FAQs - Preguntas y respuestas frecuentes

¿Qué es el deseo?

El deseo es una clase de frío extremo que se cura quitándose la ropa.

¿Qué es la soledad?

Soledad es ir a un hotel y poner un cartelito en la puerta que ponga "Molestar".

- Papá... ¿qué es el amor?

- Es la luz de la vida, hijo mío.

- ¿Y el matrimonio?

- La factura que llega después...

¿Cómo saber si tienes una relación estable?

Tienes una relación estable cuando tu pareja se baja más series que las bragas.

¿Qué es la imaginación?

La imaginación es la energía del cerebro en estado puro: se crea, se destruye y se transforma cuando y como le da la gana.

- ¿Cuánto dura la batería del móvil?

- Depende de la autonomía.

- No sé... Pongamos Galicia, por ejemplo.

¿Qué es la fe?

Fe no es creer en algo que no has visto sino seguir creyendo en el ser humano después de lo que se ve a diario.

¿Para qué si inventó el armario?

El armario se inventó para guardar la ropa que no se usa. La tendencia la marcan la silla y el escritorio.

- A ver ¿quién sabe qué parte del cuerpo aumenta su tamaño 10 veces?

- ¡El pene, profesor!

- No. Es el iris, pero felicita a tu novio.

¿Porqué es bueno el transporte público?

Lo bueno de usar transporte público, es que te puedes enamorar por unos minutos y apenas te bajes olvidas todo sin ningún dolor.


¿Qué es la ironía?

Ironía, es que la mujer se libere al quitarse el sujetador, al mismo tiempo que el hombre que la observa, es oprimido por su calzoncillo.

¿Cuál es tu aparato favorito del gimnasio?

Mi aparato favorito del Gym es ese que le metes una moneda y te da unas patatas fritas.

¿Qué es una putada?

Una putada es adoptar a una tortuga. Son mascotas demasiado longevas. Cuando empiezas a encariñarte con ella, te mueres tú.

¿Qué es una persona marca páginas?

Una persona marca páginas es alguien que no ves en muchísimo tiempo pero si te la encuentras podrías continuar la conversación donde la dejaste.

¿Qué es un "Buffet libre"?

Le llaman Buffet libre porque "Ponte hasta el ojete de comer pedazo de ansia viva y haznos pasar vergüenza ajena" era demasiado largo.

¿Qué es difícil?

Difícil es tener que dar,e un beso en la mejilla cuando te mueres de ganas de dárselo en la boca.

¿Qué es el miedo?

Miedo es lo que tuvo que pasar el primero que arrojó al fuego una mazorca de maíz.

¿Qué es la elegancia?

La elegancia es cerrar etapas sin necesidad de dar portazos.

Q without A (preguntas sin respuesta):

¿A qué edad se supone que debería dejar de gustarme derrapar por el pasillo con los calcetines?

Si llenas un porrón con agua y jabón, ¿tienes un porrón pompero?




¿Alguien me puede traducir "no, no tengo mas hambre" a un idioma que entiendan las abuelas?

Más vale una imagen que mil palabras:

¿Qué es un soborno?

¿Qué es una muestra de agradecimiento y hospitalidad?

Para terminar...

¿Cómo se gana las discusiones?

Bostezando.

Que parte del “NO“ no has entendido, ¿la S o la I?

Y ahora una pregunta final...

¿Te imaginas que eres el amor platónico de tu amor platónico y los dos sois imbéciles, cada uno en su casa?

Andaluces y gallegos de abuela catalana

Ser gallego es hacer más fiestas al año que los andaluces, y aún así tener más fama de trabajadores.

Un día a bordo rellenando unos papeles con un gran compañero, andaluz, había que copiar en unas columnas una serie de datos, mayormente repetidos, él escribía. Yo, gallego, le dije:

- ¿Porqué no pones comillas?

Y me responde:

- Pues no lo sé la verdad.

A lo que le vuelvo a decir:

- No tienen mucha razón esos que dicen que los andaluces trabajabais poco, vais y no usáis las comillas...

Contestándome:

- Debo de tener genes de otro lugar. Pero si, usaré comillas...

Desde aquí un abrazo a todos los andaluces, y gallegos, y de cualquier parte. ¿Qué levante la mano a quién no le guste tirarse a la bartola cuando puede?

Cuando se habla de lo brutos que son los vascos, sobretodo Patxi, lo agarrados que son los catalanes, los vagos andaluces, o los paletos gallegos, se hace con cariño y por un rasgo peculiar sin maldad... Salvó que el contexto y quien lo diga haga notar lo contrario.

Digamos que todos salimos de la misma raíz, con abuela común que podría ser ésta:

Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.

- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta. Entráis, el ascensor está a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento está a la izquierda. Con el codo tocáis el timbre.

- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero por qué tengo que apretar todos los botones con el codo?

- Claro coño... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

Los andaluces son los que mejor hablan el castellano, con independencia de su pronunciación. La riqueza léxica y sintáctica de los andaluces es extraordinaria. Es el suyo el arte de burlarse de la gramática para que la frase sea más expresiva.

Torrente Ballester

Los catalanes, los que quieren hablar castellano, también lo hablan formidablemente.

Y los gallegos también, lo hablamos un carallo de bien.

El velero más grande del mundo

He leído esta noticia, y me ha parecido interesante. Aquí os la dejo por si queréis ojearla.

"El velero de lujo más grande del mundo zarpa de Marín"

Enlace:

http://www.lavozdegalicia.es/noticia/pontevedra/pontevedra/2015/05/19/velero-lujo-grande-mundo-zarpa-marin/0003_201505P19C12992.htm?utm_source=facebook&utm_medium=referral&utm_campaign=fbgen

Lo que me ha parecido sorprendente, quizá fallo del autor de la noticia, es que en uno de los párrafos escribe:

"En total, se realizó una inversión de 40 millones de euros. Porque lo cierto es que el barco está pensado para un público de mediana edad y alto nivel cultural."

Puedo entender que con tantas cifras se le haya ido la cabeza a la palabra "cultural" en vez de lo que considero yo idónea: "económico".

También puedo comprender que el autor del artículo se haya imaginado en la popa del gran velero, al sol del atardecer con un buen refresco, leyendo un buen libro, de ahí que le viniera a la cabeza lo de "cultural".

Lo que no entendería sería que realmente el autor piense que los que tienen alto nivel económico también lo tienen cultural, claro que los hay, pero un calificativo no lleva consigo obligatoriamente el otro. Para qué nos entendamos (y que nadie se ofenda), hay ricos tontos y ricos listos. Y hay pobres también listos y tontos.

Yo ni soy listo ni tonto, ni rico ni pobre, por lo tanto, eliminando la segunda parte de a quien va dirigido el velero, la parte discutida de "cultural" o "económico", y centrándome en la primera, va dirigido a mí, persona de mediana edad, si el promedio de vida son 80 ya me estoy acercando a los 40 (como suena, esto era pare reflexionar solo, no en público, pero bueno, estoy pensando en alto). Así es que... a ver si me doy una vueltecita por los mares en él...

Cambiando de tercio...

Estuve de prácticas en el velero ruso "STS Sedov" una semana, de Huelva a Vigo. Ese buque escuela de 4 mástiles de 63 metros y 117,5 metros de eslora y 14,9 de manga, construido en Alemania en 1.921, que durante 80 años fue el más grande del mundo, iba dirigido a gente de la mar, de los de verdad, de los de pasar frío, limpiar la cubierta y dorar el bronce, tirar de cabos a cualquier hora del día, y de la noche, subir como gatos a lo más alto del mástil... hacer alfombras de esparto en la popa al atardecer... iba dirigido a cadetes de poca edad. Que suerte haber embarcado allí esa semana, pero que suerte también que sólo fuera una semana, hablando en plata, acojona subir al palo...

Saludos.

No salgas del puente sin decir: "Buena guardia"

¿Te cuesta decir "te quiero"?

A muchos les da vergüenza, a otros les parece ñoño, y la mayoría da por sentado que su pareja ya lo sabe; pero expresar nuestros sentimientos es necesario. Si dejas pasar una oportunidad tras otra puede que un día sea demasiado tarde. Decir en voz alta lo que sentimos nos es tan fácil como parece, muchas parejas una vez pasada la etapa de enamoramiento y la fogosidad del principio, se dejan llevar por la inercia y dejan de decir cosas cariñosas y hacer ‘locuras’ por amor.

Este es el principio del fin. Cuando la magia desaparece, hay que trabajarse la relación día a día y regarla con pequeños detalles, frases y actos que parecen insignificantes, pero que no lo son. Despertarla con su canción preferida, preparar el desayuno, colocar su toalla en el radiador para que esté caliente cuando sale de la ducha, dejarle una nota que ponga: “¡Que tengas un buen día!” en la puerta para que la vea cuando salga, dejarle un mensaje grabado en su iPod… Hay infinidad de cosas que se pueden hacer, pero verbalizarlo es voz alta ya es otro cantar, ¿verdad?

Según una encuesta realizada por Parship.es, una agencia ‘on line’ para la búsqueda de pareja estable, el 15 % de los españoles tiene claro que jamás dirá ‘te quiero’ porque considera que el amor es algo que se demuestra con actos y no con palabras.

(No me gustan las páginas para encontrar pareja on line, que quede claro, y nunca las he usado)

La mayoría de los encuestados, el 56 %, admitió haber dicho ‘te quiero’ precipitadamente, al poco tiempo de iniciar la relación, frente a un 19 que considera que esta frase merece ser dicha cuando ambos están seguros de sus sentimientos y la relación es suficientemente sólida.

Sólo un 5 % confesaron que les cuesta mucho pronunciar estas dos palabras y aprovechan cuando la otra persona lo dice para contestar: “Yo también te quiero”.

¡Ahora no!
Lo que está claro es que el amor es un sentimiento maravilloso e incontrolable que cuando llega arrasa con todo y se demuestra con actos, pero también necesariamente, nos guste o no, con palabras. Eso sí, no se lo digas en un momento de pasión. Será menos creíble para tu pareja, que puede malinterpretarlo.

Tampoco debes ponerte nervioso o mostrar ansiedad en ese momento. Hay que mostrarse seguro y relajado, sino es mejor callarse. ¡Ah! Por descontado, no esperes que te responda. Si te ama, te lo dirá en su momento. No fuerces las cosas, ni te muestres impaciente.

No es lo ideal, pero si deseas hacerlo en un lugar público o en presencia de terceros, intenta que haya un poco de intimidad y cuida el ambiente para que ella se sienta especial y lo viva como un momento inolvidable y no como una pesadilla mientras piensa aquello de “tierra, ¡trágame!”.

Y tú, ¿has dejado de decir ‘te quiero’? ¿Se lo has dicho a ese alguien especial para ti? ¿Cómo se lo demuestras?

¡No bajes la guardia!

Nota: todo lo anterior lo he ido leyendo y encontrando por ahí, el que quiera que tome nota.

Las patas del gato, las 3 o las 5

Yo, si buscase, le buscaría 5 pies al gato porque me parece lógico que 4 ya las tiene, y por la intención de la frases dicha me parece más correcto. Pies o patas también su misterio. Explicación: "Buscarle tres pies al gato" es una expresión usada cuando alguien tienta la paciencia de alguno con riesgo de irritarle o también tratar de justificar lo injustificable causando molestia a los demás. Aun así, parece lógico pensar, que es fácil encontrarle tres pies a un gato, cuando lo realmente complicado sería buscarle cinco, y es que este dicho se ha corrompido. La primera vez que se citó fue en 1611 por Sebastián de Covarrubias en su tratado "Tesoro de la lengua castellana", en donde aparece: "Buscar cinco pies al gato" se dice de los que con sofisterías y embustes nos quieren hacer entender lo imposible; nació de uno que quiso probar que la cola del gato era pie. Años más tarde, "El Quijote" (en su capítulo 22 de la primera parte) es cuando modifica la expresión usando tres patas en lugar de cinco y, dada la popularidad de este libro, es el uso que se le ha ido dando desde entonces. Existe un cuarteto anónimo popular que habla de este pequeño cambio y el uso de ambas expresiones: "El normal cuatro presenta, tres si le falta una sola, y cinco si quien las cuenta toma por pata la cola." Parece ser que España ha sido el país latino donde más se ha popularizado dicha expresión con tres patas, debe ser porque es la cuna de "El Quijote", cuando en otros países de latinoamerica, se ha seguido con las cinco patas, algo más lógico y, como comentaba, más difícil de encontrar. Para terminar y como curiosidad: los franceses no le buscan cinco pies al gato, ¡sino al carnero!: "Chercher cinq pieds en un mouton" Y supongo que los americanos al búfalo, los australianos al canguro y los chinos al dragón...

Mira más de lo que ves. Ve más de lo que miras.

Estarás más alegre cuando no te quejes de lo que no posees, y hagas mejor uso de lo que tienes.

Puede que sólo veas piedras de colores...

Fíjate bien en lo que te rodea, pero más en lo que tienes justo delante, tú.

Aprovecho para saludar a mis amigos de Vigo, que los miré el otro día, y a los de Coruña, que mira que hace que no los veo. Tengo morriña.

El machismo de la lengua castellana

Zorro = Héroe justiciero
Zorra = Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado
Aventurera = Puta

Cualquier = Fulano, Mengano, Sitano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero = De la calle, urbano
Callejera = Puta

Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público
Mujer pública = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia
Mujer de la vida = Puta

Puto = Homosexual

Puta = Puta

Héroe = Ídolo
Heroína = Droga

Atrevido = Osado, valiente
Atrevida = Insolente, mal educada… Puta

Soltero = Codiciado, inteligente, hábil
Soltera = Se queda para vestir santos, lenta, ya se le fue el tren

Dios = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna
Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas

Suegro = Padre político
Suegra = Bruja, metomentodo, etc

Machista = Hombre muy macho (para mí: IDIOTA)
Feminista = Lesbiana

Don Juan = Hombre en todo su sentido
Doña Juana = La mujer de la limpieza

El silencio

“Si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio, entonces no hables” Esto no es más que la interpretación misma del “tiempo”, sí el famoso tiempo, que todos mencionamos a cada rato en nuestras vidas. Mucho de nuestro tiempo lo utilizamos para callar (muy pocos) o para hablar (la mayoría). Lo que hemos pensado es que nunca sabremos hablar en el buen sentido de la palabra si no hemos aprendido realmente a callarnos. Cuando guardamos silencio, somos dueños de nuestra propia historia, podemos evitar herir con palabras ofensivas y nos sentimos más seguro a la hora de tener nuestra oportunidad; en cambio cuando hablamos sin haber guardado silencio previamente, nos derramamos y dispersamos en un discurso sin fondo, sin salida. Es de sentido común hablar poco y decir siempre cosas razonables, pero es muy difícil hacerlo, más no imposible. El silencio es necesario en muchas ocasiones, pero siempre hay que ser sincero; se pueden retener algunos pensamientos, pero no debe disfrazarse ninguno de ellos, con la gran excusa de mejor callar, antes de decir algo no deseado. En el amor también hay formas de callar sin cerrar el corazón; de ser discreto, sin ser ofensivos y duros; de ocultar algunas verdades, sin cubrirlas de mentiras; ésta última es muy difícil, es de cobardes mentir… No es “no hablar”, no es "no decir nada", cuando hablo del silencio como tal, porque entonces imagínate, no habría una comunicación y sin ella no es posible solucionar nada en esta vida; se trata de un silencio oportuno o prudente, cuando se sabe callar en ciertas ocasiones, pero para pensar; no para perder el tiempo, no para cansar al que con tanto esfuerzo habla, para tratar de resolver un problema o dar una explicación con la intención de aclarar y satisfacernos. Este silencio nos ayuda a meditar y a no caer en palabras ofensivas que quizás no podamos borrar las heridas que dejemos en los demás, pero si podemos evitar el dolor de esas heridas, que sólo queden cicatrices, pero no dolor, ¡recuérdalo!; es imposible, olvidar lo pasado, pero sí se puede recordarlo sin sufrimiento. No permitamos ser personas que no se dignen a responder a quien nos habla con cariño, o quien espera que opinemos sobre lo que está discutiendo; no miremos con frialdad o con orgullo a quien amamos y por miedo no lo vemos; seamos discretos al hablar y aprendamos a hablar con silencio… Adela Tannous ¿Has leído en silencio o has estado pensando durante la lectura que pensar o que responder? Si. Tú. El que lees, la que lees... Saludos a todos

Somos unos GALLINAS

Estudios sobre nuestra procedencia demuestran que nuestros ancestros es muy probable que desciendan de la vulgarmente llamada

GALLINA o AVE GALLINOPULUS VULGARIS

A continuación unos ejemplos:

Frío o miedo: Se me pone la carne de gallina.
Acostarse pronto: Como las gallinas.
Cobarde: Es un gallina.
Vieja calentona: Gallina vieja hace buen caldo.
Arrugas: Patas de gallo.
Maduro solterón: Tiene espolones.
Ridículo: Se le ve el plumero.
Madre protectora: Es una gallina con sus polluelos.
Presumido: Pollo pera.
Uno que va a morir: La está piando.
Mariquita: Tiene pluma.
Cantante: Le ha salido un gallo.
Imberbe: Aún no ha salido del cascarón.
Enfadado: Se ha puesto como el gallo de Morón.
Hipócrita: Mete la cabeza bajo el ala.
Chulo: Gallito del corral.
Zorra: Más que las gallinas.
Jovencita: Aún es una pollita.
Buen pene: Buena po…
Ministro: ¡Manda huevos!
Parlanchín: Cacareando y sin plumas.
Solterona: Polletona.
Mal remiendo: Culo de pollo.

ÚNICO HOMBRE QUE HASTA AHORA HA PUESTO UN HUEVO FUE COLÓN

¡Y NO LE FUE DEL TODO MAL!

Me despido que voy a COCO COCO CO CO CO... MER

Respuestas de exámenes

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Y ESO:
(en negrita los que más me sobresaltan)

1) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

Pues va a ser que hay que estudiar un poquito más...

Amplía el vocabulario

Siempre es bueno ampliar el vocabulario...


INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no quiere entender nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Lo importante al escribir

Cuando escribes, lo importante es hacerlo bien porque no sabes quién va a leer, intenta hacerlo de manera que cualquiera pueda entenderlo. Incluso tú, pasado el tiempo, no sabes ni lo que has escrito.

"Más vale lápiz pequeño que memoria grande"... pero... ¡afílalo!

Acertijo curioso

Este es un acertijo muy curioso. No tiene trampa, no hay nada escondido y todo está a la vista.

NO OS ADELANTÉIS A VER LA RESPUESTA , INTENTAD RESOLVERLO PRIMERO.

Algo más: Tratad de pensarlo porque vale la pena. En particular, porque demuestra la manera sesgada en que a veces pensamos al leer ciertos textos, o al menos lo interpretamos de manera prejuiciada.

ARGUMENTO

Antonio, padre de Roberto, un niño de 8 años, sale conduciendo su coche desde su casa en Madrid en dirección a Valencia.

Roberto, va con él.

En el camino ocurre un terrible accidente.

Un camión, que venía en sentido contrario se sale de la autopista y embiste de frente al coche de Antonio.

El impacto mata instantáneamente a Antonio, pero Roberto sigue con vida.

Una ambulancia llega casi de inmediato, advertida por quienes fueron ocasionales testigos, y el niño es trasladado al hospital de Valencia.

Nada más llegar, los médicos de guardia empiezan a tratar al niño para intentar salvarle la vida pero, después de intercambiar opiniones y estabilizar sus funciones vitales deciden que la condición de Roberto es muy grave. Necesitan consultar.

Después de una junta de médicos se comunican con el Hospital Niño Jesús de Madrid y finalmente conversan con una eminencia en el tema a quien ponen en conocimiento de lo ocurrido. Como todos coinciden en que lo mejor es dejar a Roberto en Valencia, la eminencia decide viajar directamente de Madrid hacia allá. Y lo hace.

Al llegar la eminencia los médicos que le han tratado le presentan el caso y esperan ansiosos su opinión.

Finalmente, uno de ellos es el primero en hablar:

- ¿Cree usted estar en condiciones de salvar al niño? pregunta con un hilo de voz.

Y obtiene la siguiente respuesta:

- ¡Cómo no lo voy a salvar, haré todo lo posible, es mi hijo!


Bien, hasta aquí la historia. Está en ti el tratar de pensar la manera en que esta historia tenga sentido. Insisto en que no hay trampas, no hay nada oculto. Y antes de que leas la solución, quiero agregar algunos datos:

a) Antonio no es el padrastro.
b) Antonio tampoco es un cura.


AHORA SÍ, TE DEJO EN COMPAÑÍA DE TU IMAGINACIÓN.
ESO SÍ, TE SUGIERO QUE LEAS OTRA VEZ LA HISTORIA.
Y CRÉEME, EL ACERTIJO ES MUY SENCILLO DE RESOLVER.


La solución está más abajo, pero solo léela cuando desistas.


SOLUCION:

Lo notable de este problema es lo sencillo de la respuesta. Más aún, pensarás ¿cómo es posible que no se me haya ocurrido?

La solución es que la eminencia de la que se habla es LA MADRE de Roberto. Pero tenemos tan interiorizada la idea de que las 'eminencias' son sólo hombres que no se nos ocurre que pueda haber sido una mujer.

Y esto va más allá de que puestos ante la disyuntiva explícita de decidir si una eminencia puede o no ser una mujer, nadie dudaría en aceptar esa posibilidad, sea uno mujer u hombre.

Sin embargo, en este caso falla. No siempre se nos ocurre la respuesta correcta.

Más aún: muchas mujeres que no logran resolver el acertijo, al conocer la solución se sienten atrapadas por la misma conducta machista que ellas mismas condenan.

En fin, creo que es un ejercicio muy interesante para analizar nuestros propios prejuicios y laberintos internos, al margen de nuestro género.

Gracias Teresa por los correos que me mandas, algunos tan interesantes como éste.

Saludos

El hablar del borracho

Palabras que son DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro

Palabras que son MUY DIFÍCILES de decir cuando estás borracho:

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial

Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estás borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación

I) ¿Dónde habrá un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.

Ya se sabe, los niños, los borrachos y los leggins no mienten.

Una película para hoy: "Resacón en Las Vegas"

Curiosidades gramaticales de idioma español

Hoy, día Das Letras Galegas.

Aprovecho para mostraros algunas características del otro idioma que también hablo.

El vocablo reconocer se lee lo mismo de izquierda a derecha que viceversa.

En el término centrifugados todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

En aristocrático, cada letra aparece dos veces.

En la palabra barrabrava, una letra aparece una sola vez, otra aparece dos veces, otra tres veces y la cuarta cuatro veces.

El vocablo cinco tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número (ni tampoco con otro número se puede hacer la popular rima... ¡Feliz 2005!).

El término corrección tiene dos letras dobles...

Las palabras ecuatorianos y aeronáuticos poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

Con 23 letras, se ha establecido que la palabra electroencefalografista es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua (esternocleidomastoideo se queda en 22).

El término estuve contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: stuv.

Con nueve letras, menstrual es el vocablo más largo con sólo dos sílabas.

Mil es el único número que no tiene ni o ni e (salvo que sean Mil Euros, que ya tienes en los euros la o y la e).

La palabra pedigüeñería tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

La palabra euforia tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

La palabra Argentino, solo puede ser transformada en ignorAnte (por suerte, el calificativo no es aplicable a la totalidad de los nativos !!!!).

Entre los matices que distinguen a la lengua española figuran en un sitio relevante las curiosidades. Pongo de muestra un caso de acentuación. Aquí se trata de una oración en la cual todas sus palabras - nueve en total - llevan tilde. Ahí les va:

«Tomás pidió públicamente perdón, disculpándose después muchísimo más íntimamente».

A lo mejor una construcción forzada, pero no deja de ser interesante.

La palabra oía tiene tres sílabas en tres letras.

El término arte es masculino en singular y femenino en plural.