Me encanta ver cuando mi celular tiene el 100% de batería. Son los mejores 30 segundos de todo mi día.
¡Buenos días!
Ayer fue el día de la sonrisa, deberíamos prolongarlo unos cuantos días más, al menos hasta el día de la sonrisa del próximo año.
Para ello, sonríe, no te enfades por lo que no tiene maldad, como las siguientes tonterías y chistes, que nadie se sienta ofendido o ofendida, la intención es buena, y es la de sacarte una sonrisa, que ya está el mundo bastante mal como para no podamos disfrutar un rato de navegación y distracción por estos mares.
Iba a cambiar el mundo pero no encontré un pañal que resistiera tanta mierda.
Mis revistas favoritas son National Geographic y Playboy: ambas me enseñan fotos de lugares que es probable que no llegue a ver en mi vida.
Si los leggins no te marcan... no son de tu talla.
Me han hecho una colonoscopia; el tío metía cable como si no hubiera mañana. Por lo visto tengo el intestino impecable. Y un par de caries.
Sé escribir Schwarzenegger sin mirar en Gugle.
En Argentina puedes viajar compartiendo coche y ahorrar dinero utilizando la aplicación Blablablablablablablablablablablablablablacar.
- Odio los números pares.
- Ya somos tres.
Un niño ha caído en el parque, de esos acolchados. Lloraba. Me he acercado a consolarlo, y le he susurrado "mierdecilla, antes era gravilla"...
No me gusta que os metáis con los de Cruzcampo, están intentando hacer cerveza, ¿vale? Ya les saldrá.
Toda la vida quitando las algas de los pies en la playa con cara de asco y ahora os la coméis...
Me encanta el piercing que tienes en el labio, me recuerda a la vez que pesqué un mero.
Lo malo de bailar el paso del robot, es cuando alguien más baila el paso del robot con una actualización más reciente y te deja en ridículo.
- Alto, control de alcoholemia.
- Le voy a ser sincero agente. No me lo he estudiado.
De los hombres lo que más me gusta es que hay que adivinar lo que sienten porque si te lo cuentan combustionan.
- Me he comprado una impresora/escaner por 20 euros.
- ¡Impresionante!
- Si, y escaneante.
Le he dicho a mi marido que me ayude a coger almejas en la playa, y el idiota lleva ya cuatro hostias.
No hay comentarios:
Publicar un comentario