Jugando a los chinos

Ha entrado un señor en mi tienda y me ha preguntado por el precio de un artículo.

Cuando se lo he dicho, me ha respondido que ya podíamos espabilar los comerciantes, que el mismo producto él lo pedía a China por internet y le salía más barato.

Le he contestado que el que tenía que espabilar tenía que ser él, pues cuando se quede sin trabajo o sus hijos necesiten uno, y nos lo vengan a pedir, le vamos a responder que lo vaya a buscar a China! que allí hay trabajo, "también es más barato".

Recuerda que, apoyando el comercio de tu barrio o ciudad, inviertes en el futuro.

Nota: también hay que saber qué comerciantes de tu barrio se aprovechan de la necesidad, o de la oportunidad, para "calcarte" precios que no son de sentido común.

Otra nota: el título, "jugando", es por ponerle un toque de gracia al tema, aunque no se trata de un juego, es algo bastante serio.

Penúltima nota: antes recuerdo que íbamos a Portugal a comprar... no es de ahora... ¿Será que la sociedad trata de buscar mejores precios simplemente? Y... ¿qué pensar cuando viene la gente a compra a España? O... ¿España no exporta a otros países por internet jamones, vino, etc? Creo que es un tema demasiado complejo para lo claro que debiera estar el mar.

Última nota: Si quieres, te la dejo para ti...

Saludos

Como está el patio amigo...

Espero que os hayan gustado y sacado una sonrisa.

Venga, al parque, a dar un paseo, y deja el móvil en casa.

Ah! Coge el paraguas...

Vacaciones Marineras

De nuevo he subido los 59 peldaños ( http://jorgegarciarivas.blogspot.com/2013/10/59-peldanos-y-un-olor.html ), y otra vez me ha pillado el toro con las maletas, jajaja, porque al final de las vacaciones quiere uno hacer todo junto, y claro, no se puede. Señal de que estuve bien y entretenido (de ahí las pocas entradas en el blog), y sobretodo, bien rodeado.

Conocí a gente buena estas vacaciones, emocionante, incluso antes de llegar a casa, después de una buena tormenta (casi perfecta) de verano, no poder volar, y alguna anécdota; nunca sabes a quien te encontrarás en el camino. También conocí un poco más a otra gente... "Hay gente que entra en tu vida para mejorarla, y otra sale para mejorarla aún más".

No he podido ver a muchas personas, amigos, amigas, a algunos les he escrito, leído, llamado, pero es imposible hacerlo con todos y todas. He leído por ejemplo lo que un amigo ha escrito, simplemente sincero: http://menalcas.blogspot.com/2014/09/22-ahora-llega-el-verano.html
A lo que le he comentado: Ni es indecente ni hace daño. A mí personalmente me gusta la gente que dice y escribe lo que siente. No es fácil todo ésto, te admiro. Un abrazo enorme.


Cuando me refería antes a lo de pillarme el toro, hay que tener cuidado, porque al nombrar toro, ya hay quien se emociona (y ahora al escuchar perro también). Varias cosas emocionan mucho a la gente en redes sociales y demás... A vueltas con el toro: noto que la gente habla mucho a toro pasado. Ni estoy en contra ni a favor de los toros. Y no estoy en contra de los perros, pero sí que me parecen maleducados algunos dueños, suerte que hay buenos cuidadores de perros y los seguirá habiendo.

He leído que nos van a pasar la factura informativa por los gastos médicos que produzcamos cuando utilizamos los servicios sanitarios públicos (que pagamos todos), para que tomemos conciencia de lo que cuesta; pues bien, estoy de acuerdo en que cuando un cargo público utilice un coche oficial, avión, tren, etc, o cuando se le organice un desfile, una fiesta o una comida, también se le dé una factura informativa, para que tome conciencia de lo que nos cuesta a todos tales servicios. Si llegado el caso, todavía le quedara un poco de responsabilidad y sentido común, tomaría algunas medidas.

Será porque me hago viejo, o porque veo que cada vez más se pasan con nosotros, con la gente, con los consumidores... ¡con las personas! Llamadas a deshora de un oculto, llamadas para ofrecerte tarjetas de crédito, servicios... de justo los que luego cuando tienes un problema se escaquean incluso antes de que una persona se te ponga al otro lado de la línea. Cansado, si, quizá no debería ni perder el tiempo hablando de ello. Correos basura, spam... Internet es tan grande que si quiero algo ya lo buscaré, tranquilos.

Menudo país de pandereta (que nadie se moleste, le podemos llamar zambomba), si, muchos lo dicen, pero no nos olvidemos que el país de pandereta lo hacemos todos, TODOS, quizá algunos más que otros. Hay mucha gente que está en el punto, en "Ese punto en el que no sabes si necesita un abrazo, un beso, cuatro polvos o dos hostias... ese indeterminado punto"; lo digo por poner un poco de gracia en todo este desorden que se ha formado.

A veces pienso que embarcar tiene, entre otras, alguna pequeña cosa buena, no ver de cerca el espectáculo lamentable que ofrece España, el mundo... Aquí si te quieres escapar de tanta tontería, opiniones inoportunas, esas famosas libertades que la gente se cree para faltar, insultar, etc... pues aquí puedes por lo menos alejarte de todo eso un poco. Veo gente que quiere cambiar el mundo, y no es capaz de cambiar en sus propias casas. Noto a gente muy irritada, con poca paz, que pagan hacia fuera algún desorden personal. Yo no sé si tengo mucho sentido común, pero por desgracia apenas lo veo por algún lugar.

Ha habido cosas buenas también estas vacaciones, todas tienen que ver con no esperar mucho de nada ni de nadie, no quejarse demasiado ("Me quejada de que no tenía zapatos hasta que vi a alguien que no tenía pies"), disfrutar con quien quieres... y cosas muy buenas, nada mejor que ir de camping con tu hija por primera vez, sólo hay que ver su cara; ver como ya maneja la bici, o cuando se cae no se hace daño, jejeje; mirar a los sobrinos como crecen y juegan felices... como les llevas a que se hagan fotos con los ciclistas de la vuelta, por eso que no da el verano para más.

"Un día brillante depende más de tu actitud que del sol."

Mi hija Isabel tiene un blog, ficticio, dice ella que tiene un blog. Algún día, si me deja, os pondré lo que nos escribió en el ordenador en un "word" sin que nadie le enseñase. De momento os dejo la definición que me hace:
"Jorgito. Le encantan las cosas dulces jaja las galletitas las palmeras de choco y por supuesto el chocolate jajajajajaja. Bueno y es mi padre y lo quiero mucho bueno adiós os cuento otro día 15/09/2014."


Y aquí estoy otra vez acabadas las vacaciones, es como un ir y venir, es como ir poniendo paréntesis en el tiempo, pero el tiempo pasa, y rápido. De nuevo aquí, sin queja, pero viendo como la Marina Mercante española, y eso que es un país rodeado de mar, se va al garete, no sé si se ha hundido ya (estaba ya a medio hundir cuando embarqué de alumno hace ahora 10 años). Quedan "los botes" de los barcos hundidos, y quedamos a bordo los "navegantes españoles" que vamos teniendo suerte (entre comillas navegantes españoles porque parece que en poco tiempo ya no habrá barcos de este país o registro especial canario).
Modo sarcasmo ON:
Si llegase a independizarse Cataluña, mi pregunta es: ¿Qué pasaría con la Marina Mercante?
No he oído nada al respecto, quizá porque aparte de que a las empresas no sé a día de hoy si le importamos, sea porque al Estado le importamos poco, y al hipotético estado catalán. En fin, González, Aznar, Zapatero, Rajoy... (sigo modo sarcasmo ON): GRACIAS.


No quiero que al lector de todo lo que he escrito le quede un sabor desagradable, porque en todo lo redactado espero que se note el buen humor, que nunca debe faltar, y simplemente es una humilde opinión, ¿te atreves a dar la tuya?

Hasta mañana.


Nota:
http://lavozdelmuro.net/el-ultimo-post-de-una-bloguera-tras-su-muerte-esta-lleno-de-sabios-consejos/

Otra Nota:
http://youtu.be/3Kfj3BUWwBo

Saludos

Anuncio de Coca-Cola en Arabia Saudí

Un amigo le preguntó a otro: "¿Por qué no tuviste éxito con los saudíes? 
El vendedor explicó, "Cuando se me envió, yo estaba muy seguro de que iba a hacer una buena promoción de ventas. Pero tenía un problema, no sé hablar árabe. Por lo tanto, pensé transmitir el mensaje a través de tres carteles.”

Primer cartel: Un hombre yacía en la arena caliente del desierto, totalmente agotado y desmayado. 
En segundo cartel: El hombre está bebiendo Coca-Cola. 
En el tercero: Nuestro hombre está ahora totalmente renovado. 
Y a continuación, estos carteles fueron pegados por todos los lugares.

"¡Estupendo! ¡Eso debería haber funcionado!" dijo el amigo.

"M...., debió haber funcionado" dijo el vendedor. 
"¡Nadie me dijo que aquí leen de derecha a izquierda!" 

Es que es la leche vamos

Mi pregunta es, ¿todo esto es cierto?, ¿responde a estadísticas donde el que más paga más arriba le ponen en la lista?
Aquí os dejo lo que me han enviado, saludos a todos mecago en la leche, con lo rica que está.



LA LECHE QUE CONSUMIMOS


Las marcas españolas, según el informe de OCU (http://www.abc.es/20120412/sociedad/abci-leche-mala-calidad-fenil-201204111159.html#.T6bwBpAPv5U.facebook)

I.V. MADRID

La escala de las marcas de leche españolas realizada por la Organización de Consumidores y usuarios (OCU) establece una calificación de 1 a 100, desaconsejando la compra de las 10 últimas, cuya valoración se encuentran por debajo de 30. Aquí tenéis el ranking completo:

1.- Pascual (80)
2.- Hacendado, de Mercadona (79)
3.- Consum (78)
4.- Kaiku (77)
5.- Gallega (76)
6.- Deleite (76)
7.- Carrefour (75)
8.- Muu (74)
9.- Día (74)
10.- Covap (73)
11.- Aluchan, de Alcampo (73)
12.- Milbona, de Lidl (71)
13.- Gaza (71)
14.- Xoia (70)
15.- Leyma (70)
16.- Ato (70)
17.- Gurelesa (69)
18.- Bomilk, de Eroski (68)
19.- Unide, de Maxcoop y Gama (67)
20.- Cremosita (62)
21.- Celta (62)
22.- Auchan 1er Precio (61)
23.- Feiraco (61)
24.- President (61)
25.- El Corte Inglés (57)
26.- Supersol (50)
27.- Lauki (45)
28.- Solar (45)
29.- Aliada, de El Corte Inglés (42)
30.- Alipende, de Ahorramás (42)
31.- C.L. Asturiana (42)
32.- Eroski (42)
33.- Larsa (42)
34.- Super, de El Árbol (42)
35.- Covirán (41)
36.- Finessa, de Lidl (41)
37.- La Vaquita (41)
38.- Altamira (30)
39.- Carrefour Discount (30)
40.- Condis (30)
41.- El Castillo (30)
42.- Llet Nostra (30)
43.- Puleva (30)
44.- RAM (30)
45.- Reny Picot (30)
46.- Rio (30)
47.- Polesa (10)

Eliminar SPAM (Correo basura), y Buzón de voz

Después de leer, se admiten opiniones. Me han enviado ésto esta mañana (gracias Chato/Tucho)
Saludos


QUÉ HACER CON EL CORREO BASURA
(LÉELO, es muy importante)

La persona que mandó esta información es un Técnico de Ordenadores que gasta mucho tiempo borrando los correos no deseados de sus clientes, y que escucha sus quejas por la baja velocidad de los equipos.
No todos los correos reenviados son malos, sólo algunos.
Te sugiero que léas todo este correo, hasta el último párrafo.

Lo que escribió:

1) Siempre que leáis "envíe este correo a 'diez' (o cualquier otro número) de personas", "firme esta petición", "va a tener mala suerte", "va a tener buena suerte" o "algo chistoso aparecerá en la pantalla después de que lo envíe", "etc." podéis suponer que ese correo tiene una cookie que va a rastrear tanto vuestro correo como el correo de las personas a las que se lo mandéis.
El autor original que os envió ése correo está recibiendo una copia cada vez que su correo se reenvía. Esas copias le permiten recopilar una lista de "correos activos", (a los que tú se lo envías) para mandarles correo basura ellos mismos o para vender esas listas a los que mandan el correo basura.
Cuidado con los mensajes que dicen que los reenvíes si no te avergüenza tener fe en Dios, Jesús, etc. Son correos rastreadores, y están chantajeando tu conciencia. ¡¡¡¡No seas pusilánime y no te dejes convencer!!!.
A esas personas no les importa cómo obtener tu dirección de correo electrónico... siempre y cuando la obtengan.
También los correos que hablan de niños perdidos o de un niño con una enfermedad incurable "¿qué sentirías si fuera tu hijo?", o animalitos abandonados, etc. Son también rastreadores de correo. ¡¡ Ignorarlos y no les sigas el juego !!

2) Casi todos los correos que piden que agregues tu nombre, y lo reenvíes a tus contactos, son similares a aquellas cartas de hace años, en las que se pedía que se enviaran tarjetas de presentación a una niñita en Florida que quería romper el Record Guinness por haber recibido la mayor cantidad de tarjetas.
Este engaño, como casi todos los correos de este tipo, es una forma de los tele-mercantes de obtener y validar direcciones de correo para su beneficio personal.
Puedes hacer un GRAN favor a tus familiares y amigos si les envías ÉSTA INFORMACIÓN.
Les estarás haciendo un verdadero servicio.
¡¡La recompensa será que no recibiréis, ni tú ni ellos, correo basura en el futuro!
Ayúdate a tí mismo y EVITA agregar tu nombre(s) a estos tipos de listas, independientemente de cuán atractivas puedan parecer, o de que traten de hacerte sentir culpable si no lo agregas.
Yo siémpre que recibo corréos religiosos, los borro directamente, para evitar el spam, y los virus.
Sólo se trata de obtener tu dirección de correo electrónico.
Tú puedes creer que estás apoyando a una buena causa. ¡¡Esto no es cierto!!.Lo único que estás haciendo es conseguir toneladas de correo basura, y tal vez hasta un virus. Además, estás ayudando a los que envían el correo a volverse ricos. No les hagas más fácil su trabajo.
ADEMÁS: Las peticiones por correo electrónico NO son aceptadas por el Congreso ni por ninguna otra entidad del Gobierno, como la Seguridad Social, etc. Para que una petición sea aceptable tiene que tener una firma autógrafa y la dirección completa de la persona que la firma, así que esto sólo es una pérdida de tiempo y sólo estás ayudando a los que rastrean el correo electrónico.

Trucos para tratar a los Telemercadólogos (o sea, los que llaman por teléfono para ofrecer alguna oferta)
¡¡Cuatro palabritas que funcionan!!
(1) Las cuatro palabritas son: 'Un momento por favor...'
Si dices esto y luego dejas el teléfono descolgado(en vez de colgar inmediatamente), cada llamada de tele-mercadeo va ser tan larga para los vendedores que van a tener que buscar otro método de ventas.
Un rato después, cuando oigas el 'bip-bip-bip', sabrás que es el momento de colgar el teléfono. La misión ya está cumplida.
Estas cuatro palabritas ayudarán a eliminar las llamadas indeseadas: UN MOMENTO POR FAVOR.
(2) ¿Alguna vez has recibido una de esas odiosas llamadas mudas, en las que nadie dice nada?.
En estos casos es una máquina la que hace la llamada y graba la hora a la que la persona contesta el teléfono.
Esta técnica se usa para determinar la mejor hora del día para que luego un vendedor 'humano' llame, sabiendo que alguien estará para contestarle.
¿Qué puedes hacer después de descolgar, si te das cuenta de que es una llamada muda?...
Oprime el botón # del teléfono 6 ó 7 veces lo más rápido posible..
Esto confundirá a la máquina que marcó tu número y lo borrará de su sistema.
¡¡¡Asi que ya no estarás en sus listas!!!!.....
(3) Ayuda con el correo basura:
Cuando recibas "anuncios" a tu número de teléfono o cualquier otra cuenta, devuelve estos "anuncios", siempre que no te cuesta la llamada.
Haz que las compañías que te mandan basura, tengan que tirarla ellas mismas.
Cuando recibas por correo esas tarjetas de crédito 'pre-aprobadas', no tires el sobre de respuesta.

La mayoría traen sobres de respuesta que no requieren sello para contestar.
Les cuestan más que el correo regular a las empresas que los mandan.
Si los tiras a la basura no les costaría nada.
¡¡¡Haz que paguen ellos el correo!!! Incluso, llena los sobres con otro correo basura y mándaselos de regreso, así pagarán más por cada sobre.
Si quieres permanecer anónimo, asegúrate de que tu nombre, dirección, etc., no aparezca en ninguna de la propaganda que les devuelvas.
Incluso puedes mandarles el sobre vacío, para mantenerlos con la duda de quién lo mandó. Ellos tendrán que pagar el coste del correo de todas formas.

Los bancos y las tarjetas de crédito están recibiendo de regreso mucha de su basura, pero necesitamos INUNDARLOS. Que reciban una dosis de su propia medicina y que sientan lo que es recibir su propio correo basura. ¡¡¡Con la ventaja adicional de que ellos son los que lo van a pagar doble!!!
Ayudemos a que el correo les mantenga ocupados, porque dicen que el correo electrónico les está quitando el negocio. ¿No es una buena idea?

Todo esto sólo funcionará si mucha gente sigue estos consejos. Hace mucho tiempo que yo lo hago y cada vez recibo menos correo basura, tanto electrónico como postal.

¡¡¡¡ ESTE ES EL ÚNICO E-MAIL QUE DEBERÍAS ENVIAR A TUS AMIGOS, PERO MÁNDALO POR CCO (Con Copia Oculta), Y BORRA SIEMPRE LOS REMITENTES !!!!



POR SI ALGUNOS NO LO SABÍAIS:

Truco informático muy útil, ingenioso y sencillo. Para evitar contagios por virus en tu PC, que se transmiten a través del e-mail sin que lo sepamos.
CÓMO PROTEGER TU LIBRETA DE DIRECCIONES:
Cuando un virus tipo gusano se mete en tu ordenador se dirige directamente a tu Libro de direcciones de e-mail, y se reenvía a sí mismo a todas las direcciones que allí encuentra, infectando así a todos tus contactos y amigos.
Este truco no evitará que el virus se meta en tu ordenador, pero evitará que use tu agenda de contactos para desparramarse más allá, y te alertará del hecho de que el gusano se ha metido en tu PC.
LO QUE HAY QUE HACER:
- Abre tu agenda de contactos y crea uno nuevo de nombre AAAA, y apodo AAAA.
- Añádele la dirección de e-mail falsa: aaaaaa@aaaaaaaa.com
CÓMO FUNCIONA:
El nombre AAAA se ubicará como la entrada n° 1 de tu agenda. Aquí será donde el gusano comenzará en su esfuerzo por auto enviarse a todos los contactos de tu agenda.
Cuando trate de enviarse a AAAA, será imposible que se entregue, porque esa dirección es falsa y no existe.
Si el primer intento falla (cosa que sucederá por la falsa dirección), el gusano no continúa con las direcciones siguientes y tus amigos no se infectarán.
SEGUNDA VENTAJA:
Si un e-mail no puede ser enviado, será notificado en tu bandeja de entrada casi de inmediato.
Por lo tanto, si alguna vez recibes un aviso que dice que un mensaje tuyo a AAAA no pudo ser entregado, sabrás con certeza que tienes un virus tipo gusano en tu sistema.
Puedes entonces tomar los pasos convenientes para deshacerte de él.

Si todos los amigos que tienes hacen esto, entonces no necesitarás preocuparte más por abrir los e-mails de ellos.

COMPARTE ESTA INFORMACIÓN


TODAS LAS COMPAÑÍAS DE MÓVIL COBRAN LLAMADAS NO EFECTUADAS
Por eso te sale el desvío de llamada activado en el pantalla de tu móvil.
¡No lo hagas por mí¡ ¡¡Hazlo por ti!! ¡¡¡¡Y POR TODOS!!!!
Colabora y pásalo, es un robo.
Desde hace poco todas las compañías han activado a la vez sus servicios de buzón de voz. Eso quiere decir que si no coges el teléfono en "x" tonos salta el dichoso buzón de móvil, con lo que cobran al que te ha llamado sin haber conseguido hablar.

Solución: escribe en el teléfono ##002# y pulsa llamada (da igual el operador que sea) inmediatamente tendremos anulado los desvíos y lo ves sobre la marcha.

NOTA:
Si quieres pasar este mail a más gente acuérdate de poner todas las direcciones en el campo CCO para que nadie las vea.

Acabo de hacer la prueba y efectivamente me sale: "Desvío cancelado"; también te puede poner "desvío desactivado".
Ayuda a los demás y hazlo tú también.

Apacible paseo en barco

Sobretodo no distraer al piloto:

http://www.shotoverjet.com/the-video

Cosas del IKEA

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma.
Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.
Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
Finalmente, el montador le dice a la señora:
- Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.
Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
- Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
- Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer.

Merca Merca Merca... Compra compra compra!

Es alicantino y el dinero que produce ni se va a China, Francia o Alemania ..........y los productos son MUY buenos y competitivos

Uno al que le va bien sin pasar por Moncloa ni abrazar al PP

Ojala hubiese muchos como él.

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DINERO FRESCO

El presidente y dueño de Mercadona es quizá ya la segunda fortuna de España
con un patrimonio de más de 5.000 millones. Con una alergia a la Bolsa que
sería incomprensible en Wall Street, aumenta un 47% los beneficios y crea
empleo marcando distancias con el poder.

Cualquier analista de JP Morgan, Bank of America o Deutsche Bank, habría
asistido estupefacto el pasado jueves a la presentación de resultados que
hizo el presidente y dueño de Mercadona, Juan Roig. Tuvo lugar, un año más,
en una nave de la panificadora que posee en el polígono industrial
valenciano de Puzol sin ningún glamour. Roig, quinta mayor fortuna de España
según Forbes, compareció rodedado de inquietos directivos ante un mostrador
con tomates y alcachofas y apoyándose en un bolígrafo bic.

Distribuyó una memoria anual sin incluir la, por otra parte, parece que
impoluta auditoría externa de Deloitte; y rechazó tener miembros
independientes en su consejo de administración. «Como decía mi padre, sólo
te pueden dar buenos consejos los que se juegan dinero en ello», zanjó el
magnate valenciano.

Aseguró que en cuanto estalló la crisis en 2008 decidió renunciar a la mitad
de los beneficios y explicó que su política actual de dividendos es no
repartir más del 14% de las ganancias, porque «hay que reinvertir». Y de
esos dividendos, el austero Roig se gasta su parte en fichajes para su
equipo de baloncesto. Salir a Bolsa le da alergia y no necesita a la banca.
Al contrario, maneja 1.800 millones en tesorería golosos de gestionar hasta
para Emilio Botín. Es una empresa insólita para un analista tradicional de
Wall Street, pero muy estimulante para cualquier profesor de Harvard.
Roig representa una rara avis en el deprimente panorama nacional. El jueves
anunció que Mercadona aumentó un 6% sus ventas hasta llegar a 16.485
millones y que ganó un 47% más hasta alcanzar 398 millones. Eso tras pagar
165 en impuestos y repartir 210 entre los trabajadores por haber alcanzado
objetivos.

Los 62.000 empleados que tenía Mercadona en 2009 han pasado a ser 1.500 más
en el año del paro en España. Eso sin contar los empleos que genera entre
las muy exigidas 9.200 pequeñas y medianas empresas que le abastecen de
productos. El 80% del capital que posee en Mercadona vale al menos 5.000
millones aunque hay bancos que lo valoran en más del doble.

Mercadona crece sin salir del triste mercado nacional y sin favores del
poder. Fue la única de los 37 grandes empresas invitadas por Zapatero el
pasado noviembre que no asistió en un gesto que no gustó nada en Moncloa.
Roig fue de los empresarios más críticos con la gestión del líder socialista
en las reuniones de alto nivel para elaborar el informe que coordinó Eduardo
Serra en la Fundación Everis. El jefe de Mercadona irá a Moncloa, si se le
convence de que no es para una foto.

Tampoco se entrega al PP. «Lo peor de la crisis está por llegar» y «2011
tiene una cosa buena, que será mejor que 2012», dijo el jueves. Dos frases
que no han gustado en la calle Génova. «Este tipo de mensajes no facilitan
el cambio que se va a producir con el nuevo Gobierno», afirma un próximo a
Rajoy. Pero para el jefe de Mercadona no es un tema político: «La crisis no
acabará hasta que el nivel de productividad del país corresponda al nivel de
vida del país y eso sólo pasa por recuperar entre todos la cultura del
esfuerzo», sostiene.

Otro rasgo de su autonomía es que el pasado septiembre, el presidente de la
Generalitat, Francisco Camps, invitó a los principales empresarios de la
región a una reunión sin corbata para subrayar que era informal y cordial.
Él marcó distancias y la lució.

No vive del Estado. Los 800.000 euros de subvenciones que recibió en 2010
representan el 0,04% de sus ingresos. La clave para crecer, según Roig, es
«no amuermarse» e innovar. Puso de ejemplo «la genialidad» de Francisco Gil
Comes, proveedor de Castellón que ha logrado que las anchoas ya no vayan
envasadas en cara hojalata, sino en plástico. «Sin descuidar calidad ni
seguridad alimentaria, hemos podido bajar el precio de cada lata en 25
céntimos. Subimos ventas y ahorramos tres millones de euros al año».

Mercadona mantiene su polémica decisión eliminar marcas consagradas de las
estanterías y sustituirlas por Hacendado y otros productos propios más
baratos. El presidente de los empresarios valencianos, José Vicente
González, es de los que suele bromear con Roig sobre que no encuentra sus
marcas preferidas. Y éste le manda a las zonas gourmet de El Corte Inglés,
alegando que sus clientes son los que quieren abaratar compras «sin perder
calidad».

Roig dice que es hora de tomar «decisiones impopulares y molestas» por el
bien de la empresa. Hasta siete veces repitió esta frase que es la que usó
Rubalcaba para justificar la prohibición de circular a más de 110. El dueño
de Mercadona, convencido de que la sociedad civil debe implicarse en el
país, reclamó así reformas serias al Gobierno con la ironía de usar las
propias palabras del vicepresidente. También hizo suya una frase que
pronunció en privado Felipe González ante empresarios valencianos el pasado
21 de enero: «Hay que hacer las malditas reformas necesarias».

¿Y el futuro de Mercadona? Roig está en plena forma a sus 61 años y para su
sucesión no cree en dinastías, sino en méritos. Su primogénita Hortensia se
sentó con naturalidad el jueves en un discreto extremo de la tercera fila y
ella misma dirige la escuela de negocios de la Fundación EDEM que fomenta el
esfuerzo como valor clave.

Café como de cafetería

¡ATENCIÓN CAFETEROS, MUY IMPORTANTE!

En los últimos tiempos se están poniendo de moda las cafeteras que utilizan el café que se sirve en estuchados de aluminio al vacío, y que ha popularizado una marca de café por el tirón mediático de dos actores conocidos americanos.

El sistema para que salga el café exprés en ellas es someter a ese estuche de aluminio una altísima presión (de hasta 50 bares) lo que produce que el café SALGA CON RESIDUOS DE ALUMINIO ALTAMENTE CONTAMINANTE, y que se esté cuestionando por las autoridades sanitarias su prohibición, al ser altamente cancerígeno.

Los costes que las empresas de máquinas de café han efectuado para la implantación de "esta moda" hace que se esté retrasando y puede que incluso silenciando su prohibición.

En Alemania se ha paralizado su comercialización porque además el reciclaje de las cápsulas plantea serios problemas (el propio anuncio hace mención a ello)

Cuidado, la salud puede estar en peligro

¡PÁSALO!

(hago constar que está realmente bueno el café de ese tipo de cafeteras, y hay que contrastar la noticia, de momento, os la hago llegar)



Un café.......................... 3 euros
Un café, por favor......... 2 euros
Buenos días, me podría hacer un café, por favor......... 1 euro
(ante todo, buena educación)

Vendo GPS

Hola amigos.

Tengo un GPS nuevo para vender. Esta recién comprado, lo que pasa es que no es digital, es analógico. Lo quiero vender pq no soy capaz de conducir y mirarlo a la vez. Si alguien lo quiere comprar, lo vendo por 60 euros.

Fue comprado en Portugal, pero esta configurado en castellano.

Super completo, con datos de todo el mundo.


Tengo una foto abajo.

Los niños son más inteligentes de lo que creemos

El otro día iba un niño por la calle y al ver un cartel de esos en los que aparece una persona desaparecida, le pregunta a su padre:
- ¿Qué es eso?
Su padre le explica que esa persona se había perdido y que la familia pone los carteles para poder encontrarlo.
Unos metros más adelante se ven unos carteles de la campaña electoral, Zapatero y Rajoy, y el niño pregunta:
- Papi, ¿estos también se han perdido?

CV, empieza bien la semana y prepáralo bien

Aquí van algunas sugerencias para mejorar el impacto del “Curriculum Vitae”

Especialista en Logística y distribución de Documentos
(Mensajero)

Experta en Terapia Visual y Distracción Ocupacional
(Bailarina de Club STREEP-TEASE)

Coordinador Adjunto de Control de Admisiones y Salidas de personal
(Portero)

Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno
(Vigilante)

Distribuidor externo de Recursos Humanos VIP
(Chofer de Taxi)

Especialista en Logística de Energía Combustible
(Despachador de Gasolinera)

Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil
(Albañil)

Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos
(Mensajero con Moto)

Consultor de Asuntos Generales y No Específicos
(Adivino, Brujo, Lector de Cartas)

Técnico de Marketing Dirigido
(Repartidor de Propaganda)

Especialista en Logística de Alimentos
(Camarero)

Experto en Clasificación y Acopio de Perecederos
(Verdulero - Vendedor de Verduras)

Abastecedor Cualificado de Sólidos y Líquidos en Lugares de Alta Concentración
(Vendedor de Cerveza y Chucherías en el Estadio)

Distribuidor Externo de Productos Importados de Alta Rotación
(Vendedor Ambulante)

Experta en Sexología y Terapia de Relaciones Personales
(Puta)

Técnico en Mantenimiento Sanitario de Vías Públicas
(Barrendero)

Experto en 'Freelance'
(Trabaja En Lo Que Sea)

Especialista en Manejo de Tierras y Plantas
(Jardinero)

Experto en Distribución de Música y Cinematografía
(Vendedor de Discos Piratas)

Director General Adjunto de Asuntos sin Importancia
(Diputado)

Coordinador de Movimientos de Información Interna
(Celador)

EL MEJOR DE TODOS

Técnico en recepción y archivo definitivo de Recursos Humanos
(sepulturero)

Así acabaremos...

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado con una pistola de 9mm en la mano y le dice:
¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con sólo
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ soy un coronel retirado
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

"¿Veneno en las marcas?"

Pongo el título entre comillas ya que todo el mundo debe ser inocente hasta que se demuestre lo contrario.

ASÍ ME LO DICEN, ASÍ LO DIGO. CADA CUAL QUE SAQUE SUS CONCLUSIONES



ACTIMEL
El proyecto de Ley es de Argentina donde tambien está instalada la fabrica Danone.., y no deja de ser tremendo que nos enteremos de estas cosas gracias a ellos.
¡¡¡ACTIMEL !!!
Esto es interesante, hay que leerlo: nos dan cualquier cosa sin ningún tipo de escrúpulos. INCREIBLE EL TEMA 'ACTIMEL' provee al organismo una bacteria llamada L.CASEI. Esta sustancia es generada normalmente por el 98% de los organismos, pero cuando se le suministra externamente por un tiempo prolongado, el cuerpo deja de elaborarla y paulatinamente 'olvida' que debe hacerlo y cómo hacerlo, sobre todo en personas menores de 14 años.
En realidad, surgió como un medicamento para esas pocas personas que no lo elaboraban, pero ese universo era tan pequeño que el medicamento resultó no rentable; para hacerlo rentable se vendió su patente a empresas alimenticias. La Secretaría de Salud obligó a ACTIMEL (La Serenísima) a indicar en su publicidad que el producto no debe consumirse por un tiempo prolongado; y cumplieron, pero en una forma tan sutil que ningún consumidor lo percibe. Si una madre decide completar la dieta con ACTIMEL, no percibe ningún aviso sobre su inconveniencia y no ve que puede estar haciendo un daño importante a futuro a causa de las manipulaciones publicitarias para impulsar los negocios.
Esto es cierto. Si no lo creen, busquen el siguiente PROYECTO DE LEY del diputado nacional RAUL PATRICIO SOLANAS (PJ - Entre Ríos) en la página de la Cámara de Diputados de la Nación)
http://www.diputados.gov.ar/
PROYECTO DE LEY
Iniciado: Diputados Expediente: 1405-D-2007
Publicado en: Trámite Parlamentario nº 27
Fecha: 11/04/2007
BACTERIA 'L CASEI DEFENSIS': OBLIGATORIEDAD DE INCLUIR UNA LEYENDA EN PRODUCTOS ALIMENTICIOS DE CONSUMO HUMANO, ADVIRTIENDO SUS CONTRAINDICACIONES.



PETIT SUISSE
Textimonio:
Hola: he trabajado con Danone y los conozco; les importa un pito la salud de la gente (te lo aseguro, las reuniones de marketing son flipantes), sólo les importan los beneficios... es así de duro pero es verdad... yo ya no compro NADA de Danone, además, SÉ que el Petit Suisse es grasa pura química para los niños: lo peor que les puedes dar..
¿Hasta cuándo los gobiernos van a permitir una alimentación insalubre y cuándo se obligará a las marcas a que sean todas biológicas, sanas y naturales de verdad?



RED BULL
ESTA BEBIDA ESTA DE VENTA EN TODOS LOS SUPERMERCADOS DE NUESTRO PAIS...
NUESTROS HIJOS LA PUEDEN CONSUMIR PARA PROBARLA... PUEDE SER MORTAL...
El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y en 'coma de estrés' y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante.
Su eslogan: _BEBIDA ENERGIZANTE comercializa a nivel mundial:
Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo. Todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, ¡la bebida energética del milenio...!
Red Bull ha logrado llegar a casi 100 países de todo el mundo.
La marca del TORO ROJO, tiene como público a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que causa la bebida.
Fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco que descubrió la bebida por casualidad. Sucedió en un viaje de negocios a Hong Kong, cuando trabajaba para una empresa fabricante de cepillos de dientes. El líquido, basado en una fórmula que contenía cafeína y taurina, causaba furor en ese país. Justamente, imaginó un rotundo éxito de esta bebida en Europa, donde todavía no existía el producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario.
PERO LA VERDAD DE ESTA BEBIDA ES OTRA: FRANCIA y DINAMARCA lo han prohibido por ser un cóctel de muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, el cual fue desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, que fue descontinuado, ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado, que mostraron los soldados que la consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL aún se lee entre sus componentes:
_ GLUCURONOLACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que no dice la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1).- Es peligroso tomarlo si después no haces ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un infarto fulminante.
2).- Corres el peligro de sufrir una hemorragia cerebral, debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste mucho menos bombear la sangre, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3).- Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una 'Bomba Mortal' que ataca directamente al hígado, provocando que la zona afectada no se regenere.
4).- Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en un coma etílico; de aquí la hipertensión y el estado de excitación en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez.
5).- El consumo regular del RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles.
CONCLUSION: Es una bebida que debería prohibirse pues se mezcla con alcohol y crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano, principalmente entre adolescentes y adultos que carecen de esta información.

PÁSALO QUE AL MENOS LA GENTE LO SEPA Y QUE LUEGO DECIDA.
(INFORME DEL PHD KHALET GEBARA MD in USA California (UCLA University)

Men with talent

Hola, no me gusta hacer publicidad, pero voy a hacer una excepción, debido a que parte de este mundo se mueve gracias a ella. Sobretodo porque me he reído un buen rato.
Y como viene el fin de semana, apetece una cervecita, o no!
Saludos

Cristasol

Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.
Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.
Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.
Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.
Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...

La simplicidad...

“La simplicidad es un tesoro infinito,
si no puedes alcanzar lo que anhelas
conténtate con lo que tienes.”

Información Telefónica

Hola, hoy, un poco de curiosidades telefónicas, aunque no me hago responsable de la información, ya que mismo hoy podría cambiar, y luego no seré el culpable.
Simplemente, comparto unas utilidades que me parecen prácticas.
El 11888 (número de información de telefónica) cuesta 1 euro por llamada, algo caro, ¿no?
Pues su variante (por ley) barata, y en estos tiempos de crisis, muy apreciada, es el 11818, que sólo cuesta 0.35 euros, bastante la diferencia de precio, ¿no?
Lo curioso es que desde una cabina cuesta 0 patatero (lo que antiguamente era el 1003).
Ya veis, el 11818 no lo muestran en anuncios, ni carteles, debe ser el "maravilloso mundo del marketing" en el que las grandes, y no tan grandes empresas invierten tanto. Luego os contaré una anécdota.
Comentar también que los números que empiezan por 900 son gratuitos. Todos los demás, 901, 902, 803, etc., tienen coste, el número siguiente a ese tal 901, 902, 803. etc., indica si es caro o barato, 0 = barato, con sólo unos céntimos de sobrecoste, y 9 = tarifa más alta, pudiendo llegar a 3 euros el minuto.
También quiero decir que todos los números 900, 902... tienen un nñumero fijo asociado, sólo hay que buscarlo, y en "nomasnumeros900.com" pueden buscarse, algunos.

Bueno, os voy a contar la anécdota, que como muchas otras que tendréis, o me vendrán luego a la cabeza, muestran el "maravilloso mundo del marketing" en el que nos introducen las empresas, casi ya da igual su tamaño.
Pues en mi periplo como trabajador en la mayor cadena de hipermercados de Europa, y segunda del mundo, quizá alguno ya sepa cual es, sino, se lo digo aparte, cuando los famosos chalecos para el automóvil reflectantes iban a ser obligatorios, estaban en las estanterías de automóvil, claro está, a 2,95 euros. Justo un par de semanas antes de que la nueva ley de tráfico los hiciera obligatorios si o si,, va la maravillosa campaña de marketin para esa y muchas otras cosas más, y los pone en primera plana del folleto que tenemos todos a finales de mes en los buzones, y dentro den hipermercado, en el medio del pasillo más grande, en una pirámide enorme, bien vista... al maravilloso precio de 7,95, 4 auros más caro, y la gente pica, y pica y pica... se los llevaron casitodos.
Qué os parece?