlos, ya no sentías el frío en tus manos; notabas el calor en tus mejillas, la euforia y la diversión del momento. Recordé la pequeña bronca que te caía, cuando tu madre te veía empapado de arriba abajo, con las manos moradas del frío y las botas encharcadas por pisar la nieve. Recordé ese momento en el que te ponías el pijama, unos calcetines secos, te sentabas al lado del fuego, resoplabas entre tus manos y las dejabas, un ratito, delante de la chimenea para que se calentaran. Recordé ese olor inconfundible a chocolate y a galletas entrando por la puerta del salón. Ese beso de tu madre en la frente. Recordé esos minutos que pasaba frente a mi ventana observando ese paisaje verde que ahora se cubría de blanco. Morriña...

- Morriña es recordar tu hogar cuando estas lejos. Sentir alegría y tristeza a la vez, pensando en tu tierra, en tu casa, en todo lo que te rodea, todo lo que te hace decir orgullosa que perteneces a ese lugar.

#buenasnochesjulia #MeQuedoContigo #SegundoLibro #EmmaPardo #Morriña #Galicia #TerraBonita #GalegosPoloMundo

Tabarca, lo que me traje de un conocido de Alicante

Esto lo escribe un amigo y me acuerdo de ti...:

"Tabarca, esa pequeñita isla que nos tiene conquistado el corazón a los alicantinos.

Esa isla a la que prometí volver cuando hubiera helipuerto.

Y es que tres viajes que he hecho, tres viajes en los que limpié perfectamente mis intestinos de toxinas y alimentos repetidas veces desde que salí de la bocana del puerto hasta que llegué y pisé tierra y viceversa.

Llega un momento en que ya no te preocupa que los niños te miren y te señalen porque tu estas en otras cosas intentando que lo vas a soltar caiga en el mar o al menos sobre algo que no sea una persona.

Bueno todas las veces menos la que había mucho oleaje e iba sentado en la proa con los pies colgando porque era como estar en la feria y entre las risas se ve que se me olvidó que me mareo en barco.

Recuerdo un hombre algo mayor que a pesar del oleaje parecía estar atornillado al suelo porque no se balanceaba siquiera y parecía disfrutar mucho.

Se me acercó y me dijo que había sido pescador en un barco toda su vida y me dio un consejo: “Muchacho, no pelees contra el mar. Disfrútalo y mécete tú con el. Con el mar es mejor llevarse bien.”

Me ha venido enseguida a la mente aquel marinero de mirada perdida en el horizonte y gran sonrisa mirando las olas al leer la frase de Gandhi.

No peleemos con la vida. Nunca la vida va a estar en calma. Habrá dificultades, decepciones, alguna ola nos arreará una embestida, pero quizá la clave está en no revelarse contra ello y sufrirlo con ansiedad o como frecuentemente se ve, con angustia vital. He dicho “quizá”? Perdón quería decir “con toda seguridad”.

Si dentro estamos en calma disfrutaremos del oleaje de fuera sin resistirnos. A eso se refiere mucha gente cuando habla de "fluir" con la vida.

El pescador aquel me contaba que llegó a disfrutar hasta con las tormentas más intensas cuando azotaban el barco y por muy negra que se pusiera la cosa, el sabía que solo era cuestión que dejarla descargar su furia y la mar finalmente siempre se calma.

Quien en su interior vive en constante lucha, exteriormente habitará en un mundo hostil. Cuando interiormente una persona está en calma, en paz, encontrará en su vida real a cada paso cosas bellas, gente bella.

Porque la vida tiene ese bonito secreto incuestionable; enviarte justamente aquello que tu proyectas y das.

Ahora por la cuenta que te trae elije bien lo que quieres proyectar."

Gallego o galleguiño

Xoxé Antonio Touriñán en El Club de la Comedia



Yo no me lo perdería...



"EL GALLEGO ESTÁ FORMADO UN 10 % DE LICOR CAFÉ, UN 20 % DE ALBARIÑO, UN 30 % DE ESTRELLA GALICIA, Y EL RESTO DE MARISCO, EMPANADAS Y COCIDO, CON FILLOAS Y CASTAÑAS."

El putibarco

Comparto algo interesante...

Iñaki Berazaluce

No son putas, son princesas.

Cuando se le pregunta al personal qué haría si le tocara la Lotería, la respuesta habitual (en público, al menos) es “hacer un viaje y tapar algunos agujeros”. Cuando el premio Gordo no te toca sino que te viene regalado -en forma de oro negro bajo el subsuelo del terreno de tu abuelos, pastores de dromedarios- haces ambas cosas (viajar y tapar agujeros) pero a lo grande. Por poner un ejemplo, te plantas cada año en Ibiza con el yate más grande del mundo y un segundo barco, un poco más modesto (pero capaz de hacer sombra a un Transmediterránea) cargado de un surtido de las putas más selectas de Brasil, Rusia y Francia. Bueno, escorts, ustedes me entienden.

Esto es lo que viene haciendo un verano sí y otro también Abdul Aziz bin Fahd Al Saud, a la sazón, hijo predilecto del fallecido rey Fahd de Arabia Saudí, un individuo que nunca jugó en la división de los multimillonarios porque nació directamente en la Golden League, la de los asquerosamente ricos. Como no podía ser otra cosa, Abdul es un vividor que cada mes de julio riega con el maná de petrodólares las Pitiusas -Ibiza y Formentera-, un archipiélago donde el non olet (el dinero no huele, sólo compra cosas, que decían los romanos) es principio rector.

Según cuenta el periodista de ‘El Diario de Ibiza’ Joan Lluis Ferrer en su libro-reportaje ‘Ibiza, la isla de los ricos’, el jeque es un tipo campechano -una cualidad al parecer muy apreciada entre la realeza- que lo mismo deja 30.000 euros de propina a los croupiers del Casino de Ibiza que se toma un helado con Mónica, la propietaria de Los Valencianos en el puerto de Vila, a escasos metros de donde aparca su yate, un mamotreto de 147 metros que pasamos a describir:

“El Prince Abdulaziz es el típico buque de jeque árabe: 147 metros de eslora, con un helipuerto en su proa, sistema antimisiles, una tripulación de 66 personas y otros tantos pasajeros (…) Quienes han entrado en su interior refieren todo tipo de lujos en grado superlativo: grifería de oro, suelos de maderas nobles… Cada vez que el buque ha de repostar combustible llena su depósito con 400.000 litros, lo que supones un gasto de 600.000 euros…”, relata el periodista.

En fin, no queremos aburrirles con esta exhibición impúdica de ostentación. Vamos al grano: a las putas. En el yate principal viaja el jeque Abdul Aziz y su cuadrilla(masculina, como es preceptivo entre los seguidores del Profeta), pero la flotilla suele estar integrada por otros dos macroyates, el Turama y el Al Diriyah.

Prosigue Joan Lluis Ferrer, “en uno viaja el séquito del príncipe y en otro, la compañía femenina, que es renovada cada semana mediante vuelos llegados directamente desde Londres y París. Son mujeres de una belleza despampanante y físico escultural, que se pasan semanas enteras a cuerpo de rey, sin otra cosa que entregarse al ocio, ir a restaurantes y tomar el sol en la playa y, de vez en cuando, atender los requerimientos de los jeques que las han contratado”. Vacaciones en el mar. Dan ganas de apuntarse, ¿eh?

Quienes se han cruzado con el barco de las meretrices en Ibiza relatan escenas propias de una fantasía erótica viril, nada casualmente parecidas al prometido paraíso de los musulmanes: un harén de vírgenes y suculentos manjares, aunque lo de vírgenes en este caso se puede pasar por alto.

Quique Mantecón, aventurero madrileño afincado en Ibiza, se topó con la comitiva de meretrices en una playa de Ses Illetes, en Formentera: “Eran unas 30, divididas un poco artificialmente en grupos de cinco, todas con bikinis y toallas blancos. Muchas eran eslavas, pero también había alguna española. Los jeques estaban a unos 20 metros de distancia, como vigilando el ganado. No estoy seguro de que fueran putas, tal vez algunas eran go-gos, aunque sospecho que la diferencia entre uno y otro desempeño depende del tamaño del fajo”.

De todos modos, me aclara me Ferrer, “muchas veces estas chicas son sólo decorativas, es más de lo mismo: una manera de exhibirse y demostrar su poderío. Lo mismo que la flota de 70 Mercedes negros de gama alta que viajan en las bodegas del barco y que cada día pasan por el túnel de lavado sin haber pillado una mota de polvo”.

Pero no todo van a ser truchas y piscinas en el veraneo a todo trapo del jeque saudí. Otra anécdota que me contaron en el archipiélago puede servir para sopesar la insoportable levedad del ser (un príncipe saudí, en este caso): Abdul Aziz quería pasar un día en la playa. Es bien sabido que una playa paradisíaca puede llegar a ser terriblemente aburrida, así que sus secretarios desembarcaron (del yate Turama, 117 metros,70 pasajeros) con el mandato de “crear ambiente”. Para ello contrataron por un día a un grupo de “bosquimanos” (nombre con el se conoce a los viajeros o temporeros que habitan en los bosques de sabinas de Formentera, a falta de casa y cama) para que “hicieran malabares y cosas hippies”. Con la parte folklórica ya resuelta, los productores de la jornada playera montaron un chiringuito para que el jeque pudiera tomarse un quéseyo y decoraron la barra con las jamonas de la semana (descargadas directamente del buque Al Diriyah, el de las putas, 79 metros, 16 pasajeros). Abdul Aziz pasó su día de playa, volvió a la nave nodriza, se pagó a los hippies y se recogió el chiringuito. La playa volvió a ser el soporífero arenal formenteril que era antes de la Real visita.

 

‘Ibiza, la isla de los ricos’, disponible ya en su Amazon más cercano.

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¿Para ti qué es lo mejor del mundo?

He estado alrededor del mundo,

de Este a Oeste,

de Norte a Sur.

El HOGAR es el mejor lugar de la Tierra.

I have been around the World,

from East to West,

from North to South.

HOME is the best place on Earth.

Tengo morriña.

¿Para ti qué es lo mejor del mundo?

Gallego, pero... ¿De las risas altas o de las risas baixas?

Me encanta ver cuando mi celular tiene el 100% de batería. Son los mejores 30 segundos de todo mi día.

¡Buenos días!

Ayer fue el día de la sonrisa, deberíamos prolongarlo unos cuantos días más, al menos hasta el día de la sonrisa del próximo año.

Para ello, sonríe, no te enfades por lo que no tiene maldad, como las siguientes tonterías y chistes, que nadie se sienta ofendido o ofendida, la intención es buena, y es la de sacarte una sonrisa, que ya está el mundo bastante mal como para no podamos disfrutar un rato de navegación y distracción por estos mares.

Iba a cambiar el mundo pero no encontré un pañal que resistiera tanta mierda.

Mis revistas favoritas son National Geographic y Playboy: ambas me enseñan fotos de lugares que es probable que no llegue a ver en mi vida.

Si los leggins no te marcan... no son de tu talla.

Me han hecho una colonoscopia; el tío metía cable como si no hubiera mañana. Por lo visto tengo el intestino impecable. Y un par de caries.

Sé escribir Schwarzenegger sin mirar en Gugle.

En Argentina puedes viajar compartiendo coche y ahorrar dinero utilizando la aplicación Blablablablablablablablablablablablablablacar.

- Odio los números pares. 

- Ya somos tres.

Un niño ha caído en el parque, de esos acolchados. Lloraba. Me he acercado a consolarlo, y le he susurrado "mierdecilla, antes era gravilla"...

No me gusta que os metáis con los de Cruzcampo, están intentando hacer cerveza, ¿vale? Ya les saldrá.

Toda la vida quitando las algas de los pies en la playa con cara de asco y ahora os la coméis...

Me encanta el piercing que tienes en el labio, me recuerda a la vez que pesqué un mero.

Lo malo de bailar el paso del robot, es cuando alguien más baila el paso del robot con una actualización más reciente y te deja en ridículo.

- Alto, control de alcoholemia.

- Le voy a ser sincero agente. No me lo he estudiado.

De los hombres lo que más me gusta es que hay que adivinar lo que sienten porque si te lo cuentan combustionan.

- Me he comprado una impresora/escaner por 20 euros.

- ¡Impresionante!

- Si, y escaneante.

Le he dicho a mi marido que me ayude a coger almejas en la playa, y el idiota lleva ya cuatro hostias.

Forrest Gump no mentía, "Tonto es el que..."

Metí el libro Guiness en la licuadora y batí todos los récords.

- Ésta es mi hija, la menor.

- Ah, pues éste es mi hijo, fa sostenido.

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.

Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.

Cuando los directores se juntan, juegan al golf.

Conclusión: cuánto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...

- ¿¡Qué te pasa idiota!?

- Perdón, soy de los que besan en la primera cita.

- ¡Pero ésta es una cita médica!

- Uy, que enfermera tan enójona.

¿Eres alcohólico?

Podemos ayudarte.

Llámanos al 9876543210

Vinos y licores a domicilio, 24 horas.

- ¿Sabes que el Gobierno va a subir la bombona de butano?

- Me parece bien, ¡qué trabajen coño!

- Paco, en 25 años nunca me compraste nada.

- María, ¿y qué carallo vendes?

Hace años a los selfies les llamábamos "mira ese gilipollas que ha cogido la cámara al revés".

Como tener un cuerpo perfecto para ir a la playa en dos sencillos pasos:

1. Asegúrate de tener un cuerpo.

2. Vete a la playa.

- ¿De dónde eres?

- De Galicia.

- Oh! Un gallego, ¡qué acento más gracioso! A ver, di algo.

- Gilipollas.

Si quieres un poco más...

Twitter

@jorgegrivas

Saludos

Frases simpáticas de abuelas, gallegas

Hoxe non estou nada ben..

Mentres falas non comes.

Estás de bo ano.

Non deixedes a vergonza do galego.

Seguro que quedaches con fame. ¿Fágoche un bisté?

Bótame só a mitá.

Quedei coma un Pepe.

Comín coma un busto.

Quedei coma un reló.

De hoxe nun ano.

E que cho reparta o corpo.

Xa comín voy durmir.

Non me cabe nin unha cereixa.

Marcho que teño que marchar.

Xa é moita hora.

Come, estudia, e faite bo.

Ou aprobas ou vas cas ovellas ó monte.

Tose pralá.

Veña home veña.

Mecajo na cona que che pariu.

Mal raio che parta / mala sentella che divida.

Agora xa foi.

Chegar e encher.

Madia leva.

Pon roupa interior limpa.

(Nunca se sabe cando hai que ir a urxencias)

Outra vaca no millo.

Amiguiño si, pero a vaquiña polo que vale.

Polo pan baila o can.

Maloserá.

E ti, ¿de quen ves sendo?

Nunca choveu que nos escampara.

Manda carallo...

Manda cartos que carallos hai moitos.

Xa viña ben unha auguiña.

Aproveitade, que destas Navidades / Entroido / Semana Santa non paso.

(Cuando sacaba la cartera para darle la propina a los nietos)

Que non falte traballo.

Morra o conto.

Vai pola sombra.

Come moita por si ven a jerra.

Nin arre nin xo.

(Espabila)

Quen ten cú, ten medo.

Con sentidiño.

Ahora ide a cajar ó Castelo.

A Coruña me gusta

A Coruña, ciudad en la que nadie es forastero.

Forastero, trae paraguas.

Saludos

Francia, El Silencio, y Yo Soy París

Copio algo que me parece curioso, corriendo los tiempos que corren y lo que está sucediendo.

EL SILENCIO

(El autor de este mensaje es el Dr. Emanuel Tanay, nacido en 1928, judío sobreviviente del Holocausto, y conocido y muy respetado psiquiatra forense radicado en los EUA).

Un hombre, cuya familia pertenecía a la aristocracia alemana antes de la Segunda Guerra Mundial, fue propietario de una serie de grandes industrias y haciendas. Cuando se le preguntó ¿cuántos de los alemanes eran realmente nazis?, la respuesta que dio puede guiar nuestra actitud hacia el fanatismo.
"Muy pocas personas eran nazis en verdad" dijo, "pero muchos disfrutaban de la devolución del orgullo alemán, y muchos más estaban demasiado ocupados para preocuparse. Yo era uno de los que sólo pensaba que los nazis eran un montón de tontos.
Así, la mayoría simplemente se sentó a dejar que todo sucediera. Luego, antes de que nos diéramos cuenta, los nazis eran dueños de nosotros, se había perdido el control y el fin del mundo había llegado. Mi familia perdió todo. Terminé en un campo de concentración y los Aliados destruyeron mis fábricas...

Se nos dice que la gran mayoría de los musulmanes sólo quieren vivir en paz. El hecho es que los fanáticos dominan el Islam, tanto en este momento como en la historia. Son los fanáticos los que marchan. Se trata de los fanáticos los que producen guerras. Se trata de los fanáticos los que sistemáticamente masacran cristianos o grupos tribales en África y se van adueñando gradualmente de todo el continente en una ola islámica. Estos fanáticos son los que ponen bombas, decapitan, asesinan. Son los fanáticos los que toman mezquita tras mezquita.

Se trata de los fanáticos los que celosamente difunden la lapidación y la horca de las víctimas de violación y los homosexuales. Se trata de los fanáticos los que enseñan a sus jóvenes a matar y a convertirse en terroristas suicidas. El hecho cuantificable y duro es que la mayoría pacífica, la "mayoría silenciosa" es intimidada e imperceptible.

La Rusia comunista estaba compuesta de los rusos, que sólo querían vivir en paz. Sin embargo, los comunistas rusos fueron responsables por el asesinato de cerca de 50 millones de personas. La mayoría pacífica era irrelevante

La enorme población de China era también pacífica, pero los comunistas chinos lograron matar la asombrosa cifra de 70 millones de personas.

El individuo japonés medio antes de la Segunda Guerra Mundial no era un belicista sádico. Sin embargo, Japón asesinó y masacró, en su camino hacia el sur de Asia Oriental, en una orgía de muerte que incluyó el asesinato sistemático, a 12 millones de civiles chinos, la mayoría muertos por espada, pala y bayoneta.

Y, ¿quién puede olvidar Ruanda, que se derrumbó en una carnicería?... ¿Podría no ser dicho que la mayoría de los ruandeses eran amantes de la paz?

Las lecciones de la historia son con frecuencia increíblemente simples y contundentes. Sin embargo, a pesar de todos nuestros poderes de la razón, muchas veces perdemos el más básico y sencillo de los puntos:
Los musulmanes amantes de la paz se han hecho irrelevantes por su silencio. Los musulmanes amantes de la paz se convertirán en nuestro enemigo si no se pronuncian, porque al igual que mi amigo de Alemania, se despertarán un día y encontrarán que los fanáticos los poseen, y el fin de su mundo habrá comenzado. Los alemanes, amantes de la paz, japoneses, chinos, rusos, ruandeses, serbios, afganos, iraquíes, palestinos, somalíes, nigerianos, argelinos, y muchos otros han muerto a causa de que la mayoría pacífica no se pronunció hasta que fue demasiado tarde.
En cuanto a nosotros, que somos espectadores ante los eventos en desarrollo, debemos prestar atención al único grupo que cuenta: los fanáticos que amenazan nuestra forma de vida.
Por último, cualquiera que duda de que la cuestión sea grave y elimina este mensaje sin reenviarlo, está contribuyendo a la pasividad que permite a los problemas expandirse. Por lo tanto, entiéndete un poco a ti mismo y envía esto una y otra vez.

Esperemos que miles de personas, en todo el mundo, lean y piensen sobre él, antes de que sea demasiado tarde.

Profesora Claude Benoit
  Facultad de Filología
  Departamento de Filología francesa    
  Blasco Ibáñez 32
  46010 - Valencia - España

Ahora voy a incluir en el post unos "tuiters" que me parecen también curiosos, de unas u otras opiniones:

"Franceses: se enfadan, se entristecen (...) y cantan su himno.

Españoles: piensan en ello, debaten en el bar, escriben algo... con "pásalo" (...) y se ponen a ver Tele5.

#asinosva"

"Mi lavadora tiene mejores programas que Tele5."

"Se nota en las redes sociales mucho desahogo y complejo; y poca vergüenza. El terrorismo es terrorismo y punto. Tú opinas. Yo opino."

"Gente corriendo y escapando después de los atentados... pues imaginad que al final hay un muro."

"Ninguna religión vale una sola gota de sangre."

Martha Medeiros

Lo siguiente Reverte ya lo escribió en Agosto...

"Quedémonos sin soldados, que suena facha, e invirtamos en besos con lengua. Verán lo que nos reiremos todos con el del Kalashnikov."

Y sobre el uso de armas o la legalización de las mismas:

(yo no sé si estoy a favor o no de ellas, porque países que las tienen siguen teniendo y tuvieron ataques, porque nosotros estamos en nuestro país, no en otros, porque al final aunque no estén legalizadas aquí, las hay igual, ¿o no?, y porque las tendrían algunos, no todos, así que repito, no sé si estoy de acuerdo o no en que se legalice, lo estoy pensando, porque no en todo hay que cerrarse hacia un lado o hacia otro)

"La peña chunga cada vez paga más impuestos para que los políticos tengas más policía que les proteja, precisamente de ellos mismos. Es curioso."

"Les pagamos escoltas armados a los mismos que nos quitan las armas porque consideran que no las necesitamos para defendernos."

"Asesinatos en EEUU: 11.000 anuales, con 319 millones de habitantes. En Venezuela 25.000 con 28 millones. ¿Qué cifra escandaliza?"

Para nuestros hijos:

El mundo real es cruel y a veces triste, no como el de los cuentos.

Y ahora un poco de humor, nunca debiera quitar espacio para una sonrisa:

- Hoy tenemos en Tele5 un experto en islamismo, terrorismo, y geopolítica, ¿cuál es su opinión?

- Joer con los moros...

- Y ahora la boda de Cayetano.

Por cada risa debe haber una lágrima.

Walt Disney

¡Y por cada lágrima una risa!

Muy curioso lo siguiente...

Para los que dicen yo soy París

"Qué vas a ser París. París es esa ciudad donde la gente salió del estadio evacuado cantando el himno nacional, el que aquí abucheamos. París es esa ciudad donde los periódicos hablan de guerra sin tapujos, y donde el presidente socialista promete una respuesta sin piedad, «impitoyable». París es la capital de un país que considera su libertad y sus valores algo mucho más importante que su miedo.

Y tú... tú eres parte de un pueblo que hace once años, en una situación similar, en unos días iguales de sangre y plomo, se amedrentó y echó la culpa a su propio Gobierno. Que duda de su modelo de sociedad y todavía hoy piensa que si nos vienen a matar es porque algo habremos hecho. Que no ha aprendido, basta ver cómo olvida a las víctimas, de su larga experiencia de sufrimiento. Tú eres un superviviente del terrorismo, pero no lo sabes porque te cuesta pensar que los asesinados murieron en tu nombre. Porque prefieres creer que basta con no odiar para defenderte del odio."

Por reflexionar un poco, se admiten ideas:

Los que ponen Yo soy París su razón tendrán... o no será razón, pero cada uno es libre de opinar, y sin faltar al respeto, de escribir lo que quiera.

Los que ponen Yo soy Mali, y critican a los que ponen Yo soy París, su razón tendrán... o no será razón, pero cada uno es libre de opinar, y sin faltar al respeto, de escribir lo que quiera.

A los de Yo soy París habría que decirles que también hay Malí, y Siria, y Haití, y Nigeria, etc., aunque es normal que si toca cerca de casa afecte más, a mí también me pasa.

A los de Yo soy Mali habría que decirles que también hay Siria, y Haití, y Nigeria, etc., aunque es normal que sólo se acuerden de los de Yo soy París, y de Mali, para criticar a los primeros... Para criticar a los que tienes cerca de casa.

Puedes ser del mundo entero si quieres, pero es demasiado grande.

Me da la sensación que el tema está en que siempre parece mal lo que hacen o dicen los demás.

A mí me parece bien el que Es París, y el que Es Mali, y el que es lo que sea, o el que no es nada.

Cada uno es lo que es, y tu respuesta si no va a ser respetuosa, seguramente no la necesite.

Blas de Lezo y Olavarrieta (Almirante español, 1689-1741)

"Una nación no se pierde porque unos la ataquen, sino porque quienes la aman no la defiendan."

Premios al TRABAJO: Segundo Premio

El 2º Premio de "No es mi puto trabajo" ha caído íntegramente en Tenerife.

Nota: Por desgracia no tengo boletos comprados allí desde que no arribamos a la isla, lugar maravilloso y sinceramente limpio, aunque un premio de este tipo lo puede llevar cualquiera y en cualquier lugar.

Saludos

España, antes y ahora

Así la estudié yo..

Así está ahora...

Pues a ver...

Vaya vaya, en Madrid no hay playa

Hipócritas no, por favor.

Es mi opinión, cada uno tiene la suya. Y no quiero volver a repetir la frase de que las opiniones son como los culos, que cada uno tiene el suyo... Ups... Se me escapó.

Ser persona, y tener sentido común, también pensar lo que se habla (muchos lo podrán decir de lo que yo escribo, pues bien), está muy lejos de ser igual a la parte en la que te posiciones. Para muchas cosas da igual que seas de izquierda, de derecha, de centro o de arriba o de abajo. Para muchas cosas primero hay que ser, ser.

Javier Bardem

No, no me conoces, pero yo a ti si, haces películas, y me gustan, eres muy bueno haciendo tu trabajo, es verdad. Y no lo digo con sarcasmo. Seguiré viendo tus películas, mientras los directores además digan que eres un actorazo. Y como te conozco, pues opino lo que veo, con respeto claro.

Pero... a ver:

Defiendes la sanidad pública del país en el cual no vives... No pagas impuestos aquí... Tú esposa da a luz en la clínica más cara del planeta... Vives en Beberly Hills y vienes a dar lecciones de moralidad a España. Haces el paripé con los despedidos, pero te acogiste a un ERE para despedir al personal de tu restaurante...

¿Alguien me lo puede explicar?

Gran Wyoming

"Los ricos han salido de su crisis creando una sociedad de pobres"

¿Cómo? ¿Qué los ricos qué...?

Tampoco me conoces, pero como tratas de convencer a tanta gente con tus "mítines" pues yo me encuentro en esa "tanta gente", por ello ahora me gusta opinar sobre ello. Reconozco que eres un fenómeno hablando, con un sarcasmo fuera de lo común, hasta con gracia, pero todo hasta el límite. Te sobran siempre las dos últimas frases (y es mi opinión) de las 10 que sueltas en cada tira cómica.

Porque a ver...:

¿Tienes 16 pisos repartidos por todo Madrid a tu nombre? ¿Tienes una empresa donde figuras como administrador único de 3 millones de euros en activo? ¿Vives en un piso en Madrid de 256 metros cuadrados y una "chocita" en Zahara de los Atunes, Cádiz, de 157 metros?

¿Y nos estás contando que no eres tú de esos que llamas ricos?

Como estarás ocupado contando la pasta y preparando tu próximo "mítin"... ¿Alguien me lo puede explicar?

Alejandro Sanz y compañía

Sólo una pregunta, cuando te vas a la ducha y te pones a cantar en un hotel de 5 estrellas, o en tu mega mansión de sabe dios qué exquisito lugar, ¿cantas tranquilo sabiendo lo que una chiquilla de 15 años paga por tu CD? Y no me digas que te lo has sudado con el sudor de tu frente, porque te puedo decir unos cuantos que sudan mucho más que tú...

Ada Colau

¿Has puesto de Asesor a tu marido?

¿Tu número dos ha puesto de asesora a su esposa?

¿Una de tus concejalas ha puesto de asesor a su novio?

Y... ¿En las elecciones solicitabais un cambio?

Claro claro claro...

Guardiola

¿Cuándo vas a devolver el dinero que ganaste jugando con la Selección Española?

No hay más preguntas.

Vecinos de algún lugar

(Por darle un toque chistoso a la entrada)

Mis vecinos y yo estábamos hartos de ser robados, de los botellones en nuestro jardín, de carreras de coche ilegales en la calle, etc. Y aquí no pasaba nada.

Desactivé la alarma de casa y quité las cámaras de seguridad, y colgué 3 banderas en el jardín de casa, la de Afganistán, la de Paquistán, y la de Irán...

Ahora nos vigila la Local, la Nacional, la Autonómica, la Interpol, CNI... Las 24 horas del día, los 365 días del año. A mi familia la vigilan allá donde vayan, el barrio es un gustazo, y nadie nos molesta.

¿Alguien me lo explica?

Y una cosilla más:

Que Madrid no tenga playa... ¿También es culpa de Iker?

Jajaja

Las Ramblas se independizan de Barcelona, y de Cataluña

Las Ramblas han votado, Las Ramblas, a partir de hoy, pueblo independiente. El Estado Las Ramblas está formado por todos los que allí pasean, hacen fotos, pintan y compran flores; ciudadanos del mundo que han decidido que Las Ramblas se independicen del resto, de la ciudad, de la provincia, de la Comunidad Autónoma, del País, por el derecho que tenemos todos (mío también porque allí he estado y Las Ramblas es un país maravilloso) de hacer lo que nos salga de la butifarra. Sólo un voto en contra, el voto de la Fuente de Canaletas. Mi pregunta es, ¿vivirá la fuente en el país Las Ramblas a disgusto? Digo yo que... ¿algún derecho tendrá la fuentecita no?

"No estoy haciendo la guerra contra Franco para que nos retoñe en Barcelona un separatismo estúpido y pueblerino. No hay más que una Nación... ¡España! Antes de consentir campañas nacionalistas que nos lleven a desmembraciones que de ningún modo admito, cedería el paso a Franco."

Manuel Azaña Díaz, Presidente de la II República

"No me llaméis Chorizo, llamarme Espetec"

Jordi Pujol

No me gusta mezclar deporte con política, pero como los mismos protagonistas de la entrada de hoy están encantados haciéndolo, pues quizá tengan razón que una cosa lleva a la otra.

Rossell pendiente, Núñez que ya durmió a la sombra, Bartomeu al banquillo, Urdangarín que ahí jugó ya tomó nota, Messi mandando dinero a paraísos fiscales de supuestos partidos benéficos, Neymar con medio patrimonio confiscado en Brasil, su contrato está por ver si es legal, el Barça sin poder fichar por irregularidades con contratos de menores de edad... todo lo que empieza por BAR (cenas) está corrupto. El que no lo quiera ver que no lo vea.

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¿Artur Más imputado?

Curso de gallego para forasteros. Tema 1

¿Hola, cómo te llamas?

E logo ti, ¿de quién ves sendo?

¿Qué te pasa?

¿Qué cona che pica?

Déjame en paz.

Non me toques o carallo.

No te lo voy a volver a explicar.

A cona neniño, a cona.

Allá, a lo lejos.

No quinto carallo.

¿Estudias o trabajas?

¿Ti cotizas pa ajraria?

Pies parece que no ganó.

Menuda maldita que le caeu.

Te voy a meter dos yoyas.

Vouche dar unha ostia que non vai haber orquesta que toque o que ti bailas.

¿Qué autobús para aquí?

¿Qué declina esta parada?

He de abandonar la sala, que me encuentro indispuesto.

Marcho que teño que marchar.

No hagas tanta comida, que hay de sobra.

(...)

*no hay esta expresión en gallego

Andaluces y gallegos de abuela catalana

Ser gallego es hacer más fiestas al año que los andaluces, y aún así tener más fama de trabajadores.

Un día a bordo rellenando unos papeles con un gran compañero, andaluz, había que copiar en unas columnas una serie de datos, mayormente repetidos, él escribía. Yo, gallego, le dije:

- ¿Porqué no pones comillas?

Y me responde:

- Pues no lo sé la verdad.

A lo que le vuelvo a decir:

- No tienen mucha razón esos que dicen que los andaluces trabajabais poco, vais y no usáis las comillas...

Contestándome:

- Debo de tener genes de otro lugar. Pero si, usaré comillas...

Desde aquí un abrazo a todos los andaluces, y gallegos, y de cualquier parte. ¿Qué levante la mano a quién no le guste tirarse a la bartola cuando puede?

Cuando se habla de lo brutos que son los vascos, sobretodo Patxi, lo agarrados que son los catalanes, los vagos andaluces, o los paletos gallegos, se hace con cariño y por un rasgo peculiar sin maldad... Salvó que el contexto y quien lo diga haga notar lo contrario.

Digamos que todos salimos de la misma raíz, con abuela común que podría ser ésta:

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.

- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Claro coño... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Los andaluces son los que mejor hablan el castellano, con independencia de su pronunciación. La riqueza léxica y sintáctica de los andaluces es extraordinaria. Es el suyo el arte de burlarse de la gramática para que la frase sea más expresiva.

Torrente Ballester

Los catalanes, los que quieren hablar castellano, también lo hablan formidablemente.

Y los gallegos también, lo hablamos un carallo de bien.

Reciclar en Galicia

El que guarda siempre encuentra...

Visto en:

http://www.lavozdegalicia.es/album/galicia/2014/12/19/mejores-chapuzas-gallegas-2014/01101418986593112398916.htm?utm_source=facebook&utm_medium=referral&utm_campaign=fbgen